幽默短信笑話
1、上班很累，老打瞌睡；玩玩電腦，解解疲憊；看看美女，戀愛萬歲；鬥鬥老闆，很有趣味；發發工資，開懷心美！
2、上班忙碌，升遷卻要靠後，吃飯報銷，簽字還得等候，下班走路，打折還得搶購，祝你快樂，短信還得收費！臥槽：俺崩了！
3、老師：大家要向小明學習，錄下老師的課，回家晚上方便複習。小明：不是，我最近失眠，一聽您講的課，我就很快睡着了……
4、宿舍像天堂，廠區像地獄，每天早上去地獄，晚上回天堂，周未出了天堂遠離地獄，走到大街上，才知道來到了世外桃園！
5、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。
6、聖誕已成過去，元旦纔是正題；年尾短信未至，年頭祝福開始：願你“錢”途似錦，一表人“財”，“富”如東海！元旦快樂哦！
7、真正的職場人士，敢於面對枯燥無味的工作，敢於正視工作中遇到的困難。大家勤勤懇懇工作，認認真真做事，掙大把大把的鈔票！
8、應聘筆試：在職場招聘的茫茫人流中，你的體會是什麼？回答：人流不可怕，華西醫院5分鐘爲你解決意外煩惱。隨後回答者被保安帶走。
9、上班喊苦喊累，工作實在疲憊，咬牙跺腳發誓：辭職不再受罪！自由職業數天，喝酒吃肉沒錢，兩手拍拍口袋，只能搖頭無奈：玩命接着受罪！
10、一天，唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗雲到底有多快？”大聖想了想說：“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”
11、某公司召開緊急會議，董事長因突然有事未及時趕到，各負責人等不耐煩都吸菸來打發時間。董事長突然推門怒道：把吸菸的都掐死。
12、某天坐公交跟同學打電話，電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽，對同學說了句“我這裏下”，對司機重重的喊了一句“拜拜，我掛了。”
13、在公交車上遇到一位超級音樂發燒女，頭戴耳機正在跟着律動，突然想起一段悠揚的歌聲“我不是**，我不是**，——-"全車愕然。
14、日也趕，夜也趕，白天黑夜永無眠，只爲那點錢；今天賺，明天攢，心中喜悅說不出。到月底，一通電話來：“先生，你該還款了。”
15、本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
16、某日做公交車上班，途徑一站點，一老太太顛顛的走到車門口問司機：同志，這車到俺村不？司機問：你村是哪個村？老太太回答：俺村是農村。
17、曾經坐上公交車，車子本來已啓動，突然有人在後喊，師傅師傅等等我，誰知師傅探出頭，來了一句雷人語：八戒，你爲何總慢半拍呢！
18、某員工語錄：領導是用來欺騙的，朋友是用來出賣的，藝術是用來忽悠人的，勤勞是用來驗證傻子的，謙虛是表現摳門的，勇敢是用來表演的。
19、職場如戰場，學習兵法很重要：老闆不動你不動，老闆欲動你先動，偷閒得擺空城計，承認錯誤將計就計，下班不要多呆三十六計走爲上計！
20、一天，一同事無事可做，就拿着磁鐵在手裏玩。被領導看見了，伸手來拿。只聽“啪”的一聲，磁鐵吸在了領導的戒指上，領導好尷尬的離開了。
21、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪。
22、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急於上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啓動了！
23、醉鬼回家，對正走過他身邊的一位少女說：“我的頭上有幾個包？”少女嚇壞了，連忙說：“3個包。”醉鬼：“哦，再走4個電線杆就到家了！”
24、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那裏等你”。
25、我來猜猜你最近在想什麼，這麼熱的天還要工作，真不如回家去看漂亮MM。嘿嘿！其實在遇到火焰山的時候，八戒也是這麼想的。豬頭，別偷懶啦！
26、辛苦工作何時了，薪水發太少。命苦昨夜又加班，憔悴不堪回首崗位中。窗前花枝應猶在，只是青色改。問君能有幾多愁，恰似炒股滿倉中石油。
27、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯的。”
28、每逢佳節被吸金，每逢佳節胖三斤，每逢佳節被相親，每逢佳節很鬧心！儘管佳節很煩人，儘管佳節很俗氣，儘管短信很無趣，祝福朋友樂悠悠。
29、上班族的意義：上班族=月光族+薪光族；上班族的奮鬥目標：寧做一元錢的老闆，不做一千元的夥計；上班族的口號：錢進，錢進，錢進進。
30、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”
31、一朋友去買火車票，很久纔回來，我問：是不是排隊的人很多啊！他說：其實排隊的人不多。我問：怎麼現在纔回來？他說：主要是不排隊的人太多了！
32、公交車上，一對坐在後排的男女在**。兒子說：“媽媽，讓我親親你。”媽媽：“爲什麼？”兒子：“你看，他們不是也在親親嗎？”全車人大笑。
33、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！於是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！
34、聽着，我的要求你必須做到：天涼記得加衣，不準耍小脾氣，不準挑食，也不能暴飲暴食，工作不要拼命，勞逸結合必須，最後，空時與我聯繫。記住沒？
35、聽說現在你被弄得：酥酥的麻麻的瘋瘋的、哭爹喊娘手舞足蹈、渾身亂顛滿身大汗、天旋地轉欲仙欲死、情不自禁啊啊大叫。唉，哥們，長點記性離電門遠點！
36、明天你是否會想起，工作的點點滴滴；明天你是否還惦記，曾經最愛工作得到你；世人們都已想不起，交不出工作的你；我也是偶然翻日記，纔想起工作的你。
37、下班歡，下班爽，下班不用看老闆。逛商場，買衣裳，工資月末清零賬。回小巢，爬上牀，睜眼又要去上班。這日子日復一日年復一年，然後2016來了！
38、小王問網管要個菸灰缸，網管忙着呢？順口就是：“你自己再找找看，隨便拿一個用着啊！”小王：“沒看到有啊！”網管丟出一句：“那你下載個啊！”
39、某日在醫院化驗科門口看見一老大爺很傷心，於是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋裏，結果……在公交車上被偷了！
40、小李昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，小李自豪地說：我和老婆吵架都是牀頭吵架牀尾合！小李朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在牀上解決！
41、某企業家接受採訪：樂觀得從娃娃抓起。小學時候，考了四分。奶奶鼓勵：不賴，你一分，我一分，爺爺一分，還有剩餘。下次一定像莊家一樣，產量更高的。
42、一天，一個銷售員接到一個顧客電話，通話快結束時，銷售員習慣問了下：“您貴姓？”答曰：“我姓爹（迭）。你貴姓？”銷售員憤憤的回答：“我姓爺。”
43、有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。
44、世上再沒有比你更貪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，掙的錢換來的東西，都被你吃去了。你真是個好逸惡勞、只圖享受的傢伙！腳對嘴說。
45、說句實話，我還沒見過你這麼大的官。碰到你了，你想讓誰上就誰上，你想讓誰下就誰下。最怕惹惱了你，倒上不下的滋味不好受啊。終究還要謝謝你，電梯！
46、上班一族心願：工作停一停，加班減一減，工資漲一漲，獎金加一加，老闆笑一笑，假期長又長。我的心願工作中你也：心情好又好，快樂多又多，笑臉甜又甜。
47、某日坐公交車上班，忽見前面一私車緩慢，後座放牌牌一個，上面寫“新手”明顯。公交跟隨其後一段，司機也覺行駛艱難，更可笑私車車尾有言：大齡剩女，追尾必嫁。
48、白天熱，忙裏忙外沒人幫；夜裏涼，上上下下都淒涼；上個班，累死累活爲誰忙？下了班，屋裏屋外下廚房；請個假，撒個謊，在外酒吧懶得忙；裏裏外外都白忙。
49、公交車上人很多，一個小夥從後面往前擠，擠到一個大漢身邊時，大漢不高興地大聲說：你擠啥擠？擠個頭啊你！小夥不甘示弱地回道：幾個頭？一個唄！
50、你去或者不去，公司就在那裏，不離不棄；你想或者不想，工作就在那裏，不增不減；你恨或者不恨，老闆就在那裏，呼來喚去。面對現實吧，上班的孩子傷不起！
51、葉詩文：孫哥，我喜歡你！咱兩有着共同的理想，相同的愛好，咱兩在一起一定會幸福的！孫楊：嗯，我也喜歡你！經過我考慮，我覺得，還是朴泰桓適合我！
52、一小孩闖進了一家公司，在公司裏大喊大叫，一老闆看見了說：這是誰家的孩子，怎麼這麼沒禮貌，帶我找你爸去。這時小孩擡起頭望着天說：爸，下面有人找你！
53、公廁爆滿，憋的肚子疼，終於有人出來了，剛要蹲下，就聽到一大媽在後面罵：年輕人不懂事，不給老人讓位置。年輕人說：大媽，這裏是公廁，不是公交車！
54、豬鼻子插大蔥是爲了裝大象，大象的鼻子那麼長是因爲說謊，說謊就會讓自己的鼻子變長，我想變成大象那種可愛的樣子，所以我想向您說：你真的是好靚啊！
55、紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣；茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜裏不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙！
56、昨夜吃飯酒醉，今晨老闆開會。會上老闆說：“今天的任務佈置完了，大家還有什麼問題？”就在這時，迷迷糊糊的你華麗麗地來了一句：“再給我上一盤餃子！”
57、一拳擊陪練在訓練中多處骨折住院，旁邊住着一位骨折更加嚴重的病人，陪練同情的說，你的運動員是拳擊冠軍吧，病人說，什麼跟什麼啊，我這是擠公交車給擠的。
58、阿鉅和爸爸爺爺去釣魚，阿鉅看爺爺一動不動的坐在那兒，就對爸爸說：“你看你爸，坐那兒一動不動，傻不拉機的。”阿鉅爸爸一耳光過來；“你爸才傻不拉機的呢！”
59、發給你我的真心癡心，能不能打動你的心，就看你有心無心，請看我的善心愛心，換來的到底是傷心痛心，還是開心喜心，難道你真的忍心不開心？呵呵，祝喜樂隨心開心！
60、每天起得早又早，上班看錶還是表，時針分針都太慢，唯有工作埋頭幹；終有一天工資到，兩行清淚嘻嘻笑，激動不已的說道：我容易嗎我？祝職場健將事業有成！
61、一女同學幾年不見，竟然從牙籤妹變成一大胖子。今天和哥們一塊在街上遇見，我們都很吃驚！沉默了幾秒鐘，一哥們說：都說時間是把殺豬刀，怎麼到你身上就變成豬飼料了？
62、爲何聯合國對***事件不表態？小國和小國有矛盾，一調解，矛盾沒了。小國和大國有矛盾，一調解，小國沒了。大國和大國有矛盾，一調解，聯合國沒了。願你快樂哦！
63、一日等公交，車子來了，二十多個人涌向車門，忽然靈機一動，喊了一句“後面還有一輛”，衆人聞之皆轉身回頭向後看，在衆人還未回過神來的一剎那，一個箭步衝上車！
64、辦公室一美女愛炫耀，一日當着衆多人面誇自己的皮膚：“你們看，我的皮膚就像是剝了殼的雞蛋。”另一名員工沉默一會，特別認真的說出了一句話：“是茶葉蛋吧。”
65、小李由於工作突出，升爲了主任，一日朋友來公司找他，問其他同事小李呢，其他同事異口同聲的說：他上調（吊）了！以此短信送給你，願你工作當中也能開懷一笑。
66、孫子一進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎麼的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警啊！孫子：報警有什麼用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！
67、某日搭公交車，車上人爆滿，一仁兄可能是太累了，在座位上睡着了，還流着口水呢，貌似睡得挺香甜的，突然來了這麼一雷人語句：“小樣，來給爺笑個！”全車爆笑……。
68、初中時成績好，但不愛交作業，英語課代表是美女，天天催我交作業。高中時，和她又分到同一個班，她還是英語課代表，又催了我三年。如今她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業。
69、老闆開會時說到：希望大家工作時能夠用心，加班時能夠專心，來到公司能夠開心，做事不能虧心，同事之間要同心，對待工資之事無心。員工們互相悄悄說到：我們恐怕只剩下傷心了。
70、如果你是白雲，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩着你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！
71、爲了工作閃了腰，同事叫貼藥膏；爲了事業傷了神，媽媽喊我別走神；爲了老婆美容覺，媳婦要我分開睡；爲了家庭裏外累，金錢上交無分文；你說我是爲了誰？男人生來當牛耕。
72、現在的公交車都有兩個門，前門進，後門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從後門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現在不都流行走後門嗎？”
73、一日我和一哥們出去玩，好不容易在公交車上搶到座位，這時上來了一位老太太，我同學比較熱心，客氣的起身對老太太說：“老奶奶你坐唉（**）。”老奶奶很氣的大罵：“流氓！”
74、公交車到了某站停車，司機開門。某等車的人問“到A站嗎？”司機沒好氣的說“不到。”把門關了。那人又問：“到B站嗎？”司機連忙開門，說“到的到的”。那人看了司機一眼扭頭走了。
75、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首長！豬八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帥！沙僧捏了捏自己的鬍子，笑：俺是大鬍子，大鬍子！這時，孫悟空眼冒金光，道：難道老子就是孫子！
76、“三巴”命我來愛你，淹沒你的煩惱，沖走你的困惑，摧毀你的憂鬱，折斷你的怯懦，翻騰你的開心，盪漾你的幸福，再建你的成功，懸掛你的驕傲，還不來跟我親一個，溼漉漉的都是甜蜜啊！
77、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎麼不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。
78、一日坐公交途中，前方有一新手開轎車慢慢前行，影響了公交速度，年輕司機有點惱火，嘟囔了一句：服氣了，真想頂你。後面有一帥哥打岔道：別介，你沒看見人家車尾上寫着嘛，“俺害羞，別吻俺”。
79、一天，老闆讓張斌和吳山各寫一篇文章。第二天，老闆問：“小斌啊，你的文章帶來了嗎？”張斌說：“哦，我忘帶了。”老闆又說：“小山帶來了嗎？”這時，老闆祕書悄悄對老闆說：“**不能帶來。”
80、一日早晨上班擠公交車，在途中不斷地響起IC卡刷卡的聲音。原來一位老兄的IC卡恰好靠着刷卡機，因爲車上人擠，路上車堵，公交車走走停停，每次剎車時兩者就來個親密接觸。花出租車的費用坐公交車，牛人。
81、妹子南方人，去北方男友家見家長。阿姨很熱情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家蘸着吃，你們呢？”妹子本來就很緊張，立刻震驚了：“呃，阿姨，我們坐着吃。”
82、上班如防賊，沒事偷懶會；下班如土匪，倒頭隨便睡；歇班如游擊隊，逮誰就吃誰；誤班如犯罪，見了領導裝有愧；曠班如反水，理直氣壯說無悔，領導也說無所謂。精英人才不白給，離了哥們讓企業邁不動腿。
83、有錢真好，有錢真好！駕個飛機當公交，開個火車把妞泡。有錢真好，有錢真好！遊艇停到廣場角，戰艦嚇得公安跑。有錢真好，有錢真好！老婆可以隨便挑，美女都想把我找。我愛錢，我愛發。金錢永不倒！
