搞笑短信大綱
1、新四大傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！
2、某胖女人對朋友友說：我常去游泳，據說這樣可以減肥。朋友：胡說八道，你瞧瞧那鯨魚！
3、本人長得有些黑，一次，公司派我出差，回來之後，同事見到我都誇我：你的牙齒越來越白了……
4、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑着說：“小寶貝。”
5、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
6、屬性定律：男人具有氣體的屬性，因此愛吹牛、愛發火；女人具有液體的屬性，因此愛吃醋、愛流眼淚。
7、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了、太有殺傷力了。
8、你變得那麼陌生，再也不是記憶中那熟悉的面孔，我的心都醉了，你怎麼就從可愛的小蝌蚪變成瘌蛤蟆了呢？
9、兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇？大蛇：爲什麼問這樣的問題？小蛇：我剛纔不小心咬了自己的舌頭。
10、上聯：愛已欠費，情已停機，緣分不在服務區！下聯：思也痛苦，想也痛苦，何日繳費再開機？橫批：改打座機。
11、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有着一絲期待並着一些無奈。雖然她已是別人的愛，但願她永遠可愛！
12、我是冤魂，我死在你們寢室樓的地下室，去年我被肢解了，每天晚上我都向上爬，你能過來拉我一把麼，我在你牀邊。
13、如果天上迷人的星星代表一個人，那星星就是你，它的外表個性都像你。不信你去看看，現在它降落在地上動物園裏。
14、到底什麼叫浪漫？明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。那什麼叫浪費呢？明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
15、一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因爲我把它們全打死了！
16、帶MM去健身房看看，給她演示一下各種器械。其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然說，你每天晚上都到這來皮條嗎？
17、醫生：“怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎？”
18、清早起來看到明媚的陽光，不時想起遠方的你，看到草原上奔跑的馬羣，突然想到燒烤的肉串，看短信的豬豬，你還活着吧？
19、知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！
20、有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因爲晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸！
21、在寂寞的日子想你，在瘋狂的日子忘你，在瀟灑的日子戀你，在沒有你音訊的日子中恨你；王八蛋死哪去了，怎麼還不回電話。
22、同學聚餐，剛上的一盤雞立刻被搶光，最後剩下雞頭和雞**，一同學突發奇想：大家猜現在這隻雞怎麼了？答案是：失身了。
23、我明白，發給你的每條短信都讓你刻骨銘心！我瞭解，寫給你的每個字都讓你廢寢忘食！但我想知道，欠我的那頓飯，啥時候請？
24、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！
25、小莉報考貴族幼兒園，面試時教師取出一張十元紙幣：“這是什麼？”小莉：“是媽媽給乞丐的廢紙。”教師，“你被錄取了。”
26、哎，靈感這種東西，不是對着微博，對着鍵盤，對着屏幕就能來的。就像一直坐在馬桶上面，你也不一定會有感覺。就是這麼蛋疼。
27、好消息：新婚姻法規定，一女可以找四個老公。一個掙錢，一個幹家務，一個跑外交，最後一個負責夜生活，三月八日起正式執行。
28、顧客問藥店老闆：偉哥的效果真有那麼好嗎？老闆回答說：昨天我老婆煮麪條時錯把偉哥當成了味精，麪條在鍋裏就全部豎起來了！
29、傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
30、花兒香不香，蜂兒說了算；雲兒美不美，天空說了算；草兒青不青，牛兒說了算；有沒有想你，心兒說了算；短信發不發，我說了算！
31、螞蟻娶蜈蚣做老婆，別人問洞房夜如何？螞蟻：累死了！昨晚，我撥開兩條腿兒，沒有；又撥開兩條腿兒，還沒有！一晚上淨撥腿兒了！
32、父親：女兒，你就和鄰居的小夥子結婚吧，他真心地愛你。女兒：您怎麼知道？父親：我借了他的錢已經半年了，但他一直沒有來討過。
33、妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮囑把衣服仔細分爲深色、淺色及白色三堆，接着打開洗衣機把三堆衣服一古腦地扔進去。
34、一顧客投訴旅館地板上有隻死蟑螂。經理：“請冷靜點，那隻蟑螂已經死了。”顧客：“死的沒什麼，但那些擡棺者讓我覺得很噁心！”
35、跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼服答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
36、又是週末，依然祝福：願你把煩惱統統卸掉，把無聊統統關掉，把鬧鐘統統靜音，把開心統統擁抱，把祝福統統攬抱，週末痛快睡個懶覺！
37、船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了請指示。船長檢查後，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
38、女友半夜做客志明宿舍，兩人怕驚動室友，志明佯問：你吃柳丁嗎？於是翻雲覆雨起來。室友猛然驚醒：你們吃柳丁麻煩汁不要亂噴好嗎！
39、飯後照鏡子，兩鬢斑白，不禁幽幽道：“老伴兒，咱倆這就算白頭到老了吧？”媳婦兒看着電視新聞：“嗯，他們說離海枯石爛也不遠了。”
40、你的寂寞，我來排遣；你的煩惱，我來驅散；你的憂愁，我來分擔；你的夢想，我助實現。現在感動還不晚，快點履行你的職責：好好下蛋！
41、我想讓你和我去做一番大事業，我們將會不愁吃、不愁穿，而且還可以周遊世界。我想以你的魅力會比我掙的多，答應我好嗎？走…要飯去！
42、我輕輕地把你抱到牀上，輕輕地拉開你的褲子，輕輕地脫掉你的內褲，輕輕地吻你的臉龐，然後輕輕地對你說：寶貝，換個姿勢來換尿布了。
43、護士：“醫生，你說黃先生一切正常，爲什麼我每次給他作檢查時，他總是心律不正常？”醫生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
44、人事經理：不好意思，你的專業和我們招聘的職位不是很對口！應聘者：啥叫不對口？難道當*****還得是“*****”這個專業的嗎？
45、城裏有隻蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極便扎到一女鼻前猛咬，發現皮膚下面全是借膠，仰天長嘆道：哎，綠色食品真是越來越少了！
46、一天，同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母孃！
47、在我眼裏，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的！
48、據說，男女對視不足1秒，是沒好感；對視2秒，是有好感；對視3秒，會情愫暗生；對視4秒，那是感情深厚；而我，竟和你對視5秒，我…我想吐啊！
49、**甲問**乙：你爲什麼把犯人跟丟了？**乙說：他跑進了一家餐廳。**甲：這有什麼關係？**乙：我不喜歡那裏的飯菜，纔會不去那吃飯！
50、爸爸坐在公園長凳上專心致志的看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指着天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不擡，漫不經心的說：小心一點，不要用手去摸。
51、遠看山無色，近聽水有聲，遙知不是畫，爲有色盲來。凌寒不覺曉，處處聞啼鳥。牆角數錢包，看看錢多少。傳來呼喝聲，誰偷我錢包，人來我就跑。
52、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死衚衕，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
53、古人云：不打不成才，不打不相識。今天是國際不打小孩日，你我朋友一場，先放你一馬，不過有個前提條件，你若不想捱打，就得請我吃飯，趕緊啊。
54、象我這樣拉風的小老爺們無論在什麼地方，都象漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出衆！我那憂鬱的眼神，唏噓的胡喳子，都深深地出賣了我。
55、愛人是路，朋友是豬。人生只有一條路，一條路上多頭豬。有錢時候莫忘路，缺錢時候莫賣豬。幸福時候別迷路，休息時候喂喂豬。祝我的豬天天開心！
56、你像風輕盈，你像水溫柔；你像月浪漫，你像霧朦朧；你像日熱情，你像海寬容；你像牛健康，你像龜長壽；你像兔可愛，總之一句話：你沒一點像人！
57、小草青了，花兒開了，陽光普照，天氣真好。活動活動，臉上帶笑，伸伸懶腰，腦袋搖搖，哦，還得提醒你，氣溫高了，飼料容易變質，吃了對身體不好！
58、小學不談戀愛因爲不知道什麼是賊；初中不談戀愛因爲有賊膽沒賊心；高中不談戀愛因爲有賊心沒賊膽；大學不談戀愛因爲有了賊心也有了賊膽賊卻沒了！
59、尊敬的用戶：此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，爲此巴治**將以整個阿拉伯世界的名義授予您最崇高的稱號——沙勒巴基。
60、我在動物園看到了老虎鑽火圈，我看到大象在拔河，唯獨沒有看到猩猩的身影，一問工作人員才知道，原來猩猩正在學習…看短信。嗯，你還挺有上進心！
61、農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：再不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：靠，老子終於可以找野雞了！
62、昨天我在網上看到你這個型號的手機輻射特別大，嚇了我一跳，剛要通知你，又看到說對智商小於30的人不起作用，我這才放心，你也別擔心了，繼續用吧！
63、深秋，落葉隨風飄舞；寒風，讓人略感憂傷。看着你走在風中瑟瑟發抖，我真的心疼了，走到你身邊羞澀地脫下外套送給你：拿去洗了吧，做點事就暖和了。
64、孔子曰：問候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜亂編乎，宜借鑑乎，宜自編也宜轉載乎，爾懂乎，明乎，不明乎？明乎則也，不明則轉發別人乎，也搞死別人乎！
65、名人用過的東西叫“文物”，凡人用多的東西叫“廢物”，而你用過的東西卻只能叫“贓物”，雖然你不是官，不是宦，誰叫你今生會滾蛋，天天團糞球呢！
66、一天早上，兩個犯人起牀了。甲對乙說：“昨晚我做了一個好夢！”乙問：“怎麼個好法？”甲：“我夢見了我忘了交房租，監獄長生氣地把我趕了出去。”
67、我以45度的仰視來仰望你，望着你那個高大挺拔的身材，威嚴不動的站姿，一派泰山崩於前而不亂的泰然心境。我想說的是，你怎麼能這麼淡定呢？電線杆！
68、老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
69、我向流星許願，願你永遠平安，流星答應了；我向上帝祈禱，願你永遠好運，上帝答應了；我向鳳姐請求，你再不聯繫我就送你一個吻，鳳姐答應了！祝開心！
70、馬路邊一牆角上寫着“不準隨地大小便，違者罰款”可是還有人不聽，在那裏大小便。過了幾天，換字後就沒人在那裏大小便了“嚴禁隨地大小便，違者罰款”
71、女人如花，用心培育，可陶冶身心，如若隨心所欲，將痛不欲生；女人似水，你若輕柔呵護，可成風破浪，如若不管不顧，將淚水氾濫——直至把你拍死岸上！
72、你小時真調皮！一森林爲杜絕火災，豎一標語：“請勿留下火種！”第二天，吸菸者有恃無恐，小情侶一見卻嘻嘻地跑開了，原來你把“火”字的兩點去掉了！
73、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先着地了……
74、一農民嫖娼被抓，寫深刻的檢討：“主要是放鬆了學習，把自己混同於黨員幹部，完全忘記了自己是個羣衆，以爲自己可以和領導一樣，想幹什麼就幹什麼。”
75、千萬要保重身體，要知道男人是牛，女人是地，自古以來沒有耕壞的地，只有累死的牛，地越耕越熟，牛越耕越老，唉，男人命苦啊！何況你耕的地比別人多！
76、川流不息的人遊蕩在街頭，誰能聽見誰的寂寞。找一個人惺惺相惜，找一顆心心心相印，在這個宇宙你是獨一無二，沒人能取代，沒有你世界將變黑暗，路燈！
77、勞動節提醒您：勞動誠可貴，休閒價更高。發揚休閒精神，堅持勞逸結合原則。健康平安得歡喜，愛情美滿喜上喜。實現短信夢想，達到幸福目的。五一快樂！
78、有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上牀，關燈、鑽被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴着睡啊！
79、自從有了優樂美，你就成了奶茶，但是從今天起，誰再說你是優樂美，我就跟誰急，沒錯，你優秀，你樂活，你美麗，但不能別人說，因爲，你是我的——優樂美。
80、去朋友家，看見他媳婦在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶寶好乖啊，白白胖胖的，真漂亮！他媳婦紅着臉低聲說，孩子睡着了，臉在那邊呢。哎！
81、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪着着了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
82、數學課上，老師說：“三角形是最穩定的。而且三角形的穩定性在現實生活中的應用無處不在。這位同學，你能舉一個例子嗎？”“三角戀愛。”“你這節課站着上！”
83、高溫傷不起。我姐中午睡覺，說太熱睡不着，我說心靜自然涼。我姐幽幽的說了句：“那我睡了噢，要是2個小時後沒醒的話，你記得摸摸我，看看我是不是真的涼了。”
84、我已經絕望了，已經三天沒有你的消息了，心裏很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我的心都碎了，養了這麼久的小烏龜咋就丟了呢？
85、大河向東流啊，愛我的人兒哪裏走啊？今日來徵婚，想把你領走；你看我如此癡心，就不要在乎車和樓；我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牽手，你往哪走我就跟你往哪走。
86、今天和哥們在家打牌，一哥們問我：“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字麼。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗家娘們，還是你好。”哥們。
87、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽着妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：“喂，笨蛋！”妻子愕然，問道：“唉呀！他怎麼認識你呀？”
88、一同學女生。小學的時候吃早點天天都會買一根油條兩根雞蛋。每次都會把油條擺在雞蛋的前面，擺個100的形狀。現在十多年過去了，她還是這麼吃早點，不過，總會把油條擺在兩個雞蛋的中間。
89、剛纔收到一個同學的短信：“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了！我現在拿着衣服躲在她的衣櫃裏，像演電影，好刺激…”看後，我默默的撥通了他的號碼……就讓電影朝更刺激的方向前進吧！
90、大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生衝到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打？”我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！”
91、一**被帶公安局，**：你**了？**：沒，**拿出一用過的套：這是物證。**：我只是個賣套的。**：那套怎麼用過了？**：我的客戶不會用我教他，這屬售後服務！**：一個套賣300嗎？**：那我充其量也就哄擡物價唄！
92、坐牢的原因有一天，牢裏來了一個新的犯人，舊的問新的：“哎，你犯了什麼罪啊？”“哦，沒什麼，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。”舊的說：“這樣就坐牢了？”新的說：“我還沒說完呢，跟着浮上來還有6個潛水員。”
