超搞笑笑話
1、太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從；太太化妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢捨得。
2、您的話費餘額已不足0、1元，請您在近日內：****賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上！
3、媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現在雞蛋怎麼都是小的？小辛：小雞生的，現在流行早戀。
4、某天見你在超市把手伸進驗價格的機器，顯示豬蹄8元，你以爲機器出了問題，把頭伸進去，我差點笑死：豬頭18元！
5、聽說最近你很牛，和奧巴馬握手，和關芝琳午休，陪林青霞旅遊，同劉翔競走，和姚明打籃球，連我都要和你做朋友！
6、拉麪店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麪師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
7、牛跑遍了一年，換虎來走一遭，虎視眈眈看到情人來，你儂我儂情意綿綿，虎年歡度情人接，祝你虎虎盛財情人恩愛。
8、笨男人＋笨女人＝結婚；笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？
9、你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裏接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
10、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下幹嘛？原來你是地瓜。
11、蜻蜓看到蝴蝶說‘喲，這衣服真漂亮’。蝴蝶說‘還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這麼透明影響不太好。’
12、男：親愛的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過你農場裏的菜得讓我想偷就偷！男沉思半天，決然搖頭：想偷我的菜，沒門！
13、剛剛我們班一個女生髮現兩個帥哥是GAY後說的一句極經典的話：“媽的！一下子少了兩個機會，多了兩個對手，太不幸勞！”
14、妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！
15、軍訓前你是潘安，軍訓後你是包拯，太陽給你整了容，教官給你整了形，祝你軍訓後，依然玉書臨風，書生面容！121，齊步走！
16、在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
17、JACK到酒吧應徵警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。
18、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然後說了句“我cao”，還以爲他時間來不及了，再仔細一看，他手裏拿着一個電視遙控器。
19、某日早上舍友準備去考英語四級考試，另一個舍友在收拾東西的時候就好心提醒：記得帶上2B鉛筆啊。答：不用啊，帶上你就好了。
20、某女開着長闖棚跑車，但車速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！
21、年過35的大呆參加電腦徵婚條件有四：嬌小玲瓏喜愛運動（像游泳）不怕寒冷與人關係良好一星期後，電腦擇偶中心終於回覆：企鵝！
22、媽媽教女兒做飯，其間媽媽問她：“爲什麼胡椒粉炒胡蘿蔔會好吃？”女兒回答：“胡椒粉與胡蘿蔔本屬一家嘛，因爲它們都姓胡！”
23、牧師看見一家百貨公司的櫥窗裏放了幾個曲線玲瓏，身穿蟬紗睡袍的仙女模特。他嘆一口氣說：如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂！
24、如果我能夠看到自己的背影，我想它一定很憂傷，因爲我把快樂都留在了前面。只要你陪我聊天，我的快樂分你一半，讓你笑上一萬年。
25、耳朵癢？那代表我在想你！眼睛癢？那代表我想見你！嘴癢？那代表我想吻你！身體癢？那代表……別瞎想了，都長蝨子了，快洗澡去！
26、牛頓在蘋果樹下被蘋果擊中，發現了地心引力；如果你坐在椰子樹下，等待被椰子打中，你會發現什麼？答案：會發現這種行爲很愚蠢。
27、兩百名乘客在等待二十四個小時，終於可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
28、我送你一棵忘憂草。在爲你逮只幸福鳥。當幸福鳥含着忘憂草向你飛來時。請把你的心整理好。那時我對你最好的祈禱：希望你快樂到老！
29、如果你哪一天遇見不開心的事情，不用難過，你可以跟我說說，放心，不會有其他人知道，因爲我是那種寧願自己笑死也不跟別人說的人！
30、甲：我家有個不成文規定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎？甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
31、一杯好茶能緩解壓力，放鬆心情；一本好書能洗滌心靈，開闊視野；一次旅行能增長見聞，開闊心胸！週末又到了，一起出去輕鬆一下吧！
32、甲：你什麼職業？乙：我開洋貨店的。甲：爲何不**貨？乙：我賣的全是晉貨，只因生意不好不能賺錢，倒養幾個夥計，所以叫養夥店。
33、父親看着喬的成績單露出憤怒的表情：英語-差；法語-差；數學-中。喬囁嚅：我知道成績不夠理想。但您看到那一項了嗎？健康狀況-優。
34、語文老師：請在“不知”前後各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什麼呢？這時後排一個聲音傳來：我不知道。
35、小王貸款買了一輛車。後來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍着大腿說：“早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！”
36、傘兵練習跳傘，教練交代說跳出飛機數到10馬上打開降落傘，迪恩照着做結果掉下摔傷了，教練罵他笨蛋，一個士兵說：教練，迪恩是結巴！
37、寒意悄然來臨，因爲你的可愛特別對你交待，外出注意保暖，以防甲流搞壞，睡覺把頭露外，別把豬頭悶壞，沒事叼根骨頭，聽說這樣補鈣！
38、精神病院，一病人對醫生說：我是教皇，你們都得聽我的！醫生：誰說的？病人：上帝說的。他剛說完，旁邊一病人跳了起來：我沒有說過！
39、我同學答辯的時候，下面的導師開口了說：你這方案怎麼這麼眼熟啊。是我做的，這還有我裝修公司的LOGO。我同學頓時石化。拎包直接走了。
40、匪頭：現在情況怎麼樣？匪：報告，前方二十公尺有個狙擊手，槍法很爛！匪頭：混蛋，那你怎麼不把他幹掉？匪：難道你要他們換個比較準的！
41、如果你愛我，就好好對我。如果你從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果你非要反問我是否也愛你，那我可以告訴你，其實…我也沒愛過你！
42、動物精彩語錄——烏賊：爲什麼滿肚子墨水居然也成了賊？袋鼠：沒有錢，口袋再大也還是鼠！老鼠：哎！成天爲了點吃喝擔驚受怕，能不老嗎？
43、“這段時間，我天天和妻子吵架。”“你能吵過她嗎？”“每次最後我都說的她不吭聲。”“這麼厲害，你說什麼？”“我說，對不起，我錯了。”
44、有一個山裏人，沒見過世面，一天到城市的公園裏看見一個人在做俯臥撐，不知道幹什麼的，圍着轉了好幾圈都不明白：爲什麼底下沒人，光使勁？
45、人生是一本書，要用誠心去領悟，用真愛去感悟，用快樂去翻閱，用堅持去瀏覽，用回憶去鞏固，用幸福去解讀。世界閱讀日，願你品味人生精彩。
46、加班是多多的，工作是累累的，賺錢是少少的，花錢是嘩嘩的，短信是小小的，祝福是滿滿的，願你財運是旺旺的，錢包是鼓鼓的，幸福是美美的。
47、顧客：“我要投訴，自打我用了從你們這裏買的生髮水後，我的頭髮怎麼全脫掉了？”售貨員：“先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。”
48、漫漫人生路，總會有出路：當不了黨的公僕，還怕扛不了種地大鋤？吃不起鮑魚龍蝦，還怕啃不起饅頭鍋巴？不能開寶馬狂飆，還怕坐不了地鐵公交？
49、老婆是字畫，掛的發了黃也不能換。**是年曆，每年都得換新鮮。小蜜是月曆，一個月的時間足夠長。小妹是日曆，過了今天，撕了又是新的開始。
50、明天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，旁邊留有遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在世上，主啊！請原諒他，我是**的！
51、哪裏都有陽光，就像祝福無處不在；哪裏都有花香，就像好運處處繞着你；哪裏都有電波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不聯繫就揍你！
52、有一次和朋友一起唱歌，本想讓朋友唱一首周杰倫的雙節棍，由於心情高興說得太急了，歡迎XXX給大家唱一首周杰棍的雙杰倫。！啊！把我給糗死了！
53、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是爲了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是爲了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都快熟了還這麼貧。”
54、你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測；這是你笑裏藏刀的兇險，這是你殺人之前的徵兆。於是，你有了一個雅號——玫代凶兆。
55、能擁有你，我有了自豪感；擁有你，我有了成就感；擁有你，我有了安全感；有你在身邊，哪怕風雨再大，我也不再害怕，我要對你說：謝謝你，人民幣！
56、兒：“爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動？”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須爲我勞動。”
57、丈夫出差回來，妻子：你臉色不好，暈車了？丈夫：我的座位背向車頭，我不習慣。妻子：爲什麼不跟對面換個座位？丈夫：對面座位上沒人，沒法換呀！
58、那天看到你，一個人扶着電線杆，頂着個爆炸式頭型，興奮得手舞足蹈，滿面通紅。問你啥事這麼高興，你嘴脣哆嗦了半天，才擠出一句話來：被電到了！
59、我和你的感情，就是“兩個啞巴一頭睡——沒說的”。那天，去旅遊，幸運地在二環路撿到500元，見面分半“二一添作五”，咱們倆均“二百五”哈哈哈。
60、客人要走了，他對主人的兒子說：“你願不願意把我送到汽車站呢？”“不行，”魯什克說，“因爲我實在太餓了，可媽媽說，只有等你走後我們才吃飯！"
61、我託一隻可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，並請它替我親你，因爲我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。
62、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，天天吃個夠！乙說：你太三俗了！我要是中了大獎就包一活人，天天吃新鮮的！
63、晚上有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭髮弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端個瓷碗與我聯繫，接頭暗號是：行行好！
64、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
65、別問我愛你深，黃河代表我的心。別問我對你的思念有多長，它跟長城一樣長；別問我對你動心有多快，它比變臉還要快。這麼傳統的表白，你難道還不明白？
66、咱要做個聰明的工作狂，爲工作不計勞苦——老闆在的時候；對工作如癡如狂——老闆看的時候；倍加愛護身體——老闆走遠的時候。一起做聰明的工作狂吧！
67、多日不見，心中甚是想念，故發來短信問候，以一解思念之情，你收到後不請我吃飯就是小氣，你不理睬我，那我就是天津有名的狗不理包子！哼，你看着辦！
68、用手機短信消磨時間的稱爲信生活，只收不發——信冷淡，只發不收——信騷擾，傳不出去——信功能障礙，看短信哈哈大笑的，基本上你已達到——信**！
69、算命先生與小妹對白：“你命不好。”“爲什麼？”“因爲你身上帶有凶兆。”“那我把胸罩脫了行嗎？”“不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。”
70、一日我在唱《大花嬌》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那個妹妹上花嬌”鄰居家的五歲的小弟弟說：“姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那個妹妹睡大覺。”
71、無聊的乘車途中上來一位身材火爆的辣媽牽着她五六歲的小蘿莉，在我欣賞的同時與小蘿莉四目相對了。小蘿莉指着我擡頭跟她媽媽說：媽媽媽媽，剛纔那個怪叔叔偷看你的mimi…
72、有一個臺商和一個大陸妹在嗯嗯啊啊之際，大陸妹嗲聲嗲氣的說：“你們還是迴歸祖國懷抱了嘛…”“真討厭！”那臺商一邊指一邊說：“誰說的，我們還有金門，馬祖兩顆外島哩…”
73、哥是北方一條狼，自幼溫順又善良，同伴吃肉我只敢看，別人嫌我窩窩囊囊，把我拋棄獨自流浪。單身日子實在艱難，欲求一隻溫柔綿羊，你陪哥度過漫漫大山，哥陪你度過地久天長。
74、爸爸對伢兒說：“瓶子鬥裏裝的是辣椒粉，是媽媽炒菜調味用的。你要是把瓶子搞稀劈了，我就要把辣椒粉撒到你舌頭上，算是對你的懲罰！”“爸爸，要是我把果醬瓶搞稀劈了哩？”
75、這是射手們的天賦。不用浪費什麼工夫，天生會搞怪的射手座，臨時發揮，觸景生情想出的招數絕對讓你防不勝防。比如正在打飯的射手們，對大師傅說：來一斤飯……要一兩一兩的裝。
76、朋友正練習騎自行車，前面來了一個行人，朋友驚慌，大叫：“站住！站住！“行人一楞急忙停下。怎奈朋友騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：你還叫我站住！你好瞄準是不是！
77、鄰居小明來玩，我給他一個蘋果，他說：我媽媽說不要隨便吃別人家的東西。我說：你媽媽沒來，看不見。小明很委屈地接住蘋果說：好吧，下不爲例哦，再給我東西吃，我會很難爲情的。
78、說起貼紙條，高中時我同桌背後被人惡搞貼了個紙條，上面寫了個大大的SB，我同桌很生氣，他發誓要給兇手還擊，於是寫了一句：SB貼上去的。然後義正嚴辭表情嚴肅的又貼到了自己背後。
79、一日一位女士帶着個七八歲的小孩坐公交車，一個急剎車，小孩摔倒在地。恰好這時女士在接電話，只聽她語重心長地說到：坐公交車，一定要把小孩子抓牢，否則後果嚴重。真是經驗之談啊。
80、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬着耳朵：“待會兒，我要讓你嚐嚐我的看家本領……”“討厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進去！”
81、幸福是一個名詞，是人生之中的幸運和福氣；幸福是一個動詞，是當你走路踩到狗屎時還可以很開心的調侃同伴掉進了臭水溝；幸福是一個形容詞，是此刻看短信的你能饋給我一個蒙娜麗莎的微笑。
82、一對情侶登上公交車，找到座位後，女孩撒嬌坐在男的腿上，可是車一顛，女孩沒坐穩一下撲在前邊一小夥身上，口紅印在了小夥的T恤上。小夥扶起女孩，開玩笑說：對不起啊！我這體恤衫一週沒洗啦！
83、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青着臉，丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起幹嘛？”丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。”妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什麼嘴？”
84、忽見故友前面走，幾步向前拉他手。那人驚訝回過頭，笑說我是他人非你友，還不快快鬆開手。聞言我窘戲他道：你是我友大獼猴，有錢忘了你舊友，羞於與你做朋友。那人聽了直撓頭，我卻話完就開溜！
85、一羣教授被請上了一架飛機，坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，衆教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他爲什麼不敢快下去他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”
86、朋友結婚時，他媳婦帶來一個小瓶子，說以後的日子，每惹她哭一次，就往瓶子裏滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開他。3年過去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發現，打了一頓。
87、對面陽臺那個男孩每天都在，白色體恤乾淨短髮，餘暉打在他臉上特別好看。他總是朝着我家方向低頭玩手機，看到我的時候會衝我羞澀的笑笑，然後繼續低頭玩手機。今天我盯着他看了好久，終於明白了，原來他在蹭我們家網。
