最新搞笑短信範例
最新搞笑短信
寄語：不管我到什麼地方去，我是去找快樂的。我決不會到什麼地方去找痛苦，因爲我生來就是個尋歡作樂的人。只有痛苦找到我頭上，我纔會痛苦。悲傷可以自行料理；而歡樂的滋味如果要充分體會，你就必須有人分享才行。分享給讀者最新搞笑短信，一起來看看吧，歡迎分享給自己的朋友。
1. 我們每個人都像小丑，玩着五個球，這五個球是你的工作、健康、家庭、朋友和靈魂。這五個球只有一個是用橡膠做的，掉下去會彈起來，那就是工作。另外四個球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。
2. 風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看短信的是PIG。
3. 教師在黑板上畫了一個蘋果問:這是什麼?孩子們答:屁股!教師哭着找校長告狀。校長走進教室嚴肅地說:你們把老師氣哭還不成,還在黑板上畫個屁股!
4. 當和我擠公交的人多了，我就會脫下外套擋住我一隻手，別人都離我遠遠的，讓我先上車，在車上也沒人擠我！
5. 一輛車被交警攔了下來，交警給司機開出罰單，司機不服拒接罰單，憤怒的咆哮：你憑什麼罰我？我可是有駕照的！交警反問道：你有開飛機的駕照嗎？
6. 本信息屬於騷擾信息，警告那些還沒睡的人趕快睡，那些剛睡的人翻身再睡，那些熟睡的人起來上個廁所再睡，實在睡不着就跟着我繼續騷擾別人。哈哈！
7. 某君**生病，求西醫，結論'切除'心不服，求中醫，給了幾貼藥，吩咐多休息。遂開心，問：不用開刀嗎？只聽那中醫生冷冷的說："開什麼刀，過幾天它自己就會掉下來了！"
8. 婦產科醫生開業第一天妻子問他：“這天如何?”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
9. 一天，爸爸正刮鬍子，突然刮刀片壞了，便氣憤地自語：破刀片，纔買幾天就壞，氣人！歲的小明立刻跑到廚房拿來菜刀：爸爸，用這個刮吧。這個結實！
10. 在便利店打工，老闆叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢，不然每一張假幣就扣我50元工資。我把老闆的話記在心上，當晚就把櫃檯裏的百元鈔全換成了假幣。
11. 如果時間可以倒轉,我一定要和一起過童年,我們捉迷藏,偷地瓜，下河摸魚，鬥螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。
12. 甲：越是下雨，我越喜歡。乙：你肯定是個樂觀者。甲：不，我是雨傘商。
13. 機密檔案：姓名：董存瑞，綽號：四虎子，死因：爆炸至死！經過：總攻開始了，連長髮了個炸藥包給“四虎子”，說道：“兩面都有膠，往碉堡上一粘就行！祝你成功！臨別遺言：”連長，我操你媽！兩面都有膠！！！！！
14. 在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去.......踩兩腳！
15. 有人說：“女人象一本書，那麼胖女人像什麼書？合訂本！”
16. 昨天我夢見你了，真的，天空那麼明靜，陽光那麼明媚，大海那麼一望無垠，你在蔚藍海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬
17. 有人對我說：“你聰明的象豬”我聽後便大怒！！我是瞭解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！
18. 老鼠問貓：你到底愛不愛我？貓回答說：我當然愛你。於是抱住老鼠，悄悄的說：不愛你我就會餓死。
19. 你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死衚衕，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
20. 母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鑽進草叢中，一會兒出來一隻刺蝟，母老鼠上前一把揪住：還說沒外遇，打那麼多摩絲去勾引誰？
21. 白兔**了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔將毛染灰，假裝看報。狼：看到一白兔嗎？兔子：是那隻**了狼的白兔嗎？狼：這麼快就見報啦？
22. 如果說燒一年的香能夠與你相遇，燒三年的香能夠與你相識，燒十年的香能夠與你相惜，爲了我下輩子的幸福，我願意…改信基督教…
23. 最新卜命方法:從1到9中任選一個數,加9減8,再乘9,十位與個位的和再乘50減200,得數代表你的命運.一定要算哦.
24. 刪除昨日的煩惱；確定這天的快樂；設置明天的幸福；存儲永遠的愛心；取消世間的仇恨；粘貼美麗的情緒；複製醉人的風景；打印你迷人的笑容！
25. 昨天和閨蜜出去逛街，看到穿一模一樣衣服的小屁孩兩個，趕緊對閨蜜說：“快看快看，龍鳳胎啊！”那小姑娘轉過頭說：“你不知道這叫情侶裝嗎？”
26. 領導就餐講話：兔子（同志）們！今天飯本來狗（夠）吃的，因豬喂（諸位）多了，就不狗（夠）吃了。……
27. 俺本名叫小榮，曉峯是我同班同學。一日，曉峯見到我就遠遠的大叫：“榮兄！”，我就順便回了聲：“峯兄！”旁邊一羣女生愕然。
28. 很久某收到你的消息，俺很心痛，俺想到死！曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用掛麪上過吊……但是都某死成……你就請俺吃頓飯，撐死俺算了！
29. 送你一塊點心：第一層，體貼！第二層，關懷！第三層，浪漫！第四層，溫馨！中間夾層，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！
30. 一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝着若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人。
31. 這天是千年一遇的收到後愛咋咋的看到的工作順利儲存的萬事如意轉發的年輕美麗回覆的感情甜蜜刪除的天天撿到錢幣。
32. 戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！做愛要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在牀上等死吧！
33. 本是善良男子，來自遠方村子，嚮往車子房子，想過奢侈日子，辦廠沒有底子，販毒沒有膽子，種田怕髒褲子，打工又沒面子，只好去做鴨子。
34. 活着真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，發財得行賄，過年得長一歲，想念你還得用消息獻媚。
35. 廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！！！
36. 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
37. 八十年代的港版《射鵰》裏，幾個宋兵圍攻郭靖父親，被其劈啦啪拉逐一殺死。就在那幾個倒下的宋兵裏，有一個叫周星馳
38. 如今世界變化快，舊的不去新的不來。我也把時髦趕，手機新號把舊號換。不管你喜歡不喜歡，新號消息發送到身邊。只要友誼不會變，經常聯繫心掛牽，新號自然記心間。祝你快樂每一天！
39. 鞋店老闆爲A量腳的尺寸。A近視，看見老闆的禿頭頂以爲是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住--老闆大叫：“糟糕!保險絲又斷了!”
40. 兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：“你受傷了嗎？”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
41. 嗨！我又換號碼了[]。但是您放心，我保證這是最後一次了，正因我用上了健康環保的CDMA，號碼是xxxxx。千萬記得更新您的通訊錄。
42. 通知：各位同事，爲豐富節日生活，單位聯繫到一些免費電影票，每人限額兩張，數量有限，請需要的同事儘快到行政部門領取
43. 阿呆：好久不見，最近忙些什麼？阿瓜：從去年開始我就專職寫作。阿呆：不錯嘛，到目前爲止賣了多少呢？阿瓜：我賣了車子，房子也賣了！
44. 老鼠的夢想：把貓都拖到洞裏咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
45. 有一對夫婦，第一胎生了個女孩取名招弟，第二胎又是一個女孩，取名“又招”，第三胎還是女孩取名“再招，第四胎仍舊是女孩，父親火了，給她取名“絕招”。
46. 老鼠拿着貓的像片找到整容專家狗大夫。狗看着像片對老鼠說：“這也太困難了！要付出很大的代價啊！”老鼠說：“這日子我已經過夠了！爲了以後工作方便，再大的代價也願付出！”
47. 獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
48. 你長得很有創意，活着是你的勇氣;醜並非你的本意，只是上帝發了一點脾氣;你要勇敢的活下去，如果沒有了你……誰來襯托驢的美麗!
49. 拉登給布什發了封信：qs-IHSIN,布什不解，聯邦調查局也無能爲力，於是將其送至英國軍情六處，解答是：總統把拿反了，用漢語拼音去讀!
50. 近視眼買了只烤鴨搭在肩上，滿街找賣大餅的，他來到一賣涼蓆的攤前說：你的餅真大，來一張！賣涼蓆的罵道：就你那眼神還玩鷹呢！
51. 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求着陸！突然屋裏一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
52. 花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心！
53. 一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
54. 傳說你可狠了，在戲院裏橫躺着佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
55. 那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死衚衕，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
56. 上聯：假煙假酒假朋友；下聯：假情假意假溫柔。橫批：錢是真的
57. 新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。
58. 問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：爲什麼？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
59. 醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。”
60. 婆婆搭公車,阿花起身讓座,婆婆拍拍其肩膀說:你坐吧,我還很年輕!不需要你讓座。如此反覆幾次後阿花哭了:婆婆,我都坐過好幾站了!
61. 母鳥淚流滿面,公鳥怒氣沖天地說:“我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究所的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!”
62. 因爲你，我相信命運；因爲你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引着我倆。好想說......我上輩子是做了什麼孽呀！
63. 一蚊子滿身血回來，夥伴羨慕：在哪吃這麼多血？蚊子領夥伴飛到一家窗外，哆嗦：就是那拿蒼蠅拍的人……他他他沒打準！
64. 施主：你好！我們是藏邊佛教理事會，在你接到這條短信時我們已從你的手機費中扣除了50元捐助款，爲了答謝您，本理事會授予你至高無上的法號——智障。
65. 我是xxx，這是我特意爲你準備的私人vip號碼，你一個人獨享的噢，以後就用這個號碼聯繫吧。
66. 一個六七歲的小男孩纏着一對情侶買花，男士沒有理睬他，和女友徑直往前走，結果小男孩在後面大叫：“爸爸，媽媽說要你早點回家！”
67. 我把過去拋棄了，但是你的身影我已是牢記在心……此時的你必須想問：‘你到底是誰’？請不好懷疑我就是你的朋友/家人XXX也請你把我的新電話號碼牢記在心！”
68. 去便利店買礦泉水，老闆拿了一瓶娃哈哈的礦泉水給我，就順口問了一句：“多少錢？”老闆說：“2塊。”我拿起礦泉水，指着包裝對老闆說：“上面建議零售價不是1.5元嗎？”老闆回道：“我不接受它的建議。”
69. 老師：知道李賀嗎？同學齊聲答：唐朝大詩人。老師：可惜他死得太早，二十七歲就死了！一同學：不可惜！他要是活到七、八十歲，我們又得多背多少唐詩呀。
70. 一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站着你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得着用炮轟嗎？？？
71. 某君去朋友家吃飯，飯畢，想用牙籤，朋友用手指了指陽臺，讓他自己去拿。某君未找到，朋友說：“那不是有一個仙人球嗎？隨便拔下來幾根刺就行了。”
72. 一個小孩偷偷爬上一棵果樹，摘下一個蘋果。園主看見了大聲叫，小傢伙，你幹什麼？小孩拿着蘋果說，有一個蘋果掉下來了，我想爬上去把它掛上。
73. 新學期開學，大家做自我介紹，一女同學說：“大家好，我叫李瑞，希望大家多多關照。”沒隔幾分鐘，一男生扭捏地走上了講臺，說：“我叫……李瑞生。”
74. 小孩把* 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
75. 一個記者採訪100只企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
76. 當你深情的望着我眼裏充滿淚水,我顫抖了,而我卻不敢看你的眼睛,因爲我怕,怕你會靠近我,怕一切會一發不可收拾,最怕你會說句殘忍的話:打發點咯!
77. 女祕書在參加環保日、衛生日、地球日的活動後，辦公室主任通知她還要參加節水日並演講，女祕書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了!
78. 一專業顧問拿到新印名片後打電話向廠商抗議：我的名片印成“專業顧門”，少了一個口！數日後收到新名片，上方印着“專業顧門口”。
79. 某女入公廁方便，正爲忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”“不用謝，我是雷峯”
80. 你的笑象吃剩的狗肉令我難忘,你的話象午夜的犬吠，令我夢迴,你的臉象小狗令我欣喜,但爲什麼你象肉包子打狗一去不回頭?
81. 一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩隻獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭沒胃口！
82. 世紀的新口號是“綠色環保”，使用手機的新時尚是“天翼”，趕快加入既環保又時尚的“天翼”一族吧。xxxx！
83. 我不知道怎麼發消息先發一條過來試試如果你收到就打我的電話響兩聲後掛了好不好？！
84. 你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.
85. 媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：你把水果放到誰的手都夠不到的地方。兒子說：媽媽，那就放在我肚子裏好了。
86. 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網站。
87. 動物園裏來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢！
