笑話大全爆笑短信笑話集錦
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1、有3個人去見了上帝，見到上帝，韓國人就問：我們韓國什麼時候可以奪的世界盃冠軍。上帝就說50年以後吧，那個韓國人哭了。接着那個日本人就問了：我們日本什麼時候可以奪的世界盃冠軍。上帝就說：100年以後吧，那個日本人哭着就說，我下輩子也看不到了。最後我們那個中國人就問了：我們中國什麼時候可以奪的世界盃冠軍。上帝哭着說：我是看不到了。
2、火鍋店一對情侶單都沒點完就吵起來了，男的說：你手骨折我大老遠跑過來，你來着大姨媽還口腔潰瘍，這又點個辣鍋底究竟什麼意思？
3、荷蘭1比0日本後，日本哭了，問韓國在哪裏？阿根廷4比1韓國後，韓國哭了，問朝鮮在哪裏？葡萄牙7比0朝鮮後，朝鮮哭了，問中國在哪裏？中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽後，相視而笑：幸虧沒去！
4、昨晚老公抱着我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想着他怎麼突然說這話，我還想着怎麼安慰他，然後這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”
5、爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導這孩子。我問他喜歡那女孩什麼，他便從相識到相戀說了一遍，夾雜着追女孩的小招數。我又問他怎麼看待同學間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時，最後他問我怎麼看，我說有些細節還不太清楚，但總的來說我感覺很有收穫。
6、醫生問護士：“大半夜急診室爲什麼會送來這麼多搶救的？”護士回答：“聽說都是球迷，都是一邊喊着輸了，一邊從天台上跳下來的。”醫生又問：“給他們輸血了嗎？”護士回答：“輸了。”話音剛落，病人們紛紛從牀上蹦了起來向窗戶走去。
7、午覺夢到月老，問他：“爲什麼不給我一個男朋友？”月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。
8、跟姑娘相對無言的時候腫麼辦？其實只要說一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎麼做到的？＂，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。
9、兒子問爸爸：“爸爸，你和媽媽是怎麼認識的？”爸爸：“很多年前，你媽媽掉在水裏差點兒淹死了，我剛好路過，因爲我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。”兒子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“兒子，你這輩子可不能學游泳啊。”
10、我的未來女兒，媽媽對不住你啊。媽媽讀書太差勁了理科全不會依賴補習班活的好辛苦。媽媽每天都想好好學習讓你變成富二代白富美啊！可媽媽一看到書就犯困了。算了乖女兒讓你未來爸爸努力去吧。讓他給你買安娜蘇香奈兒蘭蔻吧。讓你未來爸爸帶你去吃遍全國衝出亞洲吧。未來女兒，媽媽我玩手機去了！
11、昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什麼東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？爲什麼呢？男嘉賓：因爲她拿着我的工資卡…工資…卡…
12、美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車…”
13、我手機的密碼是我自己名字的拼音。背景介紹完畢。一天拿過舍友的手機玩，加了鎖。我下意識就把自己的密碼輸了進去。居然解鎖了，我疑問的看向舍友，他臉上紅地滴血，把頭偏向窗外。“靠，別問老子，老子不知道怎麼回事！”……
14、學歷是銅牌，能力是銀牌，人脈是金牌，思維是王牌。放鬆是偶爾打打撲克牌，墮落是夜夜通宵麻將牌。願你輕鬆自在，想玩什麼牌就有什麼牌！
15、魯尼接受不了意大利輸球的結果，掏槍自殺。一聲槍響過後，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：“麻痹又射高了。”
16、有次上街購物，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……尼瑪——
17、同事QQ被盜，我被騙子騙了1000，於是打電話報警，警察說不到2000不予立案，我立馬又往騙子賬戶打了1000，我真是太他媽機智了。
18、和一MM相親第二次見面，MM有意顯擺她的“愛瘋”手機。俺裝着沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發現她通訊錄裏有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：“你朋友還有姓備的人啊？”MM很緊張：“快把手機還我！”我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，突然我的手機就響了…
19、小說漫畫遊戲，全都不能放棄；籃球足球桌球，都要毫無保留；英語物理地理，一概統統不理；語文數學化學，打死我也不學。
20、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站於她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機hold不住了，怒道：現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎麼這麼沒有公德心啊？姑娘也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了。然後大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦！
21、路邊烤串攤上，朋友突然問我是不是感冒了。我驚訝道：“你怎麼知道？是不是我聲音有點啞？”。朋友說：“不是，我看你抽菸時只有一個鼻孔冒煙……”
22、和室友說起這一屆世界盃最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地說道：“只能說三十年河東，三十年河西。沒有哪一支球隊是永垂不朽的。”我問他：“那國足怎麼說？”室友想了想，道：“估計早TM掉河裏淹死了…”
23、我在火車站上班，一次有個老太太來問路：“小夥子，上海南的車往哪邊走？”我看老太太行動不太方便，於是攙扶着她從貴賓室裏走，並一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接着人…
24、前陣子在學校想去網吧上網，於是翻牆出去，誰知剛爬上去就聽到學校保安在遠處叫我下來，然後我就對他說：“進來找個人可以不？”保安：“不行！馬上給我出去！”後來我就TM被趕了出來…
25、一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！”女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老孃還以爲你要跟我分錢！”
26、昨晚十二點回家，路過一樓門口，聽見屋裏有一小屁孩哭鬧不停，媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，我本着助人爲樂的精神，應了一聲：“你媽沒騙你，聽話“，結果裏面倆人都哭了…
27、北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時後的飛機，如果你能來我就不走了”男生非常激動說：“等我，我愛你！”2個小時過去了，他還在國貿打車……4個小時後，小夥終於趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡麪……
28、領導不在座位上，同事替接電話都會說：您好，我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的後面多加個“了”字……我是不是該看心理醫生了。
29、“爸，我男朋友哪裏不好了？雖然他現在沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於身高長相什麼的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我們。”“兒子，別說了，吃飯吧。”
30、大晚上的，舒適地靠在沙發上，啃着雞爪子，喝着冰鎮啤酒，看踢球……電視裏二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足！
31、晚上老爸喝多了回來躺地板上就開始睡了，我和我媽想合力把他擡起來實在是太重了，費半天勁才把老爸搬成坐着的狀態。這時老爸放了一個巨響的屁，我媽楞了楞，恨恨的說，你這是要起飛了嗎？
32、天氣這麼熱，你去把扇子拿給你爸爸他們。“拿幾把？”“咦！你這死丫頭！不拿就不拿唄！找死呀說髒話！！”“……”
33、有位歌唱家對朋友吹道：“你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那麼洪亮！整個劇場都容納不下了！”朋友說：“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀衆爲了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。
34、大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生衝到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打？”我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！”
35、今天，一枚意大利球迷跳樓尋死，沒死成，因爲地下已經厚厚鋪了一層英格蘭球迷，昨天，一枚英格蘭球迷跳樓尋死，沒死成，因爲地下已經厚厚鋪了一層西班牙球迷！
36、我問爸爸，你和媽媽是怎樣戀愛的！媽媽搶過話說：當初很多人追我呢，爲了娶我甚至他們都打架決鬥，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的說到：對！有這事……誰輸了誰娶她，都玩命的打啊。我當年很瘦！！！結果沒打贏，多苦啊，人艱不拆啊！！然後，我和我爸中午沒飯吃……沒飯吃……
37、有四個兒子的窮父親，快斷氣時將兒子們叫到一起，從牀下拿出雙筷子，被小兒一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷，二兒子說：“你一輩子沒什麼錢，現在在教我們要團結嗎？”，父親用最微弱的聲音說了一句話後斷氣了“這是…乾隆帝…用過的”
38、前段時間我跟我弟吵了一架，並仗着優勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對。想問一下，我現在向他道歉還來得及嗎？
39、要結婚了，他和他最好的兄弟去選結婚戒指。“這個不錯。”“你幫我試試。”“那……好吧。”“正合適。”他想要摘下戒指的時候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永遠不準摘下來了。”他睜圓了眼睛，你…不是要結婚了嗎？”“沒錯，和你。
40、約妹子看電影時對影片的選擇有分歧，該怎麼辦？-居然有分歧，看來你確實想看電影…
41、大學教授對學生講課：古代“呂”是接吻的意思，口對口，很形象。其中一學生問道：如果“呂”是接吻的意思，那麼“品”字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？教授正待發怒，又一個同學起來說：我看“品”字還好解釋，“器”字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？教授：你倆給我滾出去…
42、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
43、別去相信什麼運氣好人品好了，那畢竟是少數，告訴你們，這個世界是殘酷的，只有通過自身的不懈努力，加班加點工作，分秒必爭學習，才能最終驗證那句話：“臉好真的能當飯吃。”
44、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲訴苦說：“我家那隻母老虎，自以爲她是世界盃裁判。我只不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了牀。”乙看了看甲，不緊不慢地說：“你知足吧！我家母老虎不但把我罰下了牀，她還找了一個替補。”
45、世上有兩種人，一種是幹活的人，總求人。另一種人是享受的人，總刁難人。
46、知道我們爲何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風裏跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
47、剛纔坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看着瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的！接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的說了句吃豬肉送的！留我風中凌亂……
48、“前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，美女留個電話好麼？”“拉倒吧，老孃上輩子看了500眼都沒看上你，你還指望這輩子？”
49、一天，同事小張問個女同事，你知道胡蘿蔔可以幹什麼嗎？女：不知道。然後又問：你知道黃瓜可以幹什麼嗎？女：不知道啊。又問：那茄子呢？女：還是不知道。男的無奈說：那饅頭呢！女：那個也可以？
50、說到死，這次世界盃，在很大程度上帶動了中國兩項極限運動的迅猛發展，一個是熬夜，另一個是跳樓。
51、今天是他們戀愛三週年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點猝不及防，紅着臉說：“貴吧……”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”
52、看完電影，老婆牽着我的手離場。我說：“都老夫老妻了，沒有必要這麼溫馨”。她說：“沒有聽到廣播嗎？請帶好隨身垃圾”。
53、一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪裏來的？”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精子和媽媽的卵子結合…”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完後滿臉疑惑說：“媽媽，怎麼會這樣呢？我的同桌說他是從廣西來的！”
54、竹板那麼一打呀，別的咱不誇，誇一誇你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
55、我一朋友說這幾天世界盃賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。
56、和同事無意聊天：“哎你說'發燒'和'發騷'有什麼區別？””發燒是好冷快給我把衣服穿上！發騷是好熱哦快幫我脫衣服！一個是上面不舒服，一個是下面不舒服！“哎尼瑪要不要這麼精髓啊！！
57、足球是中國製造，球衣是中國製造，球網是中國製造，球哨是中國製造，球鞋是中國製造，球襪是中國製造，還有幾億球迷是中國製造，唯獨球場上跑的那些球員不是中國製造。
58、朋友勸我今年別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報廢，不如買個Q7，開三年賣還能值個四十多萬，添幾萬還能買個新車…朋友還勸我去三亞買幾個商鋪，一年租幾十萬就夠我零花了，活的健康些…再弄個遊艇，私人碼頭海釣…感覺他們說的很有道理，決定就這麼辦！現在萬事俱備，就看雙色球了。
59、跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
60、昨天去北京出差，上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲……
61、西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。
62、老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑着問他怎麼不笑，小李冷冷答道：“我已經辭職了。”
63、我這輩子就想別人罵我"有什麼了不起的不就是有錢嗎！”或讓一有錢帥男，拿着一大把鈔票抽我臉“你跟我在一起不就是要錢嗎！我給你啊！”又或者帥男友的媽找上門來說：“你要多少才能離開我兒子，2千萬美金夠不夠？”緊接着帥男友衝進來甩給我一本支票本：“2千萬英鎊，你給我留下！”
64、聽妹紙寢室聊天，姑娘A：每次來大姨媽胸會變大，來完了又變小。姑娘B：那我願意天天來大姨媽。姑娘A：天天來大姨媽那你胸再大又有什麼意義呢？瞬間雷得外焦裏嫩……
65、世界盃冠軍已定：法蘭熄了，意大離了，葡萄啞了，英格爛了，巴惜了，阿根停了，接下來，西班啞了，巴拉歸了，烏拉歸了，荷爛了，最後德國且過了。
66、一隻螺被埋進了池邊的淤泥裏，螺對泥說：你看不到我的眼淚，因爲我在淤泥裏。泥對螺說：我能感覺到你的眼淚，因爲你在我心裏。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你…是納泥？泥也恍惚地說：…你是C螺？
67、我說，像你這樣沒錢沒時間的人就不要圍觀世界盃了，否則會四大皆空的。什麼四大皆空？一個月看下來，錢，錢輸沒了。熬夜，健康沒了。請假，工作沒了。顧着看球，女人沒了。
68、一同學發了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”亮點是，我又看到一條回覆“下輩子，祝願你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”
69、昨天寫了個說說：＂起牀，尿尿，洗臉，刷牙。＂有網友回覆我：＂難道你家停水？＂
70、今天路上碰見個外國友人，揹着旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這裏嗎？”“對，你們的胸毛很漂亮！”想不到一帥小夥竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼，跑掉了！事後回想了下他可能是要去動物園吧，好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊？
71、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
72、昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都12點了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。真是可笑，哥的車技如同行雲流水，怎麼會不安全！20分鐘就到家啦。
73、你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況”“哦？怎麼說？”“如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？”“不，那說明…你魂淡。”
74、你買了英格蘭，他買了西班牙，我買了意大利。不同的家庭背景，不同的職業身份，爲了同一個目標，我們走到了一起，站在了高高的樓頂天台上…
75、剛纔收到一個同學的短信：“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了！我現在拿着衣服躲在她的衣櫃裏，像演電影，好刺激…”看後，我默默的撥通了他的號碼……就讓電影朝更刺激的方向前進吧！
76、“老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎麼辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。
77、上課時，物理老師問：“在保證足夠的電流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一學生猶豫了半天，站起來回答說：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
