2017年搞笑段子
1、我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎麼活下去的？難道都靠泡麪嗎？然後那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水！
2、剛到家，老媽就給我一巴掌，“今天爲啥在學校打架？”我當時氣哭了：“不可能，我今天都沒去學校。”老媽又反手給了我一巴掌：“好啊，老師說你逃課了，我還不相信。”
3、有一次我去按摩店，然後叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊！我反過來衝着她一說，妹紙，你來躺着。我幫你按一按，什麼叫按摩。然後我就幫我按了一個小時，最後走的時候，妹紙直誇我技術好。
4、昨天坐地鐵，人多站着，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿？
5、某學校召集全體教授大會，這學校有一個習俗，不喜歡稱呼什麼教授，都簡稱什麼授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問爲什麼？因爲主持人說：下面有請秦授（禽獸）！
6、這廁所設計得太不合理了，女廁出來正對男廁的洗手檯，上完廁所出去要是沒注意看路很容易走錯的！上次親眼目睹一朋友出去就直衝男廁所去了，這次要不是看到一個大叔正在鏡子前自戀，我真怕自己走進去了，還好反應快。
7、小時候剛剛認識幾個字不久，和發小由媽媽帶着去逛街，發小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們！
8、十多年前，中考前的一個夜晚，爲放鬆心情老爸找我下象棋，本來棋力高我許多的老爸被我殺的丟盔卸甲，狼狽不堪，於是心下大暢，考試發揮超常;考完了再找他下，一盤都贏不了，輸得慘不忍睹，看着他狡黠的笑，感覺到滿滿的都是套路啊。
9、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀？”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨後被追殺。
10、無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節的烈女，在我這裏也要讓她們脫的一絲不掛。別問我爲什麼，開澡堂的，就是這麼任性....
11、女同事拿了冰激凌過來問我要不要吃，我特別驚恐地說我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然後她低頭看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪裏說錯話了。
12、老師：“快過年了，小明你有什麼願望嗎？”小明：“我希望老師你別讓我滾出去了！”老師喝了口水和藹的說：“好吧，以後我不會讓你滾出去了！”小明：“老師你真好！我以後再也不往你的水杯裏吐口水了！”老師：“滾出去！”
13、十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。10年後今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊！
14、我問女友談過多少個男朋友，她說就兩個，我說我也是，她不信，說她所知道的和我談過的女生就不下5個，我就納悶了，現在不是在討論談過幾個男朋友的話題嗎？
15、一天早上，孩子輕輕地走到母親的牀前對她說：“媽媽，媽媽！我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什麼好吃的了？”媽媽笑眯眯地問。小孩想了想，然後說：“你應該知道，你也在那裏。”
16、早上送小侄女上學的路上，神祕兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！
17、女子爲了表達對男友的愛，爲男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身邊的朋友羨慕不已！可是，沒過幾天，男子卻突然不穿這件毛衣了！朋友問其原因，他憤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛線又給她家的狗織了一件，溜狗的時侯，總有人說是情侶衫。”
18、師姐給大家講養細胞的注意事項，說大家一定要小心對待，認真呵護，要像對待自己的老婆一樣去對他，愛護它，結果一師兄賤賤的冒了一句，但是我老婆她不會動不動就死啊。
19、飯桌上一姐妹炫耀，說她老公去外地出差，她每天跟老公通話。可老公回來後她上網查他的手機話費，發現中國移動沒有收取漫遊費。高興得不得了！最後她得出一個結論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯。
20、女友：你一生中啥時最貧窮？男友：剛出生時。女友：爲什麼？男友：渾身赤裸裸的，一無所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘嘮叨我時常說，把你從光**拉扯大的。”
21、男：“你知道作爲一個女生，最悲哀的事是什麼嘛？”女：“腦子進水？”男：“不，是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……”
22、昨天跟同事臭屁說：“我越瞅自己越帥…”還沒等說完，同事來了一句：“你丫比搞傳銷的都壞。”我不解，“咋啦？”同事：“搞傳銷的頂多就騙騙親朋好友，你丫連自己都騙！”我竟無言以對…
23、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是擔心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我說的是目送。”女：“尼瑪。。。”
24、看到朋友紋身好歡喜，我也去紋身。紋身師傅問我是要紋上山虎還是下山虎。我說：“既然是出來混，當然要能屈能伸，能上能下。”最後，他爲我紋了一隻跳跳虎……
25、一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
26、美麗的家庭女教師上完課，準備起身告辭。媽媽對兒子說：“寶貝，老師爲你費了不少心血，爲表示感謝，你還不趕快去親親老師。”兒子一聽嚇得連連後退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因爲想親老師，被她狠狠打了一個耳光的。”老公你過來一下下。
27、最近在一新開的麻將館玩牌老是輸，我就不服了就我這水平該有來回吧。今天開始就點了大炮，想着完了完了今又輸定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂贏呢，沒電了，隨時從門外閃進幾個便衣，喊道:“坐着別動”奇葩的是，我還弱弱問了句，“你們想幹嗎？”
28、小時候特別喜歡看古裝片，特別是裏面的點穴神功，哪裏出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看到鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿，還真靈！它不但站起來了，還追了我兩裏地。
29、老公比我大一輪，我總開玩笑說他老。他氣急敗壞說：好意思說，路癡就算了還誤點，說好一塊投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉潔容易嗎？
30、公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包。靈機一動，說：媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候，那位女士拉着小明下車。小明急了說：她不是我媽媽！乘客們都笑着說：這孩子又調皮了。結果小明被賣到外地挖煤。
31、都是一個班學車的 爲什麼他們在炎炎烈日下一遍又一遍的練，還得跟着車跑，忍受教練的羞辱。而我卻呆在校長辦公室和他一起坐着，吹着空調，和他談撞壞車門賠償事宜。
32、女：親愛的，如果我和你媽同時掉進水裏，你先救誰？男：我問你一個問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進去，你只有5000塊，你保釋誰？女：站住，你個小豬測滴，看老孃不打死你！
33、5月不減肥，6月徒傷悲，7月被曬黑，8月待室內，9月更加肥，10月相親累，11月無人陪，12月無三圍，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知誰！對，說的就是你！
34、昨晚哥幾個喝酒聊天,我說我的生活永遠慢你們半拍,有人問怎麼了,我道:想當年你們騎車上班,我走着去上班,等我買了自行車了你們又騎摩托車上班,等我買上摩托車了,你們又開汽車上班了,好不容易我也買了車開吧,他媽你們又在騎車了。
35、一哥們的女朋友想惡搞一下她男友，就在一個套套的裏面塗了一點辣椒水，之後就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她撲倒在牀上關上燈，戴上套套，過了一會兒就聽見一聲大叫：“滾蛋，快給老孃端盆水來。”這貨把套套給戴反了。
36、以前家裏聚餐的時候。表妹要去上廁所。於是很肆無忌憚的餐桌上講到：“我要去拉屎。。”於是老姨很無奈的說：“餐桌上，能不能講的文雅些。”於是乎，表妹來了句很經典的。。“我去給咱家馬桶送午飯。”
37、還有不倒一個月就要考英語四級了，爲了提高英語聽力，上週和我室友說：“以後咱就用英語交流吧。”室友屁顛屁顛的說：“我也正有此意，正好這樣互相學習。”從那以後我倆就基本上不說話了。
38、今天看見街上一對情侶，男的問女的:知道你現在在幹嗎嗎？女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一臉驚訝，後來又說了一個更屌的話:我他媽比你厲害，我抱着豬走路呢。
39、看到**給你貼條，你罵死狗腿子，就會貼條。遇到路邊都是亂停車，你過不去了，你罵**都死哪兒去了。看到城管驅趕小販，你罵就知道欺負羣衆，遇到你家小區門口被小販堵的水泄不通，烏煙瘴氣，你罵城管都死哪兒去了。
40、在一個招聘會上，我對一家大型公司的人力資源部經理說：“我想做經理。”人力資源部經理詫異地說：“你瘋了嗎？”我說：“必須要瘋了才能做經理嗎？”
41、和女友租房子住了兩年了，近來發現她有時洗澡要花一個多小時，門還反鎖，這個爲什麼啊！鬱悶！
42、得在學校的時候，我背上很癢，我就在椅子上蹭，老師看見了說，“你別像個蛆似的亂拱！”我說，“我要是蛆的話，周圍不都是屎了嗎？”一個女同學說，“那老師不就是蒼蠅了嗎？”全班爆笑。
43、一小夥子在商場裏扯一個女孩子的幾根長頭髮被發現並報警，**問你爲何這麼做？小夥子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭髮放牀上，朋友看見顯得我過的還不錯。
44、小時候最糗的一件事。和女同學吵架沒吵過她，急眼和她打起來了，然後沒打過她，臉上被抓出條血痕。上課老師看見問我怎麼回事，我沒好意思說實話，說被貓抓的。結果放學後又被她打一頓，因爲我罵她是貓。
45、媳婦在孃家，給我打電話：來了給我買件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！於是我回家翻箱倒櫃，找出她以前買的、僅穿過一次就被遺忘在角落的裙子。送到她家時，媳婦連連誇我：挺有眼光啊，這裙子還蠻合適的。
46、學校運動會的時候，我跑1500米，我問怎麼能跑的快，他們說不穿內褲跑的快，於是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。
47、去年年底給女兒買過一隻小烏龜，春節期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛纔她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問爲什麼，我說：對不起，媽媽把小烏龜養死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點，別把我養死了！
48、最近買了電子煙感覺還不錯。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜裏了。可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看着手機根本沒發覺。直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了！
49、昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上，她從後面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺的說：我冷，可不可以把車窗搖起來？當時我心情很複雜，畢竟我騎的是自行車啊！
50、我發現最近我媳婦兒變機智了，她每天早上設兩個鬧鐘，第一個鬧鐘響的時候就把內衣拿進來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起牀，留下我在冰冷的被窩凌亂...
51、“爲什麼要這麼做？”李警官合上了檔案，慢慢說道。“我是個窮人，一輩子窮怕了，我怕我的兒子也像我一樣，所以才……”“我能理解你們這些父母的苦衷，可是……”李警官話鋒一轉“這就是你把你兒子賣給富豪的原因？！”
52、“同學們，太平天國的農民最想要的是什麼？”“想要找個媳婦兒！”“不，他們想要的是錢。他們要了錢幹什麼呢？”“拿錢買媳婦。”“你給我滾出去！”
53、昨天侄子非常調皮，我哥很生氣的跟他說：“睿睿，你知不知道，我現在非常想揍你？”我侄子一臉仇視的說了兩個字“忍着！”
54、剛剛在上廁所蹲坑，然後清潔廁所的阿姨來打掃衛生，敲門問：有人沒？ 我在裏面說：沒有。然後阿姨就進來了。再然後自行補腦。
55、男友澳大利亞山火禍及農場，上萬只羊被燒死。網友評論：真可惜啊，當時咋不派飛機在火場上空撒孜然呢？
56、昨天我女友對我說：“你知道爲什麼會遇見我嗎？”我：“不知道！”女友：“因爲我是仙女下凡來報你的恩！”我看了我女友兩眼，弱弱地說：“你還是回去吧，我覺得你是來報仇的！”
57、剛剛去貼膜，對面有兒童坐的搖搖車。有一隻小金毛死活不肯走了，就坐哪裏。他男主人怎麼弄都不走了，後來女主人看不下去了，就這樣了。
58、真巧看見對面女生在那個啥。老闆過來了，一臉大怒道：我說你他麼還是不是人了，天天不幹好事，有啥看的，沒一點出息趕快出去幹活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉身看見老闆那這望遠鏡一臉淫笑。
59、看見我朋友一連撥打了同一個號碼好幾遍，但對方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：對方肯定聽到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了？誰知道他沒好氣的衝我吼：滾，手機被偷的人又不是你！
60、牀單被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到頭上當髮簪，病重一隻手給自己嘴裏喂糖豆另一隻手給自己喂水，嘴裏還唸叨着“皇上你對臣妾好狠的心”然後嗆住猛咳吐血。。。自導自演了一場深宮怨婦，樂此不彼幾乎隔兩天就會來一場！
61、表哥的女兒兩歲，平時都是我姨媽帶着，平時有些寵，小傢伙脾氣不好有次姨媽帶她去我外婆家，不知怎麼的惹惱了小傢伙，順手就打了我姨媽一巴掌，我姨媽還沒回過神我外婆就給了小傢伙一巴掌，兇她說:你敢打我女兒我就打你！從那次起小傢伙就乖順了許多。
62、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這麼晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心裏陰影面積！！
63、剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順着我眼神看過去，大叫一句：媽呀！我的狗呢！
64、媽媽：“傻閨女，你爲什麼這麼瘋狂的迷戀小四！”女兒：“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四！”媽媽：“你是說，距離產生美！”
65、今天坐公交車，司機突然大喊：都抓緊了！乘客：怎麼了？司機：前面一女司機，車兩邊鏡子都扣着，打個右轉燈，一直往左靠，我TM不知道她想做什麼。
66、談戀愛時，給老公出去，看到賓館旅館，老公走不動撒嬌說:親愛的，我們開房吧。弄的我很煩。現在結婚了，在出去玩，看到賓館我故意撒嬌說：老公我們開房吧。誰知道這貨白了我一眼說:開什麼開，浪費錢。回家。
67、五一期間一個人坐動車旅遊，座位靠走廊，中間的一小夥一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過去了說:帥哥喲，吃個瓜子比我們女人還厲害啊。那小夥說:叔叔，我就是女人！
68、LZ：你好！中通鏢局的，快遞麻煩下來拿一下！少婦：你上來吧！四樓！LZ：四樓這麼高不送上去下來拿吧！少婦：我老公不在家，上來吧！LZ：等我20秒馬上到！
69、今天去超市買東西，在門口結賬的時候居然看見前女友和她現任排在我後面，爲了解當初甩我之恨，我當着她的面在收銀臺旁邊拿了五盒套套然後結賬剛剛要走，前女友拿起一盒套套問收銀員：沒有大一號的嗎？大一號？我特麼是自己在扇自己的耳光啊。
70、張三從小就感覺自己不是親生的。一次他在外面玩，不小心掉糞坑裏了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧！回去再生一個吧。”後來長大點，一次發高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊！”他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的！”這是親的嗎？
71、剪頭時和理髮師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學徒的時候，給一個大學生理髮，那同學坐下時說一句：幫我修理一下，就打開手機看小說。十分鐘左右擡頭往鏡子裏瞅了一眼，愣了幾秒，然後默默的關掉小說打開手機淘寶，開始搜索關鍵詞：帽子男式。
72、昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上廁所了，跑到公共廁所門口，仔細看了看牆上，沒寫男女，我就進了左邊的廁所，裏面出來個阿姨，朝我笑着說:你個小流氓。
73、一天，一個小夥子到女友家玩，臨走時下起傾盆大雨，女友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等她準備就緒走出來時，男友卻不見了。一個多小時後，全身被淋得像只落湯雞似的小夥子回來了，他的女友吃驚地問：你到哪裏去了？小夥子說：我回家拿睡衣！
74、夏天，一對青年男女在談情說愛，男友指着薔薇花說：親愛的，你跟這薔薇花一樣美麗。女友說：那我是花，你是啥？男友說：我是伴隨鮮花的蝴蝶呀！女友說：我不喜歡蝴蝶！男友說：爲什麼？ 女友不高興地說：你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。
75、黑娃騎着自行車在街上閒逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧！忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。
76、有一次我跟幾個朋友外出吃飯，有兩個女生在聊天，其中一個女生說：真羨慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他還那麼持久。聽到最後兩個字的時候我們很多人臉色都變了。
77、早上做了個春夢被鬧鐘吵醒，那個鬱悶啊，於是跑到衛生間擼一發，鬧鐘又響了，你妹兒，睜開眼，老子還在牀上，第一次鬧鐘和上衛生間是夢中的情節，大冬天的，這被子怎麼幹啊。
78、家有泰迪一隻，媽媽超喜歡，早上它在廁所拉了個臭粑粑，媽媽有愛的說：哎呀寶貝，拉粑粑了呀，來讓姥姥給你處理，呀，拉得粑粑還挺硬呢。然後我爸默默接了句：怎麼，咬不動嗎？
79、一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結婚。”老師問：“你知道結婚是什麼麼？”“知道，結婚就是吃大蝦。”
80、正月全家去給丈母孃拜年，一百來公里，平時也難得去，嘚好幾天才能回來。走時腦殼抽筋把家裏總電閘給關了，看多了壞腦電視，說是節約用電。趕上這個正月又暖和，回來打開冰箱裏面都臭了，長毛了。
81、今天坐出租車，司機師傅在紅綠燈那裏停了下來，但我發現收費金額還在不停的往上升。我問師傅爲什麼？師傅說油在燒金額必須往上升的。我讀書少不要騙我哦。
82、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在牀上，一動不動。女的就問，“你躺牀上幹嘛”？男的回答，“死了”！女的又問，“死了怎麼還睜着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又問，“那怎麼還呼吸”？男的說，“咽不下這口氣”！
83、以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒菸都覺得是一件很美好的事。於是我開始抽菸，爲的是等待讓我戒菸的那個人出現。直到多年後，偶遇瞭如今的伴侶。還記得當年是她先開的口：嘿！借個火。
84、足療炮房完事後，我按老規矩扔了200塊給小姐，她竟然跟我說:“大哥，今天你不要付錢。這個星期我們店搞促銷，答謝老顧客，凡是來過我們店3次以上的客人，不滿一分鐘的，一律免單！”
85、同事小劉第一次和女友約會後，對我們大發感慨道：如今戀愛行情看漲，我今天花了500多元，看來窮人是談不起戀愛了。一旁的小張自言自語道：這世上難道就沒有省錢的戀愛嗎？小劉漫不經心地說：有，暗戀！
86、洗完澡後**着把蚊帳包在自己身上想象是婚紗，然後玩着玩着就睡着了，結果我哥回來的時候就看到被蚊帳包的像木乃伊的我和透過蚊帳孔的 **！！！
87、和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。閨蜜：“一個月不讓他碰你。”是閨蜜嗎？這主意到底是懲罰誰啊？
88、剛剛看情感磚家說一個男生是不是喜歡你，可以盯着他看18秒，看他會不會吻過來。檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯着她看18秒，看她會不會笑出來。我做這個實驗在東北完全沒成功，5秒不到就發生以下對話：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”“你不瞅我咋知道我瞅你呢？”
89、兒子調皮不聽話，老婆生氣大喊：老公，兒子調皮不聽話快來揍他。我連忙拿只託鞋跑了過去。只見兒子眼淚汪汪的站在牆角說：爸爸你不是說男子漢要有主見嗎，爲什麼你那麼聽媽媽的話，你騙人。丫的瞬間笑場了。
90、午覺醒了，有點口渴，就拿着水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有隻死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰着。怎麼死裏面的，認真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
91、什麼嚼口香糖，檳榔戒菸的，我都試過了，那感覺法力無邊，直接上天，我分享一個戒菸的辦法，想抽菸的時候就擼一次，我兩天時間不僅戒菸，還戒擼！
92、以後我女兒一定要在學校裏早戀，然後被老師抓住最好，老師讓我女兒請家長過來，我就要打扮的正式一點，到學校的第一句話就會說：我的女婿呢？我要見我的女婿！
93、今天回家看到新的洗衣機，有點不解：家裏有還買啥！二貨老婆什麼都沒說：拿起一袋東西就倒下洗，我才發現全是小龍蝦，吃貨的世界我們不懂！但是龍蝦洗得真乾淨！
