最搞笑幽默笑話短信
1、某男，妻經常紅杏出牆，卻若似不見。同事送一副對聯，上聯：只要日子過的去；下聯：哪怕頭上有點綠；橫枇：忍者神龜。
2、醫生：“我想給你開藥方，可是怎麼找不到我的筆了呢？”病人小心地提醒：“醫生，你不是把它放進我的胳肢窩裏了嗎？”
3、今天心理課老師問，你做的最成功的一件事是什麼，有一個同學大聲喊了一聲：21年前跑過幾十億小蝌蚪首先到達媽媽子宮。
4、尋豬啓事：本人丟純種小白豬一隻。特徵：聰明伶俐，善解人意，身上帶一部手機並在查閱短信。速回信息！主人現在好想你！
5、聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死爲止！欽此，領紙！
6、某人總遲到，一次吃了安眠藥躺下就睡，沒到鈴響就醒了。起牀上班，見到老闆說這次沒有遲到，老闆問，那你昨天干什麼去了？
7、小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
8、無論天涯海角，我都與你緊緊相隨；無論海枯石爛，我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道：怎麼還不請我吃飯！
9、男：“你和我以前喜歡過的姑娘都不一樣，你的氣質，你的個性，你對愛情的看法。”女：“怎麼，有腦子有自尊不好上是吧？”
10、親愛的，真的要見面嗎？那你得答應：如果我轉身就跑，千萬別拉我。若我當場暈倒，你要替我做人工呼吸，記住吸的時候要用力。
11、詩歌混搭及簡評：1、在天願作比翼鳥，大難臨頭各自飛。（真是情深啊！）2、勸君更盡一杯酒，從此蕭郎是路人。（真絕情！）
12、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
13、菲菲去參加某綜藝節目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”
14、用刀子捅死你，我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒準你還會游泳。算了，我還是愛死你吧！
15、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”
16、女人：能讓個座兒嗎？我是個孕婦。男人：請坐！女人：謝謝！男人：冒昧地問一句，您懷孕幾個月了？女人：大概50分鐘吧！
17、天瀟瀟，雨飄飄，風如殘刀，你推着獨木戰車在雨中急馳亂髮在雨中狂舞，突然你停下來，怒視前方，仰天長嘯：收－破－爛－啦！
18、即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕鬆地認出你來，因爲其中999個人踏着的是我的身體，而你踏着的卻是我的心！
19、一對男女約會。女：你真愛我嗎？男：當然！我恨不得把心掏出來讓你看！女：那倒不必！只要你能把你家裏的存摺掏出來就行了。
20、一天下着大雨，路上有幾輛消防車經過，有一些路人對話。甲：雨下那麼大。怎麼可能有火災。乙：笨！它是出來裝水的！
21、深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看着窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”
22、一對白膚夫婦結婚多年，終懷一子，可生後竟是黑皮膚。丈夫質疑。妻子埋怨道：都是你的錯！每次上牀，還不是你非要關燈不可！
23、菲菲對阿鉅說：“阿鉅我們去喝雞尾酒吧。”阿鉅若有所思。過幾天菲菲看到阿鉅拿着一杯酒裏面插着一根雞尾巴毛。
24、等我有錢了：扇子買兩把，一把我自己扇，一把你給我扇；短信發兩條，一條氣你，一條哄你。現在沒錢，先發一條短信氣氣你！
25、甲：你爲啥不在軍火廠幹了？乙：太摳門。上次火藥爆炸，我被炸上半空後掉下來，廠長還扣我工資，說我在空中有6秒沒幹活！
26、孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成爲哲學家。
27、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指着店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的傢伙把信塞進我嘴裏了！”
28、一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！
29、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
30、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！
31、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套！心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡膠手套！
32、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
33、小王在十樓人事部工作，一個月前調到九樓工作，朋友打電話找小王，人事部的人說：小王不在人事了，你可以去下面找他！
34、剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順着我眼神看過去，大叫一句：媽呀！我的狗呢！
35、工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全乾，包括岳母家的；思想天天彙報，包括一閃念的。
36、捐精隊伍裏有一個女的，護士很奇怪：“這裏都在排隊捐精，你在這兒幹什麼？”那女的指着自己緊閉的嘴說：“唔。唔。”
37、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什麼，遍地都是夾子我照樣跳舞。丙擡起手看看錶：失陪了，我該泡貓了。
38、弟弟第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這裏吧？”“爲什麼呢？”“我實在喝不下去了。”
39、理髮店裏，一顧客對理髮師抱怨道：你把我的頭髮理成這樣，我要怎麼出去啊？理髮師：沒關係的，本店兼售帽子和假髮！
40、一天妻子突然對丈夫說：把私房錢從內褲裏拿出來！丈夫一臉驚訝：你怎麼知道的？妻子不屑的說：你哪兒什麼時候這麼鼓過！
41、考前一個月，同學的QQ簽名是“事在人爲”；考前一週，該同學的簽名改爲“一切隨緣”；考試結束後，簽名遂改爲“重在參與”。
42、過去姜你軍，只是逗你玩；後來蒜你狠，又以蔥擊波；現在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閒來無事，逗你沒商量！
43、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯鬆開口離。唉！這該死的蚊子！
44、你的肚量，賽過七品宰相；你的寬容，勝過七級浮屠；你的原諒，拯救衆生滄桑；你的笑容，萬物**悸動，請寬恕我吧！
45、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
46、對不起，我不小心把電話簿刪了！你是沈金並嗎？還是劉茫或者秦壽？難道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
47、丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現在3分鐘！”
48、有一青年去找大師給他兒子取名。青年：大師我給我兒子起名要有英文名字和中文名字，我姓陸。大師：叫陸由器，英文名Wi-Fi。
49、一輛小轎車每隔30秒鐘就往上顛一下，**攔住汽車問司機：喂，你這車子怎麼啦。司機說：車子沒事，呃，它跳是因爲我在打嗝。
50、最近打算跳槽，朋友對我說：你這麼有才華，相信你無論到哪裏都會有人歡迎的。我：呵呵，謊言，剛剛我去女廁所就被打了！
51、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然後說了句“我cao”，還以爲他時間來不及了，再仔細一看，他手裏拿着一個電視遙控器。
52、連續加了幾天班，一位職工明天不想上班了，想以感冒的理由請假。老闆問：請假幹什麼？職工忙說：我明天可能會感冒！
53、因爲你，我相信命運；因爲你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引着我倆。好想說。我上輩子是做了什麼孽呀！
54、醫生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
55、甲：我寫的稿子每次都被編輯部退回來，真沒辦法。乙：你想你寫的稿子不被退回來嗎？那下次再寄稿的時候，千萬別署地址。
56、一日上班途中，公交車上擁擁，加之夏日暴曬，汗水之氣烘烘。忽然少婦大聲，擠破奶了別動，只見奶汁瀝瀝，早餐豆奶流淨。
57、閨蜜：“完了，完了，出大事了。”我：“咋了啊？”閨蜜：“我媽說我家種的黃瓜都是打了農藥的。”我：“這不是坑逼嗎？”
58、神父遇到了獅子連忙下跪禱告，忽見獅子也跪着。神父高興：感謝主！它良心發現了。獅子站起來：笨蛋！我在做飯前禱告。
59、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
60、體育課上，老師提問：哪個國家人口最多？答：中國；哪種運動最具觀賞性？答：足球。哪種運動最具娛樂性？答：中國足球！
61、七情六慾人皆有之，我也不能免俗啊？我這麼着急，你就不心疼？你真狠心呀！求求你見一面吧。地你挑，錢我掏！手下留情呵。
62、一位教師見學生遞上書來，打算找一個“川”字來教他，忽然看見個“三”字，就罵道：我到處尋你，你卻躺在這裏睡懶覺！
63、五百年前你是我家長工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿勢就喜歡上你，你可別怪我當時沒有告訴你！因爲那時沒有短消息！
64、依稀記得15歲那年在家洗澡，看到JJ有點髒，便用手搓了下，覺得蠻舒服的，就又搓了幾下，於是我從此走上了一條不歸路。
65、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
66、爲什麼小明能一隻手讓車子停下來？答案：車子是出租車，他在打車。什麼人的工作整天忙得的團團轉？答案：芭蕾舞演員。
67、我得意中情人是個蓋世大款，有一天他會開着寶馬拎着鑽戒來迎娶我。我猜的着開頭，卻猜不着結尾――因爲我醒了！
68、帶小女兒坐地鐵沒位置，看到一MM，我對女兒說：你問下姐姐，能坐你腿上嗎？女兒就問女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？
69、這社會，啥都講效率。買彩票看概率，炒股票看上漲率，種菜看存活率，NBA看命中率，好文章看點擊率，好學生看上課率。
70、同志，送給你對聯一副，表達我崇高的敬意！上聯：做哎做的事，自然快樂；下聯：交配交的人，肯定舒服。橫批：不許胡念。
71、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
72、問：“怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。”回覆：“我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得醜了。”
73、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你獨自在窗臺旁看，院長好奇地問：你在幹什麼？你答：我等水熱了再去！
74、見你就想擁入懷裏，惹你是想表明愛你，想你就會想到心碎，念你就會念到流淚，娶你把你心都帶走，愛你就要愛你所有！
75、聽說昨晚你被搞得酥酥麻麻，瘋瘋癲癲，渾身亂顫，滿身大汗，天旋地轉，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，沒事碰什麼高壓線！
76、問：“假如鳳姐昏迷在牀上你會幹嘛？”答：“幫她蓋好被子。”問：“假如林志玲昏迷在牀上你會幹嘛？”答：“會啊會啊！”
77、我是一棵孤悽的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只爲有一天當你從我身邊走過時，爲你傾倒……砸不扁你算白活了！
78、小紅把男朋友帶回家，向父母介紹，“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置？”“他是守門員。”
79、女友下決心開始減肥，對阿鉅說：“從今天開始，我晚飯只吃香蕉和菠蘿！”阿鉅淡淡的回了一句：“大象就是吃這些長大的。”
80、輕輕的問候融入了我所有的心願，淡淡的祝福傾注了我無限的真誠，靜靜的一則短信悄悄地填滿屏幕，永遠開開心心快快樂樂。
81、話說一遍是部長，話說兩遍是司長，話說三遍是處長，話說四遍五遍的是想當處長的科長，話反反覆覆說個沒完沒了的是老婆。
82、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麼響的？他想了半天，不知道怎麼的臉紅了，然後鼓起勇氣回答：叮！
83、小學生淚眼汪汪地站在老師面前哭訴道：我也不認爲您所做的事情都是對的，可是我有因爲這樣，就堅持要去找您的父母談話嗎？
84、你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裏接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
