搞笑短信笑死人
1、媽媽教訓小明：“你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅在這裏，你怎麼還想要去動物園看狗熊？”
2、你是我的巧克力，我是你的朱古力，見到你啊多美麗，想你想到渾身無力，盼望與你甜蜜相聚！
3、一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足？肯定是那個窮人，因爲他肯定不希望擁有更多了。
4、大學時寢室有一個哥們，一天歌興大發，唱小齊的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龜水中游。
5、要是山羊拉車，兔子耕地，不要稀奇；要是貓兒請客，老鼠赴宴，不要稀奇；因爲這是發給小狗的短信息。
6、你比鏡子還能反映人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有謀略，所以大家都親切地稱你：“鏡莊孫子”。
7、稀奇稀奇真稀奇，發現意投達春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪裏，正在埋頭看消息！
8、你真的想知道我喜歡你的哪一點嗎？可是我真的不敢說出口，但是又不得不說出口。我就是喜歡你離我遠一點。
9、女友惡狠狠的對我說：“你要是有**，我非打死她！”爲了不讓她傷害自己，我一直沒敢告訴她我已經結婚了。
10、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
11、你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着個酒杯追着一頭豬，嘴裏還大叫：“是不是兄弟？是兄弟的幹了！”
12、說豬肥，說豬懶，說豬笨，爲什麼人們總要把不願承認的事都賴給豬呢？你悖然大怒：別再侮辱我，有種別吃豬。
13、產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋釦頭上，人家地位越來越高了。
14、病人對精神病醫生說：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。
15、愛情的過渡只有兩種季節：可愛不可愛；愛情的夜空只有兩種聲音：幸運不幸運；愛情的道路只有兩種景色：我的我們的。
16、總要在你的懷抱下才能睡着，在你的懷裏那麼溫暖那麼舒服，總是不願與你分離，可是現在我們分手吧～～我親愛的被子！
17、週末我們倆約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！我們去爬山怎麼樣？因爲我一直想和你爬到山的最**！然後……踹你下去！
18、天空一聲霹靂響，主角登場，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此人並非別人，正是讀信息的你，每天的主角都是你！
19、一天有隻老虎追一隻螃蟹，追着追着螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑着說別以爲你上了網我就不認識你！
20、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
21、小紅把男朋友帶回家，向父母介紹，“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置？”“他是守門員。”
22、幸福動作要領：煩惱憂傷，踢一腳；吉祥如意，抓一把；快樂甜蜜，親一口；財源好運，抱一下。願你快樂幸福，不止一下下。
23、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
24、甲：告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一家晚報採用了。乙：什麼文章？甲：一則遺失申明。
25、山谷裏傳來你動聽的聲音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動地跑下去說：大爺，借您的驢用用行不？
26、駕駛員從駕駛艙的小窗眼向外一看，驚奇道：天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧，唷，長雖不長，可寬着呢。
27、沒有你，急眼；有了你，心煩；天天看着你，我徹夜難眠！你不是我渴望的那種心願，哎，生活真難，我該怎樣處置你——假錢！
28、上帝送我個寶盆。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就止不住變。最後滿屋都是你，我愁了：這都成驢圈了。
29、別人一誇您，我就擔心，擔心別人誇得不夠；本無意與衆不同，怎奈何您的品味出衆；作爲失敗的典型，您老人家實在是太成功了。
30、夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你爲什麼還經常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！
31、一人想殺家中公雞，哪知公雞飛上房頂，怎麼也捉不到，此人大怒，罵道：你再不下來，我殺光家中所有母雞，讓你打一輩子光棍！
32、唐僧師徒取經回來以後，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你幹嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
33、夥計去掛招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣。夥計卻不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！
34、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，爲了我下輩子的幸福，我願意。改信基督教。
35、壁虎誤入鱷魚池，危急時刻，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再出去上班了！
36、小王癡迷水滸，一日課上讀到興頭不禁忘乎所以。老師抄起粉筆頭擲去正中其頭。全班大笑，小王亦笑：“不期這廝竟使得好暗器！”
37、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”
38、“殺人有罪，偷盜犯法”這條類似於劉邦約法三章的巨大標語刷在某荒涼的邊遠山區公路邊，過往司機看到之後，沒有敢多作停留的。
39、一人治棉蟲，心想技術員說一小瓶蓋農藥，可保一月無蟲。我放一瓶藥不就可保幾年了嗎？他這樣做了，隔天一看，棉花的葉子全乾了。
40、我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油，我聽到店員行雲流水般回答：收您十元找您五元，請問您要吸管嗎？
41、我想知道你喜歡幹什麼，現在是你選擇的時候了。我想整天坐在汽車上兜風而口袋裏裝滿了錢。我知道了，你想當一名公共汽車售票員。
42、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦。看我短信的可愛傻瓜，現在好嗎？
43、一老農爲試偉哥之效，買來喂公鴨吃，次日公鴨失蹤，老農尋鴨卻見全村母鴨被幹死，擡頭見公鴨立於樹梢，問其故，鴨曰：想日老鷹！
44、你又在工作吧！我不止一次對你說不要這樣玩命的工作，要注意身體，可你總是意味兒深長地說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼？
45、搞三十年技術當高工，搞三十年行政關係通，搞三十年政工兩手空。十年領導路路通，十年業務有職稱，十年實權成富翁，十年政工兩手空。
46、表白？語澀！問候？詞窮！別犯愁，連連發給您支招，動人情話、貼心問候輕鬆搞定。傳遞情感分享幸福，讓浪漫直達TA內心最溫柔的角落。
47、哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！
48、爲了自己不受欺負，最好去學武；爲了自己少走彎路，最好學“貓步”。爲了自己不孤獨，最好把你帶走。小樣：不嚇暈你，我把王字倒寫！
49、累了的時候，給自己一個鼓勵的微笑，讓疼痛不那麼徹底；寂寞的時候，對着鏡子來一個微笑，告訴自己，其實你並不孤單。今天你微笑了麼？
50、讓小侄子去幫我買點東西，他說：跑腿費兩塊。給了他，補上一句：跑快點。他答：再加兩塊。我問：爲什麼？他答：特快和平郵能一個價麼？
51、有隻猴子每吃東西總要先在屁眼上蹭一下。管理員解釋說此猴曾囫圇吞下一隻桃子，桃核卡在屁眼動了手術，此後沒吃東西必先驗證是否能通過。
52、我一直暗戀你，想你的臉、你的脣、你的舌、你的耳，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說“老闆，把那個豬頭切一半給我！”
53、兩隻蝴蝶之減肥：親愛的，你減減肥，小心血壓升高脂成堆；親愛的，你少動嘴美味佳餚吃進就後悔；親愛的，你跟我煉；穿越時空回到十八歲！
54、潑水節，大家彼此潑水祝福。突然一人破口大罵：媽的，誰他媽潑我？！旁人勸他：潑你是祝福你。罵者大吼到：少來這套！哪個傻蛋拿開水潑！
55、哥們兒，最近混得不錯嘛！上次市委會聽說你參加了，市長還親自會晤你，他深情款款地來到你跟前，笑容可掬，拍着你肩膀客氣地道：你，出去！
56、昨夜到今天白天很想你，下午持續想你，受延長情緒影響，傍晚轉爲大到暴想，心情降低五到十度，天涼別忘加衣，總是感冒後想你——親愛的棉衣！
57、大學開學，全班自我介紹。一個男生上臺：我叫李偉，我愛下棋！說完下去了。下一位是個女生，她嬌羞地走上講臺，忐忑的說：我……我叫夏琪……
58、蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：爲防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
59、戀愛與推銷：戀愛時候，甜言蜜語，如膠似漆，一旦結婚，浪漫指數直線下降。推銷時候，熱情似火，耐心細緻，一旦產品售出，售後服務就不歸他管啦。
60、大雪分飛風怒吼，你獨自一人屋檐走。行人凍的瑟瑟抖，忽聽一聲""抓小偷""，一不小心失了手，被人抓住打爛頭。我願天工重抖擻，讓看信息的變小狗。
61、動物園裏來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢！
62、天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午轉爲持續想你，受此低情緒影響，傍晚將轉爲大到暴想，心情降低五度，預計此類天氣將持續到見你爲止。
63、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯…那你就是紳士！
64、我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字…。我靠，我被**帶走了！
65、小時候，要聽父母的話；上學了，要聽老師的話；工作了，要聽領導的話；結婚了，要聽老婆的話。週末了，請你聽好友一句話：要放鬆身心，多多休息！
66、知道我在想什麼嗎？想你！知道我爲什麼想你嗎？愛你！知道我爲什麼愛你嗎？有味道！知道你有什麼味道嗎？和粉條在一起的燉的那個香味喲，迷死人！
67、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
68、我發現收到這條短信的人，都有以下不可思議的完美轉變：第一，心情居然變得舒暢了。第二，生活居然變得充實了。第三，最重要的是，相貌居然變帥了。
69、白兔**灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？
70、翻譯的藝術：中文：婚前她身材玲瓏浮凸。英譯：婚前她身材像個可口可樂瓶子。中文：婚後她變得像個水桶。英譯：婚後她身材變得像只可口可樂的罐子。
71、忙嗎？請解答我的幾個疑惑：總是失眠，16小時就醒一次；每週都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊，今天只吃了三頓飯，正餓着呢！
72、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
73、公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元！”據說看花壇的老爺爺每天都會向花壇裏扔個一元的硬幣。然後每天都會有人被罰3元錢。
74、當**每天隨身攜帶，當飛機可以隨時起飛，當黃牛拉進車站，當釣魚進入網站，當“假爹”橫行，當“僞娘”亂飛，當蘭州燒餅串紅網絡，我們還剩下神馬？
75、記得有一次你去海南迴來，那毒辣的陽光改變了你，在賓館的一天晚上，突然失火，你飛快跑出，一消防員看到驚奇的說：“我的娘呀，都燒焦了還跑這麼快。”
76、人人愛上你是因爲你身上繼承了東方女人傳統的優點：一美麗二善良三賢惠四勤勞五溫柔六純潔七樸實八端莊。爲了突出你的優點，所以大家都喜歡叫你：八婆！
77、你比天上的星星亮，你比地上的花兒香，你是天堂仙子，你是人間精靈，你放聲歌唱，地獄會變成天堂，你盡情舞蹈，宇宙將爲你瘋狂。上帝稱你爲：天屎……。
78、怎麼回事？剛纔撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
79、你習慣向左走，我習慣向右走，緣分讓你我相遇，你向右走很偶然，但相遇是必然的，四目交匯時，你欣喜我激動，衆目睽睽之下模擬單膝跪地大聲對我說：皮鞋擦嗎？
80、今天，一枚意大利球迷跳樓尋死，沒死成，因爲地下已經厚厚鋪了一層英格蘭球迷，昨天，一枚英格蘭球迷跳樓尋死，沒死成，因爲地下已經厚厚鋪了一層西班牙球迷！
81、剛纔和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因爲他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你放在眼裏。
82、年輕男同事滿臉的喜悅、無比自豪，說新交的女朋友特崇拜他：“她說我是條好漢！還給我起外號兒，說我像立地太歲！”我聽得哭笑不得，現在有文化的女流氓也太多了！
83、足球是中國製造，球衣是中國製造，球網是中國製造，球哨是中國製造，球鞋是中國製造，球襪是中國製造，還有幾億球迷是中國製造，唯獨球場上跑的那些球員不是中國製造。
84、如果你愛一個人，就給他買一張回家的火車票。如果你恨一個人，就讓他自己排隊去買火車票。如果你想和他成家，請給他買所房子，如果你不想和他成家，讓他給你買所房子。
85、大晚上的，舒適地靠在沙發上，啃着雞爪子，喝着冰鎮啤酒，看踢球……電視裏二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足！
86、男人想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。於是哄着女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”女兒想了想，說：“纔不呢！你媽那麼老，爲什麼不換你媽！”
87、一個男生說，這十年他只做一件事，打電話聽她說對不起，然後毅然決然地掛掉她的電話。他說，其實他的內心已經原諒了她的背叛，所以她不必過多解釋那句：您撥打的電話已停機。
88、聯通湖南分公司發給客戶的一打油詩：“iPhone裝上移動卡，無疑當今一大傻。奔馳開上機耕道，牛糞上面綴鮮花。寶馬配上騾子鞍，貂蟬睡上老朽榻。勸您珍惜蘋果機，勿把至尊來糟蹋。”
89、小區保安抓了一小偷，一頓暴打，我看打的太慘了，就上前說：別打了，人不是已經抓住了麼。小偷定定神，紅着眼，看了看我，很感激地說：兄弟，快跑吧，別救我了。我艹！尼瑪！哎呀。
90、晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔乾脆的說“我~！”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之爲啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以爲是狗~！
91、上課時，物理老師問：“在保證足夠的電流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一學生猶豫了半天，站起來回答說：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
92、昨晚老公抱着我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想着他怎麼突然說這話，我還想着怎麼安慰他，然後這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”
