超級搞笑的笑話
1、水果四季鮮，祝福永不變。祝你處處“橙”功，天天“蘋”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永遠樂哈哈！
2、農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：再不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：靠，老子終於可以找野雞了！
3、一個小學生的作文：每天早上我和爸媽分道揚鑣，晚上又殊途同歸。成績不好時爸爸同室操戈，將我揍得五體投地，媽媽袖手旁觀，從不見義勇爲。
4、老公單位發獎金，到我手裏的僅僅有四成。於是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。老公無賴地告訴我：“打死我也不說，你還沒使美人計呢！”
5、白雲從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風景從不向眼睛說出永恆，卻始終美麗；星星從不向黑夜許諾光明，卻努力閃爍；我沒有常同你聯繫卻永遠牽掛！
6、阿鉅超速行駛被一女交警抓了。女交警給阿鉅開罰單，阿鉅想自稱富二代嚇唬她，於是囂張問道：你知道我爸是誰嗎？！女交警答：這得問你媽。
7、夏日週末，酷暑炎熱，驕陽似火，我很想你。一想你就渾身燥熱，一燥熱就特別想和你見面，一見面我就迫不及待地想撲進你的懷裏…我親愛的游泳池！
8、天氣預報：今天夜間北京大部分地區會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區還會有金塊！氣象**提醒市民備好大麻袋，準備發財！祝初冬愉快！
9、跟戀人講道理，是不想愛了；跟老婆講道理，是不想過了；跟同事講道理，是不想混了；跟上司講道理，是不想幹了。人生在世，講啥也別講道理。
10、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是爲了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是爲了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都快熟了還這麼貧。”
11、我有個同學去答辯，是市場營銷方面的。她在網上找了一個冰箱的營銷，自己改成了空調了。到會場老師就問她，爲什麼空調還分兩個門的和三個門的？
12、媽媽問小明：“你拿刀子做什麼啊！”。小明：“削木頭”。媽媽：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木頭呢？”。
13、夏日溫度直攀高，熱情高漲心煩躁；工作忙碌不減少，效率卻是狂跌落。沒有降暑費陪伴，心中念頭換幾換，降溫消暑少不了你，可愛的降暑費。
14、阿鉅暗戀隔壁班的菲菲已久，一日，終於鼓起勇氣，在校園路邊搭訕：美女，可以把電話給我嗎？菲菲停下，弱弱地交出手機，然後大喊：搶劫啦！
15、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，爲何照相師還是立即按下了快門？因爲小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
16、甲：城裏人崇洋媚外太嚴重了，你瞧，連廁所都寫上英文字母了。乙：農村有所不同吧，是不是隻寫“茅廁”？甲：當然不一樣，農村是寫“打不流西”。
17、情人節我以每支50元的價格買了一束玫瑰送女友，她笑得很誇張。當衆就給我一個扣得生痛的擁抱！我當時想：哪個缺德玩意想出這害人的節日！
18、一天，同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母孃！
19、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果，我說別買了，家裏不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來嗎？”
20、收到此信息就可能會長暴牙，暴牙有什麼好呢？暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下，呵呵…
21、有人投訴售樓小姐在工作時間化妝，大家都以爲經理會大發雷霆，誰想經理淡淡地說：長得難看，還不讓人化妝，豈有此理！從此，再沒人工作時間化妝。
22、有兩個造假鈔的人不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
23、和你在一起會很快樂，你是我的開心果。每次走近你，我都有種心動的感覺，今晚也不例外。經過一番等待終於見到你，我想大聲說：我愛你電腦！
24、根據統計，每三個人中就有一個是腦殘。反正我不是，統計的人也不是……那麼收到這條信息的你作爲第三個人……哈哈，開個玩笑，要開心哦！
25、白雲深處，請你在這特別的日子，敢快往頭上撒把泥土和肥料吧，不但會增加身高和美容，還能通過光合作用帶來食物。還不趕快試試？祝你植樹節快樂。
26、爺孫三代一起出去釣魚，孫子看見爺爺拿着魚杆發愣就對爸爸說：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特別生氣說：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
27、所謂大學：管理監獄化，素質流氓化，Kiss公開化，消費白領化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網吧化，補考專業化，學費貴族化，論文百度化！
28、你有紅色的熱情，橙色的活潑，黑色的冷靜，藍色的憂鬱，綠色的生機，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的典雅，黃色的內心，難怪人送稱號“小色鬼”！
29、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
30、如果說遇上你，是緣分的安排，那麼愛上你，就是我英明的選擇，忘不了你，是因爲我愛你太深，也許你不懂我的心，但這也減少不了我對你愛——烤鴨！
31、李白小時候很貪玩，一天他到河邊看到一個老奶奶在磨鐵棍，就過去問：奶奶，你磨鐵棍幹什麼呢？老奶奶擡起頭惡狠狠的說：我要扎死紫薇那個小賤人！
32、祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閒，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二！
33、金項鍊，買三條！要鑲翡翠與瑪瑙。金戒指？買十條！十指連心都愛“美”。金耳環？不要多！七對八對都好說。漫說小妹太認“金”，少一這輩不出嫁。
34、遇到你是我的宿命，真的。絲襪是你迷惑衆生的面具，獨來獨往成就你神祕的氣質。我呆呆地看着你向我走來，然後，聽到你深情的呢喃：要錢還是要命？
35、一個雷雨天氣，一小孩跟隨媽媽開車出行，媽媽在用鑰匙打火的一剎那，天空突現一道閃電，小孩拍手連忙叫道：“媽媽你太厲害了，還能控制打雷呢”。
36、一對情侶好久沒見面了，一見面兩個人就聊起來了。男生：“寶貝，你的牙齒上面怎麼有青菜啊？”女生：“噓，你小聲點，不然那幫網友又來偷菜了。”
37、妻子：你剛發的工資呢。丈夫：我昨天看到好幾個人非常可憐，施捨給他們了。妻子一驚：你這笨蛋，竟然把工資都給人家，在哪裏？丈夫：在牌桌上！
38、阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住！
39、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！爲你送上星期一的祝福，讓別人羨慕去吧！
40、一直想不明白爲什麼我那麼努力，卻依然沒有女朋友，最近才知道：三分天註定，七分靠打拼，剩下的90分全他孃的看長相。早知道我就不用那麼累了。
41、吃飯的時候，隔壁桌子是一對小情侶，男的吃飯噎到了，妹紙給打了碗湯，男的正大口大口的喝的時候，妹紙開口道：“你慢點，跟沖廁所似的。”
42、看到那麼多人喜歡你，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試着去追求你，當我走近你的那一剎那，聞着身上所發出的氣息，我終於忍不住吐了…臭豆腐！
43、就在剛纔路過一小情侶，突然聽到，那女的說：豬頭，如果來生你希望做你什麼，結果那男的回了句：我希望你做我的優樂美，我天天用管插你”
44、催眠大師馬丁與拳王阿里相遇了。馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來，拳王阿里說話了，“當我給你一個拳頭時，你馬上會進入深深的昏迷狀態”。
45、女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些。
46、天氣預報：今天凌晨到白天有時有想你，下午轉大到暴想，預計心情將由此降低五度。受延長低氣壓帶影響，預計此類天氣將持續到見到你爲止。
47、藍藍的天特別的你，無奈的我掛念你，白白的雲可愛的你，無助的我惦記你；輕輕的風遠處的你，有情的我等待你；柔柔的雨浪漫的你，孤單的我在想你！
48、懸賞令：捉拿微笑，捉住一個獎你一生快樂，捉住十個獎你一世幸福，捉住一百個獎你永遠順利平安，捉住越多獎勵越多，快快行動，先笑先得！
49、當年你爸爸在火車上抱着你，走過的人都在嘲笑你。一位老大爺手拿香蕉向你們走近，哭着說，給猴子吃根香蕉吧！看它多可憐，餓的都沒毛了。
50、上課的時候我正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學喊：注意了，校長來了。我連忙把手機藏好然後清了清嗓子說：同學們，今天我們講第三章。
51、有一乞丐去結婚的家裏要飯，要走時打聽另一家在哪個地方，那家客人說很遠的，乞丐說沒關係我們有摩托車。如果找不到打電話給你。全體昏倒。
52、欣賞你瀟灑神情淡定目光，迷戀你傲立風中器宇軒昂，崇拜你寬闊胸懷做事坦蕩，推崇你英雄氣概敢作敢當，更喜歡你追咬呂洞賓時的咆哮瘋狂！
53、周杰倫：這位選手，你知道我爲什麼轉身嗎？因爲我從你的聲音裏找到了以前的我。選手：對不起，導師。我上臺的時候忘了把口香糖吐出來了。
54、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎麼了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終於－－踩到狗屎啦。
55、天寒地冷，起居調養三注意：①要學小豬，早睡晚起；②要學小熊，及時添衣；③要學小貓，沒事跑跑。關懷送到，有空多多報到，讓我知道你一切都好。
56、昨天一個男生跟我求婚，我說我不喜歡抽菸的男生，他說只要我答應，他可以馬上把煙戒了，我就想問問抽了十幾年的煙都能戒這男的還能要嗎？
57、“閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀？”“媽，你別操心我，夠花！”“哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”
58、漂亮是女人的通行證，明明是糖衣炮彈，男人就是死心塌地要討好她。缺乏視覺效果的女人明明是良藥，因爲苦口，男人卻常常下不了決心娶她。
59、恆源祥，喜洋洋，洗衣用奇強。補維C，施爾康，好吃看得見。學外語，新東方。相顧無言，洗洗更健康。你失去聯想，將會怎麼樣？跳槽去富士康！
60、信息收到，大事不妙；鍵盤失靈，命令失效；鈴聲亂響，主人咆哮；你若苦惱，手機扔掉；看完要笑，財神就到；你若不笑，純屬傻帽！笑了沒？
61、姓名董存瑞綽號四虎子；死因火藥爆炸致死；接觸原因連長說炸藥包一面有膠單手托起粘在碉堡上就行；臨終遺言：連長！他媽的！兩面都有膠。
62、暑熱來襲，清涼祝福向高溫開炮！第一炮，驕陽忙把紗巾罩；第二炮，陰雲密佈涼風繞；第三炮，天地茫茫細雨飄。人工降雨可奏效？收到清爽請報告！
63、輕鬆一笑：一人吃完飯想不給錢，很牛的對服務員說，我沒有錢，你看着辦吧，服務員說，我們可以你打個折，他問打幾折呀，服務員說打骨折。
64、寶寶問媽媽：“天空爲什麼會打雷，我害怕？”媽媽說：“那是因爲小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，爲什麼沒有打雷？”
65、“我想買輛坦克。”“那就買唄。”“買不起啊，那麼貴。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要還的，還不起怎辦？”“怕什麼，你有坦克。”
66、知道我在想什麼嗎？想你！知道我爲什麼想你嗎？愛你！知道我爲什麼愛你嗎？有味道！知道你有什麼味道嗎？和粉條在一起的燉的那個香味喲，迷死人！
67、有一天，一隻青蛙親了兔子一口撒腿就跑，兔子緊追，青蛙情急之下跳進了池塘，不一會兒，一隻癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：哈哈，過敏了吧！
68、戀愛是道菜：將情感放入緣份鍋，淋上快樂油撒把開心糖倒瓶心酸醋加入苦澀鹽和五彩椒，燃燒歲月去煎熬，熬出百般滋味時，這道菜就能上碟了。
69、三乘七，二十一，不管三七二十一。不管你，不顧你，不能不管不顧你。思念你，來不及，心兒時刻在一起。戀着你，寵着你，不管不顧愛死你！
70、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。”
71、有個西裝革履的人進了股市，出來時僅僅穿了一條三角褲。旁人問：咋啦，輸得穿三點式啦？這個人回答道“你進去試試，保管你赤條條來去無牽掛。
72、發個真事，昨天晚上準備和媳婦**時候，媳婦說：來大姨媽了，不行！我腦抽的回了一句：早知道就娶個男人回來了，也不用每個月這麼麻煩！
73、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你軍，只是“蘋”什麼“油”你漲，你又不是“糖高宗”！唉，思來想去，“蒜”你狠，親愛的……物價。
74、早上，兒子哭着跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。我現在摸着臉上的三條血痕欲哭無淚。
75、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。
76、啤酒肚？沒關係，彰顯肚量大；大粗腿？沒關係，不怕狂風吹；蝴蝶袖？沒關係，胖胖更可愛。炎炎夏日？大關係，宅男腐女動起來，再不動動要發黴。
77、一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺着眉頭問母親：“媽媽，我們爲什麼要每天吃大便啊？”媽媽說：“不要在吃飯的時候說這麼噁心的話，快趁熱吃！”
78、兒子對爸爸說“我以後要當足球明星！”爸爸對兒子說“不，兒子！你長大還是當一名裁判吧，因爲再精彩的進球如果被判成越位的話也只能認倒黴”
79、四隻老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
80、搞笑車窗告示：1新車上路，內有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使！5愛我追我，別吻我怕羞！
81、妻子：他爸，下班捎點肉回家！丈夫：你這麼胖，還吃肉呀？妻子：光買瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生氣了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！
82、昨天有人在背後說你是果子狸，並要舉報把你隔離，爲此我和他們大打出手：他媽的，不能因爲人家長得像什麼就說人家是什麼，你說是吧！不用謝！
