搞笑短信笑話大全
1、考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：“這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。”同學的下場非常悽慘。
2、巡警：這裏不許釣魚。釣者：我不是釣魚，是讓蚯蚓練習游泳。巡警：那末，把蚯蚓給我看。釣者：你看！巡警：不行**遊，該罰錢。
3、某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢？答：我將她賣了還了賭債。再問：你還有顏面想她？曰：這不又沒賭本了嘛。
4、某君因通宵搓麻，因此上班時間偷偷睡覺。睡正香時電話鈴突然響起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起電話：喂，你好我是誰？
5、獎券裏印有動物圖案即爲中獎，某人拆開一張後，大聲叫道：我是毛驢！旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：喊什麼？是牲口都有獎！
6、我要投訴你，請客不叫我，侵犯我的知情權；不常聯繫我，無視公平交易權。根據消費者權益法，我享有求償權，要麼回短信要麼請吃飯你看着辦！
7、去老師辦公室拿東西，聽到老師正教育學生不要早戀。老師說：“你初中耍朋友，只能耍我們這個地方的；高中耍朋友，只能耍我們這個城市的；但你們上了大學，不僅能耍全國各地的，還能耍外國的……所以，你們還是到大學再談戀愛吧！”瞬間覺得老師碉堡了。
8、廁所有個水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸！”我拿驗電筆一試，果然帶電。回到辦公室、打印了一張：“你能尿到這裏麼？我能！”下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊。
9、養殖戶帶領兒子陪領導參觀養豬場。領導看着一頭頭小豬，回頭感慨地說“多可愛的小傢伙”養殖戶以爲在誇自己的兒子，說“哪裏，比起您的兒子差多啦。
10、誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：爲什麼？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
11、雲彩，沒有國界；愛心，沒有囯界；疾病，沒有囯界；醫藥，沒有國界。“豬流感”肆虐，危及全世界。全球大團結，共商好對策。防控大協作，病毒全殲滅。
12、某女剛學會開車，在路上撞倒一名男子。女說：“對不起，都是我的錯。”“不，是我的錯。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。
13、女問：你們男人爲什麼喜歡苗條的？男答：因爲孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統美德！
14、你愛我嗎？如果是，請承擔一切愛情義務，即每天想我多一點，每天愛我多一點，每天關心多一點，每天聯繫多一點，一定要完成喲！
15、如果你的女朋友出現以下症狀：反應淡漠、易激動、焦慮緊張、情緒不穩定、抑鬱、過度敏感、煩躁易怒、易哭、離羣獨處、健忘、注意力不集中、心悸及眩暈等。——別擔心，她只是餓了。
16、某低素質男和清潔工的對話。男：沒有我們這隨便丟垃圾的，你們早下崗了。是我們養的你，我這叫樂於幫人。你應該謝謝我。清潔工：我明天要去火葬場上班，沒死人燒也會下崗，要不你明天來捐個軀？
17、又是週末，依然祝福：願你把煩惱統統卸掉，把無聊統統關掉，把鬧鐘統統靜音，把開心統統擁抱，把祝福統統攬抱，週末痛快睡個懶覺！
18、一個月第三次把自己鎖外面了，打開開鎖小哥的電話，他開完鎖後跟我說：要不你考慮加入我們的vip會員吧，下次開鎖優惠打折，隨叫隨到。當時真是嚴肅的考慮了一會。
19、老師說請大家用“不約而同”造句。一男同學舉手說：在公園裏看到一個漂亮阿姨，我問她，約嗎？她說：不約兒童。
20、我問朋友，從男性朋友變成男朋友是什麼感覺呀。朋友鄭重其實地回答道：沒什麼，只是從普通會員升級爲VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。
21、某人從來不做家務，妻子生日時他對妻子說：你今天不用洗碗。妻子高興地說：謝謝幫忙。先生回答：不，留着明天洗罷。
22、今天跟華出去逛街，突然看到一個胖子掉進水溝。你們能想到當時那個場景嗎？可以嗎？胖子，水溝！掉進去！
23、想快樂，就要瀟瀟灑灑；想健康，就要規規矩矩；想幸福，就要實實在在；想成功，就要踏踏實實；想擁有，就要勤勤懇懇；想我，就要像我一樣發短信！
24、經理：昨天電視臺播放了公司招聘倉庫警衛的廣告。阿呆：現在失業人多，廣告效果不錯吧？經理：有效！中午播出廣告，晚上倉庫就被偷了！
25、公交車上美少婦，防偷把錢藏胸口，下車還是去報案，錢在胸口也被偷，**叔叔也納悶，敏感地段得手易？少婦微微臉一紅，以爲他是圖色滴，未料錢財是標的！
26、昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了！他說：你要是有塊地，我馬上認你做乾爹！剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！後來整個下午我乾兒子都不願意和我說話。
27、親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裏，疼在心裏呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
28、阿鉅和爸爸爺爺去釣魚，阿鉅看爺爺一動不動的坐在那兒，就對爸爸說：“你看你爸，坐那兒一動不動，傻不拉機的。”阿鉅爸爸一耳光過來；“你爸才傻不拉機的呢！
29、昨晚我在專心看電視，老爸拿起我手機揚言要偷看隱私。發現有密碼，我坦蕩蕩的回答道：“密碼是我的生日！”只見老爸沉思了一會，默默的放下手機走了。
30、一女生對男生說：“我給你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我給你磕頭了，你放過我吧！”旁邊一路人接道：“這麼一會兒你倆連天地都拜了！
31、年3月15日，中國棋院建院典禮隆重舉行，棋院無論在規模上還是設施上都堪稱世界之最。爲了讓你也成爲我心目中之最，請準時請客買單。
32、佇倚圍欄風細細，觸景生愁，心亂無緒，步履艱難；相顧無言，無言誰會憑闌意？此愁無計可消除，才下臉龐，又上肚腸！衣帶漸繃終不悔，爲伊減肥人好累！
33、剛纔在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：”小朋友，你的家長呢？”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：”我一個人出來玩的！靠！”我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現在好舒坦。
34、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
35、如何正確對待男人：他有錢時幫他花；沒錢時躲開他；騰達時跟着他；失意的時候拋棄他；落寞時打擊他；絕望時離開他；**時幫助他；老了時折磨他！
36、女人是進，男人是蓋；生活是飯，情人是菜；好鍋不能沒蓋，吃飯不能沒菜，鍋兒空虛快找個蓋，飯太乏味需要些菜。祝您：好鍋配好蓋餐餐有好菜。
37、到底什麼叫浪漫？明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。那什麼叫浪費呢？明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
38、今天看到剛結婚一年多的朋友更新的狀態：“從兩人世界變成三人之家，感覺好快。”以爲她懷孕了，果斷打電話恭喜。沒想到人家卻說：“恭喜個屁，我這個三口之家是第三者插足。
39、不得不說你長的很2，而且2的很幸福，你有2只靈巧的手，你有2只明亮的眼，你有2只靈敏的耳，你有2只奔走的腳，還有常給你發2條信息慰問的我，健康是福，友情是福，2福在旁，你還說你不是最2的幸福人？
40、大學時經常流連的那家夜店，而所認識的一位小青年，我曾問他是做什麼工作的，怎麼也老在泡吧？他說他是賣雞精的。我就又問，是太太樂麼？他說，嗯，太太樂。
41、一羣公河馬冒着被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
42、前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你！”沒想到若干年後他們結婚了，我說的話真實現了。
43、神啊！請替我送一個西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發短信，不惦記我的傢伙們，祝他們吃得飽飽，然後走路踩到西瓜皮！
44、盼望美麗在你臉上永駐，儘管痘痘閃爍，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，雖然不着調，也不靠譜；期待你幸運相伴，就像癩蛤蟆得到了天鵝的垂青！
45、夜黑風高，一個婦女從殯儀館門口上了出租車，司機拿出蘋果剛想吃，婦女幽幽地說：我生前也愛吃蘋果司機猛地僵住了，但生完小孩後就不愛吃了。
46、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐着吧，後面空位多着呢。”一扭頭，我後面的位置全是空的。
47、豬的四大理想：四周欄杆都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國人民信**。
48、無論天涯海角，我都與你緊緊相隨；無論海枯石爛，我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道：怎麼還不請我吃飯！
49、你是誰？我不小心弄丟了電話簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，對不對，要不然是秦壽，總不會是梅仁杏？若都不是，那我斷定你是卞泰。
50、一朋友，結婚前半年學着別人挨個找朋友把錢借出去，結婚後果不其然，他老婆獨攬財政大權，他因此一直嘚瑟自己神機妙算，以後沒錢了就找朋友挨個要錢，小日子肯定瀟灑得不行，直到好幾個朋友的錢拿不回來，他才發現腦子被鐵板踢了。
51、分手100天女孩給男孩發了條信息：“我在老地方等你”。後來，女孩在北海吹了一個下午，男孩在速8住了三天。
52、某天，人羣裏突然出現一個怪物。英國人說，分析物種科屬，美國人說捉回去實驗，日本說，快叫奧特曼來，某校女生說，別動，那是我校男生！
53、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！
54、記得高中時候，有次上課，班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。全班先是肅靜，後來爆笑。
55、一等美女漂洋過海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女鄉下等待，五等美女下放勞改！
56、某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨後，我便在車後寫到：殺手，老狠了！
57、七情六慾人皆有之，我也不能免俗啊？我這麼着急，你就不心疼？你真狠心呀！求求你見一面吧。地你挑，錢我掏！手下留情呵。
58、坐牢的原因有一天，牢裏來了一個新的犯人，舊的問新的：“哎，你犯了什麼罪啊？”“哦，沒什麼，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。”舊的說：“這樣就坐牢了？”新的說：“我還沒說完呢，跟着浮上來還有6個潛水員。
59、男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
60、我數着寒星，一點兩點三點；我數着雪花，一片兩片三片；我數着鈔票，一毛兩毛三毛；我數着小豬，咦，還有一頭呢？哦，你在看短信啊！
61、我願你是一匹黑馬，能在人羣中突圍而出；願你是一匹老馬，在成功的道路上老馬識途；願你是一匹千里馬，然後，我就…過節騎你回家！
62、春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將**伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。
63、今天老婆心血來潮，問我說：“老公，我是你的什麼呀？”我淡淡的說：“你是我的優樂美！”老婆疑問道“爲什麼呢？”我瞥了一眼說：“我天天用管兒插你啊。
64、一日乘公交車，乘客和售票員因爲瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子黴！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。
65、神州奮起，國家繁榮；山河壯麗，歲月崢嶸；江山不老，祖國常春！值此國慶佳節，祝願我們偉大的祖國永遠繁榮昌盛，也願好運健康伴你一生！
66、中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開着空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了！
67、偶然的相識，永久的思念，只想把你擁在懷裏，輕享片刻的歡快，偶爾的浪漫放縱，只是與寂寞有染。
68、今天女神坐在我旁邊，好激動啊。正吃飯着呢，女神突然問我：你怎麼理解女神？我一激動想都沒想就脫口而出：女神？不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放牀上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。
69、甲：上週一粒沙子落進我老婆的眼裏，只好去看大夫，結果花了我三十塊。乙：這有什麼，前幾天一件皮大衣落進我妻子的眼裏，這下可花了我三千塊啊。
70、詩歌混搭及簡評：1、在天願作比翼鳥，大難臨頭各自飛。（真是情深啊！）2、勸君更盡一杯酒，從此蕭郎是路人。（真絕情！
71、埋頭苦幹賺票子，日夜奔波爭位子；買房買車娶妻子，供了雙親供孩子；累死累活過日子，別忘保重好身子。男性健康日，祝你健康快樂！
72、女漢子傷不起啊！幾萬年都難穿一次裙子，今天心血來潮穿條裙子，沒想到上完洗手間把後面的裙襬弄到內褲裏了，天吶，爲什麼我到家才發現！爲什麼我穿過那麼大的市中心都沒人提醒我！爲什麼我覺得後面透心涼的時候不注意一下後面！真想一頭撞死自己！
73、午覺醒了，有點口渴，就拿着水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有隻死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰着。怎麼死裏面的，認真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
74、小夥子以近乎成本價買了沙發，又要求老闆娘以折扣價賣給他牀。老闆娘：你可真貪！在沙發上佔了老孃的便宜，還想在牀上佔老孃的便宜！
75、剛出“我爸是李剛”案那會，乘公交時，大家都在談論着案情進展，“我爸是李剛”聲此起彼伏，一老太太愁容滿面的說：“哎，李剛可苦了，一下的養這多孩子！
76、接吻定律：第一次接吻後，女人會把它當一筆放出去的投資，期待獲取利潤；男人則會把它當作一筆收回來的貸款，放在保險櫃裏。
77、你在車站等公交，只見不遠處一美女向你招手，還朝你跑過來。你竊喜，這次賺大了。等她跑到你身邊，你正想上去搭訕，她卻上了停在你身旁的公交車！
78、兩個人喝酒，其中一個喝多了，口齒不清地說：現在我看東西都是兩層的。另一個人趕緊從口袋裏掏出一張百元錢說：這是我欠你的兩百塊錢！
79、哥們媳婦生猛，一日我們三人騎一輛摩托車，路上他老婆非要開，無奈她蹲在前面雙手握把，紅綠燈遇見一個交警朋友，冬天都帶着帽子頭盔，此女直勾勾衝着交警朋友就頂過去想嚇唬他一下，快到時這哥們一激靈扭頭就罵，狗日的！雙丟把開摩托！活的不耐煩了！
80、一推銷婦女用品的推銷員夜晚回家，路遇劫匪，劫匪道：把值錢東西留下。於是推銷員很不情願的拿出僅剩的幾包女用衛生巾。劫匪大怒：拿值錢的。推銷員委屈的說：我們是買一贈一，這我已經很虧本了。
81、漂亮女孩推銷業績驚人。她說：我上門時先同男主人講明商品用途，然後強調不必急着買，下次我會再來。男主人總是很高興，女主人則會馬上掏錢買東西。
82、小戴手裏拿着火柴走到廚房，這有一個煤氣竈和一個酒精燈，他如果想燒開水，請問：他應該先點燃什麼？（火柴。
83、“美女，我可以用一百萬包養你一年嗎？”“好啊。”這裏是115塊，你數數，我先來一個小時的。
84、女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什麼大？什麼粗？什麼硬？男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋！告訴你吧，財大氣粗腰桿硬！
85、主持人採訪一位18歲的百萬富翁，問他是怎麼做到的。＂其實我沒有受到什麼正規教育，一直在家裏呆着。＂主持人：＂那一定是你的父母把你培養成傑出的人才了。＂也沒有，我父母也沒教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個存摺說：孩子，這是你不上學這幾年攢下的錢。
86、學地理煤都是撫順，鐵都是鞍山。考試煤都是（），鐵都是（）。有人答，煤都是黑的，鐵都是硬的。
87、打工族感慨：一把鼻涕，一把眼淚；投身工作，英勇無畏；爲了生計，吃苦受累；拋家舍業，愧對長輩；不敢奢望，社會地位；全靠傻傻，自我陶醉！
88、我想讓你和我去做一番大事業，我們將會不愁吃、不愁穿，而且還可以周遊世界。我想以你的魅力會比我掙的多，答應我好嗎？走…要飯去！
89、你小時候沒脾氣，很可愛；你長大了，脾氣大，愛耍賴。哈你就是傳說中的“揚州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。願你打敗“獨孤求敗”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！
90、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
