超短笑話大全笑死你
1、妻子：老公，快親我一下，快親我一下。丈夫：爲什麼這麼急？妻子：我剛纔吃了藥，嘴巴好苦！
2、我女同事早上說了句真理：我愛的其實是成熟歷經滄桑的男人，因爲可愛的男孩，我自己可以生一個。
3、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！
4、兩個女人見面，空手女人問懷抱京巴狗的女人：“小狗真可愛，買的？”抱狗女人自毫地答到：“不，自己下的！”
5、懶人委員質量檢測協會認定，你成爲年度新三好青年！希望你再接再厲，繼續保持吃得好，睡得好，玩得好的優良作風！
6、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
7、呀！我不小心把我愛你誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
8、除了青島，我什麼啤酒也不喝；除了足球，我什麼運動也不玩；除了你，我什麼女孩也不愛；除了我，你還喜歡哪棵菜？
9、阿呆追求阿花，阿花很不耐煩地對他說：你真煩，簡直就是個蒼蠅。阿呆迴應：沒錯，可你要知道，蒼蠅不叮無縫的蛋！
10、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！”
11、很懷念鄉下的那段日子，你在我前面歡快地小跑，哼着小曲，鄉親們都誇你又幹淨又漂亮！也誇我：這麼小就出來放豬
12、動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
13、給你個節日就快樂，給你點陽光就燦爛，給你些問候就溫暖，給你頂高帽就發飄嗎？祝新年心怡，步步高昇！
14、老夫妻到飯店吃飯，服務員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動。“您爲殺不吃？”“我要等她吃完後把假牙還給我。”
15、謝謝謝謝真謝謝，謝謝您的短消息。獎您黃金一萬兩，外送豔麗大美人。您要問我如何取，今夜裸身入我夢。
16、最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心裏話告訴你，我會後悔一輩子：如果你真有困難，那兩塊錢就不用還我了！
17、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！
18、買水果。老闆說：“5個蘋果，一共20塊”我覺得貴，就說：“能不能少點”老闆說：“行，4個20”@花褲衩的碎碎念
19、客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，祕書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什麼時候了，還想那事！
20、昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！
21、假如我有一個女朋友，我不會因爲她逃課而板起鐵青的臉，我會懇切地對她說：乖，下次逃課也叫上我好嗎？
22、母鼠甲拿着一張蝙蝠的照片：“這是我的男朋友。”母鼠乙：“太醜了！”母鼠甲：“可它是飛行員呢？”
23、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
24、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
25、辭職了，同事們都來送行。漂亮的小麗還淚眼婆娑，拉着我的手說：大哥，以往每次考覈都是你墊底，你走了我可怎麼辦？
26、“兒子，你畫什麼呢？”“我在給上帝畫像。”“可誰也不知道上帝是什麼樣子啊！”“我畫出來大家不就知道了嗎？”
27、在一年的每個日子，在一天每個小時，在一小時的每一分鐘，在一分鐘的每一秒，我都在想你。
28、一老幹部去世，弔唁者送有約百隻花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：媽媽，怎麼一下死這麼多人？
29、知道爲什麼叫死亡之組嗎，因爲他們遭遇了在世界盃賽場上，只有三支曾戰勝過巔峯時期中國隊的球隊之一的哥斯達黎加！
30、今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看着你飛！
31、初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
32、分不在高，及格則行；學不在深，能抄則靈；斯是教室，唯吾靜心；學習上不去，音樂課上聽；渴了有雪碧，困了去迪廳。
33、如果你流淚，我願是你手裏的手紙；如果你醒來，我願是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我願是你身上僅剩的布三尺。
34、倘若允許，我好想忘了你。可是這永遠也做不到？你摟過我的肩，眼裏有着無限的柔情，不要離開我，我需要你。
35、男友澳大利亞山火禍及農場，上萬只羊被燒死。網友評論：真可惜啊，當時咋不派飛機在火場上空撒孜然呢？
36、路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出於好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小夥子，你是來鍼灸的嘛？”
37、有隻黃鼠狼在雞國的山崖頂立了塊牌：不跳下去你怎麼知道自己不是一隻老鷹？然後每天在崖底等着吃摔死的雞。
38、談判時，外商打了個噴嚏，剛好翻譯也打了個噴嚏，經理滿臉不高興地說：“不用你翻譯，這個我懂。”
39、病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什麼怪病呢？醫生回答：我想你是食指骨折了。
40、我得意中情人是個蓋世大款，有一天他會開着寶馬拎着鑽戒來迎娶我。我猜的着開頭，卻猜不着結尾――因爲我醒了！
41、有人問某先生是否相信死後還有生命。“呸！”他太太說，“他連晚飯後是否還有生命都不相信。”
42、女問：你們男人爲什麼喜歡苗條的？男答：因爲孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統美德！
43、喬治要去洗手間，怕有人偷喝他的啤酒，便寫了張紙條：我在杯中吐了口水。他回來發現紙上加了句：我也吐了一口。
44、悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
45、我將公佈史密斯先生的遺囑，在公佈遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
46、教授要一個漂亮但不聰明的女生解釋通姦和婚前性行爲的分別。女生吞吞吐吐說：我都試過，好像沒什麼分別。
47、女友說要去學柔道，她父親極力反對，說道：女孩子學了柔道誰還敢娶你呢？她冷冷的道：看誰敢不娶！
48、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們關係這麼好，今晚飯錢你來掏！
49、甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
50、昨晚老公色眯眯對我說“我要強姦你！”我不屑地看了他一眼“我不會讓你得逞的，只要我不反抗，就不算強姦！”
51、小烏龜正在照鏡子，忽然發現鏡子裏全是字，這纔想起來：喔！原來錯把手機當鏡子帶了出來~你也拿錯鏡子了吧！
52、最近比較煩，比較煩。股票天天往下掉，足彩幾期沒中着，中國足球吃鴨蛋，漂亮女友跟人跑！
53、5歲的約翰與媽媽在人羣中失散。他哭着向人們打聽：“您沒看見一位婦女嗎？她身邊帶着一個長得非常像我的小男孩。”
54、有一個乞丐喃喃地對天祈禱着什麼。有人問他：您爲自己祈禱什麼呀？乞丐：我祝願自己是這座城市裏唯一的乞丐。
55、人生已無望，鈔票全花光！如果鈔票在身上，恐怕晚上有人搶。我是爲了你着想，鈔票手機放地上！抱一抱啦！
56、聽說你把女祕書辭了，她犯了什麼錯？“我對她說我愛你。她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。”
57、一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
58、你給過我一生中最快樂的日子，也給了我一輩子的傷悲。我渴望你給我的快樂，但我不希望你再帶給我傷害。
59、較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。
60、每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指着水怒斥：你給我滾！
61、生病不可怕，只要信念存，康復不是夢，來日展宏圖。把病魔看作挑戰，把信念當作武器，你能贏！
62、世界未解之謎，每次自己在房間看電影，就算看的是動物世界，媽媽突然推門進來時，屏幕裏就一定會出現牀戲。
63、在外面逛街，遇到個老頭，他看了我一眼說：唉現在的孩子纔多大啊就紋身。我怒道：大爺，您看清楚，我這是拖鞋印子！
64、一位先生在避雷針下接了一個電燈，鄰居很好奇，問道：“安這個幹什麼？”。這位先生說：“電費又漲價了。”
65、兔子不吃窩邊草，老牛喜歡吃嫩草，好馬不吃回頭草，天涯何處無芳草，一旦結婚變成草。
66、聽說往往那些黃段子滿嘴跑黃圖滿天飛的妹子，見到喜歡的人就緊張得頭都不敢擡眼睛都不敢眨，是你嗎？
67、校園：留級復讀的學生叫“留學生”，家裏有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
68、遠看是金雞獨立，近看是累馬歇蹄；走起路來風擺荷葉，躺在炕上長短不齊……原來是個瘸子！
69、“你又不談戀愛，又不勤奮學習，又不玩遊戲，又不看電視，又沒有朋友找你聊，你還天天那麼晚睡！爲什麼！”
70、寶貝，我真的很愛你，我知道我做得事情惹你不開心了，但是我會改的，我不能沒有你。
71、買衣服的時候，營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！
72、”你不幹，一邊翻歌單，一邊說：“我非點，我非點！”結果醫院把你接走了。照顧好自己的身體呀！
73、酒店的客人和氣地對店老闆嚷嚷說：“你往酒裏摻水了！”“幹嘛這麼大吵大鬧呢，夥計，我也沒要你交水錢呀！”
74、有一天，永樂大帝對身旁新來的小太監說：“你用一句話來形容朕。”小太監怯聲道：“渣！”然後小太監就被砍了~
75、國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：“還有1頭豬呢”？大臣說：“還有1頭正在看短消息”！嘻嘻！
76、天是藍地，海是深地，想你是真地；愛是永恆地，結婚是不可能地，如果你是有錢地，我們還是有緣地！
77、沙僧參加數學考試，監考老師盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤僞裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
78、愛情裏沒有誰對誰錯，曾被離棄，曾受傷害，才懂得怎樣去愛人？只要心存愛意，就勇敢地去愛，相信幸福就在眼前。
79、一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：“我想喝口水。”小朋友說：“你口裏都有口水，你還想喝口水？”
80、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什麼可祝賀你的了。
81、買了瓶辣椒水防身，發現賣家發錯貨了，竟是潤滑油。用了之後，發現還是辣椒水。
82、老兩口抱着孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
83、浮雲飄蕩志在千里，落日依依你我別離，天各一方少了聯繫，記憶如昔心情美麗，朋友情誼特此提醒，太陽毒辣小心豬皮！
84、睡前，花兩分鐘用手把媳婦滿足，我自己再花一分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。
