搞笑短信息大綱
搞笑短信息
1、如果你長得好看的話，在公車地鐵上睡着了，頭靠在旁邊人的肩上，旁邊的人會一直陪着你直到醒來。你要是長得醜的話，頭一旦靠在旁邊的人肩上，他會立即拍醒你，並溫馨提醒你保管好財物。
2、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
3、山東掃盲，老師在黑板上寫“日”和“天”說：一日就是一天，一天一日。下邊一老農說：老師你說的不對，一天一日行，一日一天可不行。某人在老婆懷孕9個月還同房，一月後生下個男孩，一出生就問：我爸爸是誰？他說：是我啊！於是男孩用手指狂戳他爸的頭說：這樣戳你疼不疼？疼不疼？
4、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
5、滾牀單有哪些優雅的叫法？
6、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
7、一老農爲試偉哥之效，拿來喂公雞，次日老農發現全村母雞都被幹死。擡頭見公雞立於樹梢，問其故，雞曰：“想日老鷹”。
8、哈哈哈哈哈哈！在人廣前面有個165左右的漢子在低着頭玩手機走路，然後一對男的190＋女的180＋的情侶迎面走來，眼看要撞到時……那對情侶手一擡兩人分開一點讓那漢子從中間穿過去了！！然後我回頭看了一樣那漢子複雜的表情！哈哈哈哈哈哈哈！
9、董大媽，你收了風箱說起從前，你說糊了的這張就這樣吧，還有下張。董大媽，巷子裏的夜晚，蔥香四溢。陌生的人，請給我加個煎蛋。所以那些可能都不是真的，董大媽，你纔不是一坨沒有故事的玉米麪兒。愛上一根大蔥，可我的家裏沒有煎餅。這讓我感到絕望，董大媽……
10、女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什麼大？什麼粗？什麼硬？男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋！告訴你吧，財大氣粗腰桿硬！
11、手機有了來電語音功能後，我把媳婦名字改爲“小的有事啓奏”，然後又把我的換成“聖旨到”。
12、那英洗澡-霧裏看花。毛寧撒尿-淘聲依舊。董文華初夜-血染的風采。陳紅捉靠-常回家看看。彭麗媛大便-在希望的田野上。楊玉瑩放屁-輕輕的告訴你
13、等一班車需要５分鐘，看一場電影需要３小時，月缺月圓需要一月，春去春來需要１年，想念一個人需要一生！可一句關心的話只要１秒鐘：天涼了，窩裏多放把草！
14、我和心愛的他因爲一個誤會分手了，原本以爲他會挽留，沒想到他卻發表說說，內容是“我不是不會逢場做戲，只是不想在你身上浪費演技”當時心都涼透了……
15、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
16、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裏了！
17、一羣螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
18、"喝醉酒，你老婆會讓你進屋嗎？”“當然不會，我經常沙發睡！”“哈哈哈，我老婆也反對我喝酒，不過我還是能進屋的。”“你怎麼辦到的？”“我告訴過你竅門吧？”“你沒說具體辦法，有什麼竅門？”“就是撬門啊！”
19、花椒沉浮，辣味博弈，豆豉賣老，青菜鬥嫩，小白菜出麻醬而不染，豆腐和魚豆腐攀親戚，素雞改頭換面扮起了葷食，牛板筋脾氣大起來誰也嚼不爛，撒尿牛丸拿香港護照隨地大小便你也不敢罰款，金針菇不怕死總說二十四小時候後老子還是一條好漢。誰也別看不起麻辣燙，那裏面有當代中國最真實的生存哲學。
20、媽媽叫我我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！
21、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
22、去年，我認識了人生中第一個女朋友。我很愛她，她也很愛我。有一天我實在忍不住了，就一把抱着說：我想親親你。她很驚恐：媽媽說接吻會懷孕的！我說：可我忍不住了。於是我親了她。一個月後，她懷孕了。今天我當爸爸了，好開心。
23、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
24、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
25、白雪公主（因爲漂亮）遭王后嫉妒，險些被殺，幸好（因爲漂亮）被獵人放過，（因爲漂亮）又得到了七個小矮人的搭救。儘管險些吃毒蘋果而死，但（因爲漂亮）得到王子深情一吻而醒來。（因爲漂亮）她受到了全國人民的愛戴，（因爲漂亮）從此和王子幸福地生活在一起。這個故事的寓意，你們懂了嗎？
26、計生辦的工作人員到一個山村去檢查工作，發現超生很嚴重，就問老鄉：“你們這兒怎麼超生這麼嚴重呢？”老鄉答道：“沒電”。“沒電就超生呀！”當官的生氣地說。“沒電沒事幹”。“沒事幹咋了？”當官的一臉困惑。“沒事幹，就幹那事唄。”
27、杜琪峯的電影分兩類：一類是有劉德華的，一類是好片。短信笑話
28、在一次相親節目上，一位愛好動漫的男嘉賓問現場的女嘉賓們是否喜歡日和漫畫。女嘉賓們有的說喜歡，有的說不喜歡。最後，男嘉賓選擇了回答都喜歡的那位女嘉賓。
29、好朋友就象胸罩舒服貼心永遠支撐着你，象內褲就算你大起大落他永遠包容着你，還象衛生巾你傷心流血他幫你擦，更象避孕套你捅了多大的婁子他都幫你兜着！
30、一美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來，家裏的小狗不停的跟在她後面。美女想：“不就是沒穿衣服嗎，至於這麼一直跟着嗎？”小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至於那麼高掛着嗎？”
31、20年前爸爸抱着你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
32、有人說：一生中至少要有兩次衝動，一次爲奮不顧身的愛情，一次爲說走就走的旅行……說得好像都不要錢似的。
33、終於，章澤天實現了很多姑娘們嘴裏唸叨着的夢想——戒淘寶。
34、老公：“老婆，化妝呢？真好看。”老婆：“老公，我要出去了。”老公：“怎麼在家呆着不化妝，要出去了就化妝，你化妝不是應該給我看，讓我更愛你麼？”老婆：“當然不是了，我化妝是爲了讓別的女人更恨我。”
35、班上一漂亮女生把網名改成了小龍女，結果好多男生都改成了楊過，只有一個人，改成了尹志平。
36、一女被捕，敵人逼她寫信引長官上鉤，逼於無奈只有寫，寫完後偷偷從私處撥根體毛夾在信中，長官看完信後，沉思突然恍然大悟：陰謀。
37、注意你的健康狀態：如果是好的，儘量保持；要是不安定，儘早去找醫生，包括那個整容的。別以爲整身生這個生那個，你的身體沒有癌症，是你的腦筋有問題。
38、沉睡17年的植物人小王醒來後看到不離不棄的妻子和6歲的兒子後激動地哭了！
39、生雞蛋和熟雞蛋都想炫耀自己，生雞蛋：雖然我們長的一樣，但有一件事你辦不到，你不能孵出小雞來！熟雞蛋：我也有件事你辦不了，我能脫衣服，你能嗎？
40、女朋友摔倒了，十分滑稽，我連忙拿出手機拍照。女朋友臉一沉：“你在笑的同時，有沒有想過別人。”我一愣，趕緊把剛纔拍的照片發微博。
41、今天教練帶我去看足校新招女學員訓練，我們重點看了她們胸部停球。有兩點體會：第一，她們根本停不下來，第二，我和教練根本停不下來。
42、允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
43、今天過的真充實！打牌16圈都不開胡！早上刷車晚上就下暴雨！半夜送人回家路上汽車沒油了、到加油站竟然因爲打雷不給加油！耗到凌晨終於加上油了！大夜裏12點多竟然還堵車堵了了我一個半小時！！！我是不是該慶幸自己今天出門沒遭雷劈啊！央視採訪一農民工：問你對這次央視掃黃東莞怎麼看，農民工吸了一口煙，含淚答道：“俺還沒去過三峽，三峽就給淹了，終身遺憾啊！俺還沒去過香格里拉，香格里拉就給燒了，後悔莫及啊！俺正準備去東莞，誰知？唉！……所以，人生必須有幾次說走就走的旅行。”
44、一男未娶，一女未嫁，經媒人介紹兩人結合，男的自我介紹：一杆槍，兩顆蛋，38年沒抗戰。女的：一扇窗，兩扇門，26年沒進人。媒人曰：傻比傻蛋。
45、那天我看見你了，在超市，你悄悄地把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示z蹄8元，你以爲機器壞了，把臉湊過去看，結果屏幕顯示z頭肉5元。
46、征服一個女人有兩條必經之路，第一：討好她媽，第二：超越她爸！
47、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
48、我在小侄子的手機裏，名字叫“小怪獸”，我一直在查“奧特曼”是誰，有一天，趁他玩遊戲，看到了，是我媳婦！杯具啊。
49、長得醜並不是你的錯，但是期望有人會愛上你這就是你的不對了！
50、老師：降落傘和避孕套的區別是什麼？小強：一個保護上頭，一個保護下頭。老師：60分。小翠：降落傘破了少個人，避孕套破了多個人。老師：100
51、我花一毛錢發這條短信給你，是爲了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
52、今天問一朋友：“如果你中了五百萬，第一件事做什麼？”他拿着手機說：“打電話借錢，把所有認識的朋友親戚借個遍。”我好奇地問：“你不是中大獎了，怎麼還問別人借？”這貨給我來了句：“他們不借給我，我看他們到時候還有臉問我借不！”我瞬間驚呆了！機密檔案：姓名：董全瑞；綽號四虎子；死亡原因：連長說：炸藥包一面有強力膠，單手托起粘在碉堡下就行了；臨終遺言：連長我靠靠靠！兩面都有膠。
53、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
54、一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認爲他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事？閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了！
55、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含着淚說：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！
56、選工作其實跟選媳婦是同樣的道理，你沒錢的時候有人看上你就很知足了，你得忍受她的一切毛病，讓你幹什麼就得幹什麼（當然如果有嚴重的家庭暴力還是要報警的）。後來你有錢了，她的毛病就變得難以容忍了，總覺得別人家的媳婦好。有些人就真的換了一個，有些人換了之後又會懷念原配的好
57、今天父母給我打電話說：“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了。你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法，我只好從網上租了個女友。今天帶回家後，我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎？”真是不怕神一樣的對手，就怕租一樣的女友！
58、【帶你們瞭解一下什麼纔是標準摩羯座】沒事愛抽風，傷人後又覺得後悔；總糾結，不聽勸，死倔；大事謹慎，小事糊塗，聰明內斂；很愛裝，裝堅強，裝深沉，裝成熟；對愛的人很好，柔情似水；喜歡音樂，心中的音樂夢想極其強烈；幻想浪漫，更重現實；心太軟，志不堅；生氣後，很恐怖。
59、滾就一個字，我只說一次，希望你能用行動表示！
60、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
61、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”
62、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
63、京城十大未解之謎之首：東北人爲什麼能壟斷理髮師這個行業？答：因爲東北人愛說：削他！！
64、上班的公交車上，後面坐了一個小蘿莉，小蘿莉拿着一根棒棒糖對我說："我要把你變醜，把你變醜。"我轉過頭對着小蘿莉笑了下！結果小蘿莉楞了一下，接着就對我說："叔叔，對不起，我會想辦法把你變回去的。"
65、一夫婦帶吃奶的孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧，女人趕緊掀衣，服務生制止，女大怒：難道這也不行嗎？服務生說：露胸可以但不能自帶飲料
66、“大師，爲什麼我老公出軌？”“你先把這塊蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃嗎？”“好吃。”“還想吃嗎？”“想。”“現在你知道自己爲什麼老公出軌了嗎？”“我懂了。因爲我貪得無厭，永遠不知道滿足吧。”“你懂個屁啊！是因爲你太胖了”
67、一對夫妻有一個很醜的孩子，兩人很不滿意！女的對男人說，你看你播的種，施的肥，看看收的果，你說怎麼回事？丈夫盯着妻子看了一會，幽幽的說：種是好種，肥是好肥，只是這地不太好啊！
68、【十二星座誰會是怪咖】白羊座：花錢怪咖怪咖指數：50%；雙子座：自戀怪咖怪咖指數：70%；處女座：完美怪咖怪咖指數：95%；天蠍座：收藏怪咖怪咖指數：20%。
69、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
70、餐廳的燈光幽暗，男人推開餐盤，沒有動眼前的咖啡和甜點，沉默了一會兒，突然開口說：我覺得我們這麼一路走過來是個錯誤。女人的眼眶在那一瞬間紅了，萬語千言凝噎在喉間，她只能努力忍住淚水，控制臉上的表情，儘量不讓自己失態。男人沒有看女人，接着說：我們應該打車的。@馬徐駿Cain
71、問：男女之間有純粹的友誼嗎？答：只要長得醜，四海之內皆朋友。
72、十歲男孩小雞雞，二十歲男孩偵察雞，三十歲戰鬥雞，四十歲轟炸雞，五十歲滑翔雞，六十歲手扶拖拉雞，七十歲隱型雞，八十歲停雞。
73、朋友帶着自己的兩小孩出來吃飯。席間，兩個孩子一直很鬧騰，朋友被搞得焦頭爛額。幾杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：“兄弟，給你個忠告，千萬不要生孩子。”我憨笑到：“沒事，小孩煩點無所謂的。”他打了個酒嗝，直視着我：“我意思是，你長得醜，別害了孩子。”
74、坐火車有一6歲左右小姑娘坐邊上，做了許久，小娃娃開始吃東西，別人都逗她，向她要吃的，她不給。突然她看來我一眼，給我個奧利奧，我頓時激動的不行，以爲小姑娘看我長得順眼，就趕緊問：小姑娘爲什麼給我吃的啊？小姑娘：因爲你長得醜，沒人可憐你。螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
75、昨天加班比較晚，打車回家，司機找我一張50，一張20。找錢的時候司機提醒我現在的50很多假錢一定要仔細檢查。我覺得司機還蠻熱心，反覆檢查了幾下發現沒問題就下車了。回家之後發現那張20是假的！
76、小明告訴媽媽，今天客人來家裏玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站着，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
77、村裏有一個傻子碰見了一個收廢品的，小聲的問他：收鐵不？收廢品的四處張望了下說：收！傻子說：有點長！那人說：沒事、先領我看看！傻子說：那等晚上吧！到了晚上傻子就把收廢品的帶到了鐵路上，指着地上的鐵軌說：就是這兩根、杭州到新疆的、你開個價吧！
78、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
79、油田，一對新人剛完婚。對長送來一副對聯，上聯：新人新井新鑽頭。下聯：越鑽越深越出油。橫批：月明鬆。（明字分開讀即可）
80、傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
81、泳池水=水＋消毒水＋口水＋尿液＋眼屎＋耳屎＋鼻涕＋少量大姨媽＋死皮＋頭髮＋各種細菌＋傷口浸泡破裂流濃＋飛行小蟲子＋白帶＋精子＋飛行小動物拉屎＋SB不小心報屎＋放屁的有毒危害物質＋你在游泳。
82、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
83、甲：你的身材怎麼保持的這麼好？乙：靠跑步！甲：那麼怎樣才能保持跑步的習慣呢！乙：靠欠債！
84、有個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”
85、從前，一個廣東的富商在山路上被土匪劫持，土匪頭子揚刀問：「你猜我是要錢，還是要你的狗命？」嚇得富商驚聲呼喊：「狗命啊——」土匪頭子就手起刀落，成全了富商。
86、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
87、本人30歲，至今沒有男朋友，昨天經人介紹認識一個男人，那個男人真的長得嚇人，我就說了句拜拜，結果那個男人說了一句很經典的話，我長的醜能怪我嗎？要怪也要怪我爸爸媽媽在造我的時候偷工減料，不過你也好不到那去，因爲有了你我就有了活下去的勇氣，我當時跑過去抱着他，就是你了。
88、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
89、一女因其老公房事欠佳欲與其離婚，鄰居不知其因好心勸道：你老公是個好男人，千萬別衝動啊。該女怒曰：好男人？！你用過？你用過？！你用過他嗎！。
90、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
91、在火車票代售點，前面是一大爺在買票，大爺說：“買票。”售票MM向他要身份證，他拿出一戶口本兒交給售票ＭＭ。ＭＭ問：“要幾張？”大爺霸氣地回答：“買一戶口本兒的！”
92、歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。
93、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說："這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。"我十分驚訝："你怎麼算得這麼準？"他捋了捋鬍鬚說："因爲凌晨一點至三點是丑時啊。"
