2019最新搞笑段子
1、漫漫人生路，誰不錯幾步，家裏要保住，情人還得處：家裏有個做飯的，單位留個好看的，外面養個可愛的，遠方有個想念的，保住二，守住一，發展三四五六七！
2、有一個乞丐喃喃地對天祈禱着什麼。有人問他：您爲自己祈禱什麼呀？乞丐：我祝願自己是這座城市裏唯一的乞丐。
3、商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”
4、彷佛靜止了的我，就像是從長長的睡夢中被喚醒，纔開始有了動靜。你真的是在我眼前嗎？你真的在我眼前呼吸說話笑着嗎？
5、其實在我心中，你一直是一個特別能忍耐、特別有魅力、特別能戰鬥、特別能奉獻的人，最重要的是，你特別能吃苦……對不起，多打了一個“苦”字。
6、七情六慾人皆有之，我也不能免俗啊？我這麼着急，你就不心疼？你真狠心呀！求求你見一面吧。地你挑，錢我掏！手下留情呵。
7、兩個不守戒律的小和尚爭論什麼肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
8、走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終於有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。
9、兩**在大街上發現了三枚手雷，年輕**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎麼辦？”老**：“那我們就說撿到兩枚。”
10、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
11、話說沙塵暴吹到**。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。
12、太陽當空照，烈日對我笑，小鳥說早早，你爲什麼起的這麼早，我要去軍訓，晚到會糟糕，教官罵，軍姿站，晚上回去變黑碳！祝被軍訓的我們能安全完成訓練！
13、一哥們昨天交了個女朋友，我們都很驚奇，因爲他一向與衆不同，不喜戀愛，追問原因，答曰：天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。
14、我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……“怎麼，你愛的女人和別人結婚了？”“不，她嫁給了我。”
15、當你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時，遠處火車會提醒你：褲擦褲擦褲褲擦；當你在小河邊拉屎沒帶手紙時，水中青蛙會告訴你：棍刮棍刮棍棍刮。
16、同事出差在外，住賓館。中午等到了傳說中的夜間服務電話，問：“要服務麼？”同事回答：“要啊，可以用支付寶麼？”對方直接掛斷了···
17、欣賞你瀟灑神情淡定目光，迷戀你傲立風中器宇軒昂，崇拜你寬闊胸懷做事坦蕩，推崇你英雄氣概敢作敢當，更喜歡你追咬呂洞賓時的咆哮瘋狂！
18、路邊有一解除限速40公里的標誌。教練問：這是什麼標誌？學徒一愣說：禁止停車！教練眼一瞪：那裏面還有個是什麼意思？學徒：禁止停40輛車。
19、你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
20、男女同事吵架，男同事說不過女同事。男同事：女人上下兩張嘴說不過你。女同事：你長了三條腿也追不上一張嘴。然後女組長笑了，然後大家都笑了。
21、曾經有個小屁孩，考試只考了18分。然後他拿紅筆添了一橫，變成了78、然後又在7的上面多加了半圈，然後就變成了98、拿回家給他媽看，他媽媽說："這麼明顯的改動，你以爲我看不出來其實你只考了78分！"
22、女友不解地問男友：爲什麼男人有很多女朋友會被羨慕，而女人有很多男朋友就會被鄙視？男友嘆了口氣說道：就好像一把鑰匙能開很多鎖，會被稱爲萬能鑰匙！而一把鎖能被很多鑰匙打開，則說明鎖有問題。
23、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。
24、路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐着一隻狗。”
25、我：“如果在路上有1000在你面前，你會怎麼樣？”室友：“我會撿起來，然後跑回來分500元給你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家報警找上門來，我先供你出來。”我：“尼瑪。”
26、都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一隻翅膀，因爲“插翅難飛”。
27、男：這彩禮也太貴了，娶個媳婦都快娶不起了。女：這男人的含金量也太低了，彩禮都捨不得給。丈母孃：彩禮一分不降，不年不節的，絕不會優惠大酬賓的！
28、昨天上幼兒園的侄子犯錯了，教育了半天都沒個認錯的態度，他爸氣的揚手就要打他，他突然站起來一臉怒氣的吼到：“你敢打我？！我就打120報警”。他爸爸一臉嘲笑到：“你真的要打120嗎？”他擡頭威武的說：“嗯！”真想告訴他報警電話到底是多少。
29、放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎？我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這麼煽情的，生活全是套路！
30、一婦女帶**的孩子到餐廳就餐，這是孩子哭鬧，女人趕緊撩起衣服，服務生過來制止，婦女大怒：難道這也不行嗎？服務生答：露胸可以，但是不能自帶飲料。
31、一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因爲我把它們全打死了！
32、發個真事，昨天晚上準備和媳婦**時候，媳婦說：來大姨媽了，不行！我腦抽的回了一句：早知道就娶個男人回來了，也不用每個月這麼麻煩！
33、夜晚，我與女同學幽會在河邊，望着河中的潺潺流水，天上的點點星光，我動情地望着她，說：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱給你聽啊。”她羞澀地點了點頭，我拿起了手邊的吉他：“大河向東流啊，天上的星星參北斗啊。”
34、人在世上飄，誰能不被2了自己成全了別人，2了自己幫了朋友，多2幾次又何妨？你我這樣的關係，你不會介意爲我2一次吧！幫我交電話費吧，天地合，山無棱便還錢！這次2是美麗的，是高尚的！快去吧！
35、願爲天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！
36、生活工作壓力大，網上衝浪來解壓，徵婚網站來搞怪，美女帥哥真不少，各種條件都好找，不知質量好不好，但是心裏也長草，發發信息養養眼。
37、有一隻猴子，在它面前有一根香蕉和一個榴蓮，你猜猜它會選擇哪個？香蕉！不對。榴蓮嗎？嗯，榴蓮。爲什麼會這樣，猴子不是最愛吃香蕉嗎？因爲，因爲，有時猴，有時猴，寧願選擇榴蓮不放手。
38、飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜並立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎？飛行員：我正停在南機坪？我只是想加油。
39、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
40、某人問醫生："請問醫生，我怎樣才能活到100歲？"醫生："第一，戒酒。"某人："我從不喝酒。"醫生："第二，戒色。"某人："我一點不討女人喜歡。"醫生："第三，少吃肉。"某人："我是個素食者！"醫生反問他："那您活那麼久幹嘛？"
41、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，天天吃個夠！乙說：你太三俗了！我要是中了大獎就包一活人，天天吃新鮮的！
42、豬與小狗談心：狗老弟，下輩子你想做什麼？狗：我想做人，你呢？豬：我還是喜歡做豬。數年後，狗的願望沒有達到，而豬卻學會了看短信！
43、仰首是春，俯首是秋，願所有的幸福都陪伴着你；月圓是詩，月缺是畫，願所有的歡樂都追隨着你。祝福你萬事勝意，皆大歡喜！
44、哥哥今天初次帶他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸菸了，她拿起打火機忙着給老爸點菸，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，哥哥的女友接過錢，說謝謝老闆，老闆，板。
45、大象和螞蟻結婚了，沒多久大象就死了！螞蟻非常傷心，一邊埋大象一邊說：親愛的你怎麼這麼早就離開我了，這輩子我啥都不幹就埋你了！
46、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！
47、一醫學院學生問圖書管理員：“有沒有解剖學最新的書刊。”“解剖學還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎？”
48、由於森林面積不斷減少，獅子規定每隻動物只能有一間房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家**了。
49、工作累了送你一瓶營養快線，願你精精神神輕輕鬆鬆；工作悶了送你杯甜橙，甜甜你心寬寬你情，願你永遠有個好心情。祝你天天開心日日高薪。
50、不割，很多人都說魚的記憶只有七秒，那我就想不通了，我小時候經常去一個池塘釣魚，剛開始很好釣，次數多了就很難釣到了，誰能幫我解答下？先說好裏面還是有很多魚的哈。
51、以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕後，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
52、在時間的驛站，我要許一個心願叫永遠；在愛情的港灣，我將寄一份希望叫真摯。在這個情人節，我會用真情和你渡過。我們相守的情誼將伴着真摯到永遠。
53、徵婚：家窮人醜一米四九，小學文化農村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱竈老婆沒有，一年四季藥不離口，今日短信廣徵女友並肩攜手。您願否？
54、教你一種簡易的氣功呼吸大法，經常練習，體內清氣上升，濁氣下降，可延年益壽。現在跟我做：第一步：吸氣，要深；第二步：放屁，要勻。
55、我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油，我聽到店員行雲流水般回答：收您十元找您五元，請問您要吸管嗎？
56、今天女神坐在我旁邊，好激動啊。正吃飯着呢，女神突然問我：你怎麼理解女神？我一激動想都沒想就脫口而出：女神？不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放牀上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。
57、風起的時候雲很逍遙，雨滴的時候溪水歡笑，雪飄的時候紅梅含苞，花開的時候蜂蝶圍繞，想你的時候喜上眉梢。想你並不苦惱，愛你幸福籠罩！
58、睡早點，精神好點；多笑點，同事融洽點；短信多發點，情誼深點；網上聊聊天，海談又胡侃。工作不扯蛋，大把地掙錢。街上遇美女，眼睛放尖點，別挨扁！
59、無意中又聽到那首老鼠愛大米，讓我不禁想起你。你柔若無骨的嫩肌膚，你弱不禁風的小身體，真是讓我提心又吊膽：該死的米蟲！可別來禍害我家的米！
60、老師教留學生漢字的奇妙之處：歪，就是不正；囚，就是人被關住了！老師問學生：驢字有什麼象徵性解釋？！一留學生答：驢就是有戶口的馬！
61、我們總是習慣性地認爲腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
62、“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，先生，”交通**回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。
63、每次收不到你的信息，我都痛苦萬分！我試着用麪條上吊，用豆腐砸頭，用維生素服毒**，用降落傘跳樓，可就是死不了！我難受得想吃肯德基，你請客吧！
64、今天下雨等公交車、半小時都沒有來！打個車吧！剛攔下一個出租車就看到公交車緩緩駛來！我本着段子精神對出租車司機說：師傅去火車站嗎？去呀！那你去吧！下雨天開慢點！司機凌亂了！
65、烏賊：孃的，我滿肚子墨水居然也會被喊“賊”！烏鴉：別抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名爲“烏鴉嘴”！老豬：還不是因爲咱們是“黑五類”嗎？
66、一君從理髮店扮酷回來，一開門，衆女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裏！哪裏！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
67、大學室友和班主任好上了，班主任家裏不同意，逼她嫁給了別人，嫁人前一天，室友約了她出來，那一晚淚水、汗水、還有那種水。所有水全流乾了！真是個好老師，什麼都教給學生了！
68、男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
69、昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
70、今天在高速路上發生一起血案，一虎背熊腰大漢手持一棒球棍推開車門下來了，在衆人驚呼下一聲怒吼將一隻蝸牛砸得粉碎，嘴裏還唸叨：“忍你好久了，兩小時了，一直跟着我，TM現在居然敢超車。”
71、昨天朋友在植物店買了一株含羞草，由於第一次種這玩意兒，有個新鮮感，他沒事就去碰一下，結果今天早上打電話來說，含羞草死了。朋友們你們猜的沒錯，就是被他玩了一天給玩死的。
72、閨蜜和男友戀愛一年多，前幾天跟我說晚上做噩夢，夢見和男友戀愛七年多的時候有個和他談了三年多的女人出現了，我就安慰她說，夢是反的，等你們談到三年多的時候，會有個和她談了七年多的女人出現。不說了，她到現在還沒理我。
73、一天，饅頭在馬路上行走，發現一輛汽車向丸子撞來，饅頭奮不顧身地衝上去救丸子。結果，世界上多了一種食品－比薩。
74、觀衆：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪裏看出的？觀衆：7分鐘的電視片，攝製人員的名單就演了3分鐘。
75、電信、移動、聯通。微博又讓你們仨賺了。13億國人的生意就你們仨做，手機上網流量資費還那麼貴，你們仨好意思嗎。我們上個網容易嗎？
76、某校男女廁所相鄰，一女生如廁未帶紙，忽風隔壁傳來一紙，女生大驚："是誰？”男生低沉有力答："雷鋒”。
77、親愛的，你知道嗎？這些年來我一直在等你，你能感覺到我的熱情嗎？你能感受到我的愛嗎？不管在什麼地方，我回一直等你的！
78、老天做證，我的影子隨時隨地都跟着你，我的眼睛無時無刻不在注視着你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外！
79、你是一棵大樹，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去尋找，感謝你的擁抱和賜予的美好！
80、小心！背後有人！別慌！聽我的，先慢慢擡起左手，掃一掃肩膀，然後再慢慢擡起右手，做一樣的動作。好了，頭屑撣掉了。情人節快樂幸福。
81、我的船長呢？沒有你，我會迷失方向；在茫茫的大海上，我會被浪濤吞沒；星月滿天的夜晚，我會覺得孤單寂寞；你能接受我的邀請，做我的船長嗎？
82、漂亮是女人的通行證，明明是糖衣炮彈，男人就是死心塌地要討好她。缺乏視覺效果的女人明明是良藥，因爲苦口，男人卻常常下不了決心娶她。
83、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指着店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的傢伙把信塞進我嘴裏了！”
84、讀初中時有2個男同學去河邊游泳，那時都是脫光了裸遊，沒想到衣服褲子不知道被誰偷了，兩個人捱到天黑，一人摘兩片芋頭葉，檔住一前一後狂奔回家。
85、樓主：大家能幫我起個網名嗎？要女性化的那種，還要看起來有文化，有內涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈！回覆：愛新覺羅·痛經。
86、中學時一同學喬遷請大家到他家裏吃飯……很多很多菜。飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：”你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家裏沒養豬，倒掉很可惜的。
