2018幽默搞笑的段子
1、老囚犯問新囚犯爲什麼被判12年。新囚犯：“炸魚。”“你炸鯨魚啊？”“我炸了三條鯽魚…”“判12年？”“還有12個潛水員。”
2、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因爲老天對着你流口水。”女：“這麼說剛纔刮的那陣風是老天在對你放屁咯？”
3、女同事上個月借了我一千塊，今天還錢的時候只還了一半，還給我留下了一句：“剩下的改日吧！”我該怎麼辦？
4、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：喜歡媽媽。朋友問：爲什麼呢？答：因爲媽媽是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
5、我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，後來我倆一起高高興興騎車回家了。
6、我託一隻可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，並請它替我親你，因爲我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。
7、醫生：“喂！快醒醒！”病人：“什嗎事？”醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了。”
8、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處。
9、生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；只因爲有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？
10、單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什麼菜？
11、春天來了，思念升溫了，問候發芽了，祝福開花了。我代表田裏的青娃、山裏的蝴蝶、水裏的魚兒、樹上的鳥兒、園裏的花兒，祝大家笑容如春天般溫暖，像花兒一樣綻放！
12、世間帥哥多無情，戀愛只是玩感情。美女作伴好心情，厭倦之後是絕情。世間美女太多情，甜言蜜語就動情。夢醒方知非真情，愛過痛過恨虛情。
13、不以快樂爲目的的生活都是扯淡，不以結婚爲結局的愛情早晚要散，不以加薪爲獎勵的工作最好別幹，不以調戲爲想法的信息誰還會看！
14、甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：爲什麼？乙：因爲每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，你怎麼還在裏面？’
15、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。一天，上午出行下午回來，得意的說：你看，這回我把傘帶回來了。妻：你沒帶傘出去呀。
16、詩詞惡搞：1、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！2、鋤禾日當午，啥都不靠譜。閒來沒事做，不如鬥地主。3、擒賊先擒王，罵人先罵娘！
17、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
18、我看了《平陽晚報》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了從動物園逃跑的老虎！真是應了那句老話：虎落平陽被犬欺啊！
19、青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數星星爲你點起燈來，人們全都驚歎你的美麗風采：好多的青春痘啊！
20、三老鼠吹牛，甲鼠：地上擺一千隻老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看錶：到點了，我該去泡貓了。
21、這社會，啥都講效率。買彩票看概率，炒股票看上漲率，種菜看存活率，NBA看命中率，好文章看點擊率，好學生看上課率。
22、夫妻與幼兒同住，夜半**，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：快回來，門後風大。兒憤曰：少騙人，被窩裏風更大！
23、重要新聞：***找到了！布什說：“不許放火點油井！”***說：“我非點！我非點！”結果被關進北京小湯山醫院了！
24、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣衆之下，控制一下節奏好嗎？
25、從未做過賊，卻想偷個幸福給你；從沒坑過人，卻想騙個快樂給你；從未害過誰，卻想拐個開心給你…俺累壞手指頭，只爲把祝福送給你！
26、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？
27、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑着擔，我牽着馬……”回想下西遊記裏的分工，沙僧挑着擔，悟空帶路，誰牽着馬？誰唱誰八戒啊！
28、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
29、“閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀？”“媽，你別操心我，夠花！”“哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”
30、跟老公不在一起時他會說想我二妹子了，我就說想他小弟了。這說法被他一一哥們知道了，他就借鑑發給他老婆了，第二天就看他臉上幾道抓痕，哈哈，他老婆姐妹兩個，還是老大！
31、我一朋友，3年前QQ個寫着：“自從買了人身保險，過馬路再也不用看紅綠燈了！”到現在3年了，他QQ頭像就再也沒亮過。
32、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買菸的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？
33、一小孩出生後就笑個不停，只是見他手裏緊緊捏着，護士覺得很奇怪，扒開一看，原來捏着一粒下胎藥，小孩說：想幹掉我，沒那麼容易！
34、像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候就去照鏡子；想找人陪的時候就去看看天上的星星，想找快樂的時候就去聽聽鳥兒唱的有多歡；這就是牛！
35、灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。”
36、你給過我一生中最快樂的日子，也給了我一輩子的傷悲。我渴望你給我的快樂，但我不希望你再帶給我傷害。
37、蜻蜓看到蝴蝶說‘喲，這衣服真漂亮’。蝴蝶說‘還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這麼透明影響不太好。’
38、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。
39、扭一扭，健康跟着身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：願你留住快樂，幸福一生！
40、一MM路遇男友與另一漂亮女孩在一起，狀甚親密。頓時大發雷霆，斥責男友：沒想到你是個喜新厭舊的傢伙！男友忙解釋道：錯了！你是新的，她纔是舊的。
41、法官：律師已經爲你做了辯護，你還有什麼要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。
42、大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它現在是趴着，要是它站起來跑得更快！
43、老鼠討不着老婆，整天煩躁不安，終於有一天蝙蝠答應嫁給他。大家卻都笑話他，老鼠卻說：她好歹也是個空姐嗎！
44、有一次，小明跟他爸爸媽媽去**沙灘遊玩。小明不解的問：爸爸爲什麼他們的JJ比你的大呢？爸爸很尷尬的說：因爲他們有錢啊？然後爸爸就去買飲料了。
45、不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是**，我還活着。
46、12年前，學校裏很多人沒手機的時候，我手裏拿着高端NOKIA，那時我亮了。12年後，老同學聚會，人人手裏拿着IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。
47、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不着再乎，乎着往死裏乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
48、Ａ：“你的人生理想是什麼？”Ｂ：“我想做一個很閒很閒的閒鴨蛋，而且還要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被醃了。”
49、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”
50、親愛的，你知道嗎？這些年來我一直在等你，你能感覺到我的熱情嗎？你能感受到我的愛嗎？不管在什麼地方，我回一直等你的！
51、你身下坐着帽子，頭上戴着鞋子，嘴裏嚼着襪子，掌中拿着手機子，瞪着一付眼珠子，想從裏面找樂子。
52、遇到你我知道了《尋秦記》是一個真實的故事，愛上你我預感《將愛情進行到底》會由我來主演。
53、您簡直想象不到，我妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚嘴就沒有閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後連她的牙都曬黑了。
54、某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親爲什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關係太熟不好下手。
55、如果說遇上你，是緣分的安排，那麼愛上你，就是我英明的選擇，忘不了你，是因爲我愛你太深，也許你不懂我的心，但這也減少不了我對你愛——烤鴨！
56、各種女人撒嬌後果：女友撒嬌—男人心疼，小妹撒嬌—男人錢疼，情人撒嬌—男人腰疼，老婆撒嬌—男人頭疼，老太太撒嬌—男人渾身都疼！
57、除了你，誰會在乎我？誰會關心我？誰會體貼我？誰會理解我？誰會陪伴我？誰會安慰我？誰會鼓勵我？誰會珍惜我？愛妻日，不愛你，愛誰誰！
58、婦產科實習醫生第一天上班。回到家妻子問他今天如何？老公：不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。
59、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什麼好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？
60、他要的時候，人家好害羞，他先把我推到牆角，再轉戰牀上，我就是不給，鬧了好久。他說：不就是個遙控器麼，我不看球賽了行麼。
61、天蒼蒼野茫茫，暴富的希望太渺茫；水灣灣路長長，沒錢的日子好漫長；樓高高人忙忙，今夜能否與你結伴搶銀行？接頭暗號：Baby，餓香泥！
62、寧願是一杯水，潤你的嘴，暖你的胃，到你心扉，沖走所有煩惱疲憊；寧願是清風吹，帶着甜味，陪你入睡，給你安慰，你的快樂傷悲，我都想體會。
63、即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕鬆地認出你來，因爲其中999個人踏着的是我的身體，而你踏着的卻是我的心！
64、上初中時，一同學總感覺自己的自行車速度慢，回家就用鉗子把車軲轆周圍的螺絲都鬆了鬆，認爲這樣會很快。第二天，在行使過程中，車輪高速運轉飛出了車體。
65、花瓣雨飄過，把花心留給你，四季風吹過，把楓葉留給你，當月潮涌過，把歡樂留給你，夜深人靜時刻，把深深的祝福留給你，天氣變冷，注意身體。
66、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什麼？同學：**。老師把蘋果塗紅，又問。同學：猴子**。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴**。
67、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顧我家。乙：偷去什麼沒？甲：太太以爲我酒醉夜歸，不分清紅皁白揍他一頓，小偷喊救命，**來抓住了他。
68、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。
69、有你相伴不孤獨，與你一起跳跳舞，攜你同走人生路。離開你我就忍不住，黑夜我把星星數，白天找你忙趕路，衆裏尋你千百度，原來你在羊羣最深處。
70、女性生殖、尿道和排泄是分離的，男性卻是尿道和生殖二合一的，從進化上來說男性比較低級。因此，男友跟你吵架時不要太在意，他沒你進化的高級。
71、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急於上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啓動了！
72、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬衆宣統！
73、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！
74、老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裏。”司機一小時後回來：“護照確實還在抽屜裏。”
75、假如我有一個女朋友，我不會因爲她逃課而板起鐵青的臉，我會懇切地對她說：乖，下次逃課也叫上我好嗎？
76、教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：“什麼東西使尼龍絲襪富有彈性呢？”“大腿！”同學們異口同聲地大聲答道。
77、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是擔心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我說的是目送。”女：“尼瑪。”
78、一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一鈕釦狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了。
79、閒時信息發幾條，多些幽默少煩惱，善待自己要樂觀，苦悶之時想美好，笑對困難挺直腰，真誠待人不求報，心平身健樂逍遙。
80、一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶着面具，誰知道咱們是哪個腕兒。
81、夥計去掛招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣。夥計卻不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！
82、某人經常被偷，想戲弄一下小偷，於是裝了一張假幣上車，下車後發現假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：“請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣！”
83、國足笑話：國足歡迎你，我家球門常打開，要進幾個隨你，交鋒過後就有了底，你會愛上這裏，不管遠近都是客人，請不用客氣，進得少了別在意，下次補給你。
84、辦公室聊天，聊到吃飯問題。隨口問女同事：“你們家誰做飯？”“我！我做飯，”大家都用讚賞的目光看着她“老公炒菜！”
85、既然你被青春撞了一下腰，那麼我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！
86、梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮鬍須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺着嗎，只有傻瓜纔會說穿！
87、男人不看帳單便付錢，他正在追這個女人；當他開始留意帳單上的項目，他已把這個女人追到手；當他翻查帳單，並埋怨太貴，他跟這個女人感情十分穩定。
88、那一年夏天，和村裏的小夥伴們在河裏游泳，我一個猛子紮下去不小心鑽到一個妹子的裙子裏面去了。而那傻妞以爲是一條大魚，我差點被悶死在裙子裏。
89、笨男人＋笨女人＝結婚；笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情；我們？
90、今天在河裏看見一條死魚，兒子看見了說：“媽媽你看有條魚淹死在河裏了，它不聽媽媽的話下河洗澡結果淹死了！”小孩的腦洞真大，我竟無言以對了！
91、兒子被同學打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：“那傢伙還想要蛋糕。”
92、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去，然後呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝着。然後走到半路，被人開摩托車搶走了。
93、夫妻鬧離婚爭要孩子，妻說：孩子是我肚子裏生出來的當然歸我。丈夫怒：胡說，取款機裏取出的錢能歸取款機嗎？只能歸插卡人的！
94、嫁給我吧，我會用石油給你沖廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用趙薇給你作丫鬟。
95、有一種人很得瑟，討厭。有一種人很自愛，自戀。有一種人很無恥，厚顏。有一種人很帥，人稱“蟋蟀”。而你這幾樣全佔，過年了趕緊收斂，否則把你踹扁！
96、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離，誰見過親個嘴還得爬樹的！
97、“媽，這個月發了工資我要去旅遊。”“旅什麼遊，浪費錢！”“和女孩子一起去的！”“錢夠嗎？那些女孩子有男朋友嗎？”
98、衝動是魔鬼，魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了，不如你沒來。
99、妹子現在在心電圖室轉科，看一個4歲男娃長的萌萌的，遂捏捏他臉蛋，結果，咳咳，起靜電了，我正尷尬地收回手，小萌娃得意地說：阿姨被我電啦！
100、小王從上海出差回來，剛下火車，就發現包的拉鍊被拉開了。打開一看，資料還在，但在資料空白外多了小偷寫的字：這麼漂亮的包，裏面不放錢。
101、跳傘運動，一新學員膽怯。教練爲了給一位新學員鼓勁：無須緊張，這只是嘗試，如果傘沒打開的話，證明你不適合跳傘行業，明天你就可以離開了。
