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寄語：保持快樂，你就會幹得好，就更成功、更健康，對別人也就更仁慈。願一年比一年快樂，但願所有讀者不會被剝奪他們應得的一份快樂。幽默搞笑短信大全由本站精心收錄，歡迎讀者前來閱讀。
1. 老李去看醫生,醫生診斷後,只在處方上畫了一個大大的"!"老李很不安心地想:怎樣醫生打了驚歎號,難道得了很重的病?便請教護士,護士笑笑地答道:"沒什麼,打點滴
2. 一對老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鑽進樹叢裏，公老鼠坐在草叢邊，不大一會出來一隻刺蝟，公老鼠一把按住了，公老鼠說："還說你沒外遇，這是誰給你買的裘皮大衣"。
3. 自習課時，教務主任走進來問班長“幫我找兩個人，我要班花”，於是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花。”
4. 號碼是陌生的，友誼是永遠的，打電話你是不接的，消息息你是無法迴避的，額手機換號又務必要通知的，想來想去還是要用口令的，換號口令：換號不換機，友誼常聯繫！
5. 我說：“你是豬。”你說：“我是豬纔怪！”從此我就叫你豬纔怪。終於有一天，你忍不住當着衆人的面對我吼道：“我不是豬纔怪！”
6. 孩子：媽媽！我能不能跟姥姥玩一會兒？媽媽：能夠，但是你不行再扒姥姥的墳。
7. 一遊泳教練在商場裏購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
8. 音像公司（對盜版商販說）：有組織，無紀律！
9. 太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
10. 轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
11. 娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峯，出來混還是韋小寶。
12. 邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,爲什麼只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能爲力,豬肉漲價了!真正的朋友是什麼
13. 醫院（對患者說）：嚴肅點，嚴肅點，不許笑，我們這兒打劫呢！
14. 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！代糟蹋了我也不說！搶匪上下打量她後說：你想得美！
15. 老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
16. 發明家向朋友誇耀：我發明了一種機器人，簡直和人一模一樣！朋友問：它從不出錯嗎？發明家：不。但是當它犯了錯誤時，會把職責推到其它機器人的身上！
17. 你的通知書再我手上，請撥打xxxxxx，不然我就燒了它。
18. 新婚夜,爹在窗外聽聲,兒曰:眼前兩座小山峯,一馬平川有個坑,一股清泉長流水,周圍長滿落葉松!爹大叫:啥地方風水這麼好?我死了就埋那裏.
19. 老師：從甲地到乙地是五公里，從乙到甲也是五公里。學生：錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？
20. 想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶狗
21. 你知道我腦子裏想啥嗎？想你！你知道爲啥想你嗎？正因喜歡你！你知道爲啥喜歡你嗎？正因你很有味道！你知道爲啥有味道嗎？正因你是臭豆腐！
22. 有人說，手機是人類的翅膀。但是有翅膀的不必須是天使，也可能是鳥人。因此某某換上天翼XXXXXXXXXX，變成天使了。願天下鳥人都變天使。
23. 偷訛拐騙叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋；炒了魷魚叫滾蛋！嗚呼哀哉叫完蛋，看消息的叫笨蛋；說你笨蛋你還看！笨笨的傻仔。>_<
24. 數字精靈，幫我編織一句問候！文字空靈，替我送去一些感悟！朋友需要記住，友誼需要牢固，這天發送我的新號xxx，期望你我多聯繫，持續親密！
25. 要注意休息哦,豬爲什麼那麼白,就是它天天睡得好,願你像豬一樣白白胖胖!
26. 不是每一朵花都能夠代表感情，但玫瑰做到了﹔不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了﹔不是每一頭豬都能看消息，但是你做到了。
27. 某高爾夫球手數次揮杆，沒擊中球卻打死附近許多螞蟻。蟻王見狀，對驚惶失措的同伴道：跟我來！我們只要爬到球上就會沒事了
28. 一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞屁股。
29. 張三吝嗇，家裏發現老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又捨不得麪包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！
30. 一農民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，牀上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。
31. 尊敬的用戶，由於你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
32. 同學準備開個扒雞店，爲店名大費心思。一色女建議，現在有網吧、酒吧、話吧，這個店就叫“雞吧”好了。去工商局給我們登記的是個MM，她問：“你們兩個誰是頭啊？”“我們兩個都是頭。”“想不到那麼小一個雞吧還有兩個頭啊！
33. 某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因爲他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟
34. 此刻的我好亂…心裏不知道在想些什麼…頭腦都快被煩死了，我真的不知道要怎樣辦？你能不能告訴我…我真的不知道要吃大幹面還是阿Q桶面。
35. 偷pai
36. 老師教育學生：多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給100美金，你能打你父母嗎?學生立即問：我打我姐姐，給多少錢？
37. 我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎着。你擡頭凝視着我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪……
38. 顧客：你的狗爲什麼喜歡看你理髮？理髮師：哦，因爲我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。
39. 阿強和阿發到財神廟,財神:我能滿足你們一個關於錢的願望。阿強搶先:我要很多錢。於是他變成了富翁。阿發慢條斯理地說:我要他一向欠我錢。
40. 女：剛纔有一個男的突然從背後抱我，非禮我。男：難怪你這麼生氣。女：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
41. 健康提示：吃飽飯後,一戒吸菸,二戒洗澡,三戒生氣,四戒鬆褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?
42. 一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎樣辦？商人衝他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！
43. 由於追隨者太多，爲了掩人耳目不引起世界混亂，我XXX於今日起改用此號碼xxxx。切記切記。
44. 看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
45. 有車幽默：有一輛車,它的價格驚人,卻只能坐一人,那一定是F1賽車;有一輛車,一百公里耗油量等於零,那一定是自行車;有一輛車,越野興能暴好,價格暴低,那一定是拖拉機。
46. 把簡單的事情搞複雜了是文化；把複雜的事情搞簡單了是科學；把明白的事情搞糊塗了是哲學；把糊塗的事情搞明白了是老師。
47. 這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見。。。[]。。。。。。。。。。您。撥。的。電。話。是。空。號。。。
48. "語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。” "
49. 筒子們，換號啦！新號：xxxxxx我改頭換面重新做人了，這天起無論接到什麼電話，我都不會遇到恐龍得意忘形，遇到青蛙腸胃不適，遇到帥哥眼睛發綠，遇到美女雙眼泛紅。我已換掉雙向砸錢的圈套套餐，現爲單向廉價快餐。
50. 食堂中午菜單有紅燒雞，每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：中午有啥好菜？同學答曰：紅燒雞八毛！
51. 上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。
52. 某新任老師第一天走馬上任，路遇一中年人，同事道：剛纔那人是莊校長。該老師不知道有“莊”姓，大呼：天呀，學校裏怎麼能容神經病在這裏裝校長呢！
53. 今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?夜深會冷嗎?真想靜靜守在你身邊,我知道你總是不會照顧自己,每當我一離開,你就從豬欄跳出去.
54. 假如我有一個女朋友，我不會因爲她逃課而板起鐵青的臉，我會懇切地對她說：乖，下次逃課也叫上我好嗎
55. 很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低着頭,鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又幹淨!也誇我:多好的孩子,這麼小年級就出來放豬!
56. 其實有一句話我已經憋了一天了，其實有一種感情已經醞釀多時了，其實有一個消息我不得不說了：親，我換號了。嚇你一下不是我的本意，逗你一笑纔是我的真心！換號不換真感情，記得常聯繫！我是xx，新號xxxx！
57. 小烏龜對龜媽媽說：“媽媽，有人給我發換號消息了，我回不回？”龜媽媽說：“孩子！保存下就行了，豬纔回呢，是烏龜就不回”
58. 您好！我是XXX，這是我剛換的手機號，這年頭，好多東西都在與時俱進不斷更新，我現用的但是最新的“健康”手機，以後再也不會因“煲粥”而頭痛啦，還不會有噪聲干擾呢！換了新的號碼，想念的還是老朋友，常聯繫！
59. 一哥們第一次坐飛機，一上飛機就使勁拍打飛機，空姐對你說：放心吧，這飛機很結實，他回答說：媽的，終於打到真飛機了。
60. 一胖子乘地鐵，地鐵人不多，在他進地鐵後就發出了“滴滴滴”的關門警報聲，哪知他一下子跳到了站臺上，看到地鐵門關上，他嘆息道：“還以爲是電梯！”
61. 論階層你是白領(別不承認)，論潛質你是骨幹(別太謙虛)，論才華你是精英(別推辭啊)，因此，我們都稱讚你是：白……骨……精。
62. 夜深了，不知咋的，突然想和你說說話。其實也沒什麼的，就是……我真的很想很想告訴你，我是故意把你吵醒的！
63. 祝你身體健康，牙齒掉光；祝你天天愉快，經常失態；祝你一路走好，半路跌倒；祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該。
64. 某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨後，我便在車後寫到：殺手，老狠了！
65. 一年輕美貌女子，問一救火員：“你爲救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，爲此我打退了三個救火員！”
66. 我：“媽這兩天手頭有點緊。”媽：“哦，那快掛了吧，省點話費！”我：“咱們不是親情號嘛，又不用花錢。”媽：“哦，那也掛了吧，節約點電費。”我：“我是住宿舍的，不用給點費！”媽：“哦，那還是掛了吧，省點力氣。”
67. 我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；在街上寫下你的名字，可是我被警察帶走了。
68. 還是你最好，我又開始想你了，再也不氣你了，而且我覺的對你的愛每天都在加深，那是因爲有人告訴我……小豬漲價了：你又值錢了！
69. 兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
70. 禮儀講師：這句話是最常見的禮貌用語，能夠說人人喜歡。阿呆：那可不必須，比如我刮彩票時，最怕看到這三個字。
71. 某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？
72. 有一個兄弟視力不好，去看醫生，醫生帶着他出去，指着太陽問：“那是什麼？”他說：“太陽。”醫生說：“你連那麼遠都能看到，你還想看多遠？”
73. 愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想到無法睡，問你是否願意和我一齊飛，愛上你是我不對，忘了你我學不會，只見一隻”豬”對着消息在陶醉。
74. 碰見2說：行了，別跪着了，再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
75. 某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：對不起，我是指那隻燒好了的
76. 曹操攜蔣幹攻蜀,孔明迎戰。蔣幹上陣,亮:幹,你娘好嗎?蔣幹聽罷,吐血身亡。曹操上陣,亮復:操,你媽好嗎?操舊疾復發而死.
77. 我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在牆上，前邊再加上兩個字：辦證。
78. 書店營業員板着臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？
79. 這是來自xx的限量版祝福消息，收到者幸福安康，您還能夠發送“我請你吃飯”到xxxxxxxx贏取與偶像應對面交流的機會，趕快行動吧！
80. “二他罵，泥介四趕罵七呀？”“桑發員達管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，夠牛筆地呀！”“牛筆罵呀，被強見了！”
81. 今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一，他說，看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩…說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上…一到十五樓的聲控燈瞬間全亮了……
82. 某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：IamHongTaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
83. 經常洗衣服的人都知道，衣服最容易髒的地方有領、袖。領袖容易沾到油水，所以很容易髒。
84. 看見說：沒事兒玩什麼倒立啊。看到說：胖就胖吧，系什麼腰帶啊。看見說：別以爲你跪着我就會嫁給你。看見說：喲，幾天沒見，隆胸了。
85. 美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆
