幽默笑話短信
1、請問：什麼地方的用戶最喜歡關機？回答：是寧波！問：爲什麼？答：“對不起，您撥的用戶已關機……”無語中。
2、一男孩問一心儀女孩喜歡怎樣的男孩。“要顧家的！”問了幾遍都是同樣的答案，男孩後來弱弱地問：“張家的，要不要？”
3、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。
4、小白：電腦方面的問題你能回答嗎？黑客：可以。小白：鍵盤上哪個鍵最帥？黑客：不知道。小白：當然是F4啦！黑客：暈倒！
5、禽流感那會，兩個護士對話。甲：“這禽流感不會傳染給我們吧！”乙：“不會的，我們又不是禽獸，不會傳染。”他倆已經忙糊塗了。
6、話說有這麼一天，豆腐在大街上閒逛，遇見了醋，豆腐就調侃它：好大的酸味啊，又去挑撥人家的感情了？醋一生氣就把豆腐給拌了……
7、上班的時候我喜歡躺着，工作的時候我喜歡臥着，開會的時候我喜歡眯着，被責怪的時候我就蒙着，下班的那一刻，我是飛着的！
8、爲了保證此次通話順暢，請保持夏天的熱情，請保持微笑的表情，請保持現在的友情，請保持未來的交情，請保持這輩子你我知己的真情。
9、阿伯到櫃員機修改銀行卡密碼，塞進卡後聽到語音指示：請輸入密碼！阿伯看了四周沒有人，趕忙掩着嘴小聲說：快，5678、5678啦！
10、A：“那家百貨商店不是去年纔開張的嗎？怎麼今天標着‘10週年紀念，特別大減價’呢？”B：“這大概是生意難做，感到度日如年吧！”
11、身在職場你要做到：辦事效率快一點，微笑做的多一點，凡事眼睛活一點，錯誤犯的少一點，遇事腦子靈一點，升職希望多一點。
12、女兒的地理成績很差，媽媽問：你們地理老師水平高嗎？女兒回答：不咋樣！我問她從巴基斯坦到愛因斯坦有多遠，她都答不上來。
13、美術課下課，同學們把作業交給老師。一名學生：老師，把我的作業放在最上面吧！老師：爲什麼？同學：我畫的是雞蛋，怕把它壓碎了。
14、某日在飯店吃飯，聽見一個男的說：老闆，來份飯炒飯，老闆：啥？男子：哦，不是，是蛋炒飯。老闆：好嘞！一份蛋炒蛋！
15、自從工作之後才知道，睡懶覺是奢侈的，假期是稀有的，獎金是虛擬的，加薪是傳說的，升職是神話的，只有吃苦是真實的，工作的朋友，有木有！
16、加班加班時間少，工作工作何時了？物價漲房價漲，弄得心情很不爽。工資少補貼少，忍氣哀聲怎能少。勸君快快當領導，嘻嘻哈哈少不了。
17、公交站旁，一小夥子買完漢堡，問老闆多少錢，老闆答：2塊，小夥子又說：多少？老闆答：2塊5、小夥子“哦”了一聲，很高興的把錢給了老闆！
18、一農村婦女提着一籃子土雞蛋登上市郊車，人多特擠，農村婦女只好把籃子抱在懷裏，喊道：大哥大姐，慢點擠啊！別擠破了我的蛋啊！
19、人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人還犯我，我罵；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍無可忍，給你戴一頂“綠帽子”！
20、天熱辛苦把活幹，方知生活賽黃連；幾分勞作幾分汗，只當洗澡等閒看；頭腦暈暈低頭看，一捆鈔票腳下躺；彎腰去拾忽不見，原來眼花看錯了。
21、領導看着漂亮的女祕書說：“我中午請人吃飯？”女祕書說：“改日吧，晚上。”領導沒明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”
22、職場生活，有驚無險。老闆臉色，隨時要看。只說不幹，老闆反感。少說多幹，老闆喜歡。會說會幹，很快提幹。要想多賺，服從老闆。
23、小蒲公英哭着問爸爸：爸爸，爸爸，我爲什麼要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭說道：因爲世上沒有……蒲……母……英啊！
24、春運買票雖然緊，想念家鄉心放晴；再難也就排個隊，換種心態好面對；惡劣黃牛不理睬，遵守秩序慢慢來；微笑回家不皺眉，開心過年心情美！
25、一名遊客來到了北京，玩了三日後打算去吉林，卻不知道路。於是問一**：“同志，長春怎麼走？”**想了想說：“坐地鐵一號線到長春街。”
26、一隻鷹覓食，見地上跑着一隻小兔子，便傾身飛速下衝，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什麼都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。
27、今天網購時看一件衣服，有兩個評論，一箇中評一個好評。中評是：和圖片不一樣，有色差，穿着不好看。好評是：幫同學買的，他穿着很醜，我很滿意。
28、詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙；大氣就是花1個億放個屁給你看！小氣就是放個屁就想收你1個億！
29、公交車上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒來的時候，發現身處墓地旁，車上卻一個人都沒有。他驚慌的問司機，司機淡淡一笑：車壞了，人都走了
30、一天我與一朋友坐公交，途中他睡着了，由於打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交後門走去，我把他叫住：幹什麼去？他說：不是到了嗎？下車啊！
31、一天，一大爺去坐公交車，打票時，立馬掏出十元投了進去，司機看到，說：“大爺，用不了這麼多。”大爺錯愕，道：“難道你家的油沒漲價。”
32、妻子對老公說：這驅蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅着雙眼說：原來是你的驅蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡着覺，光給你打蚊子了。
33、一公交車上有兩個年青人在爭吵，責問對方爲什麼把手放到自己的褲兜裏，大家都在納悶，一老者說，不要吵了，你們兩位先把手抽出我的褲兜行嗎？
34、我媽打麻將一直輸，於是老爸跟她起了幾個名字，中文名叫“輸不少”，韓國名叫“金常輸”，日本名叫“根本不贏”，俄羅斯名叫“輸得不亦樂乎”。
35、一日一個老太太匆匆忙忙上了一輛250路公交車問到司機：“請問這路車到俺村不？”司機：“250是到市區的不到鄉下的。”老太太：“你才250那。”
36、公交車上一美女抱着一貓咪，一老頭拎着一隻麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。衆人齊回頭。
37、一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那麼多白馬啊？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
38、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以爲誰不知道呢，自己照照鏡子。”
39、唐僧師徒歷盡劫難，取得真經，如來問及感想，衆怒：“感你妹啊！如此清平世界，妖孽橫行，欲鏟之，怎奈有後臺的都被帶走了，有的還官復原職，坑爹啊！”
40、我什麼事都會做，都能幹，都能琢磨，還會“搞七捻三”，朋友們都誇我是“萬能”！我也覺得自己很能！活到現在這把年紀，拿得起放得下的只有你和筷子。
41、看見遠處一同事牽着一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿着貂皮襖繫鞋帶呢。
42、人情冷暖，你現在知道了吧，自從你被微笑閃了一下腰，憂愁跑了，煩惱溜了，黴運也不見影了。唉！就剩下開心陪伴你，快樂跟着你，我看你就跟幸福過吧！
43、跟你說兩句話，一句真話，一句假話。真話是這話是假的，假話是這話是真的，真的假不了，假的真不了，真真假假，假假真真，你還真當真啊？真的受不了！
44、人簡單，快樂多；夢簡單，幸福多；愛簡單，自由多。到哪裏，都開心。沒心沒肺，才能活着不累！哥們，願你沒心沒肺活得自由幸福開心快樂哈哈哈。
45、父親：今天老師教你什麼了？兒子不吭聲，抓起雞腿繼續大吃。父親：問你話呢？兒：烏鴉和狐狸的故事我懂，我要一開口說話，盤裏的雞肉就被你們吃光了。
46、你遠看像豬，近看想虎，仔細一看原來是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中間一看原來是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原來很土，你就是中國的土著。
47、往前看山，大霧遮住半邊天，往後看河，久經乾涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在雲裏頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風裏頭。
48、人不在高，有薪則名；位不在低，有升則靈；斯是小職，唯吾獨薪；無老婆叨唸之亂耳，唯努力工作之勞形！公司小職員，住的小戶型。老闆曰：升職漲薪！
49、回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應，自我解圍成功！
50、有隻鴨子和其他的鴨子不一樣，它愛喝口味重的鹽水，久而久之，鹽水在它身體產生變化，大家都叫它鹽水鴨。對它的後代也產生變化，下的蛋全是叫做鹹鴨蛋。
51、貓說：總有一天、總有一天，我要統治所有魚類市場！魚說：總有一天、總有一天，我要把貓“炒魷魚”！豬說：狗攆鴨子呱呱叫，看短信的哥們不準笑！
52、一日，乘公交，車廂裏突然鼾聲如雷，那哥們了肯定太困啦，吵得大家都很不舒服。這時司機來了個急剎車，那哥們摔倒啦，突然爬起來，說了句：“哎呀媽呀，到家了嗎？”
53、元旦到，讓我爲你準備豐盛的晚宴。一道健康菜，吃出健康保平安，一碗幸福湯，品嚐幸福無界限，一份真情飯，體驗真情和溫暖，願這元旦大餐能讓你開心永遠。
54、有一次和大學生軍訓。我們有一個班長。在訓練的時候一個女同學說：報告。班長：怎麼拉。女同學：我‘大姨媽’來了。班長：那你去門口接一下。全班爆笑。
55、某天一男的在公交車上和售票員吵架了。男的一着急一生氣，對售票員吼到：“你工號多少？我要打10086投訴你！”售票員幽幽的回了一句：“這是公交。不是移動。”
56、家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因爲受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又捨不得把它扔掉，全家只好躲着它，讓着它，於是就有了躲貓貓。
57、一家公司的工資單上寫到：你的工資是你的私事，請不要向他人泄露。有一個新員工，在工資單上簽名時留下了一句話：我不會向任何人提起的，我像你們一樣感到害臊！
58、我剛剛和幸福老大談過了，他準備把快樂給你當小弟，富貴給你當跟班，如意給你當閨蜜，平安給你當死黨，健康給你當老婆，好運給你當**。看啥看，趕快謝恩啊！
59、舉頭望明月，低頭上自習；洛陽親友如相問，就說我在上自習；垂死病中驚坐起，今天還沒上自習；衆裏尋他千百度，驀然回首，那人卻在教室上自習——自習進行時。
60、蘇格拉底說：“世上只有一件好事——知識，只有一件惡事——無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎麼誇你呢？你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒！
61、天使託我給你帶個話，只要你交出你的煩惱，出賣你的憂愁，背叛你的衰傷，那他會送你快樂一世，財富一生，幸福一輩子，這個買賣做得，我勸你還是投詳了吧。
62、公交出行真乏味，哥們途中找樂趣，見一美女昏昏睡，扔一硬幣試探問，誰掉東西啦？美女不屑哥們一顧，卻捨得出力氣彎腰去，撿起硬幣繼續睡！還扔下一句：繼續，繼續……
63、今天收到姐姐寄來的一份快遞，不小一盒卻很輕。拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。裏面有姐姐留的一張小紙條：弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐啊。
64、語文說：現在微博很流行，我們也準備去開個話題，就叫微語文。數學：那我們就叫微數學。物理：我們叫微物理。英語：我們叫微英語。生物突然大哭起來：尼瑪，不跟你們玩了！
65、在公交車上，聽到兩個小學生在談論，“張胖怎麼會當上班長的？不明白，”另一個說“你不知道呀，張胖他爸是局長，肯定給老師送禮啦。”瞧瞧，小學生都提前進入社會啦。
66、總有一種思念留在心間，總有一種祝福掛在嘴邊，總有一種期盼寄託明天，元旦到，新的一年到，願我的思念你能體會到，我的祝福你能接收到，你的夢想能夠成功，元旦快樂。
67、拿手機的人聽着：你已被快樂追蹤，被好運追捕，被富貴監視，被健康襲擊，被成功偷襲，被幸福瞄準，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力**，馬上束手就擒！
68、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼鏰投幣，身後人羣一擠，鋼鏰擠掉了出來，落在車箱裏，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。
69、一位MM平時喜歡說“我靠”，久而久之成了口頭語。一次擠公交，一男子有意往MM身上靠，想揩油，MM一推男子說：我靠，你往這靠什麼靠？男子也推MM一下說：怎麼啦？你靠行，我靠不行？
70、甲：能問你個問題嗎？乙：恩，問吧。甲：這個問題本來不該問，可是不問又想問，問吧又難以啓齒，乙：沒關係，你問吧。甲：我能問你個問題嗎？乙：你快問啊！甲：我已經問了啊！
71、員工五怕：一怕上班遲到，二怕領導問答，三怕工資不漲，四怕假期全無，五怕加班無薪。領導五笑：一笑上班無事，二笑責任很少，三笑收入很多，四笑公費度假，五笑關係上下搞得好。
72、一次上班無聊，幾個人在一起探討家長裏短，說到了個自喜歡的菜，七嘴八舌的有的說爆炒龍蝦，有的說紅燒排骨，當他們津津有味的暢想與美味的世界時，一個天籟之音傳來：你們最喜歡的是炒魷魚！
73、新年第一天的風，捎給你最溫柔的問候；新年第一天的陽光，送給你最溫暖的感動；新年第一天的鳥鳴，帶給你最快樂的心情；新年第一天的短信，發給你最真誠的祝福！元旦快樂！新年快樂！
74、一對情侶登上公交車，找到座位後，女孩撒嬌坐在男的腿上，可是車一顛，女孩沒坐穩一下撲在前邊一小夥身上，口紅印在了小夥的T恤上。小夥扶起女孩，開玩笑說：對不起啊！我這體恤衫一週沒洗啦！
75、一男一女週一上班同時遲到，結果男被扣發獎金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質問女職員：“我遲到挨罰，是因爲睡過頭了，你同樣遲到，爲什麼沒挨罰？”“我睡過頭兒了。”女職員答。
76、夏天，一對年輕夫婦坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫熱得額頭的汗水順着嘴角滴下，妻子看見了，掐着丈夫的大腿小聲說：真沒出息，口水都流下來了！
77、一日，剛坐上公交，就上來一個哥們，穿的給葛優似的，上來就擺了一個POSE，打——打——劫，各位大叔大嬸大姐大哥，今天出門忘記帶錢啦，誰借我一元錢？大家看到他的尷尬樣，大笑起來。
78、吸菸，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸菸怎麼了，我還交稅了呢。我吸菸花錢，你吸二手菸，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發言權。
79、前天愛上了昨天，昨天卻深戀着今天，當前天死了，昨天才知道原來他是多麼在乎前天，當昨天死了，今天發現一直愛戀着自己的昨天和前天在一起了，一起走進過去，被人稱之爲回憶。
80、上班苦，上班累，上班要交服裝費；交保險，交押金，一月只剩餬口薪；睡得晚，起得早，頂着熊貓眼處處跑；精神恍，身體累，稍不注意年終沒；爲生計，把口糊，拿到工資也幸福！祝大家步步高昇！
81、昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小夥師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小夥羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了。”
82、一次倆老頭上公交，司機熱情的和其中一個打招呼，且免了車票，另外一個老頭也想免，也熱情的和司機打招呼，司機問道：“你誰呀？”“我和剛纔那個是兄弟，親的！”司機淡定的說：“剛纔是我爸！”
83、一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在後面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，後來公交車師傅突然說了句，我急着去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨後開着車一溜煙的往前跑了！
84、我夜觀天象，發現你的生活存在如下現象：煩惱開始“解凍”了，幸福開始“萌芽”了，成功已經“蠢蠢欲動”，財富如“牛毛細雨”飄然灑下，事業也在“隨風舞動”，隨時準備平步青雲！經認真分析，你的春天運勢可用八個字概括：春風得意，開心幸運！
