2017搞笑段子
1、剛剛和來我院就診的一個小夥子聊天，我問：“小夥子今年多大了”他說23，我說“看着像26。”我問：“有對象嗎，他說沒有。然後就說“我也沒有。”當時，看到小夥子奇奇怪怪的眼神，我只想說，我就是聊天，我沒別的意思，我也不搞基。
2、阿凡提家的大公雞每天早晨叫得特別早，老是壞了阿凡提的美夢。這天早晨，阿凡捷氣得爬起來，把大公雞抓住，用剪刀把大公雞的尾巴和雞冠全剪掉了。然後，他望着禿尾巴大公雞說道：“這下像母雞了，不會再叫了吧！”
3、同事喜歡看跑男，從第一季就開始，期期不落下，問她有什麼好看的，她說主要是看baby變臉記，我說不是去鑑定了說沒有整麼？“沒整？他她只是換了個頭”
4、唐僧餓了說：“悟空，爲師餓了，你去化點齋飯吧！”悟空很快回來，手裏只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪裏了？”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裏！”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”
5、中午下樓吃飯，在電梯間遇到一美女也在等電梯，極性感嫵媚，就多看了幾眼。電梯來了美女就進了電梯，雖然是向上的但爲了多看美女幾眼我就跟着也進去了。萬沒想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢電梯關上了，門外傳來了美女銀鈴般的笑聲。
6、姐開着空調睡午覺，剛睡着沒多久就熱醒了，發現身上蓋着一牀棉被，全身是汗。 小侄女在旁邊無辜的看着姐，老媽在一邊都笑抽了。 小侄女理直氣壯的說“姨姥說，小姨媽很冷全身都出冷汗了，讓我給你蓋被子。” 天啊！這熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！
7、樓主92年的，經歷過一次失敗的戀愛之後一直單身。我媽跟我說：“明年春節要是還不帶個女孩子回來，你也別回來了。”我說：“那萬一找了一個，我卻被她帶回家了，怎麼辦？”我爹就在一旁：“有人願意要你，不回來也沒關係。”我：“……”
8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻……
9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠傳。終於有一日轉到其他**，可仍有很多人找她關於人事方面的麻煩，那天她實在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事（人世）了！！！
10、一剛退伍的小夥深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小夥畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了30多刀。
11、坐我旁邊的二貨同事養了三條東方蠑螈，這種兩棲類動物褪皮後會把褪下來的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍着魚缸看着它褪皮，二貨同事幽幽的來一句：“它是餓了脫層皮來吃吧！”
12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地裏方便，草有半人深。出來的時候總覺得**上扎扎的感覺，因同事叫得急，也沒辦法回去翻開褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開褲子一看，一個螞蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。
13、上高中時家裏養狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門爲了表示熱情，老媽掰着狗爪子搖晃着說：“叫哥哥。”也不知道同學爲啥腦抽了，叫了聲：“哥！”
14、“把你最值錢的東西交出來！”面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時間竟不知應該感動還是生氣。
15、白天搬了一天的磚，累的跟狗似的，好不容易爬到了家裏倒頭就睡，TMD夢裏又搬了一晚上的磚，早上徹底起不來了。
16、以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕後，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
17、今天上地理課，老師問我們，你們知道風力發電塔，什麼樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟你長得樣的。我當時就笑噴了。
18、說一個工友的，咯咯咯，幾個人疊羅漢，疊到**的時候，最下面那個人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，結果最上面那個人聽成，我要我要我要。一邊雅買蝶，動作更大了。
19、很久沒發掉人品，記得進工廠時有個同事說我：你們廣東人就是髒，天天都要衝涼，我們不髒的都是一個星期衝一次涼，我竟無言以對！
20、閨蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事兒。他剛做完化療一直吐，醫生就給他開了止吐藥。然後改拉稀了，醫生又開了止瀉藥。然後改失眠了，醫生又開了安眠藥。然後改頭痛了，醫生無奈的說你還是啥（藥）都別吃了。
21、今天在食堂，碰到學弟想給學妹刷卡，學妹不讓，我立馬奪回學妹的飯卡掰斷，默默離去，深藏功與名。加油吧，學弟！學長只能幫你到這兒了！
22、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要3次啊？”老頭說了一句：“你選那個手指頭？”
23、愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以後通電話。“我的電話號碼很長，挺難記。”“說吧，我聽着。”愛因斯坦並沒有拿起筆。“24361。”“這有什麼難記的？”愛因斯坦說，“兩打與十九的平方，我記住了。”
24、嫂子是護士，在藥店工作，有次老闆的熟人過來說：有那種藥嗎？藥店老闆給了一盒性藥。第二天客人過來問：你家治前列腺炎的藥，吃上怎麼渾身發熱，臉紅耳赤的。
25、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那麼多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……
26、女孩她爸：“我養了她20年，憑什麼把她嫁給你！”小夥子：“你才養了她20年，我要接着養她40年，還得養你30年，憑什麼不把她嫁給我？！”
27、男友和女友吵架，女友跟男友說：“我先承認我錯了，然後你在說我是對的，好麼？”男友答應了。女友說：“我錯了。”男友說：“你說的太對了！”
28、昨天下午騎着小摩托在路上肆無忌憚地走着，在一個路口的時候被交警攔下來，讓我出示駕駛證行駛證，這是扣車的節奏啊。等我拿出證件交給**的時候，我明顯看到他略帶失望的表情。
29、前幾天過來佛山這裏玩，朋友喝了點酒我沒喝所以叫我開車，因爲路不熟所以老問他左轉還是右轉，不知道問煩了他不怎麼說，所以我想一般不說我就直行，又過了兩紅綠等我就趕緊問現在呢！他說聽到下一條語音請直行，哎感情我是自帶導航了。
30、一女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話。一個男人聲音：美女需要服務嗎？女士準備掛電話。男人忙說：不滿一小時倒退你200元。女士心想，我還就不信了，來吧。男的來了十幾分鍾完事，給了200元走了。女士瞪直了眼睛想了許久。
31、女兒三歲了，對性別有一點點懵懂了。她堅決認爲她上的廁所是女生廁所，所以家裏唯一的衛生間也標上了女生廁所的標籤。有一次，爸爸跑衛生間，女兒就追過去，爸爸，你不能上女生廁所！！爸爸好委屈好委屈。
32、奶奶老了，得了老年癡呆，爸爸不能在身邊照顧，於是就請了一個外國保姆照顧奶奶。我問：爸，怎麼不請本國的保姆？工資又低，還可以聊天。老爸嘆道：以前請過，被你奶奶罵跑了，現在這個老外，你奶奶罵她聽不懂。
33、侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機裏玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小傢伙兩個小手抓着自己的便便，正玩的歡吶！一看這景緻，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了！
34、我覺得女人們應該選酒店服務員做男朋友，爲什麼呢？因爲服務員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧！我就是一枚苦逼服務員，還找不到女朋友！
35、今天去釣魚，收穫三四斤雜魚。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不？來，趕緊把這魚都打理了，等會做下酒菜。”老婆幽幽的來了一句“你噁心不？叫我一邊看你那玩意兒，還一邊殺魚。”我靠！茶水直接從鼻孔出來了。
36、有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥？”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。
37、昨天晚上去吃燒烤，點了中翅，感覺味道挺好，旁邊的地上蹲了一條，覺得狗狗蠻可愛的丟了一隻給它，然後，然後它聞離一下，瞅了我一眼，走開了，走開了，嗎的，老子被嫌棄了嗎？
38、下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，老闆飈出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了！”最後我就拿着加多寶喝着走了……
39、董卓欲試手下忠心，召衆臣會於室，使貂嬋着黑衣胸塗墨舞於室中。忽，燈滅，目不及物，傾而，燈亮。卓視衆臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齒。
40、那一年夏天，和村裏的小夥伴們在河裏游泳，我一個猛子紮下去不小心鑽到一個妹子的裙子裏面去了。而那傻妞以爲是一條大魚，我差點被悶死在裙子裏。
41、記的上學的時候班裏有個妹子向我表白而且是胸很大的那種，我也喜歡她，她約我去人少的地方，她主動示意我，我也是拉拉手的。最後沒能在一起，現在每每想起心中都難以釋懷，致逝去的青澀記憶。
42、老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：“你可別找長得太帥的，靠不住！”我很憂傷地說：“媽，你看你給我生的這樣我能找着帥哥嗎？”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：“也是，我想多了。”
43、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。
44、今天領導找我談話把我給批了一頓。中午他去吃飯時候我把他的腿都給卸了！現在他頭上還有一個大包！看他還敢對我囂張！卸他的椅子腿真特麼帶勁！
45、小時候聽過的一個冷笑話！說一個小女孩比喜歡和鄰居男孩攀比。每次都贏！直到有一次哭着回家跟媽媽說，鄰居哥哥有小jj。爲什麼我沒有。她媽哄她說。你還小，長大了想有幾根就有幾根。當是我還想，她媽真會吹牛逼。現在長大了我終於理解了！她媽是個有故事的人。
46、采采：我好高興，我的作文終於寫通順了！媽媽：何以見得進步這麼快？采采：以前老師給我的評語總是說狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁！
47、現在的人都喜歡玩網遊，我說一個網遊的事，記得那時候是地下城與勇士最火的時候，認識了一個女號，我們聊的很好、我幫她買裝備，充會員，買寵物，前前後後花了三千塊左右，最後約出來見面的時候，我才知道TM的是個男人玩的號，最後我還是把他上了，媽的，3千塊不能白花。
48、媽的現在的賊太瘋狂了，昨晚肚子疼眯着眼沒睡着大概兩三點感覺有一種壓力向我涌來，睜開眼一看特麼的一個賊一直腳都在我牀上了，於是大吼一聲特麼的太麻溜了一下就從窗戶跳下去了，不說了被**拉去醫院認人了。
49、說一個剛剛的，中午吃完飯回公司路過水果店，一個美女同事在買香蕉。我突然想到一個段子，於是調戲她一番：你是拿來吃的還是用的，要挑這麼大的？誰知她比我還沒節操：要不是因爲你的太小，我至於挑那麼大的嗎？ 尼瑪，旁邊還有好多同事，水果店老闆也差點憋的內傷。
50、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
51、一人唱卡0K。唱完後，問大家:“我唱的怎麼樣？”大家說:“你還唱嗎？再唱開着空調的暖風啊。”
52、公司小哥銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉着臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然後他一言不發的走到主任那裏：誇我主任頭也不擡直接回了句：就喜歡你生氣時的樣子。
53、上課的時候 ，發現同桌大姨媽來了 ，她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說 ，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳 ，瞬間血流成河，我舉手 ：老師，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去後直接到商店買了衛生巾，後來 ，她成了我老婆。。。
54、蜈蚣被蛇咬了，爲防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。”
55、中午在桌子上吃飯，然後睡覺，睡醒了桌子上有一粒芝麻，順手就放嘴裏了。同事看見都愣了，說了句論吃貨的本質。
56、記得第一次夜裏來大姨媽，翻來翻去把牀單弄髒了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢！
57、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎麼TMD這麼遠啊！”**安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！”。
58、公共汽車上坐一帥哥，下一站上來一大媽，站帥哥旁邊，過了一會，大媽說：現在的小夥子真沒禮貌，不知道給年紀大的人讓座。說了四五分鐘，說的帥哥滿臉通紅。只見帥哥從座位裏面拿出了一雙柺杖，顫顫巍巍的站了起來。於是，全場安靜。
59、小時候同村女孩一起上學，不知爲何兩個蘿莉鬧起彆扭，這個拉着我說，你要跟誰好？那個拉着我說，你只准跟我好，我左右爲難。第二天，她兩好的手拉手，親**熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。爲什麼？
60、女孩氣憤的走到男生面前，把一杯化學試劑狠狠地潑在和男生牽手站在一起的女生臉上，丟了句“bitch”女生當時就毀容了。男生激動起來“你瘋了吧？你怎麼能把硫酸潑人家呢？你看人家現在面目全非你怎麼能幹出這麼喪心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市買的卸妝水”。
61、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看着孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
62、第一次見丈母孃、丈母爹，丈母孃誇我很乾淨，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼……
63、下課了買了一瓶梅子罐頭，發現裏面的湯是紅的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐頭，湯給男友喝了。我問：“好喝嗎？”這二貨吧得下嘴說：“好喝，下個月還有嗎？”
64、記得第一次在旋轉餐廳吃飯，忘了旋轉這回事，去了男衛生間，見到認識的小便池，還覺得旋轉餐廳就是高大上，洗手的時候進來一個男的，我大聲說“你走錯了，出去！”男的立馬跑出去，然後得意的回來跟我說“你走錯了！”唉！好糗，趕緊跑。
65、剛剛拿着新買的6用的4G網絡，本來流量就不多，突然不知道點到什麼了，1M秒，尼瑪嚇死我了，趕快吧電池扣下來了。要是再慢一步這個月的流量就扣光了！
66、剛晚上聽同事講的，她老家的房子二樓的陽臺沒護欄，家裏的狗在二樓溜達，看到一隻鳥，就嗨皮地跑過去抓，鳥驚飛了！它瞬間忘記自己只是條狗，也飛了，成功的骨折。
67、現在有些人啊記性真差，你加完油了把你的寵物啊，手機啊，錢包啊忘了就算了，我很奇怪你車鑰匙不拿你怎麼把車開走的，這都不是**，你能把你正在上衛生間的老婆也忘了，我特麼真的醉了。
68、上小學的時候，有篇課文叫？瀑布的？中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
69、老父75歲了，很有個性！總愛與媽媽生氣爭吵！家人勸了多次，買了好多東西哄也沒用！樓主兒子5歲！說了一句爺爺奶奶再生氣我就不去幼兒園了！現在我天天看到他爺爺奶奶裝着笑哄他...
70、單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。“小美女聽說你不幹了，單位好多男生都準備追你呢！”妹子聽了狐疑的說：“好多？單位總共不就仨男生麼！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？”
71、小妹新交了個男朋友，據說是個富二代。這天，我問她：“這富二代到底有多富啊？”頓時，小妹雙眼寫着“崇拜”二字，一臉幸福的說道：“我倆第一次約會他帶我去吃雞蛋炒麪，竟然多加了三個雞蛋…”哇，果然不是一般的富！
72、一個愛說廢話而不愛用功的青年，整天纏着大科學家愛因斯坦，要他公開成功的祕訣。愛因斯坦厭煩了，便寫了一個公式給他：A＝x＋y＋z。愛因斯坦解釋道：“A代表成功，x代表艱苦的勞動，y代表正確的方法……”“z代表什麼？”青年迫不及待地問。“代表少說廢話。”愛因斯坦說。
73、興致勃勃去看鋼鐵俠三首映，身邊坐了一個超級影迷。其中一幕是在小羅伯特打倒敵人後，大聲質問：你知道這是什麼力量嗎！我旁邊的奇葩戴着3D眼睛自動入戲，捂住胸口回答說：這力量是鐵！這力量是鋼！比鐵還……我特麼想弄死他！
74、我真的受不了我的女上司，她今年三十二歲，比我大十歲，屬於豐滿成熟型的，她很喜歡找我，你說上班時找我爲了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜歡找我，更來火的是，還TM是爲了工作上的事。
75、記得有一天我和爺爺在院子裏坐着，我在低頭玩手機，然後爺爺說：“別一天天的盯着手機對眼睛不好，我年輕那會都沒有手機。我一臉呆萌的對爺爺說：“那你年輕那會玩什麼呢，”爺爺楞了一陣嘆了口氣說，“去把你十三叔叫來吃飯。”
76、分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現實叫我不能哭。”我當時腦袋一熱，微笑着說：“你是怕妝掉了吧！”
77、話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝，這是爲什麼呢？因爲他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。於是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。
78、有一朋友學挖機的，學了個把月。一次去她姥爺家玩，他姥爺就問：“挖機學得咋樣了？”他也不知道哪根筋搭錯了說了句：“幫你挖個墳坑沒問題。”氣得他姥爺啊！
79、小時候做錯事把房門鎖了不讓大人進來，然後父母就很耐心很慈祥的說沒關係，你開門我保證不打你。然後僵持很久信以爲真就打開門，結果被打的很慘。
80、和一妹子聊天。我：我說我從沒談過戀愛你信麼？妹子：信啊！長的醜，沒人要唄！
81、剛纔有個妹子加我，我說是武漢的，她說武漢熱乾麪好吃，我說你來武漢我下面給你吃，結果她說草泥馬，我還沒來得及回覆他就把我拉黑了了，我說錯什麼了嗎？我家是賣熱乾麪的！
82、一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀賭 博，一擲萬金，夜以繼日，毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：“這是往年我發誓戒賭時斬斷的嘛。”
83、前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你！”沒想到若干年後他們結婚了，我說的話真實現了。
84、中國開始過聖誕。西方又流行過春節。這是中西方文化初步融合的結果。今天走路看手機，撞上了同樣走路看手機的一老外，我不經意說了句fuck，老外同時回了一句臥槽！
85、昨天下午去網吧一個四五十歲的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍鍵盤，大吼一聲:他媽的小兔崽子，老子都能當你爹了，叫老子小學生！
86、粘蒼蠅的紙放一天會粘滿蒼蠅，女友說爲什麼那麼傻，沒看到同伴都死了嗎！我不假思索的來了句：路上如果圍一羣人你能忍住不上去看看嗎！
87、鼻子有點過敏，噴嚏不斷！正好有個朋友過來玩，我沒注意一個大噴嚏噴了她一臉，嚇的她一哆嗦！我壞笑道，讓你受驚了(受精了)！沒想到她給我來了句別懷上就行！我這是遇到組織的人了嗎？
88、早上姑姑送來三斤櫻桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也捨得洗洗在吃，那麼髒多不衛生啊！公公:你懂啥，這樣是原汁原味，洗的味道都洗沒了。好吧，我還能說什麼呢，然而下午公公就食物中毒嗚哇嗚哇去醫院了。
89、昨天看電視，拿着遙控器一激動砸在了腳上彈到了地上，還是發出一聲巨響，媽媽一臉心疼的看着我，我心中一陣感動，只聽媽媽問到，咱們的地板有沒有事。
90、今天去飯堂打飯。一個挺胖的妹紙插我隊。我說了句：哎、你插隊了！她假裝沒聽到。我拍了她一下。她轉過頭來說：幹嘛？我捏緊了拳頭說。：你插隊了。她：什麼？看到她拳頭比我的還大的時候我捏了把汗。我拳頭瞬間伸出了大拇指說：你插對了。插對了。
91、街上，一個小孩吵着要買棉花糖，他媽媽指着他手裏的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎麼那麼不聽話。”小孩不管，賴在原地繼續吵着要買棉花糖，他爸爸趕着回家，買了棉花糖塞他手裏叫他快走。終於拿到了棉花糖，小孩開心地對小糖人說：“大聖，你的筋斗雲來啦！”
92、約翰從外面回來，手裏拿着一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的！”母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢？”
93、單位同事一起體檢，醫生在玻璃屋那邊問，站好了沒？同事答，站好了，醫生操控機器，又問，確定站好了？同事答，嗯啊，站好了！醫生操控機器，一會從玻璃屋出來，臥槽，我還以爲遇到透明人了，你咋不站門外啊！原來，同事站在了機器外邊！
