超搞笑的笑話大全
1、一人無意中獲得魔壺，魔壺說：“我能滿足你三個願望。”他說：“我想長生不老，還有刀槍不入，還想學會游泳！”話音剛落，就變成一隻大烏龜！
2、一隻非常飢餓的貓從一隻肥胖的老鼠身邊走過，爲什麼那隻飢餓的老貓會無動於衷的繼續走它的路，連看都沒看那隻老鼠？答案是：瞎貓碰到死耗子。
3、你不想我，有點寂寞；不聯繫我，有點傷心；爲了讓你，把我牢記；深深祈禱，願你走路摔倒，喝水嗆到，發財無望。別怪我狠，害怕？怎麼做，你知道！
4、有兩個小女孩長得一模一樣，生日也完全一樣，問她們是姐妹嗎，她們說是，問她們是雙胞胎嗎，她們又說不是，請問爲什麼？（雙胞胎或多胞胎）
5、幸福像個被寵壞的孩子，很少守時；幸福像個嫵媚的情人，與之相約，心曠神怡；幸福像位飽經風霜的老人，任追求者千辛萬苦，他依然閒庭信步！
6、有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！
7、蜻蜓對烏龜說：龜兔賽跑你只是僥倖贏了而已，兔子要是不睡懶覺，你還能比他跑得快？烏龜：不服？那咱倆比比！不過你要明白，雙腳着地纔算是跑步。
8、春天，有花兒的點綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐收就不再蕭條；冬天，我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈！祝你幸福！
9、一日，一隻麻雀不小心飛進燕子窩，正巧雄燕子在窩裏。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一驚，馬上說：“老公，是我啊，剛整完容。”
10、12年前，學校裏很多人沒手機的時候，我手裏拿着高端NOKIA，那時我亮了。12年後，老同學聚會，人人手裏拿着IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。
11、小軍在某個網站上註冊了一個用戶名“爹”，結果該網站給小軍發來郵件，小軍一看就傻眼了，“爹，您好，恭喜你的用戶名註冊成了！歡迎登錄！”
12、你在我心目中，就像“好多魚”一樣。你知道，我最喜歡好多魚了，它不僅味道好，而且更是因爲你——真的“好多餘”！哈，玩笑啦，想你啦，回電哦！
13、達爾文：這個人認爲人類是從猴子進化而來的。即使他的祖父很可能就是一隻大猩猩，他也不會爲此感到不安。？不過，他的祖母恐怕會覺得難以接受。
14、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
15、一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因爲能吃的地方多了一點。
16、你是風兒我是沙，隨你千里到天涯；你是花兒我是瓜，有你才能甜佳佳；你是筐兒我是刷，洗刷乾淨再裝瓜；你是車兒我是剎，危急時刻把你抓！
17、做人一定要注意：一。戧箜翮簪齏鄆黼。二。鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三。鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
18、世界盃冠軍已定：法蘭熄了，意大離了，葡萄啞了，英格爛了，巴惜了，阿根停了，接下來，西班啞了，巴拉歸了，烏拉歸了，荷爛了，最後德國且過了。
19、某店促銷女性用品。一羣女士清早排隊等開門，可總有一男人向前擠，被女士們一次次推出去。男人最後大喊道：“你們再不讓我過去，我就不開門了。”
20、動物精彩語錄——烏賊：爲什麼滿肚子墨水居然也成了賊？袋鼠：沒有錢，口袋再大也還是鼠！老鼠：哎！成天爲了點吃喝擔驚受怕，能不老嗎？
21、醉漢回家對妻說：家裏鬧鬼了！妻驚問：何以見得？醉漢說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你又尿冰箱裏了？
22、存錢很貴：持卡要收費，存錢要排隊，活期利息不夠抵年費，小額帳戶要收保護費，跨行提現加收手續費，還有多少隱形收費？中小儲戶無言以對。
23、一名職員請假，說是去看醫生。老闆外出，正巧碰見這名職員與女友在一起，便問：你不是說去看醫生嗎？職員答道：老闆，我的女朋友就是一名醫生！
24、甲：上週一粒沙子落進我老婆的眼裏，只好去看大夫，結果花了我三十塊。乙：這有什麼，前幾天一件皮大衣落進我妻子的眼裏，這下可花了我三千塊啊。
25、甲：同學，你知道魯班是誰嗎？乙：魯班是７班班長。甲：什麼？乙：真的，７班班長就叫魯班。甲：三角磚頭擺不平？乙：咋，你和魯班有過結？
26、母老鼠懷疑公老鼠有外遇，一天就跟蹤他，公老鼠鑽進草叢中，一會出來一隻刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：還說沒外遇，說！打那麼多摩絲去勾引誰？
27、小時候，要聽父母的話；上學了，要聽老師的話；工作了，要聽領導的話；結婚了，要聽老婆的話。週末了，請你聽好友一句話：要放鬆身心，多多休息！
28、有一個穿着泳裝的女人，她在鬆軟的沙灘上漫步，這一切雖然都很正常，但是，你會發現她的身後竟然沒有腳印！這是爲什麼？（她是倒着走的）
29、爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，孫子看到後對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B呢！”
30、爸爸：你嘴裏的棒棒糖哪來的？跟誰要的錢？兒子：我的文章在校報上發表後賺的稿費！爸爸：真的？你寫的什麼文章？兒子：小孩吃糖的十大壞處。
31、昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到說對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續用吧！
32、上帝和魔鬼要進行一場足球賽。上帝說：“你們輸定了，我們擁有世界上最好的足球運動員。”魔鬼笑道：“別高興的太早，我們用的是中國裁判！”
33、最初叫食品，然後叫食品質量，然後叫食品衛生，然後叫食品安全。現在正在考慮叫食品犯罪，預計很快就要改叫食品殺人，最後將發展成：食品武器。
34、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
35、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。擦，老子三十還沒有呢，那裏像大叔？於是我雙手一抱拳：嫂嫂，什麼事？
36、節後上班第一天，生物鐘要做好調整，保證有個好睡眠，消除上班恐懼症，高高興興來上班，一心一意把工作鑽，同事領導拍手贊。祝你工作順，賺大錢！
37、藍湛湛是遇見你時的天晴，綠茵茵是凝視你時的風景，黑黝黝是你那深邃的眼睛，紅撲撲是我傾慕你的神情，心砰砰是想聽到你說你也爲我動了情！
38、阿呆：股市爆跌，我的睡眠質量嚴重下降！阿瓜：我還行，像嬰兒般睡眠！阿呆：真羨慕你！阿瓜：是睡一小時就醒，然後哭一小時，然後再睡一小時…
39、開摩托車接女朋友下班，後半夜有點涼，女友溫柔的張開雙手摟住你，忽然她摸你的臉：“冷嗎？”剛想接口忽然發現腰際女友的雙手一直沒離開，啊！
40、老師：做你們的老師已經有一年的時間了，不知同學們對我還滿意嗎？學生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然後有空就燒燒。
41、不是每個人都能做到讓所有女人喜歡上自己的，而你做到了；不是每個能讓所有女人喜歡自己的人還能深藏不露，而你又做到了；唉，我真佩服你。文胸！
42、吻你的感覺青澀中帶着淡淡的芳香，撫你的感覺平滑中帶着柔柔的起伏，想你的感覺興奮中帶着甜甜的滋味，我真想現在就剝開你衣服。生柿子。
43、我跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我，知道嗎通過這些日子的交往我發現我已經不能沒有你！可我媽不肯她說家裏不準養豬。
44、不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
45、某人走路，見前方一黑色物體，疑是大便，上前觀之，不確定是大便不，於是蹲下看，仍不確定，乾脆用手來嘗！高興的說：真是大便幸好沒踩着~
46、酒鬼到ATM機取錢，沒想到卡被ATM機“吃”了，酒鬼很着急。剛好一熟人經過就給他出主意，快往裏倒酒。酒鬼問：爲什麼？熟人笑道：喝多了它也吐！
47、代數老師對學生家長抱怨：你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親怒道：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
48、把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的花朵，等積攢夠999朵的時候，送給最美的你……然後我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你！
49、某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什麼啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？”
50、某女剛學會開車，在路上撞倒一名男子。女說：“對不起，都是我的錯。”“不，是我的錯。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。”
51、女朋友剛纔突然跟我抱怨：“自從跟你在一起，我就沒過一天安穩的日子。”我問：“那你過得是什麼日子？”“每天都愛得轟轟烈烈、死去活來的。”
52、挑戰婚姻的五次家庭大戰：婚前新房保衛戰，女方勝出；婚後財權之戰，女方勝出；婆媳之戰，三敗俱傷；育兒之戰，男方勝出；出軌之戰，無人勝出。
53、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！
54、如果一個老公總是炫耀抓住老婆多次通姦，你一定覺得這個老公很廢物。如果一個國家總是表彰抓了多少貪官，你便立刻覺得這是滿滿的都是正能量。
55、跟你做朋友那麼久了，受你幫助那麼多，你的爲人又那麼好，而我又從不曾爲你做點什麼，爲了報答你，等下輩子你做牛做馬，我一定拔草給你吃。
56、一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡！全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎？
57、我想請客，單獨請你，但又不知道該請你吃飯還是請你喝酒好，我拋硬幣決定吧，正面就請吃飯，反面就請喝酒，結果是…硬幣拋丟了！唉，以後再說吧！
58、鮮花，或雅或豔，總栽在盆裏；月亮，或遠或缺，總掛在天上；情誼，或遠或近，總握在手中；朋友，見或不見，總記在心中！祝親愛的朋友天天快樂！
59、有兩個造夾鈔的不小心造出面值15元的夾鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
60、一對戀人走在街上，談論着性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的**。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜託！現在在外面！男：一定要伸到裏面纔算嗎？
61、老師佈置作業讓學生用“世世代代”造句，並讓家長簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提筆在後面批了幾個字：情況屬實。
62、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢羣中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名爲：經濟適用男！
63、發個信息送個你，本是無心打擾你，也沒想要煩到你，更沒想要折磨你，只想迫不及待告訴你，一心一意只爲你，帶你父母問問你，啥時候回神經病院呀？
64、好久沒你消息了，這兩天總想你，心裏很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了……養這麼大的豬咋就丟了呢！
65、女孩她爸：“我養了她20年，憑什麼把她嫁給你！”小夥子：“你才養了她20年，我要接着養她40年，還得養你30年，憑什麼不把她嫁給我？！”
66、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看着夫說：厲害吧，你怎麼不誇誇我呢？夫囁嚅着說道：老婆，你。你真是條漢子！
67、五一期間，一景區飯店推出的“五一黃金粥”，每份51元。一位遊客買來嚐了嚐後問：這不就是玉米糊糊嗎？服務員說：燒粥的師傅叫黃金，又叫黃金粥！
68、睡於蚊帳中。一蚊伸嘴穿過蚊帳要叮我，我抓住蚊子嘴打了一個結。蚊子一晚撲打着翅膀逃不走，我一晚愜意於此風之涼――不料第二日竟頭痛發燒！
69、一婦人走累了，在公園長椅上躺下休息。一流浪漢過來：美女，一起散散步？婦人大怒：我可不是勾三搭四的女人！流浪漢：那你躺我炕上幹嘛？
70、經查，嫦娥是一個風流富婆：1有別墅：廣寒宮；2過夜生活：白天難見；3養寵物：玉兔；4極度揮霍：太空遊；5緋聞多：與后羿、吳剛、八戒等有染！
71、好久沒你的消息了，這兩天總想你，心裏很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，也不見你的身影，心都快碎了，養這麼大豬砸就丟了呢？
72、小明剛認識幾個字，一次同他爸去商場，下雨天，商場擺着一個溫馨提示牌，小明看後邊念邊做動作，“小心地滑”，他爸來不及糾正，他立馬摔了一跤。
73、問候是用來暖心的，連連發是用來傳遞關懷的；有了連連發，問候就在觸手可及的地方，噓寒問暖間，讓朋友之間的心更近了。關注連連發，友情更牢靠。
74、蝴蝶袖配羅圈腿，高跟鞋配短裙美，織女一生牛郎隨，八戒愛把嫦娥追，帥哥通常配靚妹，愛情需時尚，幸福要完美，大步天鵝追！趕快行動吧！癩蛤蟆！
75、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
76、上輩子有沒有愛你，我不知道，我也不敢保證下輩子還愛你，但我向你發誓今生今世我永遠愛你！真的！如果我的生活缺少你，我真的活不下去了…米飯！
77、一羣懼內的大丈夫們正聚集在一起商量怎樣重振男子漢的雄風，突然聽說他們的老婆來了，大家四處逃竄，惟獨一人沒有跑，爲什麼？（嚇死了）
78、學數學的人你傷不起，問他本人位置在哪裏，他說他得量仔細；問他到底有多愛你，他說看他瞧你的頻率；問他你有多美麗，他說黃金分割無以倫比！
79、標點符號在討論誰的外形最美，感嘆號說：我語氣動人，我最美！句號不服：完美結局都用我，我才美！逗號淡定地說：青蛙沒變王子之前都用我做代表！
80、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不捨，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
81、我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。
82、見不到你時，我就渾身無力，心亂如麻；見不到你時，我就想知道你去了哪裏；見到你時，我就笑聲朗朗，充滿力量；見到你時，我就想拉拉你的手！
83、老婆看中件衣服，徵求老公意見。老公覺得穿起來不好看。老婆說：你看旁邊那個美女穿起來就很好看。老公嘆口氣，幽幽道：仿宋和黑體還是有差別的。
