超級搞笑短信笑死人
1、老鼠的夢想：把貓都拖到洞裏咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
2、如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。祝你快樂…………瘋子！
3、一個電工走入手術室，對一位戴着氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
4、願爲天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！
5、嫁給我吧，我會用石油給你沖廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用趙薇給你作丫鬟。
6、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
7、你是：戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！
8、小戴手裏拿着火柴走到廚房，這有一個煤氣竈和一個酒精燈，他如果想燒開水，請問：他應該先點燃什麼？（火柴）
9、一個顧客指着剛買的菜嘆息道：唉，這熘肉怎麼才這麼幾片肉？另一位顧客接茬道：肉要是不會溜，能叫熘肉片嗎？
10、你好親愛的用戶，當你收到此消息後立刻的當地的郵電**辦理免費手機更換業務！暗號是“欲練神功，揮刀自宮”！
11、八一到了，帶上祝福，帶上老婆，帶上孩子，請你檢閱，這就是今晚陪你一起吃飯的全部陣容，你要負責，帶上錢包。
12、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出遊，一婦人看見他們大叫：你不是人！請問她在說誰？子路，因爲指鹿爲馬。
13、到底什麼叫浪漫？明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。那什麼叫浪費呢？明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
14、跟我一起念，如果完全沒有唸錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧！
15、八十年代上，老鄉見老鄉，下海去經商；九十年代上，老鄉見老鄉，騙你沒商量；二千年代降，老鄉見老鄉，官司打的忙。
16、小驢問老驢：爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
17、獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
18、粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數量近期終於超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想？郭德綱：光頭的終於幹過光身子的了！
19、老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一隻七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了？
20、部隊發給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭髮都剃光了。第二天，發給每個人一個保險套，到了下午，每個人都跑光了！
21、甲：你爲啥不在軍火廠幹了？乙：太摳門。上次火藥爆炸，我被炸上半空後掉下來，廠長還扣我工資，說我在空中有6秒沒幹活！
22、軟件版本與現實：試用版-戀愛，註冊版-結婚，專業版-老夫老妻，升級版-婚外戀，盜版-偷情，限次版-***，加密版-坐牢！
23、男人不敢娶漂亮女人的真實原因：1、管理費太高！2、維護費昂貴！3、使用價值不高！4、耐用性不強！5、一旦使用很難更換。
24、男：“你和我以前喜歡過的姑娘都不一樣，你的氣質，你的個性，你對愛情的看法。”女：“怎麼，有腦子有自尊不好上是吧？”
25、阿呆：我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。阿瓜：那你頭上的傷是怎麼回事？阿呆：她忘記把花從花盆裏取出來了。
26、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的”
27、老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
28、爸爸：期中考試結束了，你這次考試的成績不會再讓我失望了吧？兒子：您放心，絕對不會讓你失望。我保證看了以後你會絕望的！
29、妻子：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認爲這話對嗎？丈夫：可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的。
30、你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
31、一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老闆，說：這個紅燒雞塊裏，怎麼還有雞毛？老闆說：這……這……這個嘛，是我們的防僞標誌！
32、甲：過去我媳婦表裏不一。當着別人的面對我一種態度，揹着人又一種態度。乙：現在好了吧？甲：現在當着別人的面她也敢罵我了。
33、涼拌週一，紅燒週二，清蒸週三，油煎週四，爆炒週五，加上快樂調料，配上悠閒美酒，在週末這天作一份祝福大餐送你，願開心享用。
34、某君酒後誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，他聽到小便聲誤以爲有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”
35、我知道你很喜歡我，很想和我住在一起，永不分離；其實我也挺喜歡看你那傻乎乎樣子的，可是我媽不同意，她說：“家裏不準養豬”。
36、螞蟻娶蜈蚣做老婆，別人問洞房夜如何？螞蟻：累死了！昨晚，我撥開兩條腿兒，沒有；又撥開兩條腿兒，還沒有！一晚上淨撥腿兒了！
37、記者採訪熊貓：您這一生有什麼願望麼熊貓說：一個是有空兒的話看看中醫治治我的黑眼圈二就是我（聲淚俱下）TMD就想照張彩色相片！
38、世博會上，一個愛湊熱鬧的人排了近五個小時的隊，好不容易擠到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家館？只聽前面的人回答：WC！
39、飛機出了故障，阿呆迅速抓過降落傘，旁邊的阿瓜很紳士地說：先生，飛機上還有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什麼時候了，你還想着那事！
40、夏日清倉，趕快搶購活力，搶購熱情，搶購夏日的美景和這夏日末的祝福機會，搶一件賺快樂，搶兩件賺幸福，搶三件賺個朋友天長地久。
41、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
42、抄底時，錢從陰跌裏丟了；聽股評時，錢從上當中丟了；長線投資時，錢便從退市的公告中丟了；準備補倉時，錢又從新一輪的下跌中丟了。
43、去年聽說醫生診斷出你有風溼病，要你避免潮溼，又聽說你今年又去見了醫生，你是問他可以洗澡了嗎？早該洗了。咳，是啊，你都變黑了！
44、當年同學中，把English讀爲“應給利息”的當了行長；讀爲“硬改歷史”的成了**家。我讀“應該累死”做了公司職員。你當年怎麼讀的？
45、媽媽：女兒啊，你不要這麼吵啦！女兒不聽話，還是吵。媽媽：再吵我把你鎖到廁所，到時候不要求我。女兒：到時候你要到廁所可不要求我！
46、媽媽處罰女兒罰站，當年你奶奶處罰我的時候可比現在嚴重多了，你就知足吧你，女兒反駁到：那奶奶爲了你頭髮都白了，你都爲我幹什麼啦？
47、有一個穿着泳裝的女人，她在鬆軟的沙灘上漫步，這一切雖然都很正常，但是，你會發現她的身後竟然沒有腳印！這是爲什麼？（她是倒着走的）
48、有一種爸叫做我爸是李剛，有一種兒子叫做官富二代，有一種民族叫做月光族，有一種粉絲叫做有粉必回，有一個人很傻：因爲他會把短信看完！
49、我領着侄女坐出租車，侄女非要玩我手機，下車後，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了？”我笑着問：“藏哪了？”“藏車上了！
50、如果太陽走了，我會在月亮下等你；如果月亮去了，我會在星星下等你；如果星星閃了，我會在手機下等你。你就行行好，把欠我的短信還給我吧！
51、地震，讓海水咆哮，樓市，讓房奴咆哮，油價，讓車主咆哮，物價，讓全民咆哮，感嘆號，讓語句咆哮，短信，讓祝福咆哮。祝好運向你咆哮襲來！
52、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗爲它鋪牀時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰在門前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。
53、學數學的人你傷不起，問他本人位置在哪裏，他說他得量仔細；問他到底有多愛你，他說看他瞧你的頻率；問他你有多美麗，他說黃金分割無以倫比！
54、母老鼠懷疑公老鼠有外遇，一天就跟蹤他，公老鼠鑽進草叢中，一會出來一隻刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：還說沒外遇，說！打那麼多摩絲去勾引誰？
55、是你故意避我？還是你我之間無緣？可我每天都想着你，得不到你我是不會罷休的，你讓我擁有你吧，哪怕是一次也好啊，我親愛的……五百萬彩票！
56、課上，女同桌問小林題怎麼做，由於課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風度，就說了句“女人的問題女人辦”，遂引來一陣拳打腳踢。
57、哥們，近來在哪發財呢？記得發工資時勿忘我，開奔馳時勿忘我，吃大餐時勿忘我，想旅遊時勿忘我，還有一點要補充，外出找美女時，記得叫上我哦。
58、豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊！你是怎麼減肥的啊？我天天喝減肥茶，怎麼越來越胖呢？豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精！
59、年終幼兒園放假，許多同學都發了獎狀。爸爸見兒子空手而歸，忙問：兒子，今年你發獎狀了嗎？兒子委屈的說：我問老師，老師說先欠着，明年補上。
60、曾迷戀過你光滑的軀體，曾惦念你給我的驚喜，曾帶你一起去大房子裏登記。我發誓，我一定要qu你。但可惡的第三者偷走了我的幸福，我親愛的銀行卡！
61、遠遠地看，記憶波瀾現，近近地瞧，心湖泛浪濤，不想說得斯文，說得直接點吧！你真的好討厭，十分的討厭，無比的討厭……討人喜歡，百看不厭，哈哈！
62、俏皮語錄：人是鐵，範是鋼，一天不裝憋得慌；裝了半輩子的孫子，不會兵法的那種；保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人；人民幣時刻創造着奇蹟。
63、施主：你好！我們是藏邊佛教理事會，在你接到這條短信時我們已從你的手機費中扣除了50元捐助款，爲了答謝您，本理事會授予你至高無上的法號——智障。
64、看了牛郎織女的故事後，我才知道什麼叫——愛情；看了桃園三結義的故事後，我才知道什麼叫——兄弟；看了你和猩猩的合照後，我才知道什麼叫——絕配！
65、時下蟑螂太猖狂，傳播病菌糟蹋糧；三十六計細思量，美人計策方爲上；先醞釀情緒，對它曖昧地叫聲：張郎！它必定幸福得暈死過去，你趁機掐斷它的肚腸！
66、當**每天隨身攜帶，當飛機可以隨時起飛，當黃牛拉進車站，當釣魚進入網站，當“假爹”橫行，當“僞娘”亂飛，當蘭州燒餅串紅網絡，我們還剩下神馬？
67、美味零食送給你：橘子鴨梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可樂雪碧多美妙，薯片雞翅懷裏抱。各種美味入你口，讓你忙碌不停留。這下我的世界總算恢復逍遙！
68、物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆着撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少隻貓啊！”
69、身材不大，才貌不華，不缺錢花，房子不大，工作一般，理想不大，平靜生活，平安心踏。求一對象，儘量平常，性格要好，平時不吵，生活和睦，一生安好。
70、剛接一電話：你老婆裸照在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公佈於衆！。聽他說完我眼淚默默流了下來：求你了趕緊公佈吧，我也想看看我老婆長什麼樣。
71、一學生考試作弊被發現，曰：“真是‘天外有天’（紅塔集團），防不勝防。”老師曰：“小樣，別隻想‘飛越無限’（摩托羅拉），一切盡在掌握（愛立信）。”
72、知道什麼食物誰最容易生氣麼？豆腐呀，沒聽過嗎？豆腐腦（惱）呀。知道女人最怕什麼有最期盼什麼嗎？豆腐，沒聽過麼：又吃人家豆腐（氣憤、溫怒或撒嬌）。
73、一天上學坐公交，一色狼趁着人多擠，摸美女，美女大喊：“再摸我就報警！”嚇的另一個人慌慌張張跌了個跟頭，你猜怎麼了，原來還有一名正在摸人錢包的小偷。
74、女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關係沒關係。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我？
75、有一個三從四德——-老婆三從：1、從不洗衣；2、從不做飯；3、從不拖地。老公四得：1、老婆化妝要等得；2、老婆花錢要捨得；3、老婆發脾氣要忍得；4、老婆生氣要哄得。
76、第一次見到你就覺得你長的鬼斧神工，天上少有，地上無雙，我驚爲天人，別人都不信，後來都信了——某日正圍觀你時，天上傳來一個聲音：“天篷，飯也做好了，回來密西吧！
77、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我於是去安慰兒子，還鼓勵他要好好學習，將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證：別的不好說，找老婆比你的好還是有把握的……
78、老公新解：家裏的“勞工”，財政的“老供”，睡覺禁止“老拱”，工作必須“牢攻”，下班必須準時回到“勞宮”，您是這樣一位“老公”嗎？還是這樣一位“老公“的“領導”呢？
79、一位母親被火困五樓，懷裏嬰兒幾月大；消防隊員在樓下，媽媽就是不扔下；要求找來守門員，媽媽放心扔下娃；守門員技能高，穩穩接住放地下；誰知後退幾步走，踢出孩子母親傻。
80、曾今有很多錢擺在我面前，我沒有珍惜，直到口袋空了才後悔莫及，如果給我再來一次的機會，我會合理安排可持續性花錢，如果非要給花錢訂一個計劃我會說：只要能留住錢，我願意！
81、雖說是兔子不吃窩邊草，老牛喜歡吃嫩草，好馬不吃回頭草，天涯何處無芳草，可是親愛的，爲了你的健康、爲了你的幸福、爲了你的將來、爲了你的生命，這草你還是吃了吧，我的小羊！
82、麟麟小時候老是愛拿別的小朋友的東西，她媽媽氣得罵他：“你個不爭氣的東西，你想當小偷啊？”麟麟大聲反駁說：“我纔不當小頭了，我要當大頭”。（那會我們農村習慣把領導稱作頭）
83、兔子對烏龜說：信息時代，下次比賽你的毅力跑不過我的電子系統。烏龜說：科技發達了，你再快的飛毛腿也跑不過我的核反應堆。兔子說：核武器是限制使用的。烏龜說：生活新規則，永遠是龜定。
84、528我愛發，雖然暫時還沒有發，但是俺相信總有一天俺會發。等俺發了，俺連馬桶都要金子做的，房子都是金子壘成的，車子也是金子做成的。累了就弄張金子牀睡一覺，煩了就拿着金子往大街上丟。
85、“藏二”詩：“一蓑一笠一扁舟，一丈絲綸一寸鉤；一曲高歌一樽酒，一人獨釣一江秋”。舟，二槳；鉤，二環；酒，二鍋頭；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”詩送你，你懂得。祝開心快樂。
86、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，那男的偷偷瞄了我一眼。我對老公撒嬌說："那個男的看了我一眼，怎麼辦？"老公得意地笑着說："沒事，我看了他老婆好幾眼呢，咱們賺了！"
87、曾經有個小屁孩，考試只考了18分。然後他拿紅筆添了一橫，變成了78、然後又在7的上面多加了半圈，然後就變成了98、拿回家給他媽看，他媽媽說："這麼明顯的改動，你以爲我看不出來其實你只考了78分！"
88、機密檔案：姓名：董存瑞，綽號：四虎子，死因：爆炸至死！經過：總攻開始了，連長髮了個炸藥包給“四虎子”，說道：“兩面都有膠，往碉堡上一粘就行！祝你成功！臨別遺言：”連長，我操你媽！兩面都有膠！
89、小時候，有一天我突發奇想，想研究一下電視的內部結構，就把電視給拆開了。我爸知道後和我說“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸這麼文藝，那肯定是原諒我了。”誰知道老爸又補充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”
