幽默小段子，讓你樂不思蜀，拿去笑吧
幽默小段子，讓你樂不思蜀，拿去笑吧
1、有個有錢人的兒子，已經三十歲了，還是什麼都不懂，依靠着父親胡里胡塗地過日子。
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：“我父親只能活到八十歲，那我六十歲以後的兩年靠誰來養活呀？”
2、老婆：“老公，你陪你哥們先聊着，我一個人上街逛逛去！”
丈夫：“老婆，外面的太陽可毒了，記得帶把遮陽傘啊！”
哥們：“喲，你挺會心疼媳婦的嘛！”
丈夫：“我是心疼錢，你是不知道現在的化妝品有多貴！”
3、看到朋友圈裏有人發了這麼一句：“我只珍惜兩種人：一種是肯借錢給我的人，一種是會牽掛我的人，兩者都有，倍感幸福！”
想想自己和朋友們借了辣麼多錢一直沒還，他們一定都很牽掛我吧！有時幸福其實很簡單！
4、週末，一對老夫妻誰也不願意去做飯，經過談判，他們決定以打牌的形式定輸贏，誰輸誰做飯。沒有牌，他們商定就以家裏的物件代替。
老頭出牌了，他拿出兩把鋤頭，說：“一對7”！
老太婆拿出了兩個葫蘆，說：“一對8”！
老頭又拿出了兩個水瓢，說道：“一對9”！
這時，老太婆跑到廚房，摸出了兩個掛臘肉的鐵鉤，往桌上一擺，接着說：“一對J”！
老頭慌忙拿出兩個雞蛋，放在桌上，說：“一對Q”！
老太婆又拿出兩個火鉗，往桌上一放，說：“一對A”！
老頭連忙捉來兩隻鴨子，也放在桌上，說：“一對2”！
老太婆就把自己的孫子、孫女都抱起來放到桌上，說：“一對小鬼”！
老頭把老太婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，說：“一對大鬼”！
老太婆覺得十分好笑，大笑起來，這時，連屁也都笑出來了，竟然“嘭”的一聲放了一個很響的屁，她趕緊補充說道：“炸彈”！
老頭只好認輸，乖乖的做飯去了。
5、逛超市，老公用購物車推着女兒，走到一面鏡子前她突然說，哇！好漂亮呀，咦？後面推車子的醜八怪是誰。
6、對面鄰居倆口子在吵架，三歲的寶寶一直在哭，邊哭邊叫嚷：“爸爸，你不要打媽媽，爸爸你不要打媽媽，你打不過她，嗚嗚。。。”
7、三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”
我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。”
兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”
我。。。想想竟然有點激動呢！！！
8、小外甥女打來電話，哭着說：“我爸媽又打架了。”
我很生氣，在電話中訓斥妹妹、妹夫：“夫妻間要相互忍讓，你們鬧矛盾，孩子多可憐啊。”
然後我安慰外甥女：“不要怕，你爸媽保證以後不打架了。”
小外甥女哽咽着說：“舅舅，你借我家的錢還我們吧，這樣我爸媽纔不會再打架了。”
9、老婆的孃家離的近，中午回去吃飯，晚上懶得做又去了。6歲的小侄子一見她，問：“姑姑，你怎麼又來了？”
再一看，老婆手裏拎着比薩呢，小侄子樂了，立即改口：“姑姑，你怎麼纔來啊？”
10、尋找一個傘友，女的，有遮陽傘的，沒有我給你買，每天一起上下課，我給你撐傘。
最近太陽太毒了，我一個男的不好意思打傘，怕同學們說我娘炮！
11、“生”的反義詞是什麼？一般人都會想到“死”，吃貨就和你想的不一樣，人家覺得是“熟”。
12、朋友讓推薦一個科普作家，我：“有一位是物理和數學的，叫張天蓉，草字頭的蓉。”
“是爆炒海茸的茸嗎？”
“不，是奶香椰蓉的蓉[]。”
13、朋友送了一份非常名貴的咖啡，剛剛煮了一杯，我就趁機教育弟弟：“人生就像這杯咖啡，你聞着香，可我喝着苦。”
弟弟說：“哥，要不你就聞聞香，咖啡我來喝。”
14、我是個吃貨，平時看見什麼就要吃。
我媽說懷我時做B超時是雙胞胎，後來不知道怎麼回事就生下我一個。
15、今天和老婆拌嘴，一天不理我，晚上我哄他，開始是講道理無效，接着認錯、道歉效果一般，急了：寶貝給你買個醬豬蹄！
答：兩個！
好吧，那麼多話不如兩個醬豬蹄！
16、今天買了花生和舍友一起吃，看到有粒是壞的我把它挑一邊，沒想到吃貨舍友直接塞嘴了。
我：我擦，那是壞的！
吃貨：我知道啊，我只是想吃吃看是不是真壞了，不然就浪費了。
我：那壞沒？
17、A：“你那時侯是多少分考上985院校的？”
B：“我考了一個211，過了幾年，學校通過自己的努力升成了985！”
18、參加高考的學生們，你們現在不應該承擔高考查分這樣的緊張和恐懼，你不勇敢，我來替你勇敢。
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19、這個世界上，沒有什麼外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜裏能裝書，捲起當枕頭，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。關鍵是穿上以後，每個人都醜得很平均。
20、中午睡醒，想到上午沒去上課，我心裏一陣難過，我發誓：我要努力學習，考研讀博，做一個有知識有內涵有氣質有文化還有錢的好姑娘。然後包養一羣小鮮肉，讓他們給我按腳捶背。
不爽就扔錢讓他們滾蛋。老孃有錢，老孃就是爺。
耶，想想就爽，起牀打飯去嘍！
21、先生講學，正興高采烈之時，一學生要上茅廁，先生刁難道：“我出上聯，你對的出，就讓你去。”
曰：“虹無遺色，煙雨遠在天邊。”
答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”
(鬨堂大笑。。。)
先生拍案怒斥：“頑徒讀書不用功，落得如今斯文掃地。”
學生無奈答曰：“先生吃飯不拉屎，慪成滿腹錦繡文章。”
先生：“滾！”
吃貨：還沒壞透。能吃。
