搞笑笑話大全爆笑
1、老婆打麻將至凌晨回家，爲了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸的精光？
2、酒店的客人和氣地對店老闆嚷嚷說：“你往酒裏摻水了！”“幹嘛這麼大吵大鬧呢，夥計，我也沒要你交水錢呀！”
3、生活沒有微笑不行，微笑沒有朋友不行，朋友沒有聯繫不行，聯繫沒有手機不行，手機沒有短信不行，短信沒有祝福不行，祝福不送你不行！祝週末快樂！
4、無論苦辣與酸甜，讓微笑相伴！無論咫尺與天涯，讓祝福溢滿！無論海枯與石爛，讓真愛永遠！親愛的，生生世世，愛你的心永不變！
5、賺錢好比“燕銜泥”，花錢就象“河決堤”。只有勤來沒有儉，恰似有針沒有線。願你勤儉持家，學會理財，幸福好運錢串串，永遠和你做伴伴！
6、你問我爲什麼我只問你來自何方，卻從來不問你的年齡？其實，不是我不想知道，而是因爲看到你，我就想起一句古語，就是：英雄不問出處，流氓不問歲數！
7、堅強如雨燕，快樂如白鴿，開心如麻雀，自由如老鷹，瀟灑如海鷗，美麗如天鵝，歌聲如百靈，高雅如白鷺，吉祥如喜鵲。哈哈，原來傳說的鳥人就是你啊！
8、衝動是魔鬼，魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了，不如你沒來。
9、九年前的同學聚會！那時候手機少，我拿出了我的諾基亞。結果我亮了。現在同學聚會，我還是拿出了我的諾基亞，結果，我又亮了！
10、姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便問是什麼？姐夫回答是喜羊羊！感到有點意思後，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內部，並問：這是什麼？小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊！
11、我在家的待遇還不如你的貓！它可以賴在你的懷裏幾個小時，我卻從沒那福分！
12、早晨醒來第一件事是我想你，白天做的唯一一件事是我想你，晚上睡覺前做的最後一件事是我想你，夢中最重要的事是我想你——你什麼時候還我錢。
13、買來幸運水，快樂石和開心粉，按比例混合，插上導火索。點燃引線，扔向了辛苦一週的你，炸飛了你的煩惱與勞累，使你獲得幸運與歡樂。祝你週末愉快！
14、一次英文考試，遇到一個特別難的閱讀理解。英文很爛的歷史科代表卻拿了高分，分享經驗：我只看懂數字，只看懂了生和死，還有男和女。
15、女友整天嘮叨個沒完，男友實在是不勝其煩，於是拿起電視機的遙控器對着女友一陣猛按，女友莫名的問：你按什麼呀？男友說：我在按靜音鍵。
16、一蘇格蘭酒鬼，後褲袋裏插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點潮溼，他嘀咕道：天啊，但願那是血！
17、偶然遇見你，令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關係！
18、媽媽給5歲的兒子講‘小蝌蚪找媽媽’這個故事，講完了媽媽高興的問兒子有什麼感想，兒子憤怒的說了一句：“青蛙媽媽真不負責任，孩子這麼小就讓他們找它！”媽媽無語。
19、紫藤迎春泛金黃，比翼雙燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，細雨新茶分外香，一盞香茗似陽光，柳笛吹散心上霜。黑**人節看風景觀美景，切莫錯過對愛的暢往！
20、上聯：某國家領導說世界和平祖國繁榮家庭和睦人人歡心江山如此美好。下聯：某學校男生道全球升溫自然失衡環境破壞樹林失蹤性命即將不保。橫批：立場不同
21、今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看着你飛！
22、兒子八個月了，整天光**在牀上爬來爬去，今天，突然聽到他放了個屁，**後面還冒起白煙！我頓時嚇壞了，慌得老婆要去醫院。我媽悠悠地說：“沒事，沒事，下次在**那少擦點爽身粉就行了！”
23、昨晚有隻蚊子溜進了蚊帳，兩次三番趕不出去，在耳邊縈繞嗡嗡嗡吵得我睡不着！翻來覆去啊啊！煩躁啊啊嗡嗡嗡！後來還得要感謝我老婆，**兩下，就把我給打聾了。
24、爺孫三代一起出去釣魚，孫子看見爺爺拿着魚杆發愣就對爸爸說：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特別生氣說：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
25、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正爲取經而來！
26、勞動節提醒您：勞動誠可貴，休閒價更高。發揚休閒精神，堅持勞逸結合原則。健康平安得歡喜，愛情美滿喜上喜。實現短信夢想，達到幸福目的。五一快樂！
27、尋猴啓事：本人丟失雜毛小猴一隻，特徵：髒了叭嘰，滿臉鼻涕，身上帶有一部手機，並會翻看短信息。愛猴看過短信，速給主人回信！主人現在好想你！
28、昨天我們幾個跑去東莞虎門威遠海邊玩，玩着玩着，玩着玩着，天就黑了下來，還帶打雷的那種，我就問了我下我朋友，這打雷怎麼來的這麼快，然後我朋友就說，肯定又是哪個王八犢子在泡妞亂髮誓，瞬間就打雷了，哎呀我去，真是被雷到了。
29、一膽小病人被推進手術室，他要大夫護士把口罩摘下來，大夫說不行這違反規定，病人一聽急了說別騙我了，是怕出了事被我認出來吧？
30、電視臺智力競賽搶答，參賽者爭先恐後，老在主持人宣佈開始前摁搶答器。主持人急了：“我說‘開’時你別搶，等我的‘始’出來你再搶！”
31、**與劫匪在銀行外對峙，**局派出號稱三寸不爛之舌的王警官出馬，於是王警官憑藉着自己多年的功底，把劫匪全家罵了個遍。
32、交警攔下一輛超速的汽車。交警：我都已經鳴笛了你爲啥不停車？“哦，我沒聽到你的鳴笛！”那我應該這樣記錄了－－超音速駕駛違章。
33、很久沒發掉人品，記得進工廠時有個同事說我：你們廣東人就是髒，天天都要衝涼，我們不髒的都是一個星期衝一次涼，我竟無言以對！
34、有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站住！獅媽媽訓斥道：我不是常常告訴你嗎？別跟食物開玩笑啊！
35、不敢表白，怕拒絕之後剩無奈；不敢說愛，恐懼心靈受傷害；寂寞夜裏獨徘徊，愛你在心口難開，12日“吾要愛”，今日大膽來坦白，愛你一生不更改！
36、當代社會多與少：話多的幹活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，幹活多的收入少，朋友多的請客少，願你讀了短信快樂多，煩惱少！
37、今天有一個未婚同事笑話另一個已婚同事說，在家沒地位，打掃衛生，做家務，看孩了，我心說，哪個已婚男士心中沒有一部血淚史！現在的小夥更難，很有可能是：剛跳出被逼婚的龍潭，就又一頭鑽進了媳婦的虎穴！
38、女：男人是肉，女人是調料，沒有調料的肉有怪味兒，肉因調料而香，所以調料又叫香料。
39、城裏人下鄉蓋別墅，鄉下人進城買房屋；城裏人休閒去鄉下，鄉下人休閒進城裏；城裏人發錢流汗，鄉下人流汗賺錢，城裏人吃綠色蔬菜，鄉下人求大口吃肉。
40、一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！哥們氣得發抖，但又不敢發作。只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然後撥了個電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裏，說要**！”沒過十分鐘，丈母孃一家就全來了。整整三車人……。
41、商店布匹櫃檯前，女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條，然後顧客又要求她把麪條打結，店員怒：你神經病！顧客：對啊，我有醫院證明。
42、前年，你還叼着奶嘴嚷着要過兒童節，去年，你卻貼上假鬍子嚴肅的說你是青年，今年的國際青年節就要到了，我提前發條短信問候你，生怕到了那天你又說你老年了。
43、一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因爲我把它們全打死了！
44、我一哥們的網名叫“因爲蛋疼，所以”。每次他一下線，系統就提示我：您的好友因爲蛋疼，所以下線了！
45、語文課上，老師讓一位同學用“九死一生”造句，那同學想了半天說：我家的母豬下了十個豬仔，死了九個，活了一個，我家的母豬真是九死一生！
46、你見或者不見我，我的短信都會發到你那裏；你念或者不念我，我心中的願望都不會改變；你愛或者不愛我，我的話還是那一句。欠債還錢，天經地義。
47、日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝似神仙！
48、甲女：“好大的風喔。”乙女：“對啊！好危險喔！要是裙子被吹起來怎辦？”甲女：“那我要回家換一條漂亮的內褲！
49、女：老公！男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛一回頭：老婆婆，叫我做什麼？話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。
50、分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現實叫我不能哭。”我當時腦袋一熱，微笑着說：“你是怕妝掉了吧！”
51、老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的**。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣。”
52、某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什麼啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？”
53、漫漫人生路，誰不錯幾步？家裏要保住，情人還得處，家裏有個做飯的，單位留個好處的，外面養個可愛的，遠方有個想念的。保住二，守住一，發展三四五！
54、餐廳裏。女：你跟我結婚嗎？男沉默。女：別以爲沒人要我，惹急了我就在這馬上找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
55、送你玫瑰有些浪費，給你一個擁抱有些曖昧；邀你郊遊怕你太累，請你吃飯你在減肥；送你祝福一毛不貴，不過請我最實惠，我吃飯你買單順便聞聞香味！
56、小時侯上學，把“English”讀爲“應給利息”的同學當了銀行行長，讀爲“陰溝裏洗”的成了小菜販子，讀爲“因果聯繫”的成了哲學家，讀爲“硬改歷史”的成了**家，讀爲“英國裏去”的成了海外華僑。而我，不小心讀成了“應該累死”，結果成了普通勞動者工作辛苦了。
57、本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這**真醜！”
58、剛纔有個妹子加我，我說是武漢的，她說武漢熱乾麪好吃，我說你來武漢我下面給你吃，結果她說草泥馬，我還沒來得及回覆他就把我拉黑了了，我說錯什麼了嗎？我家是賣熱乾麪的！
59、不要罵我太壞，只想逗你愉快走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
60、前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子裏全是你。當時偶臉刷的下紅了，了兩秒，想起剛纔我貌似剛罵過他：你腦子裏都是屎！
61、氣溫忽高忽低，就像意外襲擊；房價只高不低，很難有個屋脊；工資一路走低，讓人飽受打擊。最實在的是啥？友誼！朋友，照顧好自己！
62、現在的女生都被寵壞了，吵架生氣了，站在馬路邊一動也不動的，怎麼都哄不好。我說給你買束玫瑰吧，不搭理我；我說要不咱去吃點好吃的吧，不理我；我說要不咱去看電影吧，還是不理我。後來她男朋友走過來說：“你TMD的是誰啊，我們吵架關你啥事。”
63、“小華由於考試作弊被開除了。”“怎麼回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”
64、某天，說到買烤鴨的人多，於是，她老人家不假思索的就說：一到了下班時間啊，那買烤鴨的人就多的不得了，就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊。
65、單身是山路，戀愛是大路，分手是叉路，試婚是探路，結婚是絕路，重婚是短路，離婚是活路，再婚是死路，婚外戀是快活路。請問你現在混哪條路？
66、鏡頭：兩男子在一高樓樓頂談話，突然男甲對男已說：你太中國男足了，男已聽完一臉的哀傷，馬上轉身從樓頂上跳了下去。這個時候，男丙跑過來，對男甲說：你罵的也太狠了。
67、女孩：“爸，你有沒有**點的書給我看看？”老爸：“有一本，買了二十多年，太**了，所以我很少看。”小女孩：“什麼書啊？”老爸嚴肅地說：“結婚證書！”
68、天爲什麼這麼黑呀？因爲牛牛在天上飛呀！牛牛爲什麼會在天上飛呀？因爲。那是因爲你在地上吹呀！
69、我二伯當年在外面當了兩年兵，回家的時候不記得路了一路上都是靠問的，到了村口看到我爺爺跟大伯在田裏幹活，走上去就用一口不標準的塑料普通話問：請問到戴某某（我爺爺的名字）家怎麼走，我爺爺一眼就認出了他，隨手就是一巴掌煽了我二伯，求我二伯的陰影面積。
70、某男脫下衣服給女友看二頭肌說，這相當於50公斤炸藥，又脫下褲子指着大腿說：“這相當於100公斤炸藥，接着脫下內褲，女友奪門狂奔驚叫：“天啊！引線這麼短。”
71、一個鄉下老漢第一次進城，不會看紅綠燈。**：大爺，你闖紅燈了！老漢說：沒有啊小夥子，你的紅燈那麼高，我闖得上去嗎？
72、你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一臺趙本山被炸死了，**封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！
73、接到信息扔手機，再按你會特生氣，莫怪我已提醒你，再按是你太執意，勸你不聽看下去，信息不停按到底，其實我是找傻蛋的，不撞南牆不回頭的。哎，又找到一個。
74、給你把鈔票，我會心疼嗷嗷叫；送你個美女，能力有限做不到；陪你玩幾天，對象肯定跟我鬧；送條祝福花一角，你心情美我也笑！
75、標點符號在討論誰的外形最美，感嘆號說：我語氣動人，我最美！句號不服：完美結局都用我，我才美！逗號淡定地說：青蛙沒變王子之前都用我做代表！
76、在手裏，在心裏，在你每條短息裏，字字都是好想你。在風裏，在雨裏，在吸的空氣裏，句句都是我愛你。不管天，不管地，不管那個空間裏，生生世世我陪你。
77、小李和小麗新婚，小麗定規矩中有一條，每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應酬呢。小麗淡定說了一句：我對事不對人。
78、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊！
79、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
80、男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都壞掉，哭着喊着讓我泡。
81、小紅把男朋友帶回家，向父母介紹。“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置？”“他是守門員。”
82、“nHZ！HSOM，”看得明白嗎？就知道你看不懂了。提示：拼音。還看不懂啊？你單純也要有個限度吧！把手機倒過來用拼音讀一下啊！
83、列車員對乘客說：“只有所有乘客同意才能抽菸。”乘客：“可車廂裏只有我一個人。”列車員：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。”
84、一對80後大齡男女相親，互相介紹了自己的基本情況之後，女方坐不住了：你沒房沒車來相什麼親啊？男的答：獻愛心來了。
85、男人不醉，女人怎麼有小費；女人不醉，男人怎麼有機會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。
86、我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字…。我靠，我被**帶走了！
87、公司招聘競爭激烈，結果是一位表現一般的大學生入選。工作後，大學生問：當時爲啥偏偏選中我呢？人事主任笑笑：老總看你長得像招財貓，想圖個吉利嘛！
88、軟件版本與現實：試用版-戀愛，註冊版-結婚，專業版-老夫老妻，升級版-婚外戀，盜版-偷情，限次版-***，加密版-坐牢！
89、高考結果應該出來了吧，我今天作爲一個長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學，一定要記得請考的不好的同學吃個飯，等你們畢業出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。
90、歷史老師問一男生人的由來？男生說是男女**的產物。老師聽了非常氣憤，又問一女生，女生羞答答地說：“是…是**過頭的產物…”
91、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
92、昨日夢見上帝，說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平。他說太難換個吧，我拿出你的照片說，把這人變漂亮；他沉思了一下，說拿地球儀我再看看！
93、在這裏，沒有爭吵，沒有煩惱，在這裏，沒有期限，沒有改變。讓無言的畫面定格永恆的幸福瞬間，相片情人節，微笑相擁來一張吧。
94、中國人：是女媧創造了這個世界。美國人：是上帝創造了這個世界。中國人：那麼，又是誰創造了上帝之前的世界？美國人：那麼，又是誰創造了女媧之前的世界？韓國人驚奇的問道：不是我們韓國人嗎？
95、女人訂婚前，象燕子，愛怎麼飛就怎麼飛。訂婚後，象鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚後，象鴨子，想飛，但已力不從心。
96、剛纔上班地鐵上，一少婦抱着一個目測3歲的小姑娘，小姑娘一直衝我喊爸爸，旁邊阿姨還說我，孩子一直叫你，你怎麼不答應，不抱抱孩子。尼瑪，LZ單身狗二十幾年了。敢他媽的答應。
97、蘭：臥鋪和坐票還有沒？售票員：都賣光了。蘭：站票呢？售票員：有，但不能賣給你。蘭：爲什麼？售票員：國家今年明文規定不讓一個學生站着回家過年！
98、足球是中國製造，球衣是中國製造，球網是中國製造，球哨是中國製造，球鞋是中國製造，球襪是中國製造，還有幾億球迷是中國製造，唯獨球場上跑的那些球員不是中國製造。
99、一天清晨，我在我同桌耳邊一直唸叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”剛開始她還挺沉得住氣，後來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌纔是傻逼！”
100、在網上看到個“500元帶你走近馬爾大夫”的廣告，我腦一熱就把錢打了過去，對方收了錢也不含糊，帶着我七繞八拐來到一家醫院，叫了個醫生出來對我介紹道：“這位就是馬爾大夫！”
