超搞笑的笑話合集
1、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜眼發現滿世界都是灰不溜的驢，悲痛欲絕後，只能在驢羣中挑了個身強力壯的，這樣的驢就被命名爲：經濟適用男。
2、老師：“雷鋒出差一千里，好事做了一火車。這句話體現了雷鋒什麼樣的品質？”學生：“體現了雷鋒人品好、熟人多，去哪都能買到火車票。”
3、**攔截了一輛由狗駕駛的小汽車，後座有一男子，**吼道：“你是不是瘋了？讓你的狗駕駛！”男子無奈：“這狗又不是我的，我只是個搭車者。”
4、一精神病人躺在牀上唱歌，唱着唱着翻了個身爬在那兒繼續唱，醫生說：唱就唱吧，幹嗎爬在那兒唱呀，病人說：傻呀你，A面唱完了當然要唱B面呀。
5、你，把我變得不正常；你，讓我的視線着迷；你，讓我莫名的憂傷與歡喜；你，讓我的世界飛旋；你，讓我的思念蔓延；你，做我未來的伴侶。可願意？
6、告訴你一個祕密，這個祕密是我從祕密渠道打聽到的祕密，你千萬不要告訴別人這個祕密是我從祕密渠道打聽來的祕密，這個祕密其實就是…祕密！
7、一輩子做錯的事情很多，但只要沒有錯過我們的愛情，就不算做錯；一輩子追求的東西很多，但只要有你，就不算遺憾。完美無止境，有你陪我就不遺憾。
8、那天晚上，月色朦朧，涼風習習，周圍靜悄悄的，一切都多麼適合做那事，當你向我慢慢靠近，我緊張得心砰砰亂跳，但我還是清醒地叫了…有人打劫啊！
9、一天我與一朋友坐公交，途中他睡着了，由於打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交後門走去，我把他叫住：幹什麼去？他說：不是到了嗎？下車啊！
10、今天在河裏看見一條死魚，兒子看見了說：“媽媽你看有條魚淹死在河裏了，它不聽媽媽的話下河洗澡結果淹死了！”小孩的腦洞真大，我竟無言以對了！
11、教室裏，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。他感嘆：“哎，三個女人同時想我！”後面的同學幽幽地來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶。”
12、一人被毆打，**趕到現場處理。**問被毆打的人：你能描述打你的人的相貌嗎？那人委屈地回答：當然能，我就是因爲形容他的樣子而捱打的！
13、安保人員不簡單，工作要求保密嚴，回到家中吃個飯，老婆問他味薄鹹，老公三思後言：“組織要求保密嚴，任何意見要請示，飯味如何明天言。”
14、你前一陣子向我借錢，我很爽快地借給你了，你還說過幾天就還錢給我，可現在都過幾個月了你怎麼還不還錢，你再不還錢，我…我發錯對象了，對不起！
15、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷豔，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫幹練。
16、男人說：女人和錢都是身外之物，生不帶來，死不帶去。女人說：男人和錢都是邪惡之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和錢都給我吧！
17、天氣預報：今天夜裏到明天上午有時想你，下午轉大到暴想，預計心情將由此降低五度。受延長低氣壓帶影響，預計此類天氣將持續到見到你時爲止。
18、兒子：媽，我剛追一個姑娘。媽媽：哪個學校的？家在哪？父母幹嗎的？兒子：不知道，她抓起我的錢包跳上一個摩托車跑了，我追了，沒追上。
19、戀愛與推銷：戀愛時候，甜言蜜語，如膠似漆，一旦結婚，浪漫指數直線下降。推銷時候，熱情似火，耐心細緻，一旦產品售出，售後服務就不歸他管啦。
20、花兒開了又落了，鳥兒來了又走了，記得當年年紀小，都愛談天都愛笑，拍拍手彎彎腰，我們曾把那皮筋跳，年少時的朋友，不順的時候想想皮筋吧。
21、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前麼，你竟然還要去動物園看。
22、一個老頭的孫兒向他要幾塊錢，和同學一起去動物園看蟒蛇。老頭不悅的說：“幹嗎去花那個冤枉錢！你拿着我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了！”
23、記得嗎？那天晚上你又突然發高燒了，我連夜把你抱到很遠的一個診所去找醫生給你看病，那醫生打開門一看生氣地對我說：看清楚這裏不是寵物醫院！
24、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成就了就邁進去了。成爲傳說中的性情中人。沒裝成，就卡在那裏，就是卡門。
25、不知道糗友們有沒有和樓主一樣的，每年打工掙的錢都給家裏。在父母眼裏還沒有其他一分不給還要錢的兄弟姐妹好。好心塞的感覺，是親生的嗎？
26、敢於面對自己的人，才能看清前進之路；敢於面對黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢於面對你的人，才能看清化妝前你的面目：原來你是八戒的親屬！
27、不要爲別人委屈自己，改變自己，你是唯一的你，珍貴的你，驕傲的你，一定要好好愛自己，多吃些好東西，因爲如果你瘦了話，阿凡提會心疼的！
28、老呆失業在家，特別的想吃肉，求了小呆老半天，才答應老呆兩隻豬蹄，好久沒吃肉的老呆高興壞了，在家裏盼望着豬蹄，沒想到小呆買回來兩隻雞爪！
29、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。
30、自打與你失去聯繫那天起，我就天天牽掛着你，到處尋找你的下落，也許你不知道我有多着急，但是，我依然不會放棄，因爲——豬肉漲價了，你升值啦！
31、笑一笑，十年少：一個醉漢不慎從二樓陽臺摔下來，引起很多人圍觀，**趕到後把醉漢搖醒，問他是什麼情況，醉漢回答：我也不清楚，我也是剛到。
32、如果你是一頭小豬，我願意成豬草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我願把你當鮮花；你什麼都不是，只是我最重要的老友。祝萬事如意，百事可樂。
33、說愛你一萬年，太誇張不真實，但愛你一輩子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的願望，我愛你，人民幣！
34、什麼事情，做之前很想很期待，做之時很爽很興奮，做完後很累很失落？而且，這種事情絕大多數時間是在牀上做的。答案是：做夢。答錯的去懺悔。
35、我向佛祖許下三個願望：1、先讓那些不聯繫我的人夜夜失眠吧；2、再讓他們與蚊子久久作伴吧；3、最後讓他們時不時的想我，迫不及待請我吃大餐吧！
36、天將降妻子於斯人也，必先用相思苦其心志，用餓其體膚，勞其筋骨，無聊其日子，然後增益其幸福。527愛妻日，我如此辛苦等到你，堅決把你愛到底。
37、送你一朵玫瑰，祝你愛情甜蜜；送你一朵康乃馨，祝你身體永健康；送你一朵百合，祝你心想事成；送你所有幸福之花，願花的芬芳能引來…蜜蜂蟄你！
38、螞蟻與大象結婚，大象看了看厚厚一疊客人名單說：“你們家親戚太多啦！”螞蟻哼道：“那又怎樣，這麼多加起來還不頂你們家一個親戚吃得多呢。”
39、幼稚園裏兩個小男孩在吵架。其中一個大聲嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。另一個小孩笑道：他纔打不到呢！我媽媽總說我爸爸根本就沒有腦袋！
40、一對浪漫情侶在散步，女的指着天邊的火燒雲說：親愛的，看，多美的黃昏！男的凝視着色彩斑斕的天空，半天蹦達一句：有啥啊，不就一彩屏嗎？
41、菲菲：“阿鉅，請問前列縣在哪？”阿鉅大驚：“你問這個幹什麼？”菲菲：“我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁有人說前列縣發鹽，我要去看看！”
42、今天接到一個來自國外的電話！一看來電顯示我慌了，然後小心翼翼問：“canihelpyou？”結果話筒裏傳來了一句：“我艹，打錯了，打錯了！”
43、閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
44、當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭着把你抱緊喊：這頭豬我不賣啦！
45、有一女同事姓侯，平時最討厭人家喊她猴哥。一日，爬山中，她閨蜜走不動了侯同事遂背之，不一會兒，背不動了當下閨蜜道，你太重了像五指山一樣。
46、人生的成功不在於拿到一幅好牌，而是怎樣將壞牌打好。當心靈趨於平靜，精神便得永恆。朋友，給自己一個微笑吧，這樣你將看到太陽每天都是新的。
47、人生退一步海闊天空；愛情退一步人去樓空；工作的最高境界：看別人上班，領別人的工資，錢不是問題，問題是沒錢，喝醉了我誰也不服！我就扶牆！
48、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說：我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖落鞋，他媽的有個傻缺經過這裏，以爲我觸電了，抄起木棒就給了我兩棒子！
49、於你快樂總是欠費，喜悅總是停機，幸福的電話也總是不在服務區。特通知你：及時繳費，按時開機，不斷轉發此信息，讓平淡的生活充滿新意！
50、父親和兒子一起看電視。父親說：那些非洲的難民吃不上飯，那麼瘦，好可憐啊！兒子聽了不以爲然：騙人！他們沒有飯吃怎麼還有錢燙頭髮呢？
51、哪裏都有陽光，就像祝福無處不在；哪裏都有花香，就像好運處處繞着你；哪裏都有電波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不聯繫就揍你！
52、如果地沒有裂，樓沒有倒，廁所沒有爆，路人甲沒有跑，我會在2013年1月4日（愛你一生一世），這個千古難尋的大日子裏，和我愛的人走進婚姻的殿堂！
53、夏日天氣多變換，熱傷風愛身上爬，小心提防準不差，笑容抓它一大把，熱氣咱可不看它，快樂甜蜜來考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！
54、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
55、如今國人時髦了：愛上聖誕了，丟了元宵了；學會愚人了，忘記清明瞭；喜歡情人了，冷落屈原了。可韓國人要搶注端午呢，你同意麼？不同意就轉發！
56、情人節快到了，爲維護情場穩定，國家將發佈限情令，規定每個人只能擁有一個情人，凡擁有兩個及以上情人的，統統徵收多情稅。朋友，悠着點。
57、一個月亮一個你，二個影子我和你，三生有幸認識你，四個月來好想你，五湖四海尋找你，六神無主迷戀你，七星伴月圍繞你，八月十五我等你。
58、老婆：趕緊買輛車吧。丈夫：怎麼突然支持我買車了呢？老婆：這樣去看我媽的時候帶東西就不用發愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來。
59、神州奮起，國家繁榮；山河壯麗，歲月崢嶸；江山不老，祖國常春！值此國慶佳節，祝願我們偉大的祖國永遠繁榮昌盛，也願好運健康伴你一生！
60、豔陽天，風光好，風和日麗真逍遙；紅的花，青的草，楊柳依依隨風飄；清風吹，鳥兒叫，風箏輕輕放的高；春已走，夏已到，這就帶你去吃草！
61、盼望美麗在你臉上永駐，儘管痘痘閃爍，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，雖然不着調，也不靠譜；期待你幸運相伴，就像癩蛤蟆得到了天鵝的垂青！
62、女友：平時你會經常激勵自己奮鬥嗎？男友：那當然了！我每天早上起牀都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班…
63、青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數星星爲你點起燈來，人們全都驚歎你的美麗風采：好多的青春痘啊！
64、如果我的愛你不信，那就讓它成爲彌天大謊，騙你一輩子；如果我的愛你不逃，那就讓它成爲深牢大獄，困你一生一世；因爲，我想我們一輩子在一起！
65、記得小時候下河洗澡，一個小夥伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以爲抽筋了呢，誰知那二貨衝着我大喊。快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。
66、有一天神龍對我說，我可以滿足你一個願望，我說：我要看到中國和平！神龍笑着說：很簡單。然後就聽到耳邊響起了：你好！歡迎你收看新聞聯播！
67、我不完美，可是我很真實。也就是說，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快樂；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
68、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
69、小豬成立俱樂部，說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅着臉，故做鎮靜地說：真沒意思，我有事，先走一步。
70、白雲飄過，那是我想你的痕跡；陽光閃耀，那是我想你的感覺；雨水落下，那是我想你的證據；雷電交加，那是我向天祈求你被劈中……哈……哈……
71、失靈的學說：法律對道德失靈，藝術對**失靈，貨幣對饑荒失靈，文學對商業失靈，倫理學對**失靈，經濟學對愛情失靈，心理學對腦殘失靈！
72、如故你必須失去，單元是憂愁；如果你必須遺忘，但願是煩惱；如果你必須錯過，但願是厄運；如果可以永遠，但願陪伴你的是健康，幸福，快樂和關愛！
73、一羣火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：“嘿，兄弟，我也……”還沒說完，就聽“砰”一聲，火柴說：“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！”
74、一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終於可以去找鴨子了。
75、去商店買了盒泡麪，回家的路上突然想哭，爲什麼總是吃得這麼將就，不對自己好點？於是含淚跑回，到櫃檯大喊一聲：“老闆，再來根火腿腸！”
76、小明爲他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明：“你知道喜馬拉雅山嗎？那是我爸爸建成的。”小華：“那你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”
77、朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發過去，“地址要嗎，淘寶爆款！”
78、班長告訴菜鳥，當拉開手榴彈的保險之後，口中先數五秒再投擲出去，菜鳥一切都按班長指示動作，但仍被炸死了，爲什麼？（因爲菜鳥有口吃）
79、象我這樣拉風的小老爺們無論在什麼地方，都象漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出衆！我那憂鬱的眼神，唏噓的胡喳子，都深深地出賣了我。
80、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
81、一位騎兵的妻子對丈夫說：你睡覺時講夢話，有個什麼叫‘珍妮’的，她是誰？丈夫回答：那是我的馬。“啊，我連你的馬都不如！”妻子傷心地說。
82、可樂，漢堡，薯條準備跳樓。可樂先跳下去，樓底的地上還是可樂。漢堡再跳下去，樓底的地上還是漢堡。薯條最後跳下去，於是它們一起變成了肯德基…
