超爆笑的短笑話
1、去醫院體檢，醫生拿着我的報告單，說：“幸好你來得早啊…”我心裏咯噔一下驚出一身冷汗！醫生不慌不忙的接着說：“再晚點，我就下班了。”
2、我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿着我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！
3、一公交車上有兩個年青人在爭吵，責問對方爲什麼把手放到自己的褲兜裏，大家都在納悶，一老者說，不要吵了，你們兩位先把手抽出我的褲兜行嗎？
4、爲你加一件問候的衣服，爲你帶一雙祝福的手套，爲你係一條快樂的圍巾，爲你放一頂幸福的雪帽，恩，這樣就看起來像是一隻胖胖的北極熊了。
5、你的冰肌玉骨，讓我倍感滿足。長夜漫漫，我在你身上不停地變換着姿勢，享受着你帶給我的快樂。感謝這個夏天，讓我擁有了你，我親愛的……涼蓆。
6、男：“妹啊，哥老稀罕你了！”女：“是嗎，說說你稀罕我哪了？”男：“俺稀罕你的大長腿！”女：“可我腿不長啊！”男：“周長。”女：“滾！”
7、爺孫三人去釣魚，爺爺拿着釣竿發呆，孫子看後對爸爸說：你看你爹在那發呆，跟傻X似的。爸爸生氣的打了兒子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
8、女孩吃吧吃吧不是罪。再胖的人也有權力增肥，面苗條背後其實是憔悴。愛你的人不會在乎你的腰圍，嚐嚐闊別已久美食的滋味，就算撐死也是一種美！
9、老婆是字畫，掛的發了黃也不能換。**是年曆，每年都得換新鮮。小蜜是月曆，一個月的時間足夠長。小妹是日曆，過了今天，撕了又是新的開始。
10、剛生產的妻子，對丈夫表示歉意：你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起！丈夫吻了一下妻子，安慰說：沒關係，親愛的。這是我的第二志願。
11、思念無盡地漫延，每一天想你一遍，又一遍，再一遍，直到忘了時間。沒有你的日子，飯不香，夢不甜，人無力。真的好想你，親愛的。人民幣！
12、愛你沒道理，就是戀着你，大大的香吻，不變我的愛，神態很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，連起讀一讀，讀完你神穩，我就算你狠。
13、小明、小強和小敏在打遊戲，他們的媽媽都來叫他們回家吃飯。三個孩子都乖乖回家了，可是還有一個人不肯走，他是誰？他是一個叫遊戲的小孩子！
14、告訴你一個好消息，你今年的桃花運會很旺哦！今天我在路邊遇見一隻狗狗，我蹲下問它你2014年的桃花運會不會很旺？它認真地考慮了一下說：旺！
15、有帥又有車的是象棋，有錢又有房的是銀行，有美女又有正義感的是奧特曼，又帥又有車，有錢又有房，有美女又有正義感的是在銀行下象棋的奧特曼！
16、兩隻老鼠被貓追進了死衚衕，鼠媽媽情急之下學了幾聲狗叫，隨即把貓嚇跑，鼠媽媽看着貓的背影對小老鼠感慨道：“這年頭會門外語就是好啊！”
17、天涯海角尋尋覓覓尋找你的身影，日月星辰升升落落見證我的努力，日日夜夜時時刻刻期待你的聲音，願你知曉我的深情，讓你知道你一直在我心底！
18、有你相伴不孤獨，與你一起跳跳舞，攜你同走人生路。離開你我就忍不住，黑夜我把星星數，白天找你忙趕路，衆裏尋你千百度，原來你在羊羣最深處。
19、0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？
20、約了個女網友開房。我在賓館等她，當她推門進來時，竟還帶着一個二歲孩子。我傻眼了：“這。”她嫣然一笑：“帶着孩子出來，老公不懷疑。”
21、一女子去算命，相面先生說：“小姐，你最近將有倒黴的事情發生，因爲你身上有凶兆。”女子一聽說道：“那好，我把胸罩脫下來是不是就好啦。”
22、我領着侄女坐出租車，侄女非要玩我手機，下車後，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了？”我笑着問：“藏哪了？”“藏車上了！
23、豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊！你是怎麼減肥的啊？我天天喝減肥茶，怎麼越來越胖呢？豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精！
24、不是每個人都需要苗條，不是每個苗條的人都會漂亮。有一類人，豐滿是她的資本，瘦了體現不出她的氣質，就像你，越圓就越惹人愛，我親愛的錢包！
25、由明天開始，市裏決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記不必言謝！
26、有一孩子寫作業時碰到了難題，就跑到爸爸那裏，孩子問爸爸：爸爸，文字是什麼時候出來的？爸爸一邊打牌一邊說：那個——-蚊子是——-夏天出來的！
27、老爸老媽吵架。媽：“你打着燈籠都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着燈籠找的你。”老媽聽了之後樂了。然後爸說：“就是我沒睜眼。”
28、今日5吾向天大喊：吾要妻！傾刻，只見電閃雷鳴，風怒雨急。吾駭然長嘆：想吾風流倜儻之男兒，江湖飄搖經年，無佳人垂青，今竟震動天庭。悲哉！
29、聽說你早上倒垃圾，不慎掉進垃圾坑裏，怎麼也爬不上來，正好過來一破爛的老大爺，伸手把你拉上來，說：城裏人真浪費，這麼有味道的女人也扔！
30、帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
31、哥們，近來在哪發財呢？記得發工資時勿忘我，開奔馳時勿忘我，吃大餐時勿忘我，想旅遊時勿忘我，還有一點要補充，外出找美女時，記得叫上我哦。
32、夏日已悄然降臨，清爽的風送來**，美麗的服裝綻放靚影，亮麗的風景迷了眼睛，胖嘟嘟的身體雖然可愛，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁現在！
33、送你一個好朋友，他非常善解人意，你哭的時候，他陪你哭，你笑的時候，他陪你笑，就連你大發脾氣的時候，他也會大發脾氣哦！呵呵，是復讀機啦……
34、你有一顆善良的心，你會大公無私地幫助這個世界上每一個需要幫助的人，大家都說你是天上降臨人間專門幫助別人的天使，可惜的是，臉先着地了！
35、炒菜的，叫伙伕；養馬的，叫馬伕；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；習武的，叫武夫；開車的，叫車伕；我是管賬的，你叫我啥自己看着辦吧！
36、朋友天氣熱了，願你清清爽爽每一天（嬌爽衛生護墊），工作輕鬆數工資，平時付出一滴水，難時擁有太平洋！（太平洋保險）一份努力百分收穫！
37、飛機上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻B，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻B了吧，爺會飛！
38、知道我們爲何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裏跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
39、你每天起早貪黑地工作，目的只是爲我們送甜蜜，這是一種何等高尚的行爲啊！我要謝謝你，如果沒有你的辛勤付出，哪來我們的甜蜜，謝謝你，蜜蜂！
40、你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯；你不是香菸，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是時間，我也不是歲月，再蹉跎也到不了天邊。
41、一個被妻管嚴的鐵哥們每次想騙我煙錢時就會跟我說：“王總您好，我最近投資了一個八個億的項目還差二十塊錢運轉，不知道您對此有沒有興趣？”
42、無論在何地，千里或萬里，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念着你，疼愛着你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信奉你這個“新上帝！”
43、空姐：女士們先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。飛機起飛後，空姐又廣播，請各位將安全帶扣緊些。今天的早餐我們忘記裝上飛機了。
44、2010年新潮人標準：生活時尚化，消費超前化，情人全球化，事業多元化，煩惱荒漠化，好運機械化，朋友集團化，祝福日常化。祝你快樂幸福規模化！
45、願你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懶羊羊青春就像慢羊羊，事業發展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超過喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
46、如果有人誤解你，我會爲你辯解；如果有人污衊你，我會幫你澄清；如果有人想佔你便宜，我會對他不客氣，如果有人想揍你，我會…爲他加油！
47、螞蟻和大象結婚後不久，大象不幸去世了，螞蟻難過的痛哭，朋友看不過去前來安慰，螞蟻說你說我命咋這麼苦呢？這下半輩子光給他挖個洞都夠了。
48、我想要套小房子，做着你的小妻子；一起提着菜籃子，穿過門前小巷子；再要一個小孩子，可愛得像小丸子；等你長出白鬍子，一起回憶好日子！
49、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。一天，上午出行下午回來，得意的說：你看，這回我把傘帶回來了。妻：你沒帶傘出去呀。
50、如果我能穿越時間，不求回到一千年前，爲你帶回絕代青瓷，不求回到五百年前，爲你帶回美玉無瑕，我只求回到二十年前，和你兩小無猜青梅竹馬。
51、“這段時間，我天天和妻子吵架。”“你能吵過她嗎？”“每次最後我都說的她不吭聲。”“這麼厲害，你說什麼？”“我說，對不起，我錯了。”
52、小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打！
53、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋你了！
54、上帝告訴我，如果我週末不祝福你，國寶就不吃飯，公雞就要下蛋，太陽就會變暗，地球立馬停轉。爲了防止世界混亂，只好祝你：掙錢翻番，幸福平安！
55、領導不在座位上，同事替接電話都會說：您好，我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的後面多加個“了”字。我是不是該看心理醫生了。
56、剛在朋友圈看到有個演員說：真高興，接到了個大角色是演霍元甲。但是可能要減肥，導演叫我演瘦霍元甲。過了半個月，去了劇組才知道是售貨員甲。
57、今天領導找我談話把我給批了一頓。中午他去吃飯時候我把他的腿都給卸了！現在他頭上還有一個大包！看他還敢對我囂張！卸他的椅子腿真特麼帶勁！
58、人生像煎餅，翻夠回合才能成熟；喝醉不是酒的錯，而是感情度數高；書到用時方恨少，肉遇減肥才嫌多；喬布斯掛了，咱福布斯排名又上升一位！
59、強人標準：跟上股市大盤，跑出城管地盤，買開發商樓盤，看懂統計局算盤，躲開醉漢方向盤，忍得了非主流臉盤，搞定自己椎間盤，盯住舊愛硬盤。
60、這些年經歷了一些事，遭遇了一些挫折，慢慢才懂得還是你最好，不論我貧窮還是富有，你從未嫌棄過我，默默地守候在我身邊陪着我，我喜歡你…狗狗！
61、打開的是吉祥，看到的是鴻運，願所有期望和祝福涌向您，祈望您心情舒暢萬事順意，願這美好心願化作真摯的祝福送給您：開心百分百，生活更精彩！
62、想度假嗎？速速撥打免費電話，贏得醫院七天包食宿超值遊！現在撥打還贈口罩，時髦消毒套裝，救護車接送等，前十名還可享受免費隔離待遇！
63、在我眼裏，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀！唉，有時候想想，像你那樣做只小狗也挺好的！
64、火車上，鄰座兩人交談，其一：羅納爾多，我的崇拜，他通過足球運動賺了大把的錢。其二：咱倆一路的，我也踢足球。其一：你錯了，我是外科醫生。
65、5歲的男孩吻了4歲的女孩！女孩很激動又認真地說：我已是你的人了。你會對我負責任嗎？男孩拍拍女孩的肩膀說：你放心吧！我們已經不是3歲小孩了。
66、夜黑風高，一個婦女從殯儀館門口上了出租車，司機拿出蘋果剛想吃，婦女幽幽地說：我生前也愛吃蘋果司機猛地僵住了，但生完小孩後就不愛吃了
67、我吃飽時不想見到你—怕太飽了會吐；我餓着時不想見到你—怕沒胃口吃飯；我高興時不想見到你—怕會影響心情；我傷心時不想見到你—怕會更傷心。
68、人是因爲缺乏判斷力而結婚，缺乏耐力而離婚，缺乏記憶力而再婚…問：男人上廁所，答：手扒雞。問：看一羣男人上廁所，答：數條或是雞排。
69、2只腳，2隻手，2隻眼睛，2只耳朵，2條手臂，2條腿，天生你就是個豐富的多奔跑，多操勞，多聆聽，多觀察，多運動，多蹦跳，利用你的願生活更美好。
70、我們公司食堂的飯啊，真不好吃，很多人都出去飯店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃！他們都非常詫異的跟我打招呼：哈！大廚也出來吃啊？
71、你我都是凡夫“暑”子，時至小暑，送你快樂別“暑”，祝你劫“暑”難逃，因爲“暑”中自有黃金屋，“暑”中自有顏如玉，“暑”中自有千鍾粟。
72、一次我跟同學坐公交，一位中年人讓了位子給我同學，我同學很客氣的說：“thankyou！”那人突然喊道：“我讓你坐既然還要扇我！”我們當場無語。
73、比白銀珍貴的是黃金，比黃金珍貴的是鉑金，比鉑金珍貴的是鑽石，比鑽石珍貴的是感情，比感情珍貴的是你。朋友，天寒，注意保暖，別感冒了！
74、把祝福掛在嘴上，怕被風吹散；把祝福寫在紙上，怕被雨水沖淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏傷；想想，還是發到你手機裏吧，願幸福常伴你左右！
75、找點空閒，找點時間，帶着**，去銀行看看，**準備了一副手銬獄長張羅了一牀毛毯；生活的煩惱，向獄長說說，犯罪的細節，向**談談！
76、天氣變化很快，寒風悄悄襲來，因爲你可愛所以給你關懷！晚上被子要蓋，免得鳥腳凍壞。沒事啃啃骨頭，這樣可以補鈣，不要說我太壞。祝你天天愉快！
77、夏天到，蚊子咬，蟲鳴蟬叫真聒噪。沒關係，別煩惱，送一祝福馬上到。開心快樂最重要，不管那些小煩躁，陽光生活陽光日，清涼心情清涼時！
78、甜蜜時，你是我的寶貝；無聊時，你是我的貓咪；傷心時，你是我大哥哥；撒嬌時，你是我依賴的；其實，我最想大聲告訴你，你就是我的全部。
79、天涯何處無芳草，一代更比一代少。如今獨生都是寶，無車無房不好找。膚白貌美個不高，爲何就是沒人挑。單身原因哪裏找，計劃生育搞得好！
80、甲：我哥被蚊子叮的整隻手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整隻腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。
81、告訴你，我給狗狗做了件衣服，顏色鮮豔款式新潮，狗狗穿上真是帥呆了。如果你穿着你常穿的那套服裝領它上街，別人一定認爲你們穿的是情侶裝！
