66條最搞笑短信大全笑死人不償命
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寄語：快樂如清風，吹走籠罩在人們心頭上的烏雲；快樂如美酒，醞釀得越久味道越醇香；快樂如小溪，只有流入大海才更能感受到自己的存在；快樂如飲料，一經打開便冒出誘人的沁涼。66條最搞笑短信大全笑死人不償命由本站收錄，歡迎閱讀。
1. 甲：我家有個不成文規定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎？甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
2. 你站在人羣裏，長髮被柔柔的風吹佛着，像人間最美麗的旋律，在我心頭久久迴盪，我想說：你的假髮要掉了~-~
3. 你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味瀰漫；你一出汗，蝨子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
4. 一農婦在數高樓，一騙子過來：數幾層了？罰款，每層元。農婦：十五層。交了錢，旁觀者說：傻冒。農婦：他才傻吶，其實我數了十八層！
5. 爲向黨十八大獻禮，充分展示黨外人士對黨的敬仰之情，經慎重思考，我決定即日起將手機號更換爲xxx，以方便聯絡黨內同志及地下人士，切記！切記！
6. 女孩遇到危險時，男孩拼命的衝上前把女孩抱住，女孩感動的看着男孩說：“你好帥哦！”男孩也用深情的目光注視着女孩，說了一句他一向沒敢說的話：“你好重哦！”
7. 八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：淨壇使者！老總：淨痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
8. 小未在街道邊一個乞丐面前停下來,看了看乞丐兩腳之間的破碗,然後小未從皮夾中掏出一張十塊的遞到乞丐手中,之後小未把破碗中的硬幣一齊倒入一個方便袋中,對乞丐說:我是換零錢的!
9. 最尷尬的事是在大街上很遠看到一個人，以爲是熟人便大聲喊他然後衝他跑去，等跑近了才發現不是，這時候只能一路喊着不停往前跑去……
10. 狗對熊說:嫁給我,我會讓你幸福。熊:纔不,和你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓多尊貴！
11. 老虎抓螃蟹，發現蜘蛛吊絲打晃，老虎問你是螃蟹？蜘蛛忽悠幾下表示不是，老虎看照片，笑：忽悠，之後忽悠！想騙我？
12. 老公只關心足球從不關心我,我常向老弟訴苦老弟支招說我在老公面前就應穿的性感些!我說試過了沒用沒想老弟又說:那就再在背上貼個號碼!
13. 我真的絕望了:花果山被國家開發成旅遊區,師父前幾天也和白骨精結婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?
14. 有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
15. 多謝你在我最失意的時候陪伴着我，在我最須幫忙的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，只想告訴你：自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！
16. 一晚，帶着歲兒子去散步，夜空一顆流星劃過，煞是好看。問兒子：它爲什麼不在天上，而是落到地上了？兒子答得飛快：星星在天上站累了，想下地玩玩唄
17. 光棍節到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，你還等什麼？
18. 到站臺的時候，汽車已經啓動。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：悟空，你就別追了。
19. 獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
20. 某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜。
21. 某公廁對聯：天下英雄豪傑，到此無不低頭屈膝；世間貞女節婦，進來紛紛解帶寬裙；橫批：天地正氣。
22. 飛機上一鸚鵡對空姐說：傻B，給爺倒杯水。一乘客見效仿：傻B，給爺來杯水！空姐大怒，將乘客與鸚鵡扔出飛機，鸚鵡對乘客說：傻B了吧，爺會飛！
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24. 被告向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我能夠只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的OOO美元酬金。”結果，他最後如願以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。”
25. 阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經嚥下去了，只是大便有點困難。
26. 你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，今晚的飯錢你來掏。
27. 覺得楊冪好看不好看，是審美的分水嶺。喜不喜歡安妮寶貝，是閱讀情趣的分水嶺。黑沒黑過郭敬明，是幽默能力的分水嶺。豆腐腦吃甜的還是鹹的，是格調品位的分水嶺。而相不相信有17.2G視頻的存在，已經成爲微博最新的智商分水嶺。
28. 雖然你滿眼渴望的緊跟着我,雖然我也不想拒絕你,但我還是不得不說：小狗狗,別跟着我了，我手裏真的只有一個大月餅，而不是一根肉骨頭。
29. 一個父親帶着剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？
30. 警察：“你當時都做了什麼？老實交代！”我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“問題是你TM拍人家黃女士的屁股幹嘛？”
31. 佳佳：站在樂隊前面的那個人拿着小棍棍在幹什麼呀？媽媽：那些樂器了發出了各種不一樣的聲音，那個人就用小棍棍把它們攪勻了！
32. 心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢……
33. 三老鼠品嚐美日中三國的酒，喝美國的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊"操他**,貓呢!"
34. 問：你會說普通話嗎？答：會，我一向都說普通話！真的，我從來沒有說過更個性的話了，都是普普通通的…
35. 我們要天天思念，但不要天天相見。我負責美麗妖豔，你負責努力賺錢[]。你可以和別人相戀，但不要讓我發現，若被我碰見，哼……耗子藥煮麪！
36. 一隻小鳥受傷了，小鳥媽媽關心地問道：“你是怎麼受的傷？” 小鳥說：“我跟在爸爸身後，不料爸爸放了個屁，我一捂嘴巴，結果掉到地上受傷了。” 鳥媽媽語重心長的說：“前事不忘後事之師，傻孩子，記住了，以後別人放屁千萬別捂嘴了。”
37. 與其抱怨有些人你不主動聯繫他他就不會想起你，不如去試着打開心扉，積極一點。兩個人當中必須有一方先去打破尷尬啊，如果你真的想他，就去做主動的那一方吧。只有當你先邁出那主動的一步，你才能真正明白，什麼叫做熱臉怒貼冷屁股式的犯賤呀。
38. 有一隻北極熊閒得無聊，就開始拔自己的毛。一根，兩根……沒多久就拔完了，拔完後它說了兩個字……好冷!
39. 當你收到這個信息你就欠我一盒德芙；儲存就欠我一頓必勝客；刪除就欠三個哈根達斯；回覆就欠我我想要的禮物；不回覆就欠我一桶肯德基，打電話給我就欠我一頓火鍋，轉發就欠我禮物……選吧！敲定你了:)
40. 各位親朋好友：本人與時俱進，已從G時代步入G時代，手機號碼也從xxxxxxxx升級爲xxxxxxxx。歡迎來電，歡迎升級，共同走進G新時代。
41. 小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
42. 你好，我是Xxx，中國移動爲慶祝本人換新號碼特舉辦“我認識xxx我驕傲，xxx認識我我自豪活動”如把此號碼立馬存入手機，並修改消息“我請你吃飯”發送到本號碼的話就有可能獲的單獨請Xxx吃飯的機會哦。
43. 蜈蚣被蛇咬了，爲防毒液擴散務必截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！
44. 小蚊子哭着回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀衆一鼓掌，爸爸沒躲開。
45. 市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。一位司機怒氣衝衝大叫：你瞎了嗎？另一位司機反脣相譏：誰說的？我不是把你撞個正着嗎？
46. 做男人就要做金剛那樣的男人——在世界最高的大樓上爲心愛的女人打飛機！
47. 老師：魚爲什麼只能在水裏生活？學生：因爲陸地上有貓。
48. 前幾天一向在糾結光棍節是去京東還是去淘寶，之後聽同事說：“寧可給馬雲貢獻整容的錢，也不給劉強東買套的錢去推倒女神”。瞬間給跪了!……這時，角落裏傳來勵志的聲音：“馬雲還需要整容?我都想整成他那樣!”
49. 魚對水說：你看不到我的眼淚，因爲我在水裏。水對魚說：我能感覺到你的眼淚，因爲你在我心裏。
50. 聽說你在沙漠裏快要渴死了，此時飄來一仙女，仙女給你一杯鮮紅的果汁喝，你一飲而盡，好喝，再來一杯，仙女紅着臉說：不好意思要等下個月！
51. 有一塊蛋糕跌倒了，它悲哀氣餒，有一種什幺動物能夠鼓勵它呢？答案就是你，國爲這個世界上有一樣東西叫：豬鼓勵蛋糕。
52. 祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑死活該！
53. 烏鴉說：我是天鵝中燒炭的；麻雀說：我是孔雀中抽鴉片的；鸚鵡說：我是燕子中坐檯的；烤鴨說：我是自焚的。
54. 嗨！我是xxx換了新號碼，常聯繫哦！
55. 老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重複：爸爸！小明：幹嗎？老師吐血！
56. 如果有一顆星星掉下來 砸在你的頭上 請不要驚慌 因爲 那是我求老天爺 送給你的禮物 從此以後你將過着 無憂無慮的生活 因爲你傻掉了
57. 姐姐：吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。妹妹：誰稀罕綠臉蛋。
58. 一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自我是笨蛋。
59. 今天在公交上看見一小夥不小心踩了一姑娘一腳，估計他正想道歉時，彪悍的姑娘開口就罵：“你mb啊！”小夥愣了一下，淡定的說“你媽沒有麼？”正當我們極力憋笑的時候，小夥子又不慌不忙的說：“沒有你就借她個，我看你有倆。”全車爆笑…有倆，不就是2b麼太有才了…
60. 能喝一兩喝二兩，這樣的朋友真豪爽；能喝二兩喝半斤，這樣的同志黨培養；能喝半斤喝一斤，這樣的哥們最貼心；能喝一斤喝一桶，回頭提拔當副總。
61. 春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
62. 阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住！
63. 甲：昨天我收到一個傢伙寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：你離開他的老婆不就完了嘛！甲：可那個傢伙在信中沒有署名！
64. 男孩拍了一下漂亮的女生說：我看你挺面熟，簡直和我夢中情人一模一樣！女孩：我看你也挺面熟的。男孩：真的？女孩：我見過的色狼和流氓都是你這樣的！
65. 初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
66. 你已經知道B2轟炸機是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢！因爲，你是B2的弟弟——癟三（B3）！
