幽默笑話逗人開心
1、小紅把男朋友帶回家，向父母介紹。“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置？”“他是守門員。”
2、情人節時，我暗戀已久的MM發來信息：“來我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，結果發現，真的沒人。
3、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計我？我一出是布，他總是剪刀。
4、相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。
5、婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是鼠標一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。
6、病人被推進手術室，看到醫生護士都戴着面罩，便緊張地問：“你們爲什麼都戴面罩啊？”“萬一出了差錯，你誰也認不出啊。”
7、食堂中午菜單有紅燒雞，每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：中午有啥好菜？同學答曰：紅燒雞八毛！
8、悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
9、星期一，放電；星期二，牽手；星期三，初吻；星期四，熱戀；星期五，美麗謊言；星期六，浪漫吻別；星期日，輪換。
10、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！代糟蹋了我也不說！搶匪上下打量她後說：你想得美！
11、尊敬的用戶，由於你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請學習作風知識！
12、前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子裏全是你。當時偶臉刷的下紅了，了兩秒，想起剛纔我貌似剛罵過他：你腦子裏都是屎！
13、一妹子簽名：當了20多年齊天大剩，就沒遇到過一個師傅，或許我真不是取精的料！我回復：既然已經有了金箍棒，還需要師父嗎？
14、記得上課給我傳了個紙包，打開是一隻粉紅色的小兔子。回紙條：捏的好可愛，哪兒買的橡皮泥？他：剛吃完的泡泡糖。
15、小蚊子哭着回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀衆一鼓掌，爸爸沒躲開。
16、阿呆騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼道：“手掌好！”阿呆聞言高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
17、“別的女孩子過情人節都會收到鮮花，而你連一朵花都不送給我。WHY？”“不要這樣，我只是不想讓你看起來更慘。”
18、如果秋天過去，我在雪中愛你！如果世界消失，我在天堂愛你！如果你走了，我在淚水中愛你！如果我走了，我在遠方愛你！
19、當在公共廁所越過排隊的人羣走到一扇關閉的小門面前輕輕一推，發現裏面沒人時，在周圍豔羨的目光中，覺得自己像個人生贏家。
20、燈泡廠銷售部裏，小王放了個很響的屁，小劉一手當扇子扇鼻子，一手指着門上一牌子說：“你沒看到哪裏提示‘小心輕放’嗎？”
21、一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
22、今天看一個少女可憐，衣作單薄，在寒風中瑟瑟發抖，我捐給她200元，她很感動，決定報答我！**叔叔，事情經過就是這樣的。
23、去年情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦地說，明年我要脫離他們，結果我做到了，今年情人節只剩我一個光棍了……
24、麗：剛纔有一個男的突然從背後抱我，非禮我。強：難怪你這麼生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
25、兒子老愛問問題：“媽媽，牛奶從那來的？”“當然是從奶牛身上擠出來的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就沒奶喝了嗎？”
26、一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩隻獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭沒胃口！
27、是你讓我着了迷？我整天的對着你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望着你，陪着你，好快樂的過！-我最愛的手機！
28、一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內褲命其穿於新婚之日。洞房夜第一次脫去長褲，其妻當即暈倒，前面赫然標明：淨重30公斤。
29、愛你是我一天最重要的事，想你是我一天最快樂的事，看你是我一天最享受的事，愛你想你看你是我一輩子都要做的事
30、高中一次地理課，因爲周圍都是女生所以我只顧着和女生聊的開心，這時老師突然提問，我答不出，老師很得意：“讓你再快活。”
31、一隻烏鴉嘲笑貓頭鷹長得醜，讓人看見都害怕，那張臉真的太對起觀衆了。貓頭鷹生氣的說；“天下烏鴉還不是一般黑。”
32、一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結婚。”老師問：“你知道結婚是什麼麼？”“知道，結婚就是吃大蝦。”
33、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認爲他們肯定沒有作弊，這是爲什麼呢？答案：他們交的同樣都是白卷！
34、有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫妙不可言，有一種幸福叫有你相伴。謝謝你，朋友！因爲你，我的生活才能更加豐富多彩。
35、新娘次日一大早痛苦的從洞房走出，一手扶牆，一手捂着下身大罵：真是個騙子！婚前說有三十年積蓄，我還以爲是錢呢！
36、小明說：爸，房間裏好冷啊！爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：爲什麼啊？爸爸笑着說：因爲牆角有90度。
37、我愛發，財神已經到我家，數不完的票子任我花，支票對我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，總之是發了又發，發了又發。
38、猴子撿到一張卡，想看清是什麼卡，於是他爬到一棵大樹上，忽然一個雷劈中了猴子，猴子哭着說：媽的，原來是挨劈（IP）卡啊！
39、妻：聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？丈夫：那班50來個學生只有3個男的，你叫我怎麼辦？
40、下班人流**期，一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：靠，你不要命啦！
41、親愛的，你知道嗎？這些年來我一直在等你，你能感覺到我的熱情嗎？你能感受到我的愛嗎？不管在什麼地方，我回一直等你的！
42、時間在流淌，生活在變樣，物慾在膨脹，友情在淡忘，手機總帶在身上，卻聽不見鈴響：再不聯繫，我都會忘了你的小傻樣！
43、我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被**帶走。
44、顧客：你們這1兩的包子怎麼這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎麼小了呢？售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？
45、有一種默契叫心照不宣，有一種感覺叫妙不可言，有一種幸福叫有你相伴，有一種思念叫望眼欲穿，有一種白癡把短信看完！
46、天空一聲霹靂響，主角登場，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此人並非別人，正是讀信息的你，每天的主角都是你！
47、我有十萬個我愛你，每天分一個給你，那可以分年又天，但是我們都活不了那麼久，所以我下輩子下下輩子都還要繼續說：我愛你！
48、記者在北京採訪路人：如果你中了500萬，打算怎麼花？路人說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢？路人說：剩下的慢慢還。
49、剛剛給10086發了個信息，我好寂寞。結果10086給我回了個，那就來嘛，死鬼。我瞬間嚇尿了，趕緊放下了姐夫的手機。
50、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！
51、江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！
52、老婆：“肉絲好吃嗎？”老公：“還成。”老婆：“魚呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字？”老公：“好燙！”
53、老張開摩托車撞倒了一個行人。他安慰這個憤怒的受害人：“同志，你真走運，今天碰巧我休息，平時我開的是大卡車呢！”
54、人生路上幾多愁，不爲失敗找藉口，只爲成功找理由，理想路要追求，平地起萬丈樓，你我一同來加油，合作順利大家牛。
55、我一直覺得我是個有潛力的人，比如你給我50斤的磚，我可能拎不動，但要是你給我100斤人民幣，我不但能拎起來，而且還能跑。
56、有個導遊待人很禮貌，一次陪一官員去打獵，有人問：“貴客收穫如何？”他笑道：“客人槍法高超。不過今天對禽獸很仁慈。”
57、一個人對哥們埋怨：我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖牀，牀一休止扭捏，她就立馬起來，把廁所鎖上！
58、佳佳：站在樂隊前面的那個人拿着小棍棍在幹什麼呀？媽媽：那些樂器了發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍棍把它們攪勻了！
59、宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱着貼滿老中醫廣告的電線杆，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊！
60、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？
61、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說："我身體裏可流着你的血！"
62、一阿婆持雨傘坐公車，幾站後阿婆怕坐過頭，就拿雨傘尖捅司機：這是哪呀？司機吃痛伸手扶住後背叫道：哎喲，這是我的脊樑骨！
63、胖媽辦會員卡時，說：我現在29歲零幾個月了……工作人員看了看，懷疑的說：零幾個月了？胖媽糾結了半天，說：零66個月了……
64、小時候跟着媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。”我說：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。”
65、一隻漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，搖搖尾巴，甩甩**。對你唱了一首：長大後我就成了你！
66、頭一次，我去看你，你的媽打了我，一呀一鍋蓋！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一菸袋！哎呀呃的那個心上人！
67、你是白雲，我便是微風，我伴隨着你；你是紅花，我便是綠葉，我襯托着你；你是方便麪，我便是開水，我泡定你了。
68、公雞指着一隻鴕鳥蛋對母雞說：“我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。”
69、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的”
70、經過一夜的奮戰以後，妻子對丈夫說：我終於明白，猿人爲什麼能進化到直立行走了……丈夫問：啥原因？妻子說：被壓直的！
71、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。
72、天使愛上魔鬼，汽車爲情追尾，火車爲愛出軌，蛤蟆張着大嘴，盯着天鵝流口水，愛情不需理智，喜歡趕緊去追，猶豫註定後悔！
73、我無法保證無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有飢餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
74、豐胸是一項非常熱門的美容項目，那麼你知道自我進行豐胸鍛鍊最好的方法是什麼嗎？寬容一點就OK了哦，因爲“有容乃大”嘛！
75、沒有你的天不藍，沒有你日子心煩，沒有你的夜晚失眠，沒有你的生活真難，什麼時候纔夠擁有你－－－我心愛的錢。
76、一位母親抱孩子在車站等車，聽人議論她的孩子醜，便哭；一先生正吃香蕉，走過來安慰她說：別哭了，這根香蕉給你的猴吃吧。
77、我是冤魂，我死在你們寢室樓的地下室，去年我被肢解了，每天晚上我都向上爬，你能過來拉我一把麼，我在你牀邊。
78、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
79、蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的。”蝙蝠說：“你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。”
80、用刀子捅死你，我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒準你還會游泳。算了，我還是想死你吧！
81、一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：“我想喝口水。”小朋友說：“你口裏都有口水，你還想喝口水？”
82、浪子回頭，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭，出門遇上了晴天。但加上因爲有你幾個字，足以令她充滿成就感。
83、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，爲什麼受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！
84、排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！
