搞笑短信小笑話80則
搞笑短信小笑話80則
寄語：面對危險的迫切，人類靈魂中總有勢均力敵的兩種聲音：一種很合理的教人考慮危險的性質和避免危險的方法；另一種則更合理地說，考慮危險太令人喪氣和痛苦了，因爲預見一切和迴避大勢不在人類能力之內，所以在痛苦的事到來以前還是不去管它而去想愉快的事好。搞笑短信小笑話80則由本站收錄，生活的美妙就在於它的豐富多彩，要使生活變得有趣，就不斷地充實它。
1. 如您有煩心事苦惱事悲哀事擔心事可致電xxxxxxxx於本機主xx聯繫，本機主必須盡力爲您解答。同時原xxxxxxxxx暫停使用，本條信息免費。再次感謝！！
2. 如果有一天你走的太倦,只要一轉身我的祝福就在你身邊,不管離多遠,不管多少年,化這祝福爲藍星點點,閃在晨曦,閃在日暮,閃在你生命的每一天!
3. 《三國演義》的符號學解釋---爲什麼劉關張那麼弱，卻給與了那麼高的地位？爲什麼諸葛亮一輩子沒有多少輝煌勝利卻被捧成神人？因爲作者是羅貫中，縮寫是LGZ，劉關張的縮寫也是LGZ。諸葛亮的縮寫是ZGL，剛好把LGZ倒過來。羅貫中寫的是他自己。
4. 師：“請用母牛造一個句！”生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！”
5. 一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：“太豐滿了，你怎麼能把丰韻丹塗到腰部啦！！”
6. 新年到，祝一帆風順，二龍騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美。
7. 一羣劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金後，匪首帶着其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎？”那傢伙說：“不太正常。交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”
8. 食堂經理：“食堂早上虧損嚴重啊 學生都不來吃早飯怎麼辦？” 學校領導：“哦 那就跑操場吧”。
9. 產房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”。
10. 他，曾獲中國諾貝爾文學獎！他，曾被北大青華爭相錄取！他，身聚種外語！掌握種樂器！但爲何他卻去念XXXX這樣一座普通院校，是感情？是職責？敬請收看中央套節目《走進某某某（自我的名字）》，也可發消息“我愛，某某某”到xxxxxxxx（自我的手機號）一齊解讀名人背後的故事！
11. 問你個謎語：豬屁屁上有兩滴水，打一首歌名………………猜不出來吧，流着淚的你的臉。
12. 唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
13. 怎麼回事?剛纔撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信!再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
14. 深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看着窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”
15. 可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心，我決定告上法庭？法官翻遍了所有的紀錄和案例後，陪審團一致通過：判你終身伴我！
16. 考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！
17. 父子洗澡，子見父的雞雞比自己的大，父說：你的是小三輪，我的是大奔馳。母聽後說：還奔馳呢，上路就熄火。父說：那是在老路上，在新路上可厲害了
18. 香蕉和香蕉在賽跑跑在前面的香蕉跑得很熱就把香蕉皮脫掉扔在路上後面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑倒了因此前面的香蕉贏了。
19. 雖然你有人的外表卻只有豬的智商，弱智不是你的錯，但時常提一些弱智的問題降低別人的智商就是你的不對了。
20. 從未做過賊,卻想偷個幸福給你!從沒坑過人,卻想騙個快樂給你!從未害過誰,卻想拐個開心給你!從沒賴過誰,卻想搶個平安給你!
21. 你工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全都幹掉，包括岳母家的；思想天天彙報，包括一閃念的。
22. 親愛的，你知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裏，疼在心裏呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
23. 這天，你換了嗎？我換了，新電信，新手機，中國電信CDMA，號碼是XXXXXXX。
24. 因國家規定老婆不能隨便更換，父母不能隨便更換。因此只能更換號碼來體驗一下更換的樂趣請記住號碼是能夠更換的有事來電
25. 爺爺退休，報老年大學。讀一年級的孫子：爺爺，還讀書啊！爺爺：有什麼不好嗎？孫子：好是好，萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？
26. 三男人吹牛，一人說：“我老婆走路上我都怕她被風吹走了。”第二人說：“我老婆圍巾能當衣服穿。”最後一人說：“我老婆吃個蘋果人都以爲她懷孕了。”
27. 一女子在食人族的追擊下，跑進一條死衚衕，由於驚嚇，尿溼了褲子。食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄撒了
28. 某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
29. 男人的褲頭，打一食品（果丹皮）
30. 前些日子我去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看着問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她，然後很囧的事情發生了：她找了5個一元硬幣給我，我愣了好一會兒……
31. 由於本人以前用的那個號碼已被美國中央情報局二十四小時監控，特此刻換個號碼，噓，小聲點[]。
32. 一鐵匠年邁病重，徒弟們爭先伺候，爲得最後一絕技。老鐵匠病危，在徒弟們一在催促下，斷斷續續地道出了最後一招：鐵燒紅了，千萬別用手拿……
33. 一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫着：讓你丫騎！
34. 送你一把鏟子，你就能挖出石油，送你一根棍子，你就能撬起地球，送你一頭猛牛，你就能吹到宇宙任意一個星球。
35. 如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢？”
36. 知道我是怎樣認識你的嗎？剛上幼兒園的時候老師說尿牀一次罰元，二次罰元，三次罰元，我正想問老師包月多少錢時，就看見你堅毅的舉起手說，老師我要辦會員卡。
37. 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
38. 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！
39. 雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指!我還沒結婚!
40. 農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裏有親戚也不說一聲！
41. 一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦陰部，葉有刺，陰部甚痛，美女便對着陰部說：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。
42. 你怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？工作人員：“是啊，請問是誰欺負你了？！”
43. 爲慶祝中秋國慶（節日自選）雙節，特來個三喜臨門，正式推出某某專用新號……，存儲有禮，刪除扣費。多謝！
44. 你的幸福，我來建築。你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；關心你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶！唉，喂頭豬不容易啊！
45. 一幼稚園小男孩在廁所吸菸被老師抓到，老師問：小小年紀，爲何吸菸？男孩低下頭：祖國尚未統一，心情鬱悶。老師嘆了口氣後問：還有煙嗎？
46. 你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
47. 各位，大盆友小盆友，各位，新盆友，老盆友，告訴你們個壞消息，我被追殺了，手機也被持續高溫燒壞了，哎，怪就怪我太帥了，女孩們都忐忑了，於是我大膽做出了一個決定：“換號”，敢快保存下吧！
48. 八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
49. 有一螞蟻在路邊曬太陽，大象走過來，螞蟻鑽入土中只漏出一隻腳，兔子問？你要幹麻，螞蟻說噓：別出聲我拌丫一跟頭
50. 心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢……
51. 普羅米修斯瞞着宙斯，盜取火種，交給了人類。作爲懲罰，他被綁上沉重的鐵鏈，囚禁在高加索山上，還要反覆遭受鷲鷹啄食肝臟的痛苦。面對懸崖，普羅米修斯發出痛苦的吶喊：“馬勒戈壁的，留了種，說好的一生平安呢！”
52. 小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠！是TMD後媽！
53. 謹代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協會，兩岸貿促委向你提出強烈的抗議：你昨天晚上尿牀後留下的中國地圖上爲什麼沒有臺灣？？？今天補上！！！
54. 聽說你懷孕了B超檢查是懷了個蛋！醫生說還有一週就要生了，提前祝你生蛋(聖誕)快樂！再過三週就要滿月，祝你圓蛋(元旦)快樂！呵呵，嚇着了吧！
55. 地上有一隻烤熟的小雞，衆小雞圍成一圈哭泣。雞媽媽匆匆跑來，大慟：可憐的孩子啊，讓你配眼鏡你就是不聽，咋樣？把微波爐當雞窩了吧！
56. 給小外甥：我以手握拳敲敲屁股是正因坐久了站起來有條筋會痛，而不是像你問的：“是不是屁放不出來，因此用手敲一敲？”
57. 讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回覆，你欠我全部；要不回覆，你就是我的。
58. 每一天送你，順心順意天天發，每一天送你，前前後後就富有，每一天送你，日日上班不辛苦，每一天送你無論做啥都過關﹔祝身體健康。
59. 我做過最蠢的事兒就是在三亞玩的時候，太渴了買了個椰子，喝完椰汁之後又想吃椰肉，無奈我還懶得回去找店家幫我砍開椰子，所以當時在遊人無數的景點，就看我拿着一個椰子蹲在地上啪啪的往大石頭上砸，砸了幾十下才砸開，後來想起來，總覺得……自己像個沒進化好的大猩猩……
60. 我有一個請求：請我吃飯，期望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在牆上，再加上兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
61. 我要悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放一塊西瓜皮，溫柔地看着你踩上去，癡癡地等你迎面倒下，深情地看着你滿地找牙，活該！不信你記不住我！哼！
62. 其實你長得很有創意，活着是你的勇氣，醜並非是你的本意，只是上帝發了一點點脾氣。你要勇地活下去，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗
63. 有個財主請全鄉父老吃包子，包子只有一個但很大。多大呢？大家從包子的一個部位吃起，半月後吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十里。
64. 跟你當這麼久的朋友，你一向都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎樣報答你…因此…下輩子作牛作馬…我必須會拔草給你吃的……
65. 手機出毛病了，大部分號碼都沒了，來個消息，記得屬名哦，咯咯！以便我下週換號，即時通知大家！新號xxx！
66. 一隻螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽後被嚇死了！
67. 當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭着把你抱緊喊：這頭豬我不賣啦！
68. 一童鞋去面試，面試官說給一分鐘時間介紹一下你自己，該童鞋保持沉默，跟面試官大眼瞪小眼59秒，然後終於開口了：我很內向。
69. 一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎麼感謝您呢？”“下次大選投我的票就好。”“不過我膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。”
70. 您的話費餘額不足請照提示進行充值:將一張百元人民幣燒成灰燼打開手機後蓋將灰燼倒入後重新蓋好多謝合作
71. 老師問學生道：要怎樣解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
72. 電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！
73. 母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷着：我不和那人結婚，那人太老了！母親安慰道：這有什麼關係呢？你又不是要煮着吃的！
74. 請問大家一個問題：日本爲何在戰後就不在設置慰安婦？答：因爲成立了日本自衛隊。
75. 我對你:1見鍾情,絕無2心,願陪你3生3世,昨晚夢見你4次,你迷人的5官讓我6神無主,一顆心7上8下,99不能平靜,說10話:我~發~錯~了
76. 記者問十個小朋友每天都幹嘛。第一個：吃飯上學打地鼠。接着八個都：吃飯上學打地鼠。問到第十個：吃飯上學。記者納悶：不打地鼠？答曰：我就叫地鼠。
77. 一新兵起牀總落後捱罵,邊買染料途身上,酷似米才裝,半夜軍號響,他首先重出營房,長官表揚:很好!但下次注意手榴彈要掛在後面
78. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死纔怪！”
79. 那老兄招呼我們到客廳坐着，要我們點歌， 然後對我們說他上個廁所，進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了，他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接着那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：“兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來了”，我們一看這架勢馬上一個個溜了。後來據說那位老兄有一個星期沒有去上班。
80. 新號新氣象，我是xx，絕不關機，永在服務區。請客吃飯的歡迎騷擾，借錢的免談
