搞笑的短信
1、想着你的溫柔，我沉醉；想着你的善良，我欽佩；想着你的收入，我癡醉；想起你的容貌，我後退。
2、聽說你把女祕書辭了，她犯了什麼錯？“我對她說我愛你。她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。”
3、男人吃藥爲了立起，女人吃藥爲了挺起，小豬吃藥爲了長起，你不吃藥卻最了不起，因爲你只吃短信息！
4、一哥們，在路上捅死一隻蝸牛，並得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這麼小就有房子，讓你得瑟！
5、四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。
6、老師：請造一個句子，然後把它改爲命令式。小新：老牛拉車。老師：現在將它改爲命令式。小新：駕！駕！
7、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚僕人，快端出盤肉餅給這個人看看。
8、有一個好消息跟壞消息告訴你，好消息就是——你的耐力贏得我的尊重；壞消息就是——我會加倍努力地修理你！
9、你笑一下，我的心就跟着你跳一下。你不停的笑，我的心就不停的跳！所以你要不停的笑，我纔不會因爲你而死掉！
10、爲什麼給你發信息，因爲不想見你。爲什麼不想見你，因爲不敢看你的臉。爲什麼不敢看你的臉，因爲昨天剛吐完。
11、一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎？
12、八十年代的港版《射鵰》裏，幾個宋兵圍攻郭靖父親，被其劈啦啪拉逐一殺死。就在那幾個倒下的宋兵裏，有一個叫周星馳。
13、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因爲我家的雞不喜歡吃蘿蔔。
14、一對情侶在談戀愛。男：知道我最喜歡的電影是什麼嗎？女：是什麼？男：絕世好BRA。女：知道我最喜歡哪部？嫁個有錢人。
15、今天無意間看到二貨同事發給他老婆的信息，內容如下：今天下了班兩件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗乾淨我要用。
16、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
17、女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色？女人：什麼？男人：女色。
18、某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裏跑。律師：那真是不可原諒，她去幹什麼？某甲：去把我拎回來！
19、這是我手機能發的最後一條短信了，最後這條最珍貴的我留給了你，因爲有句話我一直想對你說，卻沒有說出口——幫我充值吧！
20、我好想你！哎呀，不小心誤發的，反正發都發了，如果你接受那就儲存起來吧；如果你不接受，麻煩把這四個字回發給我，謝謝！
21、病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。醫生：吃這個藥或許有些用。病人：吃這藥耳朵就好了？醫生：它會讓你屁聲大一些。
22、因爲你，我相信命運；因爲你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引着我倆。好想說。我上輩子是做了什麼孽呀！
23、凡塵俗世，紛紛擾擾難以迴避。讓你生氣的人請不要在意，讓你快樂的人請記得珍惜，讓你天天收到祝福的人，哈哈，請藏在心底。
24、一小妹夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來！”小妹答：“不，你就是強姦我，我也不給！”劫匪仔細打量小妹，曰：“你想的美！”
25、夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
26、兩口子打得正熱鬧，**接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，**：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
27、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪着了再跪也不嫁給你！
28、國慶放假回來，公司喜歡的女孩一直沒來上班，還以爲她辭職了，好傷心。今天她來上班了！還給我發了喜糖……我開心的淚都出來了。
29、我有一首名人詩，天下只有幾人知，傻瓜在讀這首詩，知之爲知之，不知爲不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機響，肯定在讀這首詩。
30、“孩子好可愛，是你的？”抱嬰兒男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老實說吧，我是避孕藥推銷員，孩子是失效的退貨。”
31、我抽你一巴掌，抽得你福星高照。給你一耳光，打得你花容月貌。砍你一刀，砍得你大紅大紫，踹你一腳，踹得你東成西就。情人節快樂！
32、小偷甲：我非配一副眼鏡不可！小偷乙：爲什麼？小偷甲：昨天潛入一戶人家正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來轉的是收音機。
33、半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，爲了紀念你，廁所安了燈。
34、這星期天，我和你還有你女朋友一起去唱歌。唱開了之後，你非要唱帕瓦羅蒂的歌。我勸你說：“你嗓子沒那麼高，別在女朋友面前丟人啦！
35、“豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！”
36、一村長奸罌一神婆，剛一入底，神婆說：進來是死。村長忙退出，神婆又說，出去也活不成。村長問神婆如何是好？神婆說：進進出出保你平安。
37、如果你是空中鳥，那我是一支**。砰！你就落在我的懷裏，紅燒了！如果你是水中魚，那我是一臺電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
38、根據統計，每三個人中就有一個是腦殘。反正我不是，統計的人也不是……那麼收到這條信息的你作爲第三個人……哈哈，開個玩笑，要開心哦！
39、西方懺悔節2月16日。親愛的，我有錯：我悔過！我悔過！我悔過！我悔過！我悔過！我悔過！我悔過！我悔過！我悔過！呵呵，愛情包容小錯誤。
40、沒有你，生活難；少了你，心很煩；失去你，淚漣漣；追求你，不疲倦；佔有你，心裏甜；擁抱你，天地寬；哦，人民幣，我願與纏纏綿綿到永遠！
41、一對戀人走在街上，談論着性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的**。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜託！現在在外面！男：一定要伸到裏面纔算嗎？
42、吻你一次妙不可言。吻你兩次有如神仙。吻你三次體溫上長。吻你四次我要上天。最後一吻天混地暗。親愛的。我真的離不開你——二鍋頭；好酒！
43、昨天我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
44、一個年輕貌美的女子問一個救火員：你爲了救我出險，一定費了不少力氣吧？救火員：可不是嗎，我曾打退了三個救火員，他們都搶着救你呢。呵呵…
45、願你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右！
46、如果時間可以倒轉，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，鬥螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。
47、收到這條短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般暈非一般人看完非一般暈，小樣，你是一般暈還是非一般暈！
48、你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯；你不是香菸，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是時間，我也不是歲月，再蹉跎也到不了天邊。
49、我吃飽時不想見到你—怕太飽了會吐；我餓着時不想見到你—怕沒胃口吃飯；我高興時不想見到你—怕會影響心情；我傷心時不想見到你—怕會更傷心。
50、酒鬼到ATM機取錢，沒想到卡被ATM機“吃”了，酒鬼很着急。剛好一熟人經過就給他出主意，快往裏倒酒。酒鬼問：爲什麼？熟人笑道：喝多了它也吐！
51、上輩子有沒有愛你，我不知道，我也不敢保證下輩子還愛你，但我向你發誓今生今世我永遠愛你！真的！如果我的生活缺少你，我真的活不下去了…米飯！
52、當我累了，我可以依偎在你的懷裏；受傷害了，可以趴在你的肩頭哭泣。從我出生的那一刻，我就深深地愛上了你，再也不能和你分離，啊，我親愛的牀！
53、黑夜因月光而變得浪漫，清晨因花兒的芬芳而充滿歡笑，中午因驕陽的照耀而熱情萬丈，朋友中因有你而覺得…倒黴！這麼久不聯繫我！哈哈！祝你開心！
54、一個三歲的小男孩拉着一個三歲的小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能爲我的未來負責嗎？”小男孩：“當然能！我們都不是一兩歲的人了！”
55、怎麼搞的？撥你的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥叫的號碼前加撥豬圈區號。真不敢相信，我又撥了一遍，語音提示：機主已被屠宰！
56、上司：就是經常開空頭支票忽悠你的人；對手：就是經常因爲你不開心而開心的人；朋友：就是經常三更半夜毫無理由騷擾你的人；我：對不起，騷擾你了。
57、你遠看像豬，近看想虎，仔細一看原來是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中間一看原來是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原來很土，你就是中國的土著。
58、雞是雞蛋是蛋雞蛋是雞蛋蛋雞是蛋雞雞蛋蛋雞蛋雞雞蛋雞生蛋蛋生雞蛋雞雞蛋蛋蛋雞雞雞蛋蛋雞雞雞蛋蛋。能一句唸完算你狠。小樣，兩毛錢整暈你！讀吧！
59、你窈窕的身材，輕柔的舞步，清甜的聲音讓我迷戀，我多想枕邊有你陪伴入眠，懷抱有你來溫暖，發條短信問你答不答應，你只是靦腆地回我一句：“喵！”
60、不要以爲建起城市就能定居；不要以爲播下種子就能豐收；不要以爲登上頂峯就是征服；不要以爲渺小的沒有力量；不要以爲我被封IP，就沒有人罵你了……
61、真的對不起，我只是跟你隨便說說，天冷了吃驢肉火鍋肯定不錯，沒想到你會生氣地對我怒吼：我哥怎麼得罪你了，你要殘忍地把他放入火鍋，那可是我親哥。
62、醜男拿着九十九朵玫瑰獻給漂亮的女生：我愛你！嫁給我吧！女：算了吧，我對你沒感覺。男：請你告訴我哪一點不好我改。女：你到底喜歡我哪一點？我改！
63、一天我手機停機了，於是想用支付寶去充值，所有資料都填好了，但卻需要輸入一個驗證碼。可是我半天都沒找到驗證碼，仔細一看，驗校碼發送到手機上了。
64、我們牽着手，一直往前走，路，好象沒有盡頭。突然，你說：我們分開吧。於是，你往東走，我往西走，我想：沒有關係，我們還會再見。因爲，地球是圓的！
65、聽說你在談戀愛很有一手，很多美女都爲你的浪漫而着迷，你的手段簡直比奧斯卡的電影還經典，如果拍成電影的話，那簡直就是活脫脫一部《美女與野獸》！
66、雷鋒說：一個人做一件好事並不難，難的是一輩子只做好事，不做壞事；雖然你沒雷鋒那麼偉大一輩子都在做好事，但你一輩子都在做蠢事，還是蠻有毅力的！
67、週末到，快樂先生邀請你參加週末派對，讓開心小姐與你共舞一曲，健康大哥爲你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友繞着你嘻哈，祝週末快樂！
68、公交車上，兩位女士爲了一個座位，吵得不可開交。司機師傅很生氣，大喊道：誰年紀大誰坐！兩位女士頓時安靜了下來，你看看我，我看看你，座位依然空着。
69、夏日炎炎，想要清涼，我教你一私房絕招：首先舉起雙手過頭頂，讓兩腋散熱，然後兩手撐地接觸地氣，最後伸出舌頭，急促呼吸，以散掉口腔熱量。明白了嗎？
70、女孩：“爸，你有沒有**點的書給我看看？”老爸：“有一本，買了二十多年，太**了，所以我很少看。”小女孩：“什麼書啊？”老爸嚴肅地說：“結婚證書！”
71、上班時，廠長叫他跟一師傅學徒，他去幹啥你就幹啥。後來師傅上廁所，他也跟着站在一邊，爾後，師傅：你不解手跟來幹啥？小青年理直氣壯說：領導要我跟着你嘛！
72、昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都12點了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。真是可笑，哥的車技如同行雲流水，怎麼會不安全！？20分鐘就到家啦。
73、深部，深部，我是滬部，我是滬部，我部已全部陣亡，你部陣亡多少？滬部，滬部，我是深部！全軍覆膜，全軍覆膜！不用回覆，全部陣亡，無人回答，這是錄音，這是錄音！
74、加班加點不算苦，想想長征二萬五；沒日沒夜不算累，想想**老前輩；跑東跑西確實難，想想那些流浪漢。五一勞動節，願我們這些勞動者節日快樂，丟掉煩惱，悠閒樂逍遙！
75、七夕節，小爺我擔心被表白的短信騷擾，一高人賜招說只要我關機就行，於是小爺我抱着試試看的心態關了機。現在我開機了，信箱裏面一條短信也沒有，不得不說，這招真有效。
76、我近視，有次逛商場沒戴眼鏡，在商場觀光梯裏，看到外面滾動顯示器寫道：“李宇春裝B拉。”我靠！李宇春得罪這商場啦？公開罵髒話？！走近一看：人家寫的是：李寧春裝8折。
77、很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡。謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裏，只有穿着真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。
78、本人自幼飄蕩江湖，人稱野蠻屠夫，江湖名聲顯著，無奈熬不過相思之苦，享不了單身之福。特在今日徵集媳婦，願此女溫柔又嫺淑，溫暖如老母。人生漫漫長路，爲你不惜年年殺豬。
79、今天看到剛結婚一年多的朋友更新的狀態：“從兩人世界變成三人之家，感覺好快。”以爲她懷孕了，果斷打電話恭喜。沒想到人家卻說：“恭喜個屁，我這個三口之家是第三者插足……”
80、“藏二”詩：“一蓑一笠一扁舟，一丈絲綸一寸鉤；一曲高歌一樽酒，一人獨釣一江秋”。舟，二槳；鉤，二環；酒，二鍋頭；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”詩送你，你懂得。祝開心快樂。
81、夕陽下一老奶奶推着輪椅，不時低頭與坐在輪椅的老爺爺說着什麼，好溫馨！問老奶奶：怎樣保持一輩子愛呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想拋棄我。又問：您是怎麼做的？老奶奶：這不，我把他的腿打斷了！
82、買了浦發，白了頭髮；買了太保，三餐不保；買了人壽，越來越瘦；買了平安，徹夜難安；買了工商，全身是傷；買了基金，天天抽筋；買了石油，鍋裏沒油；買了石化，直接火化。總結：買了A股，輸光**！
83、婚姻就像“跑男”，本質是合作。若隊友是李晨，你就輕鬆些，心裏踏實；若是鄭愷，則無論結局如何，過程中不缺情趣；若是祖藍，他也會絞盡腦汁拼盡全力；但如果是遇見了節目裏的陳赫，那您還是拉倒吧。
84、經常幻想一個場景：我媽像電視劇裏一樣酷酷的掏出十幾萬甩給我女朋友說“錢給你，離開他，不準再聯繫他了”我一定會衝上去把錢都搶回來說：“媽，爲什麼要便宜外人？我絕對不會再聯繫她了！這些錢給我啊！”
85、在地鐵上，一個媽媽帶着孩子坐地鐵，車上擠滿了人，孩子不停地一邊說我的黃色小球呢，一邊哭。最後車上所有的人都幫小孩子找球，找遍了全車，也沒找到一個球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔裏說：“我再做一個”。
86、早上出門，發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條，上寫：“老公！加油！”旁邊還畫了個心！當時額就淚奔了！老夫老妻的啦，還這麼勵志。心裏默默發誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的！15分鐘後，車子沒油了。
87、宿舍有個夥計好上網，一日在網吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一夥計鎮定自若的在看書，我們問他你沒聞到什麼味麼，這貨來了句：“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開！”
