幽默短信，逗你笑不停
幽默短信，逗你笑不停
寄語：笑一笑沒什麼過不了，生活中的瑣事實在太多，事事操心煩悶，這輩子就過的太憋屈了。今天分享給讀者幽默短信，逗你笑不停，歡迎你來讀一讀。
1. 甲：你可知道，人類先有男生還是先有女人？乙：先有男生。甲：根據什麼？乙：這都不知道，我們的男生稱先生，不就是一個鐵證嗎？
2. 狼來了，豬窩裏亂成一團，豬媽吩咐道：大豬去堵門；二豬去堵窗；當看到小豬時，豬媽來氣了，大叫：小豬不好再玩手機啦！你肉多，去把狼引開：）
3. 小蚊子哭着回家，媽媽問咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊媽媽：他沒帶你去看演出?小蚊子：看了，可觀衆一鼓掌，爸爸沒躲開。
4. 您好，您的朋友xx手機號碼從即日零時起升級爲xxxxxxxxx,請及時保存更新，恕不另行通知，如有何疑問請聯繫客服qq:xxxxxxx
5. 男孩窮追女孩，晚上女孩去飯店，男孩追到飯店，發短信：我想馬上見你。女孩回短信：現在不方便。男孩再發短信：你來方便吧！我在飯店衛生間等你。
6. 海邊,一羣趕海的人發現一個大貝殼,打開一看,裏面是你,就把你扔回海里,你急得衝他們大喊:我是真豬,我是真豬！
7. 有位奶子很大的女侍者爲客人上酒，客人盯着她右胸前的牌子看了一會兒，然後說：黛芬，好名字，那另外一隻叫什麼名字？
8. 鴨子：讓我和螃蟹剪刀石頭布，這不是耍我嗎？烏龜：讓我和兔子比仰臥起坐，這不是玩我嗎？老鼠：非得讓我上T形臺走貓步，這不就是對我的種族歧視嗎？
9. 有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，慮其易竭，乃約用箸頭醮嘗之。其子連醮二次，父責之曰：如何吃這般急酒！
10. 閒來沒事做，太陽上烤烤火，月亮上泡泡嫦娥，脫了鞋趟趟銀河，騎着掃帚星裝裝老巫婆，往地球上發個消息，呵，逗逗沙僧的二師哥。
11. 你好，我是XX的手機的接班人，他的老手機退休了，我接班，我的號碼是——，以後大家找我就能夠了，不好打擾老人家了，多謝——
12. 一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
13. 我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！
14. 今天，真的是星期六！聽說，上帝在創造天地時，順便建立了“週末休息”的規定；但沒想到的是，魔鬼撒旦創造了“調休”……
15. 天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念着遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
16. 一女子在食人族的追擊下，跑進一條死衚衕，由於驚嚇，尿溼了褲子。食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄撒了
17. 你散發柔和的清香，我忍不住要親近你，你的甜蜜瀰漫了空間，我沉醉癡迷，你的芬芳吸引我所有的視線，你的細膩感觸使我瘋狂，我愛你——法國紅葡萄酒。
18. 奇特的廣告--音響公司：聲東擊西。石灰廠：白手起家。當鋪：當之無愧。帽子公司：衣帽取人。理髮店：一毛不拔。藥店：自討苦吃。
19. 深夏夜裏,一隻青蛙潛伏於草叢之中,忽然一絲暗光從眼前閃過,青蛙疑是獵物,快速伸出長舌將其捲入肚中突然青蛙跳起來大叫到:媽呀!誰扔的菸頭?!
20. 我手機欠費停機了，就借了輛神牛，跑了兩個鐘頭，賺了一塊錢，還是假幣；幸好路上撿了兩分錢，衣服賣了三分錢，皮鞋賣了五分錢，總算攢夠一毛錢站在雪地裏給你發消息，我容易嗎我？
21. 違章超速駕駛的人被交警擋住。“我開得太快嗎？”“不，你只是飛得太低了。”
22. 那天見你穿的髒兮兮的,去醫院看病,護士不耐煩的說:驗血去,驗尿去,驗大便去!一會你端着盆屎說:求你了,血也嚥了,屎也嚥了,大便俺實在咽不下!
23. 聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死爲止！欽此，領紙！
24. 山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊*，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被*。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊！”
25. 跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
26. 手機已把號碼換，打你電話你不睬。並非情誼已改變，實在害怕騙局來。想來想去消息發，不讓你來費神猜。數字雖改情分在，我的心意你明白。快快把我號碼改，時常聯繫別等待。祝情緒愉快！
27. 甲：我買了臺洗衣機。乙：喔，解放了你的勞動力。甲：不，解放了我的精神，這下衣服再洗不乾淨，我愛人就沒說的了。
28. 【網曝中國男人壓力最大10城市】1.上海--娶老婆難；2.北京--貧富差距；3.廣州--漂泊感；4.深圳--脆弱愛情+瘋漲房價；5.重慶--盛產美女，但大都外銷；6.武漢--人才太多；7.天津--買不起房+生理健康；8.香港--各種壓力；9.臺灣--面子+政治壓力；10.長沙--在家玩死pk外出累死=兩難
29. 沙僧參加數學考試，監考老師盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤僞裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
30. 小松問小明“如果你考試不及格,你的父母會怎樣對待你？”“”分以下是女子單打[]。“”分以下是男子單打。如果是“”分以下是男女混合雙打。
31. 等車的時候，有一MM一向盯着我微笑，以爲自我帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
32. 一天蟑螂家的老大哭着對父母說，爲什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
33. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
34. 丈夫整天的看足球,什麼事也不管。妻子再也忍受不了了便說:“我看你愛足球勝過了愛我。”丈夫:“也許是吧!但…說真心話,我愛你勝過了愛棒球。”
35. 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝託夢來，明早八點起牀後，吃完蛋糕就會懂（試讀每句第三字會有驚喜）。
36. xxxxxx機主XXX已被新機xxxxxx挾持，期盼您的關注和救援！
37. 計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道“老鄉，知道爲什麼近親不能結婚嗎？”老農搓着手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手。
38. 不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記着你，萬語千言彙集成四個字：“快還我錢！”
39. 深夜布什看到拉登站立在自己牀前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
40. 小學時，我們班有個小明同學，不愛學習，老師在週末給他補課，有回小明補課時很認真，老師很高興問：小明，今天的課你覺得怎麼樣？小明：很好吃！
41. 香蕉感冒了去看醫生，醫生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫生看後拍案而起：什麼感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
42. 妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！
43. 星星月亮天上掛，常娥奔月也牽掛，牛郎織女談情話，有個豬豬不說話，瞪着眼睛看電話，明知說的就是你，還要堅持看到底，佩服！佩服！。
44. 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
45. 自然課上。老師問熒熒：櫻桃什麼時候摘最合適啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候！
46. 一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎樣照得像只猴子！後面有個婦人冷冷道：那是我的，你的還要等五分鐘。
47. 你是我心中的太陽，可惜下雨了;你是我心中的月亮，可惜天陰了;你是天上的長娥落到人間，可惜臉先着地了
48. 你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天陰了；你是天上的長娥落到人間，可惜臉先着地了
49. 你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買臺電腦，不會上網，晚上睡覺，一準尿坑。
50. 烈日下，你堅持不眨眼；狂風中，你昂首堅持着；暴雨瀉，你傲視挺立着；雷電閃，你依舊大膽；你果真勇敢，且強悍！我由衷敬佩你--電線杆！
51. 龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
52. 一個小夥子晚上睡覺總是磨牙，很苦惱，於是問朋友們怎麼辦。一吃貨朋友回覆道：“你呀，臨睡前在嘴裏放點黃豆，第二天一早就有豆漿喝了。”
53. 手機已把號碼換，舊號找我難上難。各種緣由不簡單，勸君不必費神猜。刪除舊號記新號，朋友情義不會斷。你若嫌它太麻煩，就在心裏默唸一百遍。祝快樂常在！
54. 某日你在街上走，被攔，說你醜，你否認，被痛打：虛僞！隔天又被攔說你醜，你承認，被打：不謙虛！第三天再次被攔，不敢迴應被打得更慘：醜還這麼拽！
55. 天可塌，地可陷，只有真心永不變；海可枯，石可爛，只有誓言不能改；房子換，手機換，朋友一個常眷戀；常聯繫，報平安，手機新號記心間。我的新號ｘｘｘｘ常聯繫，切莫忘。
56. 昨日一個朋友給我打電話，問武漢市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在武漢過江的時候怎樣看到一個廣告牌上寫着：武漢市長江大橋歡迎您!
57. 父親和兒子在觀看一百米賽跑。兒子：他們幹嗎沒命的跑呢？父親：跑在前面的有獎。兒子：那麼後面的沒獎，他們幹嗎也跟着跑呢？
58. “現在開始訓練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示範！”
59. 女：你怎麼知道你愛上我？男：我因爲想念年而失眠。女：這不足以證明，因爲我媽也爲你而失眠，但我知道她並不愛你！
60. 精神病人甲拿本書問乙：你看我寫的這本小說怎樣樣？乙看了看回答：不錯。就是人物多了點兒。這時，護士進來說：你們把電話號簿給我放回去。
61. 公交車上不知是誰放了一個臭屁，大家都在猜測，售票員發話了：那個放屁的同志沒買票吧？話剛落，一時髦女子果然中計，大聲回道：我買票了!
62. 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峯，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
63. 一天我在宿舍看書,一個推銷的進來向我推銷襪子我嫌麻煩就買了幾雙,等那人走了,我仔細一看差點樂暈:上方寫着"madeindeguo"
64. 首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
