幽默手機短信笑話
幽默手機短信笑話
1、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
2、等我練出腹肌，以後再有人問路，我就掀開上衣，指着肚子說：大姐你看，你現在在這個路口，上北下南。您往南走，走過三個路口。你會看見一片草地上面有個大電線杆子…
3、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
4、爸爸今天打了我兩次，第一次是因爲看見了我手裏兩分的成績單，第二次是因爲成績單是他小時候的。
5、阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到關鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇留下的陰影導致的……”“難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了？”“不是，是他快gc的時候，前女友突然爆炸了……”
6、想和你去看海卻把握不住莫策的未來；想和你去登山卻充滿對未來的理想的茫然；想和你去逛街卻到了警察的拒絕。他說：不許遛狗！
7、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
8、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
9、與同事閒聊，她說她屬豬，但是在年尾生的，所以是“豬尾巴”。我頭腦一熱，脫口而出：“那我就是豬頭啊！”
10、家居裝飾設計師：我懶得做飯，天天到鄰居家蹭飯，最後居然因爲臉皮過厚治好了滿臉的青春痘。
11、如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？
12、我一直都守在你身邊，也一再爲你擔心今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
13、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
14、錢輸光了，傢俱也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。
15、各位！今天是我太太30歲生日10週年紀念日！
16、尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。
17、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
18、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了
19、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先着地了……
20、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
21、我一再告訴媽媽傳真又快又便宜，她還是給我寫信。生日的時候，媽媽傳真給我100元並寫道：“寶貝，你完全正確，傳真確實比郵寄便宜得多。”
22、一包辣條怎麼夠：叫外賣要出門拿，要出門就得洗頭，好麻煩啊！喝幾杯水熬了一天……
23、知道我現在最想做什麼事嗎？就是把你拉到臥室，關上燈，拉上窗簾，把你按在牀上，蒙到被窩裏對你說：我的手錶是夜光的。
24、爲提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
25、假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌……一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎？”東北妹子後退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我佈道啊！”
26、“董事長，我猜想有您的電話。”“猜想？我的就是我的，還猜想什麼“來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……”
27、一個人如果面對衆人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。
28、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
29、段文靜要回東營：因爲離茶几上的遙控器有一米遠，所以一直用腳操控，實在懶得拿。
30、每接收一條我發的短消息，您就會變得更漂亮、更溫柔、更賢惠，而您的稱呼也會從”我的女朋友”升級爲”我的老婆”——！——
31、傻白甜咩咩噠：就是你問吃草莓嗎？我說吃，你說那自己去洗，我說那不吃了。
32、奶奶：知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎？孫子：40年了。奶奶驚奇地問：你怎麼知道？孫子：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經忍了40年了。”
33、今天論壇上看到檢測自己的女朋友是不是腐女的辦法，很簡單問她攻的反義詞是什麼，若果是防那麼正常，如果是受，腐女一枚，於是就去問我媳婦，得到的答案是“母”。我說“不是，是攻擊的攻”二貨媳婦說“是啊，母雞的母”！
34、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的
35、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，爲以防萬一你要多帶一些子彈的。
36、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
37、去面試，老闆問我：“你學經濟的，那你看過《國富論》麼？”“我三十歲的時候就看過了。”老闆：“坑你媽的鬼吧，你簡歷寫的二十五啊。”“嗯，我正打算五年後再看。！”
38、所有的男人生來平等，結婚的除外。
39、在街邊報亭買菸，“其他地方都賣21塊，爲什麼你這裏要賣23？”我質問老闆。“小夥子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎？”這個怎麼應付，我得想想！
40、自從那天早上起牀沒穿衣服去陽臺拿內衣褲，被對面站在陽臺上看風景的帥哥看到後，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽臺上鍛鍊身體。
41、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
42、人工智能和天然愚蠢無法相提並論--因爲我們主張純天然。
43、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
44、假如計算機每重啓一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。
45、和老婆冷戰已經十天了，還是睡沙發，今晚老婆突然過來了，我心裏一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老孃嫖一下！說完就爬上了……一番雲雨過後，老婆：小爺，要不再給你一千給老孃整個包夜…
46、藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆：“好消息是有人問我你死後這些畫會增值多少，我告訴他後售出幅畫。”“壞消息？”“他是你的醫生。”
47、再見_銀河系：單身狗看到別人秀恩愛，也想談個戀愛。但是一想還要爲了約會洗頭，化妝，換衣服打扮，還得想週末去哪裏玩，萬一吵架了要怎麼和好，遇到小三了怎麼解決。萬一成了還得結婚見父母，分了又得尋死覓活，反正各種麻煩，瞬間覺得還是在家睡覺好！
48、我從來不看電視，我只不過是經常覈對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
49、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
50、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
51、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裏現在已經有十把雨傘了。
52、你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。
53、你長得很有創意，活着是你的勇氣，醜並非是你的本意，只是上帝發了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。
54、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心
55、老爸是小學老師，從三年級開始教我們班，一直到畢業，你們理解那種痛苦麼？上初中了覺得日子會好過點，結果我爸送我去學校時悲哀的發現初中的老師他都認識，最讓我受不了的是班主任竟然還是他同學！我終於以優秀的成績上了高中，班主任還是個年輕老師，這下終於解放了，高興之餘也鬆了一口氣！直到班主任見到我爸打招呼喊了聲：老師！我沒有忍住的哭了…
56、秀髮去無蹤，頭屑更出衆！
57、我有一首名人詩，天下只有幾人知，傻瓜在讀這首詩，知之爲知之，不知爲不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機響，肯定在讀這首詩。
58、我們總是習慣性地認爲腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
59、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪着了再跪也不嫁給你
60、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
61、別罵自己的孩子是小兔崽子，因爲從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
62、李煜原來是雙瞳：有一天學校着火，寢室小夥伴計劃完逃跑路線，我還躺在牀上，心想大火跑不出去小火不用跑就沒動。
63、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？
64、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
65、老婆，我不該用牀單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
66、選擇題：假如律師和政客同時掉進河裏，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
67、除了一項，其餘欄目填得都挺好，關係這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。
68、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
69、一位有９個孩子的父親回憶自己是如何變得成熟的：“第一個孩子咳嗽時我叫救護車；最後一個孩子吞下一角硬幣時我告訴他這一角錢將從零花錢中扣除。”
70、1993年小巷6月晴朗：我姐睡一覺醒來特別餓，躺在牀上讓我給她拿東西吃，我默默地把東西放到房間門口她能看得到但是夠不到的地方，想測試她到底是懶大於饞還是饞大於懶，最後懶贏了。
71、一頭驢能馱一百斤糧食兩頭驢能馱兩百斤糧食而你只帶了三頭驢就運回了四百斤糧食，問爲什麼？
72、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
73、正在打遊戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對着後腦勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他媽幹啥！”我彎腰陪着笑臉說：“先拍個馬屁。”
74、據說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題，就說明她愛上你了。剛纔就有一個妹子愛上我了，她看着我眼睛，一本正經的說：“你也不撒泡尿照照自己！”
75、下面，我將公佈史密斯先生的遺囑，在公佈遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
76、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裏送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。
77、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裏，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
