經典到叫你噴飯的小笑話，妙趣橫生的搞笑逗段
經典到叫你噴飯的小笑話，妙趣橫生的搞笑逗段
一、兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”
二、幾人看日出，一人指着樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提着褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！
三、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
四、逃課和女友在她們宿舍，做完了就躺牀上聊天。突然她舍友回來了，推門進來看到我的屁股，很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意，大家都熟，她出去轉轉就好了。然後繼續第二輪，結果，五分鐘後，那舍友以爲我們穿好衣服了，推門又進來。
五、誰娶了多愁善感的你，誰娶了愛哭的你，真是倒黴！
六、剛剛辦公室突然停電了，很多同事都在抱怨沒來的及保存工作進度。還好我有先見之明，壓根兒就沒幹活！
七、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
八、一女着一步裙上車，裙緊無法擡腿，解裙襬兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
九、下雨時，你願意跟陌生人分享你的傘嗎？我願意，因爲一般我都是不帶傘的那個。
十、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：爲什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
十一、懸崖上一小老鼠揮舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看着它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
十二、兩個山裏的小兄弟第一次到城裏，弟弟看見商店裏的襪子，不知道是什麼東西，弟弟就問哥哥：那是什麼東西啊？哥哥說：真笨！那是鐮刀套子！
十三、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！
十四、還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握着你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
十五、不能把水加進牛奶裏，但可以把牛奶加進水裏；祈禱的時候不能抽菸，但抽菸的時候可以祈禱。
十六、如果全世界我都可以放棄，至少還有你的錢值得我去珍惜。
十七、老婆說我有偏執傾向，於是帶我去看心理醫生，我給醫生在如何佈置裝飾辦公室上提了十幾條建議，可那個倔驢竟一點都聽不進去。
十八、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以爲沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
十九、兩人在餐館吃飯，桌上放着一碗芥末。其中一個認爲芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裏，立即淚如泉涌。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友問：“怎麼？”“我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了。”朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裏，驟然淚水如流。第一位佯裝地問：“怎麼你也哭了？”朋友說：“你父親死的好慘啊。”
二十、老兄，你知道我那天爲什麼捱罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
二十一、某旅遊團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這麼高爬上去了，牀那麼低你爬不上來。”
二十二、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
二十三、今天十五了，我再也不是那個十四歲的小孩了！
二十四、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
二十五、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”
二十六、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！”
二十七、MM去洗澡，身邊的人問：你多大了？十幾？MM心理竊喜，說：我都27了。那人大驚：不像！看你這胸可不像27的人啊！
二十八、某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認爲女人是毒藥，今後要離得遠遠的！” 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！
二十九、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指着小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
三十、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
三十一、一村婦到集市賣花生，當市場協管員收費時她拔腿就跑，但還是被協管員抓住，協管員說到：“昨天我就想抱你睡(報你稅)的，今天我非得抱你睡(報你稅)不可”。
三十二、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
三十三、一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴~老人卡~！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這兒！
三十四、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
三十五、四級考試，我做監考，當時我在講臺上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裏還唸唸有詞。我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，TMD這哥們手裏赫然拿着一串佛珠……”
三十六、表演系排小品。 男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給 逼的。" 女生："是你 媽 逼的！" 男生："你 媽 逼的！" 女生："你 媽 逼的！！" 男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什麼臺詞兒啊？！！"
三十七、某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”
