超級搞笑的逗逼段子，不笑算你輸

超級搞笑的逗逼段子，不笑算你輸

1、老公吃了幾口我做的飯，生氣的說道：“我不是說過紅燒肉我不吃甜的，魚我只吃清蒸，西紅柿炒雞蛋酸我不吃，米飯要硬一點，你這飯都怎麼做的。。。”

我淡定的說道：“你不是說你加班不回家吃飯了嗎？”

2、“老公，還記得我們的初吻嗎？”

“當然記得，回味無窮，真是令人終生難忘啊！”

“讓我們重溫那種感覺好嗎？”

“改天再說吧。你聞聞，這豬蹄兒多香啊，涼了就不好啃了。”

3、一哥們問我：哥我想問下你們兩口子感情爲什麼這麼好。

我：我知道我窮，不嫌棄老婆胖。

老婆：我知道我胖，不嫌棄老公窮。

4、哥們兩口子在吵架，我趕過去調解，誰知道剛進門就被哥們按住，然後哥們對他老婆說：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不僅要賠醫藥費，還要關15天，你可想好，醫藥費可以用來給你買零食吧，我15天不回家做飯洗衣服，看你怎麼辦！”

聽了這話，他老婆果然不吵架了。

5、昨晚和老婆吵架，氣得老婆沒吃飯就去睡覺了。半夜我睡的迷迷糊糊的看見老婆拿着一把剪刀向我下面伸了過去。

嚇得我大叫：“老婆！我錯了，我真的錯了。以後你叫我幹嘛我就幹嘛，洗碗拖地都交給我。。。啊！！！”

還沒說完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什麼呢！你內褲上有個線頭，我幫你剪了。”

6、愚人節，同學和我說老師讓我去辦公室，我還真就傻傻的去了，我進辦公室以後在老師面前站了許久，老師問：“有事？”

瞬間明白被耍了，我鬱悶的說：老師，校長找你。

7、劫匪：老大，不是說好了搶銀行嗎？你帶我到羣裏來幹嘛？

老大：笨蛋，搶銀行有搶紅包安全嗎？

8、生活小常識：不帶蓋兒的鏡子放在抽屜裏的時候正面一定不要朝上，不然打開抽屜時會把你嚇得掀桌子！

9、“您好，你是XXX先生嗎？”

“是的，幹嘛？”

“您好，我們這裏是公關公司，想耽誤您一兩分鐘的時間做一個大概五分鐘的調查…”

10、剛領導問我：“你覺得這個項目最大的風險是什麼？”

我：“我怕加班猝死。。。”

11、人家在恭維你時，偷偷高興一下就可以了，但不可當真，因爲那十有八九是哄你的。人家在批評你時，稍稍不開心一下就可以了，但不可生氣，因爲那十有八九是真的。

12、退一步海闊天空，意思是你退一步，別人海闊天空。

13、說一個人“愛錢如命”就顯得low，說“惜時如金”立即高大上起來。

14、不明白爲什麼有的家長會支持禁網遊，這樣別人不就發現你孩子沒出息其實是因爲笨了嗎？

15、教大家一個判斷春天是否到來的方法，當你看見街上同時出現穿羽絨服和短袖的人，就說明春天到了。

16、教給大家一個識別公司新領導能力的簡單方法：新官上任，凡是一上來就抓紀律、着裝、考勤的，保證全是草包，無一例外。

17、很顯然，裏皮救不了中國足球，能救國足的只有詹姆斯邦德，因爲他手裏有殺人執照，從足協官員到球員，不幹掉幾個，還真不行！

18、兒子拿着一張破紙，對我說:“爸爸，我有一張藏寶圖，我送給你，你給我10塊錢好嗎？”

我拿過來一看，說道:“你這不就是畫的咱家嗎，怎麼就叫藏寶圖了，還給我要10塊錢。”

兒子:“爸爸，你看看用紅筆畫的地方.”

我仔細一看，沙發底下，桌子腿底下……我靠，這逼崽子，這可是老子藏私房錢的地方，

我趕緊跟兒子說：“那啥，寶貝兒，我給你50塊！”@呦呦ta爹

19、師父手拿祕籍，一邊讀祕籍上的內容一邊比劃:“一人俯臥並挺起臀部，另一人在其後抓起胳膊，脫下衣褲……”

徒弟在旁邊看，師父問：“衝兒，這個真的是你從武林盟主那裏偷的武功祕籍嗎，怎麼這麼難練？”

徒弟：“是呀師父，我從他牀頭的盒子裏偷的，藏的可嚴實了！”

武林盟主家裏， 盟主夫人：“老頭子，你說怪不怪，我放在牀頭的那本《房中祕術》，怎麼找不到了？”

20、甲：尼瑪，逛個商場還摟着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩愛？

乙：秀啥恩愛，我是怕她碰掉商場裏的衣服。

甲：她都這麼大人了，你怕啥？

乙：怕啥？你說怕啥？

甲：我怎麼知道，我就問你啊。

乙：這個月逛商場，已經碰掉五件。最後都買下，我怕我的工資不夠了。

21、霍金去了天國，天使憐憫道:“非常抱歉霍金先生，您陽壽已盡”

霍金:“抱歉什麼，我高興還來不及呢？”

天使:“對您的去世，您還挺滿意？”

霍金:“當然，第一，作爲大學教授，高工資，卻一分撈不着花，生不如死。第二，說個話都得靠聲音合成器，撩妹都很困難。第三，我微博千萬的粉絲，王俊凱都來蹭熱度，缺不能代言假藥廣告，不如死了算了！”

天使:“您那麼願意死，爲什麼不自殺”

霍金:“我全身只有特碼三個手指頭能動，怎麼自殺”

天使:“……”