超級幽默搞笑短信大綱

超級幽默搞笑短信

寄語：如生活欺騙了你，不要憂鬱，也不要憤慨，相信吧，快樂之日就會到來。即使處境危難，也要尋找積極因素。這樣，你就不會放棄取得微小勝利的努力。你越樂觀，你克服困難的勇氣就越會倍增。如果你感覺心情不好，那就來讀一讀小編的分享，如果能換來你的一絲笑容，也不枉小編辛苦收錄。

1. “要！就要！”“給我放下！沒規矩！”眼見朋友的巴掌落在他三歲的熊孩子臉上，說我不解氣是假的，但也實在不希望氣氛繼續難看，況且十幾年的老朋友啊！於是我強顏歡笑說孩子真喜歡就當我送他新年禮物唄！“不行！小時候不管教長大還得了！”朋友臉色鐵青地掰開孩子的手，我的充Qi娃娃總算保住了…

2. 一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道：“就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！”

3. 一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”

4. 甲：只有蠢才纔會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。乙：你肯定？甲：當然！

5. 請不要再繼續看了，不然你會後悔！您的sim以鎖請與服務商聯繫！叫你不要看吧你就不信！

6. 我一直都守在你身邊，也一再爲你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去.

7. 一個老太太取出自己在儲蓄所裏的所有存款，一刻鐘後又重新存入。營業員不解地問她這是幹什麼？老太太生氣地說：難道我就不能數數自己的存款嗎？

8. 動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

9. 弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現後邊追邊喊：往哪裏跑？弗雷德邊跑邊回答：你不用追了，我到警察局自首去！

10. 警察押送犯人去監獄,忽然他的帽子被風吹掉了我去替您撿帽子,行嗎?犯人討好你以爲我那麼愚蠢嗎?警官說:"你站在這兒,我去撿"

11. 蠢纔是傻瓜，矮子是冬瓜，戴綠帽子是西瓜，大肚圓圓是南瓜，沒有甜味是苦瓜，啥味沒有是黃瓜，架子掛着是絲瓜，這些都不是你呆瓜。

12. “您要向我借2萬克朗，施坦因先生。您能給我保證嗎？”“我的保證是君子之言。”“好吧，借給您，但是您把那位君子帶來我看看。”

13. 一羣螞蟻匆忙的走着。兔子個性的問：你們這是幹嗎去?一隻螞蟻頭領答道:是這樣的，一頭大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我們正趕去給它獻血呢。

14. 某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！

15. 這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：“……滾！”　

16. 我不打算給你太多，僅僅五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬不好忘記我!

17. 甲：我哥被蚊子叮的整隻手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整隻腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。

18. 白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？

19. 怎麼回事？剛纔撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。

20. 廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，完美的生活就應去追，幽默的消息發給烏龜，烏龜烏龜別再按，再按就是王八蛋，王八王八還在按，真的是個大蠢蛋。qq空間說說

21. 人活着真累，站着直想睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒還易醉，上班特疲憊，搶劫又不會，掙錢得交稅，唉！就連給狗狗發個消息還得收費。

22. “長的帥的告白才叫告白，長的醜的男人告白那叫X騷擾”“對長得好看的妹子表白那叫X騷擾，對你表白那絕逼是真愛！”

23. 唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎麼走？八戒隨口說：師父您老土啦！現在都用Windows XP了，誰還用WIN98？

24. 與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊着：“誰家的狗沒人管？”

25. “小華由於考試作弊被開除了。”“怎麼回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”

26. 鳥類學家走進專利註冊處，興奮地表示：我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續解釋：以後產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！

27. 正因有你我明白一種情感叫牽掛；正因有你我知道一種旋律叫思念；正因有你我懂得一種音符叫快樂；正因有你又浪費我一毛錢明天還我！！！

28. 昨夜思朋無數，想來想去唯你最酷，夢裏尋你千百度，驀然回首，你被拴在人家驢棚深處，殘酷殘酷。

29. 某美女新買了手機，穿着低胸裝把手機插在胸前，逢人便問：我的手機漂亮不漂亮？帥哥盯着看了幾秒道：漂亮！太漂亮了！不過手機套更漂亮！

30. 要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去河邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看 ！

31. 發廢話會花話費!回發廢話話費揮發。發廢話花費話費會後悔。花費話費回發廢話會耗費。發廢話或回發廢話耗費,全費話費!用一毛錢繞死你!

32. 白兔從灰狼那後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻狼糟蹋的白兔嗎？狼羞：靠！這麼快就見報了？

33. 總算鳥槍換炮了，新手機，新號碼，以後不會邊用力壓縮與你的廢話，邊心疼和盤算着話費支出了。你放心，以後你不會經常聽到我說手機沒有電了，也不會說我在開會，本來一週開N次會的，此刻不會開了，正因我來電免費接聽了。

34. 一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認得你”。

35. 有個甲魚沒事幹，蹲下水底下個蛋，下完蛋後去吃飯，回來發現蛋不見，整個水塘都找遍，最後發現那個蛋，正在把那信息看，明知說的就是你，還能堅持看到底，佩服！

36. 有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上牀，關燈、鑽被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴着睡啊！

37. 老師：“吸菸嗎？”學生：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說着老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”

38. 貓和鼠演小品：我叫白雲/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飛是蝙蝠/他長得像老虎，我是機器貓/我是米老鼠。

39. 我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”

40. “你爲什麼喜歡他？”高富帥點了根菸。“愛一個人需要理由嗎？”白富美鄙夷的看了看高富帥。高富帥把煙掐滅一臉懇求：“和我在一起吧，我會對你好，你甩了那個臭屌絲！我可以帶你去馬爾代夫旅遊！只要你能開心！去哪裏都行！”白富美45°望向湛藍的天空，一臉甜蜜的說：“他曾經不顧自己的生死救過我。”高富帥有點驚訝，也發現了自己不可能和白富美在一起了，有點惋惜的問：“你能和我說說他救你的事件嗎？”白富美說：“當時情況很危險，我殘血，後面跟着滿血的趙信和蓋倫……

41. 妻子準備了晚飯，對丈夫說，“親愛的，今晚的菜你能夠選取。”“都哪些菜呢？”“蘆筍。”“有什麼選取的呢？”“吃還是不吃。”

42. 有一個山裏人，沒見過世面，一天到城市的公園裏看見一個人在做俯臥撐，不知道幹什麼的，圍着轉了好幾圈都不明白：爲什麼底下沒人，光使勁？

43. 狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！

44. 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

45. 一婦女去吃飯點了個青椒炒牛肉飯結果服務員把飯送上時她發現都是青椒就大聲質問:牛肉飯怎樣沒牛肉?服務員反問:你吃老公餅能吃到老公嗎?

46. 笨鳥有四種選擇：1.笨鳥先飛；2.笨鳥後飛；3.笨鳥亂飛；4笨鳥不飛--鈍性、忍性、從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄託在下一代！

47. 吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

48. 有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。

49. 螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問:你幹嘛呢？螞蟻：待會兒大象來了，絆他一跟頭。

50. 將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！

51. 尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0.1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。

52. 手機換號情未換，不管海枯或石爛[]。新號保存舊號刪，友情記在心裏面。平時無須多思念，手機在線消息聯。提取號碼注意看，一十一位要保全。一心一意結厚緣，保鮮期是一萬年。友誼萬歲！我是xx，新號xxxx！

53. 豬八戒淚流滿面，悟空忙問何事，八戒：前幾天愛上一個姑娘，但這天卻在菜市場的肉案上見到了她。

54. 不吃白不吃，吃了變白癡。白癡不白吃，不癡不白吃。不癡白不癡，還看才白癡！

55. 新號，請於分鐘內儲存，否則立刻引爆該消息自帶的消息炸彈！不比人體炸彈差哦！

56. 很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺獨自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小雞雞，爲了紀念他，從此人們管他叫“剩蛋老人！”

57. 如今手機換號情非得已，只因原來舊號危在旦夕，在這新舊交替的特殊時期，只有你的位置被排在第一，看眼我的號碼你很夠義氣，記住我的號碼讓我感動流涕，爲了不讓我流鼻涕，只需轉移不用熟記。

58. 一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連牀也不會叫！”女的聽後連

59. 好久沒有收到你的短信了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裏進去看了一下，見你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！

60. 既然說了分手，你幹嘛還不放手，時間已不能再挽留，我們曾經美麗的停留，別再假裝堅強，別再繼續逞強，這種多出來的關懷，請不要再給我，脂肪，你離開吧。

模糊的雲，模糊的雨，模糊的天氣，模糊的你，模糊的我，不知爲何你關機？發條消息告訴你，快快回到我的服務區。

61. 饅頭和麪條發生矛盾,饅頭帶着花捲找麪條,方便麪來開門,饅頭看見方便麪說,小樣,燙了發我就不認識你了？麪條看着花捲說,小樣,你割了雙眼皮又怎樣?

62. 回宿舍的路上，遇見牆角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎麼了，她抽噎着問我：“你，願意借給我用一下…...你的肩膀麼？”我說：“只要你不哭！我願意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻牆出去買好吃的去了。

63. 有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：“別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。”

64. 拉麪店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麪師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

65. 送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！

66. 春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去

67. 在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒衝下去;拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了。

68. 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了

69. 餛飩爲了想出名，就去廣告公司應聘，第二天公司通知它拍一個肉丸子的廣告。餛飩問：拍的時候還得去皮啊？公司答：廢話~現在這年頭不脫能火嘛！

70. 看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農業銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B)。

71. 答案：1.你比禽獸還禽獸；2.你就是禽獸；3.你禽獸不如。

72. 牡丹花下死，省了肥料錢。

73. 山谷裏傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。

74. 八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？

75. 一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

76. 騾子對奪得短跑冠軍的兔子不屑一顧:"敢不敢咱們到城市裏賽跑?"兔子說:"那你能跑多快啊?"騾子說:"放心吧!別忘了,我叫起來的聲音和警車沒什麼分別!"

77. 中國俗語“金錢如糞土，朋友值千金”有問題，想一下，如果把這兩句話作爲前提，得出的邏輯結論應該是朋友如糞土。

78. 一隻螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽後被嚇死了！

79. 等公交一大媽突湊過來“朋友，知道安利吧”，我一驚，眼看她又從包裏掏出一疊資料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情說“朋友，知道漫威嗎”，她愣了，顯然對這個超出話術範圍的問題陷入了深深的思考，我趁勢湊到她耳邊，低聲卻清晰的說了一句“漫威大法好”，只見她觸電似的後退兩步，跟個兔子一樣跳着跑了。

80. 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

81. 女人——訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛。訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚後，像鴨子，想飛，但已力不從心。

82. 星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個笨蛋不說話，眯着眼睛看電話！

83. 情人是鱷魚，隨時可能把你吞掉；祕書是甲魚，味美卻不能天天嘗；小姨子是金魚，能看吃不得；老婆是鹹魚，放多久都不會有事

84. 我承認是你的到來讓我的人生髮生了巨大的改變，我也知道是你讓我的日子越過越好，因此請必須要留下來陪我慢慢變老。愛你啊，人民幣！

85. 張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裏有半隻蟑螂。

86. 一位太太去廟裏求了平安符掛老公車上，不久老公出車禍了。太太去廟裏質問，神仙說：我騰雲駕霧才80邁，你老公跑100多，我追不上他沒法保護他啊。

87. 你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裏接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。

88. 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑着說：“小寶貝。”

89. 大學時寢室有一個哥們，一天歌興大發，唱小齊的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龜水中游。。。

90. 今天跟我哥去河邊殺一條武昌魚，他不小心被咬，頓時火一上來，抓住魚用力往河裏一扔，嘴裏爆出一句：特麼的，老子摔死你。兩秒後猛然醒悟……當時我就笑抽了……

91. 一位打扮時髦的富商的妻子，去拜訪名作家海明威。她想知道什麼是開始寫作的最好方法。“從左到右。”海明威回答道。

92. 通知！通知！緊急通知！姓名：×××事由：換號碼，新號：中國電信天翼手機號×××，原移動號碼即日起不再使用！

93. 號碼雖變，真情不變，我已轉用環保優質的CDMA手機，立刻更新您的手機和號碼簿吧。我是xx，新號xxxx！

94. 開會三要點:一、直接對下級講話要說“我強調幾點”;二、平級講話後要發言說“我補充幾點”;三、上級領導講你必須發言要說“我的體會有幾點”。

95. 甲：蒼蠅不敢落在你臉上。乙：爲何？甲：坑窪太多怕崴腳。乙說：蒼蠅也不敢落在你臉上。甲：爲何？乙：太光滑，蒼蠅怕劈叉。

96. 那天我打你的手機，有語音提示說：機主正在裸奔，請稍後再撥。過了一會兒我再打你的手機，有語音提示說：機主已奔出服務區！

97. 話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。”

98. 清潔工阿花很聰明,但只有小學三年級文化,經常會寫錯字一天阿花用地拖將實驗室地板拖乾淨,然後寫了一張條貼在門口:請閒人勿進我**得很乾淨了阿花"

99. 一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。”

100. 老子看你是條漢子，所以給你面子，要想過好日子，趕快準備票子，擡着轎子，來見老子。

101. 你偷偷進我的房！悄悄上我的牀，還跟我捉迷藏，我爲你失眠！爲你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我：哼，死蚊子！