超搞笑小笑話
1、媽媽教訓小明：“你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅在這裏，你怎麼還想要去動物園看狗熊？”
2、愛你就是這麼莫名其妙，就是這麼義無返顧，我知道我不會是你今生的唯一，但你卻是我一生的最愛！
3、任何東西都要熟能生巧，不是一兩次流行的，比如打飛機，我以前打一次要一個小時，現在我三秒鐘就解決了！
4、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
5、顧客：你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。售貨員：用不着，我賣都是風味鄉土小吃。
6、有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正着急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！
7、女友前兩天發燒，老不吃藥，讓我很不爽。剛纔測了體溫，。我問她：吃不吃藥？她說：不吃！我：那你就餓着吧！
8、高大的你仰起了臉，讓我看不到你的眼，感覺有一對小眼在瞪我，原來那是鼻孔眼。
9、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
10、不願對你訴說我的不幸，也不敢向你要求愛情，只願迎着溫柔的目光，和你默默地相對不語。
11、老婆：謝謝你爲我做的每一頓飯，洗的每一件衣服。你知道嗎，只有經的起感情平淡的流年纔是最真的感情！
12、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
13、我把幸福裝入“筒”子，健康纏上“條”子，甜蜜鑲上“萬”子，快樂伴着“發財”，開心刻入“紅中”，送你天天開心！
14、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場您溫馨的家。
15、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
16、"老闆，這件夾克多少錢？”“500、”“臥槽，這麼貴，那旁邊這個呢？”“那件新款，兩個臥槽。”
17、男人訂婚前，象孫子，百依百順。訂婚後，象兒子，學會頂嘴。結婚後，象老子，發號施令。
18、女友：我們分手吧！男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因爲我不會抓羊嗎？女友頓時笑噴。
19、某天見你在超市把手伸進驗價格的機器，顯示豬蹄8元，你以爲機器出了問題，把頭伸進去，我差點笑死：豬頭18元！
20、兩生物學家見一美女從面前走過。老者：她跟我們一樣，75%以上是水。年輕同事：可你看看人家的表面張力！
21、我一兄弟和一女神級別的妹子出去開房了，睡在一起了，一晚上沒有碰那個妹子，第二天我問他怎麼回事，他說欲擒故縱。
22、恭喜你！你獲得本公司頭獎20萬元。請帶上防彈衣面罩到平價收銀臺憑密碼領取獎金。密碼是"把錢拿出來"！
23、閨蜜懷孕7個月了，經常跟我抱怨：“裏面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去！”這段時間嘴皮子都快磨破了！
24、新四大不誠信：牛肉麪沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。
25、一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因爲我把它們全打死了！
26、有一個手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫間有根刺，它就用力把它拔出來，結果就爆炸了。
27、拿着魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法。”
28、一女子心靈極度脆弱：到醫院看心理醫生，醫生默默的說：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧！
29、一人唱卡0K。唱完後，問大家：“我唱的怎麼樣？”大家說：“你還唱嗎？再唱開着空調的暖風啊。”
30、八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：淨壇使者！老總：淨痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
31、有錢的人沒才，有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮鬥，我在兩者之間找到了統一；我既沒錢也沒才。
32、女孩：你這麼呆肯定沒有人願意嫁給你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，終於說出來了。
33、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們截系這麼好，今晚飯錢你來掏！
34、等以後有錢了，睡懶覺的時候我就可以理直氣壯地對自己說：“有錢了，不起啊。”而現在的我是，有錢了不？起啊！
35、某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
36、兒子在大街上拾了個檯球，然後扔來扔去，父親看到說：小心點，別砸壞人。兒子聽後問：爸爸，那好人就可以砸啊？
37、希望你是我的太陽……不，你是我的手電筒。因爲太陽普照着所有的男人。而我只希望你照着我一個人。
38、你瞭解宋詞嗎？請大聲地念五遍這首宋詞：暗痕春，步驚春娥怯還奔，暗眉鬧姿，似紗掛，暗使歌娥擺舞。
39、男友：我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
40、笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
41、老婆，基於你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號！
42、天是藍的，水是深的，我對你的愛是真！水是水源的，樹是有根的，我對你的愛是有原因的！
43、一次文學考試中有這樣一道題：名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
44、妻子：親愛的，你進來幫我洗澡~丈夫聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你**服幹什麼！
45、有個女人說願爲我死，她說：你要再纏着我我就去死。有個女人說願等我到下輩子，她說：這輩子不可能了，下輩子吧。
46、我無法保證無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有飢餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
47、有一頭小豬，它有一點頑皮，它還有一些可愛，有一頭小豬，它有一些冤枉，它還有一些無奈。啊～流感其實與你無關！
48、一隻大象問駱駝：‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說：‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
49、和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。閨蜜：“一個月不讓他碰你。”是閨蜜嗎？這主意到底是懲罰誰啊？
50、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹媽媽和螃蟹爸爸說：孩子他爸，要不告訴孩子，他原來是個做網絡的，不是搞游泳的吧。
51、魯尼接受不了意大利輸球的結果，掏槍**。一聲槍響過後，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：“麻痹又射高了。”
52、就鼓起勇氣表白！被拒絕了，礦泉水問：爲什麼？方便麪說：切，就你那點熱呼勁兒想泡我！
53、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！
54、帶MM去健身房看看，給她演示一下各種器械。其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然說，你每天晚上都到這來皮條嗎？
55、我趕緊問我爸怎麼了，我爸說：“你妹把你媽的開心消消樂刪了，你媽都玩到500關了！”
56、我一哥們的網名叫“因爲蛋疼，所以”。每次他一下線，系統就提示我：您的好友因爲蛋疼，所以下線了！
57、愛情是世界上傷人最深的武功，比喬峯的降龍十八掌，比段玉的六脈神劍，比令狐沖的獨孤九劍，都歷害多了。
58、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這麼晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心裏陰影面積！
59、家有神媽一枚，每天都跟我搶電腦玩，口號是我玩十分鐘就讓你，十分鐘後過去找她，她總誇我：你怎麼這麼天真的。
60、郝海東回國無臉見人遂化妝，出門便被一乞丐認出大驚。又化妝仍被認出，無奈下請教乞丐，乞丐說：小聲點我是范志毅！
61、爲提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
62、老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心。小新：含笑九泉。
63、記得上課給我傳了個紙包，打開是一隻粉紅色的小兔子。回紙條：捏的好可愛，哪兒買的橡皮泥？他：剛吃完的泡泡糖。
64、軍訓前你是潘安，軍訓後你是包拯，太陽給你整了容，教官給你整了形，祝你軍訓後，依然玉書臨風，書生面容！齊步走！
65、“爲什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？”實習醫生問老醫生。老醫生：“完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裏了！”
66、老天做證，我的影子隨時隨地都跟着你，我的眼睛無時無刻不在注視着你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外！
67、請給我一個心的寄託，留住我那無望的想念。漂泊異鄉的我，寂寞不再，孤獨不再……謝謝你，給我的愛。
68、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
69、葡萄香蕉紅蘋果，祝你想念有結果！蘿蔔黃瓜大白菜，願你天天引人愛！可樂清茶白開水，望你夜夜都好睡！
70、狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說：兔崽子，把胡蘿蔔交出來！
71、男孩對女孩說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那麼我們現在還只能點着蠟燭看電視。
72、爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送去幼兒園全託。兒子：不行。爸爸：爲什麼？兒子：我怕羞，再說全脫容易感冒。
73、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！
74、一春常是雨和風，驚醒菜園韭菜蔥。催成清淚，驚殘孤夢。懶向沙頭醉二瓶，就着小蔥賞春景。恨我窮，原是通貨膨脹中。
75、某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裏面放着一把衝鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿着我的小提琴去銀行了！
76、吃飽了吧，喝足了吧，該睡覺了吧，別打呼嚕，影響睡眠質量，明早一個排的人還等着要搶購你這新鮮的豬肉呢！
77、“小華由於考試作弊被開除了。”“怎麼回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”
78、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎着噴火的恐龍來嫁給我，可我看見了她的坐騎，卻沒有看見它的主人…
79、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出遊，一婦人看見他們大叫：你不是人！請問她在說誰？子路，因爲指鹿爲馬。
80、不愛你實在太過份，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標只有一個：愛你。
81、一天，毛拉問阿凡提：“你將來打算怎樣爲國王效力？”“我至少可以爲國王挖掘墳墓。”阿凡提回答道。
82、剛纔茶水間裏有個正在泡檸檬片的同事大喊：XXX！我剛纔聞了聞你的**，味道不錯，我能泡嗎？辦公室裏一片沉寂。
