2018最新搞笑段子
1、我輕輕地把你抱到牀上，輕輕地拉開你的褲子，輕輕地脫掉你的內褲，輕輕地吻你的臉龐，然後輕輕地對你說：寶貝，換個姿勢來換尿布了。
2、今天跟華出去逛街，突然看到一個胖子掉進水溝。你們能想到當時那個場景嗎？可以嗎？胖子，水溝！掉進去！
3、孩子：媽媽，我死了你會傷心嗎？媽媽：你怎麼這樣說？孩子：老師說我笨的無可救藥了，我是不是快死了呀。
4、陽光無處不在，就像我對你的思念無處不在一樣，思念是一種幸福，思念你有一種甜蜜的感覺，尤其是在我肚子餓的時候，滿腦子想的都是：你該請我吃飯了！
5、女僕：“小菲斯，你拿鐵錘幹什麼？”菲斯：“錘釘子。”女僕：“不要錘，當心錘着了手。”菲斯：“不要緊，是你的兒子拿着釘子。”
6、一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嚐了嚐肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！
7、甲：等一等，我有一個天大的祕密要告訴你。乙：快說，什麼祕密？甲：我發現，德高望衆的老校長拉屎跟咱們一樣也是蹲着！
8、飛機出了故障，阿呆迅速抓過降落傘，旁邊的阿瓜很紳士地說：先生，飛機上還有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什麼時候了，你還想着那事！
9、餐館裏，一和尚對服務小姐說：小姐真漂亮！小姐不高興問道：和尚怎能說出這種話？和尚反問道：我雖吃素，但帶葷的菜譜就不能看嗎？
10、一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚後見男一隻眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你！
11、老漢乘火車，夜裏休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷爲梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：你這算什麼？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！
12、你必須無條件跟我走！我有理由把你長期扣留！你的愛不許向路人兜售！鄭重聲名，你和你的愛屬我私有！
13、一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：“憋不住了，能讓我先上嗎？”前面的人半晌擠出一句：“你他媽至少還能說話！”
14、一天收到一個陌生號碼的信息，內容是：祝你姐姐永遠年輕，越來越漂亮！我疑惑的回覆問：你是？對方馬上回復：你姐姐！
15、國際不打小孩日，最新發布打孩子的3大好處：1可以增加孩子的身體素質和抗擊打能力；2可以培養孩子愛憎分明和以暴制暴的英雄氣概；3休閒愚樂。
16、天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念着遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
17、我們遊戲有個叫牛大爺的，結果校場總是被人打，後來他改名了！又被人打，我就看了一下他的遊戲名，臥槽，他竟然改名叫大爺。
18、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子喊道：“別衝動，我們的路還長着呢！”男子聽後，立刻跳了下去。站在旁邊的談判專家說：“太太，你真不應該這樣嚇他！”
19、說個真事第一次去兄弟家，到了樓下發現沒煙了，兄弟讓我去買，告訴我他家在5樓9號，lz去買菸老闆問拿什麼煙，想也不想說了句5樓9號，到現在我都忘不了老闆當時的眼神。
20、笨鳥有四種選擇：1、笨鳥先飛；2、笨鳥後飛；3、笨鳥亂飛；4笨鳥不飛——鈍性、忍性、從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄託在下一代！
21、人生就像漢堡：上層面包撒滿芝麻，好似幼稚的童年；中層夾着火腿、生菜、雞蛋、奶酪，彷彿絢麗的青年和充實的中年；下面僅有一層白麪包，可稱爲老年！
22、上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧。
23、拿着魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法。”
24、校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家裏有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
25、等我有權時，讓故宮作你臥室，神州六號作你專機，中國大劇院作你練歌房，杭州西湖作你游泳池，夠意思吧！
26、兒子在大街上拾了個檯球，然後扔來扔去，父親看到說：小心點，別砸壞人。兒子聽後問：爸爸，那好人就可以砸啊？
27、甲：我和前女友分手時，她提出一個願望，希望她結婚時我去給她愛人當伴郎！乙：蠻感人啊，你去了嗎？甲：感人啥啊，那天去一看，好幾十個伴郎！
28、某天老公回家晚忘帶鑰匙，他使勁喊老婆都醒不過來，老公想想，裝作孩子的聲音輕喊，媽媽我上廁所。老婆立醒。
29、螞蟻娶蜈蚣做老婆，別人問洞房夜如何？螞蟻：累死了！昨晚，我撥開兩條腿兒，沒有；又撥開兩條腿兒，還沒有！一晚上淨撥腿兒了！
30、有次外婆生日，我折了一大罐五顏六色的千紙鶴送給她，後來她把一整罐千紙鶴倒掉拿去裝白砂糖了，嘴裏嘮叨着：這玻璃罐看着真不錯。
31、遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恆的動力。遺憾的是――我傳錯了。
32、拿出一部手機，翻閱兩三條紅色短信，發給四五個親朋好友，雖然只有短短六七行，但是能傳遍八方豪士，九州英傑，讓大家都精氣神十足！
33、無論在何地，千里或萬里，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念着你，疼愛着你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信奉你這個“新上帝！”
34、天黑了，有一隻失戀的狼在覓食，聽到屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。後，狼含淚長嘆：騙子，女人都是騙子！
35、注意啦，夏季空調省電攻略送給你，我多年的經驗，是朋友才告訴你：第一步，找到空調電源；第二步，拔掉電源；第三步，檢查效果，看，電錶轉慢了吧。
36、人生就像是一個茶几，上面擺滿杯具，當我們認爲自己跳出一個杯具時，卻掉進另外一個杯具，若你沒有跳進另一個杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
37、女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
38、“奶奶，你會唱小星星嗎？”“會啊！那你唱給我聽啊？”“好啊！星星啊還是那個星，呃嗯嗯星啊！月亮呀還是那個月哎亮！”
39、夏日已悄然降臨，清爽的風送來**，美麗的服裝綻放靚影，亮麗的風景迷了眼睛，胖嘟嘟的身體雖然可愛，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁現在！
40、由明天開始，市**決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
41、我希望有人疼，有人愛，有人包容，有人抱着我睡，有人讓我撒嬌，有人可以吃我做的飯，有人可以誇我乖，有人能陪在我身邊，有人能過馬路的時候拉着我的手。
42、某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們，真羨慕你，那麼快！”“羨慕啥？！還沒脫褲子呢！”
43、狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老師罰站，屁狗一直在門外等他回家，老師看到他就問：你爲什麼不回家？屁狗回答：我在等老師放狗屁！
44、你的睫毛微微上翹，彈奏着美麗旋律的調，你的嘴角微微上翹，刻畫着自信可愛的笑，親愛的，你每一個細節的魅力都是我愛追逐的目標，愛你。
45、我是天，你是地，有了你，我才活得有意義；你是陽光，你是空氣，因爲有了你，我才能自由的呼吸；528，我愛發，我會用努力奮鬥握住你帶回家！
46、如果你是一杯咖啡，我願是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我願是顏料，爲你譜畫出五彩繽紛的人生！
47、其實你就是肚子大了點，脖子細了點；個頭矮了點，頭髮少了點；牙齒黃了點，眼睛小了點；大腿短了點，肌肉少了點！除了這些，你就是百分之百的帥哥！
48、今天回家公交車上人很多，我後面有個女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就這樣蹭了一路，然後下車後發現錢包沒了。
49、抄底時，錢從陰跌裏丟了；聽股評時，錢從上當中丟了；長線投資時，錢便從退市的公告中丟了；準備補倉時，錢又從新一輪的下跌中丟了。
50、妻子：我們以後生三個孩子吧。丈夫：兩個足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，生完第二個我就結紮！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
51、機械設計答辯，Z同學拿着圖紙被老師問的天昏地暗。最後導師急了，說：同學，對於此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。
52、老張開摩托車撞倒了一個行人。他安慰這個憤怒的受害人：“同志，你真走運，今天碰巧我休息，平時我開的是大卡車呢！”
53、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛着你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪着你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚爲目的談戀愛都是耍流氓！
54、幼兒園的兩個小朋友在說悄悄話。男孩：“讓我愛你吧。”女孩說：“你有房有車嗎？”男孩說：“我把掙得年錢和腳踏車都送給你！”
55、我：老婆腰扭了，醫生說要一個星期才能好，等好了大姨媽就來了。半個月都要靠自己這雙手了。老婆：叫你做半個月家務，嘰嘰歪歪的。
56、累了的時候，給自己一個鼓勵的微笑，讓疼痛不那麼徹底；寂寞的時候，對着鏡子來一個微笑，告訴自己，其實你並不孤單。今天你微笑了麼？
57、愛情十二望：招手希望，牽手渴望，摸手願望，拍手癡望，搖手呆望，甩手失望，握手盼望，抓手期望，拉手淚望，扶手回望，挽手展望，分手絕望。
58、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的”
59、二等兵沒有按軍規向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規，他每敬一次禮，你必須回一次禮。
60、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
61、我說：“你是豬。”你說：“我是豬纔怪！”從此我就叫你豬纔怪。終於有一天，你忍不住當着衆人的面對我吼道：“我不是豬纔怪！”
62、一少婦倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆裏，正待爬起時，撿破爛的老頭拉起，摟在懷裏，老頭感慨：城裏人真浪費，這麼好的女人說不要就不要了啊！
63、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裏了！
64、你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯；你不是香菸，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是時間，我也不是歲月，再蹉跎也到不了天邊。
65、有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！
66、過年了都沒有收到你的信息，額很心疼。額想你想的心好痛，曾用香蕉割過脈；用雞蛋撞過頭；用麪條上過吊。可都沒死成，你就請額吃頓飯，撐死額算了。
67、月圓之夜，華山之巔，孤立一人，目光深遠，手持一物，直指雲天，收回手臂。三圈之後，仰首大喊：“移動，怎麼這裏也沒信號！”
68、一農村婦女提着一籃子土雞蛋登上市郊車，人多特擠，農村婦女只好把籃子抱在懷裏，喊道：大哥大姐，慢點擠啊！別擠破了我的蛋啊！
69、一次倆表哥去買火車票，賣票妹子說只有站票了問要不要，老大接了一句給我們兩張挨着的站票吧小姑娘說隨便站老二又來一句來兩張靠窗戶站的~好吧賣票小姑娘哭了！
70、賓客得意如醉酒，美人含笑心淚流。堆來枕上愁何狀，夜長天色總難明。寂寞披衣數寒星，曉來百念都灰盡，一鉤殘月向西流！
71、祈求天降財神到，恭喜發財；祈求花好月圓夜，愛情美滿；祈求春回大地時，萬象更新；祈求夢想成真來，心想事成。下元節，祝親愛的朋友幸福快樂！
72、約翰詢問醫生：三年前您說我的風溼已治癒，只要不讓腿部受潮，對吧？醫生不解：對呀，有什麼問題嗎？約翰：那我現在可以洗澡了嗎？
73、情人節，阿鉅拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：“菲菲，今天情人節。”菲菲更激動了。阿鉅：“這些花。便宜點賣給你！”
74、半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我幹嘛！她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服幹嘛？又凍不着我！二貨老婆起身裹着被子走了。
75、刪除昨天的煩惱；確定今天的快樂；設置明天的幸福；存儲永遠的愛心；取消世間的仇恨；粘貼美麗的心情；複製醉人的風景；打印你迷人的笑容！
76、今天在學校，和七八個朋友並排一起走，然後領導看到了就把我們帶到政教處，我們問爲什麼，領導說：“說我們並排走，像幾個混混，影響不好。”你們可以想象我當時的心情麼。
77、忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，所以偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿態，認真的想想是否應該去尿尿了
78、有姐妹二人去飯店吃飯，點酸辣土豆絲，姐說，我不吃酸，不要放醋，妹說，我不辣，不要放辣椒。廚子出來問，酸辣土豆絲不放醋不放辣椒，你做給我看。
79、把窗戶開啓，讓室內空氣清新；把文件打開，羅列工作的清單；把心情放鬆，追逐平淡和安寧；把關懷傳遞，送上溫馨祝福。好友送祝福，願你上班開心！
80、法官：你怎偷張家的牛。小偷：我沒偷。法官：這牛怎麼到你家的。小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發現這繩子上還有一頭牛。
81、知道爲什麼有些人喜歡把手縮在袖子裏嗎？因爲她/他知道就算伸出來也沒有人會牽，所以還是縮着暖和點。
82、今天亞運火炬在廣州大學城傳遞，張鐵林在接火炬的時候，一學生大喊：皇上，您還記得當年大明湖畔的夏雨荷嗎？張悶了，然後接過火炬掉頭就跑。
83、老闆忙着貼促銷標籤，老闆娘這時跑過來問他：“兒子在學校把玻璃窗給打碎了，這敗家孩子該不該打？”丈夫想也沒想就回答說：“打！打九折！”
84、中國體育總局要求劉翔與王軍霞生個小孩看能跑多快，九個月后王生產，翔問護士：男孩還是女孩？護士驚慌說：沒看清，生下來就跑了！
85、一個年輕人想戲弄一下售票員，問道：我只買小孩票行嗎？售票員瞧了一眼年輕人說：20便士，謝謝，這裏只論年齡而不論智力付錢。
86、記者採訪熊貓：您這一生有什麼願望麼熊貓說：一個是有空兒的話看看中醫治治我的黑眼圈二就是我（聲淚俱下）TMD就想照張彩色相片！
87、一人無意中獲得魔壺，魔壺說：“我能滿足你三個願望。”他說：“我想長生不老，還有刀槍不入，還想學會游泳！”話音剛落，就變成一隻大烏龜！
88、跟戀人講道理，是不想愛了；跟老婆講道理，是不想過了；跟同事講道理，是不想混了；跟上司講道理，是不想幹了。人生在世，講啥也別講道理。
89、你知道天的兒子叫什麼名字嗎？答案是：我材（因爲天生我材！）。那你又知道風的兒子叫什麼嗎？答案是：水起（因爲風生水起！）。
90、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
91、有人在嗎？我是送貨的，麻煩你驗收一下：一輩子的平安與幸福；蒸蒸日上的前途與事業；甜蜜的愛情與好心情；永遠垂青你的好運氣，請一定要收好哦！
92、食堂中午菜單有紅燒雞，每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：中午有啥好菜？同學答曰：紅燒雞八毛！
93、醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
94、兒：“爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動？”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須爲我勞動。”
95、我想到最浪漫的事，是在清晨對你說：你很漂亮！很優秀！很棒！我想這樣會令你一天都開心。但我不能常做，因爲常說謊是不好的。
96、尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚。昨日酒醉時侯，最難前行。三杯兩盞烈酒，怎敵他、睡意來襲。車流過，最傷心，卻是垃圾旁睡。
97、某日學校考試試題是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》，結果只有三個學生及格，答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個滿分答案是：拔的太晚！
98、別人一誇您，我就擔心，擔心別人誇得不夠；本無意與衆不同，怎奈何您的品味出衆；作爲失敗的典型，您老人家實在是太成功了。
99、我害怕失去你，把你緊抱在懷裏，我要你永遠留在我身邊，你一離開我就心疼得不得了，我對你的感情這麼深厚，我想你會明白我的，錢！
100、很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺獨自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小雞雞，爲了紀念他，從此人們管他叫“剩蛋老人！”
