幽默搞笑短信笑話
1、沒緣的有情，沒情的有錢，沒錢的有力，沒力的有心，而我這個只剩下“有心”的朋友，真心祝願你吃好、喝好、身體好！
2、“爲什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？”實習醫生問老醫生。老醫生：“完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裏了！”
3、分不在高，及格則行；學不在深，能抄則靈；斯是教室，唯吾靜心；學習上不去，音樂課上聽；渴了有雪碧，困了去迪廳。
4、聽說你發財了，還還了所有的外債，那麼在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這麼多年的利息你應該還我個輪胎。
5、跟我一起念，如果完全沒有唸錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧！
6、小鳥的夢想是自由飛翔；小豬的夢想是長的壯壯；小魚的夢想是暢遊海洋；你的夢想是——稻草一筐：趴在裏面下個蛋吧！
7、哎，靈感這種東西，不是對着微博，對着鍵盤，對着屏幕就能來的。就像一直坐在馬桶上面，你也不一定會有感覺。就是這麼蛋疼。
8、某妓院倒閉，一人將拍賣的鸚鵡買回家。鸚鵡看到女主人說：老闆娘換了。看到女兒說：小姐也換了。看到男主人說：客人倒沒換。
9、大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它現在是趴着，要是它站起來跑得更快！
10、家有神媽一枚，每天都跟我搶電腦玩，口號是我玩十分鐘就讓你，十分鐘後過去找她，她總誇我：你怎麼這麼天真的。
11、夜裏忽聞有響動。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一點勇氣也沒有。丈夫：我是沒勇氣！否則早就有情人了。
12、甲女：“好大的風喔。”乙女：“對啊！好危險喔！要是裙子被吹起來怎辦？”甲女：“那我要回家換一條漂亮的內褲！
13、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下幹嘛？原來你是地瓜。
14、有才華的長得醜，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。
15、這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裏接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
16、幸福很簡單，跟朋友相聚，與朋友聊天，跟朋友交心，與朋友聚餐，週末我決定帶你一起體驗幸福，千萬別忘了帶上錢包。
17、真正的勇士，窮追星，醜顏控，胖貪吃，困熬夜，死也不寫作業。人有多大膽，作業拖多晚，死豬不怕開水燙，作業越多爹越浪！
18、今天領導在辦公室大喊，誰遠程我的電腦！然後辦公室一片寂靜，數秒後聽見：臥槽，鼠標拿反了！原諒我放蕩不羈的笑了。
19、媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒：“我們的小貓咪也是這樣來的嗎？”“對啊。”“爸爸好棒什麼都會做！”
20、山不在高，有錢則明；水不在深，有錢則靈。錢很重要，但是身體更重要，身體是事業的本錢，願朋友的你賺錢不難，保重身體！
21、某君因通宵搓麻，因此上班時間偷偷睡覺。睡正香時電話鈴突然響起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起電話：喂，你好我是誰？
22、一隻小狗爬上餐桌，向一隻燒雞爬去，老公大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結果小狗舔了一下雞**，老公昏倒。
23、生活中總有壓力，如果不想被它壓倒，就把“壓力”當鴨梨，啃下它，你就是勝利者！面對生活，至少還要有“笑熬糨糊”的勇氣！
24、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。
25、從世界盃開賽，先生就坐在電視機前。太太過來催他吃飯，他手一揮：越位！太太剛一申辯，他掏出一張紅牌：罰出去！
26、緊急提醒：近日恐有龍捲風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風捲上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
27、太太：你一點不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的話。比如不要老叫老婆，叫三個字的，親暱一些的。先生：明白了，老太婆。
28、顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”服務員：“敢問這位詩人是誰？”顧客：“李（裏）白。”
29、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因爲我家的雞不喜歡吃蘿蔔。
30、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
31、今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看着你飛！
32、“男人沒一個好東西”叫“**正確”；“女人沒一個好東西”叫“性別歧視”；“男人女人都不是什麼好東西”叫“普世價值”。
33、天藍藍，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛鍊，勤保潔，健康快樂就會永遠伴着你！
34、生命裏總會有這樣或那樣的偶遇，總有一些場景是意想不到地發生了。不好的事情發生就讓它發生，但不應該讓它蔓延下去。
35、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶着口罩，難道他也知道自己的腳臭可以薰到別人想吐。
36、無數次的心靈碰撞，無數次的夢幻詩意，是緣分讓我們相見，是緣分讓我們相戀，願千萬個祝福化作片片雪花飄落在你身邊！
37、樓下小超市門口有個小男孩在坐搖搖車，媳婦上前逗他：小朋友這個車怎麼會動啊？小男孩指着搖搖車說：坐上來，自己動！
38、軍訓前你是潘安，軍訓後你是包拯，太陽給你整了容，教官給你整了形，祝你軍訓後，依然玉書臨風，書生面容！121，齊步走！
39、感謝你陪我走過昨天，分享今天，迎接明天。願有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快樂，每分都如意，每秒都幸福。
40、女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色？女人：什麼？男人：女色。
41、是你讓我着了迷？我整天的對着你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望着你，陪着你，好快樂的過！我最愛的手機！
42、“會做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說話溫柔的呢？有幽默感的呢？”“滾”老師一把將卷子甩到我臉上。
43、老師問學生道：要怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
44、空調，冰箱，飲水機比賽講冷笑話。電視機看見了，臭罵飲水機：“跟他們兩個比冷，你比得過麼？你腦子進水了麼？”
45、今天坐公交車去上課，破天荒的有個帥哥給我讓座，尼瑪，我坐下以後問我懷孕幾個月了是幾個意思？我想問問故意殺人怎麼判？
46、記得第一次夜裏來大姨媽，翻來翻去把牀單弄髒了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢！
47、少年向着他母親的朋友金小姐說：你的氣力真不錯？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸說你常把三四個男子放在手掌中玩的！
48、一人用尖辣椒當菜吃，旁人羨慕地說：能吃辣椒不怕老婆。此人嘆了口氣：我是一個一個吃，可我老婆是整盤整盤吃！
49、小時候，那會剛上幼兒園沒多久，快下課了，想上廁所。同桌說：先尿一點點，會舒服些。我聽了她的話，結果根本停不下來！
50、孫：奶奶！你年輕時一定不是美人。奶奶：胡說！我在年輕時，的確是個美人。孫：美人薄命，你怎麼可以活到80歲？
51、當大家都在等iPhone5的時候，蘋果發佈了iPhone4S。所以，真的沒必要那麼期待iPad3，說不定將要發佈的是iPad2B。
52、一對80後大齡男女相親，互相介紹了自己的基本情況之後，女方坐不住了：你沒房沒車來相什麼親啊？男的答：獻愛心來了。
53、女人要時刻清醒，自我保護。因爲男人在衝動的時候是不顧一切的，而最後要是有什麼不好的結果，真正受苦的是女人。
54、廣告是一種偉大的力量，當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。
55、郝海東回國無臉見人遂化妝，出門便被一乞丐認出大驚。又化妝仍被認出，無奈下請教乞丐，乞丐說：小聲點我是范志毅！
56、張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裏有半隻蟑螂。
57、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因爲你……是兩堆。
58、小偷第二次來商店偷東西時被**抓住了。**問：“你難道不知道要被抓住嗎？”小偷說：“我知道上面寫着‘歡迎再來’。”
59、在這個月圓夜，嫦娥對我說：她準備要下去找你，給你做美容，讓你恢復原來的美麗！你準備好了嗎？豬，別看短信了，問你話呢！
60、兒子：“什麼叫一拍即合？”爸爸：“就像你媽，平常嘮叨不知道停，我聽得受不了，就拍她一個大耳光，她的嘴就立刻合上了！”
61、真事，下班坐朋友車回家，讓其在人行天橋下停車，朋友看着窗外，說你住這兒啊，我腦子一抽想也沒想：啊？我能住橋下？
62、我真的好累，讓我不停的換位，做完前位換後位，還讓我不射不得睡，射進去後你陶醉我崩潰，完事還要我談體會，唉！踢球真累！
63、姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了！
64、夫妻二人在結婚十週年慶祝，妻深情對丈夫說：親愛的，談談這十年你的感受？丈夫長嘆一聲：結婚有風險，領證需謹慎。
65、我一直想說三個字，可你知道它的份量，我怕一說出咱們連朋友都沒法做了。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：起牀吧！
66、暴牙的好處是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下暴牙暴牙頂呱呱…
67、我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。
68、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！
69、阿呆：我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。阿瓜：那你頭上的傷是怎麼回事？阿呆：她忘記把花從花盆裏取出來了。
70、某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢？答：我將她賣了還了賭債。再問：你還有顏面想她？曰：這不又沒賭本了嘛。
71、在繁忙的工作中請您接受我最真摯的誠意和祝福；願我的祝福消除一天工作帶來的疲勞；願幸福和快樂伴隨着您生活的每一天。
72、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。
73、教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，甲：如何開？乙：走到他面前，大聲叫爸爸。
74、婦產科實習醫生第一天上班。回到家妻子問他今天如何？老公：不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。
75、女兒今年4歲，前幾天教她在電腦上畫畫，她拿着鼠標亂畫了一通，我說該輪到我畫了，女兒扭頭跟我說：別畫了，一會兒沒油了！
76、我用“吸塵器”，吸走你一身的風塵，我用“按摩椅”，帶走你一身的睏乏，我用“足浴盆”，洗去你一天的疲勞。願你幸福天天！
77、甲：告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一家晚報採用了。乙：什麼文章？甲：一則遺失申明。
78、我去他那個校區找他讓他往樓下看，他發信息過來說：我操我們樓底下站一神經病女的。我說，你下來，神經病女的想跟你談談。
79、一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去後把門關好！小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關！
80、特別忠告：目前針孔攝像機日漸氾濫，爲了保證你的私密處不被偷窺，請着裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！
81、獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了
82、有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因爲晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸！
83、女神要買電腦，我瘋狂的幫她查參數，對比價格性能，意義把優勢劣勢分析了一遍。最後，她一句：那我就選那個粉色的吧。
84、僅是一陣風也罷了偏是這樣揮之不去；僅是一場夢也罷了偏又如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。
