2017經典搞笑段子
1、我不要循規蹈矩，我要辭職！於是我走進老闆辦公室，大聲說：“我有話要說！我憋了很久了！”結果他一把抱住我說：“什麼都別說了，五年了，來當老闆娘吧。”
2、剛纔吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃着剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿着一瓶飲料回來了，看了看乾淨的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。
3、面對衆人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣着光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多麼不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那麼多坑，你說咋辦吧。
4、跟女友約好在車站見面，到了後怎麼也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然後我放眼周圍，這哪有騎自行車的？最後我找到她，她竟然指着一個孩子騎着童車跟我說：這不是嗎？
5、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個願再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！
6、披牀單扮娘娘仙女什麼的我六歲以後就不幹了，那什麼，我一個人在家打四個人的麻將，還帶臺詞，可以聊起來的，最後吵起來，一怒之下，媽的，自己把麻將桌掀了！
7、記得小時候，村裏有一種牆是泥土做的，小夥伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結果呢，牆倒，人也倒，人醒來就在醫院了！
8、今晚去理髮店，理髮師小哥問我剪個什麼髮型，我說怎麼帥就怎麼剪，理髮師小哥硬是站在我身後十幾分鐘不知道怎麼下手。
9、媳婦開店的時候，有天5歲的兒子來店裏玩，下午顯點變天，隔壁店的老闆娘說這天要下雨了，兒子接了一句 你是老天爺啊，你說下雨就下雨啊！把我們幾個笑死了！
10、“漢斯，你爲什麼辭去軍火廠的工作？”“他們算得太精確了，上次我在裝火藥的時候，火藥爆炸了，我飛上半空後才掉下來，廠方卻扣了我的獎金，說我有6秒鐘在空中沒幹活。”
11、最近發現乞討的人特多，昨天中午去永和豆漿吃飯時就有一個老太婆過來向我乞討，我看了看她估計50多一點，身體健康，比我媽還強壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鐘才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想着讓她快點走就給了5毛，結果人家還嫌少。
12、三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？”B說：“怕。”A又問C：“怕不怕鬼？”C也說：“怕。”A說：“沒關係，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆！”
13、一次倆表哥去買火車票，賣票妹子說只有站票了問要不要，老大接了一句給我們兩張挨着的站票吧小姑娘說隨便站老二又來一句來兩張靠窗戶站的~好吧賣票小姑娘哭了！！
14、前男友以前特別逗。有一次在路上聽到好聽的歌，他說這歌真好聽可惜不知道什麼名字，我說微信搖一搖就知道了，他特別吃驚：微信搖一搖不是搖附近的人嗎？他若有所思，啊，我知道了，你是搖附近的人，然後加他微信，播這歌給他聽，問他什麼歌對不對？我當時快笑斷氣了。
15、在機場等朋友一起，旁邊來了一對，坐我旁邊，女的胸很大，胸上還有紋身，穿個裙子，過了一會女的還是給男的拍照，開始站着，後來蹲下了，就在我前面，我只想說：白色的！
16、傍晚，妻子對丈夫說：親愛的，今天不要去啤酒館了吧！我一個人在家裏太寂寞了。這我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家裏，那麼我們倆人都會很寂寞的。
17、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完麪條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
18、今天爺爺過70大壽，村裏大家都來祝賀，一家一直與我家關係不好的大叔道：祝賀老爺子，希望能參加你80歲大壽…爺爺認真大量他半天道：小夥子看你身體不錯，你會有機會的，別怕…
19、在小區裏遛彎兒，看見一個小姑娘五六歲的樣子非常可愛，就蹲在地上衝她做鬼臉逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始終無動於衷，自己感覺特尷尬，就起身走開。剛走幾步，就聽小姑娘和旁邊的小夥伴兒說：“這神經病，可嚇死我了。”
20、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！
21、放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎？我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這麼煽情的，生活全是套路！
22、因爲膽子小所以從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結婚，以後只能自己睡了。特別捨不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，別哭了，以後姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。
23、老公表哥家孩子每次來家裏，都禍禍一堆，油手到處摸，傢俱，沙發，電話，桌子椅子，滿家扒拉東西，每次家都白收拾，真的很不喜歡，但是又覺着小孩子都這樣，可還是每次控制不住自己生氣，是不是太小心眼了。
24、家庭大聚會，剛拿到駕照的嫂子毛遂自薦開車去採購，過節車特別多出門沒多久就後悔了，有個路口怎麼也開不過去了，嫂子下車跑到路邊叫交警幫忙把車給開到停車線上，打車回家了。一家人出去吃的。
25、一位網蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的願望，妻子看了網蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象鼠標……”
26、老公和朋友去吃飯，沒位置，因爲天熱，就在車裏等着。過了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了！更奇葩的是車子連火都沒熄！這心真是要多大有多大啊！
27、在沙發上看電視，老婆抱着一大瓶可樂過來讓我幫擰開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙！過了幾分鐘，聽見老婆在叫：用力，用力啊！我頓時笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎？
28、陳光標：帶着二十萬元現金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十臺工程機械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊同時抵達了災區，成爲自發抗災抵達地震災區的首支民間隊伍。
29、老爸在客廳邊抽菸邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點上煙，老爸突然拍照發朋友圈：兒子在家抽菸搞的滿屋子都是煙味，生氣。然後他對我說：你媽快下班了，家裏煙味一時半會散不去，你快跑吧！
30、雖說成功等於百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。可是這百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個蘋果聯想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。
31、男友：我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
32、和同學打架，約好地點，對方找了十幾個人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然後走到我面前說：擦，你找這麼多人。我說：沒有，這都是他找的。然後我哥臉都綠了。
33、晚上跟女同學表白，她含蓄地答應了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我爲了緩解尷尬，說了句：“牽着你的手，就像牽着一條狗。”然後，就沒有然後了……
34、今天中午午睡的時候看小朋友睡覺，看着他們好像都睡着了，就出去拿一下東西。回來的時候聽到有聲音，走過去的時候講話的小朋友裝睡了。我就對着一個平時愛講話的小朋友說：“XX,你睡着了嗎？”那個講話的可愛的小朋友點了點頭。
35、今天接到一個陌生電話，電話那頭一個甜美的聲音問：“先生你好！我是中國移動，請問你需要安裝寬帶嗎？”我：“啊！等等，我說妹紙，移動號不是10086麼，你怎麼用上電信的號呢？”你猜她怎麼說的：“這就好比你有老婆了卻還要去泡妞是一個道理呀！”我竟無言以對。
36、想到小時候數學成績很差，不過自己很勵志，坐着小板凳在陽臺看《鋼鐵是怎麼煉成的》，突然爸爸出現，爆吼一句：“你好好的去學數學，你以後又不鍊鋼，管他媽鋼鐵怎麼煉成的啊！！”
37、一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。“我想跟她結婚，但是我怕把真實年齡告訴了她之後，會使她失望，不肯和我結婚。所以我想對她說，我只有50歲……”“那不行！”伏爾泰回答說：“你應該告訴她，你已經70歲了。”
38、老師發考卷：“豬肚皮！豬肚皮！”全班笑了起來。老師說：“誰沒拿到考卷？”一個學生站起來。老師：“你叫什麼名字？”那學生說：“我叫朱月坡。
39、高中一次衆兄弟酒後喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首縴夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波！哥哥褲襠一條長長的蛇！哥哥要把妹妹層層的脫。。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人。。老闆一臉黑線。
40、經常和女朋友玩的：女：要臉不？ 我：多少錢一斤？女：兩百，給我四百就行了。我：買不起，便宜點給我來半斤。女：算你三百好了 我靠，還是買不起，乾脆不要了。
41、某部隊進行軍事演習，一切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在一派片菜地發現了情況。只見一人躺在菜地旁說，現在**真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。
42、我媽：“兒子，還沒對象呢吧”我：“是啊”媽：“現在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發展發展。”我：“我這樣子咋發展？”媽：“來，你先把這條秋褲穿上！”
43、最近濟南這兩天公交車上經常出現女性朋友騷擾男乘客，作爲一個正義人士我不能不管，我毅然決然的辭掉了上海的工作，直奔事發地，我要挺身而出有事衝我來，放開那些無辜的男乘客！
44、在車站（有個賣刮刮樂的）經常會碰到那種討錢的老人。剛到車站坐着的時候，還不知道，她問我們要錢，沒給，後來看到她問別人要錢，然後就拿去買刮刮樂。 呵呵，這樣真的好嗎？還好我沒給，真坑，都是套路啊。
45、最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的！廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最後電話說我就是這麼慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然後這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當着**的面就給他撞開了開走了！
46、經常有人問我：你還好麼？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了麼？你生病了麼？我都會統一回復：我就長這樣。
47、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀羣衆開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬？還報啥警？算命先生痛苦的回答，天機不可泄露。真是死要面子活受罪！
48、語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數學講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去…
49、婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘後，丈夫舉起手：“我寫不出了。”“那很好啊！”妻子說，“婚姻本來就不應該過於挑剔對方，不是嗎？”“紙不夠，寫不出了！”
50、今天看到一婚介所貼出廣告“只要兩百八，女友帶回家！”心裏那是一個激動萬分啊，進去交了會費，老闆拿出一個充氣娃娃對我說：“現在你可以帶她回去做任何想做的事了！”我氣的一拍桌子：“你這完全是欺騙！而且這一款膠不是太好！很容易漏氣！”
51、一個人喝酒後，騎着電動車回家。路上遇到了交警查酒駕，他非得過去吹一下。交警說：“電瓶車不用吹，快回去吧。”這人騎着電瓶車走了。過了10多分鐘，他又開着車回來了，下了車說：“這下我能吹了吧！”於是他真的酒駕了，這哥們，真的喝多了！
52、今天真的糗了，下班吃飯的時候看到一個人很像高中同學，怕認錯，但實在有八九分像！最後還是鼓起勇氣問“你是建南嗎？”“你TM纔是賤男呢！”差點沒打起來。
53、我：“如果在路上有1000在你面前，你會怎麼樣？”室友：“我會撿起來，然後跑回來分500元給你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家報警找上門來，我先供你出來。”我：“尼瑪。”
54、小時候的某個夏日黃昏，LZ獨自到小河邊洗澡，剛入水發現下游不遠處有幾個人也在洗，於是順流游去，快到近前還秀下技巧，一猛子扎到他們中間。出水一看差點沒把我嗆死，白花花的大咪咪，一羣老孃們兒！嚇得我連滾帶爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身後傳來浪笑一片！
55、學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，爲了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了！
56、剛剛去商店買東西，錢包放在車座椅靠背後面的儲物袋裏，也沒看隨手拿出來就進商店了，你們能想到一個帥小夥手裏拿着錢包，錢包上面粘着衛生巾一甩一甩的嗎？還大喊着老闆娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關鍵好多女同胞都在！
57、愛默生教授應邀到某天體營發表演講，車到營門前時，看見門上掛着一塊牌子“請入鄉隨俗，以免尷尬”。於是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，等他進了營地，卻發現列隊夾道歡迎他的營員們爲了表示對他的尊敬，每個人都穿着齊整。
58、三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點激動呢。
59、想測試下做仰臥起坐的極限，於是鋪墊子，開始做！當做到500個的時候，實在做不下去了！！沒錯，你們都猜錯了，不是因爲太累了，而是尾骨磨的太疼了！起來之後才發現，尼瑪！生生掉了一層皮啊！
60、朋友請我吃飯，到結賬的時候我看朋友掏錢太慢了，我：要不我來掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：沒事。。。隨後我把手伸向朋友的口袋。
61、晚上兒子坐在椅子上百無聊賴的說沒有好朋友玩，我就說讓你爸給你生個弟弟好不好？我兒子說不行，還手摸丁丁趴在我身上說這樣才能生寶寶！靠，誰教的我兒子？出來，我保證不打殘你！
62、中午下班剛去市場買了條魚。老闆娘打電話說下午急着出差。叫我準備好資料送她家去，到家把魚放客廳，她在二樓收拾行李。我上樓幫忙一會忽想起我的魚。就問：老闆娘，下面有貓嗎。老闆娘姣嗔的說：討厭。出差不就知道了嘛。
63、今天一哥們的老婆生了，打電話向我報喜。我本來是要問他：“是男孩還是女孩的？”結果，腦抽的問了他一句：“是誰的？”現在這哥們非要去做親子鑑定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。
64、三歲的妹妹不肯吃飯，外婆說，把飯吃完，明天就帶她去動物園。我實在看不慣她這樣欺負小孩子。就說，我們這裏沒有動物園。然後全家都給了我一記白眼。我錯了嘛。
65、小時候，看見哥哥在打飛機，我問他在幹什麼，他說在練武術。我永遠也忘不了，上小學第一天，老師問我們誰會練武術，我便上去了。
66、今天去海邊，現在礁石上得瑟，腳底一滑幸運的是沒摔下去，不幸的是手機掉礁石上了，更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了，跟手機分家了。
67、LZ在跑業務，今天去網吧髮卡片，結果遇到了一個大叔在看小電影，發到那邊的時候他旁邊的兩個人看着我，那個表情啊，哥們，不要憋着，笑吧別憋壞了，還是硬着頭皮發了給那大叔，關鍵是LZ是妹子，尷尬死了！果斷匿了。
68、一位同學苦苦追女友好長時間，在寫完第九十九封信後，女同學回信一封，上書：61兩個大字，別無他言。該生不解，反覆思考，不得其義，於是問本宿舍愛情專家。專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣。該生讀之，乃明其義：拉--倒---！
69、過年大家一起吃飯，外公放了一個長屁，我聽了忍不住哈哈大笑，可是爲什麼只有我一個人笑，其他人都鎮定自若。我只能活活忍住，自那以後，聽到或者看到尷尬事，我也學會鎮定自若。
70、Ａ：“你的人生理想是什麼？”Ｂ：“我想做一個很閒很閒的閒鴨蛋，而且還要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被醃了。”
71、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶着口罩，難道他也知道自己的腳臭可以薰到別人想吐。
72、今天上班的時候去接水，看到同事在看個有趣的動圖，我就跑到他旁邊看着，他以爲是領導來了，立馬關了頁面，發現是我後就又打開跟我一起看，我們就在討論那個圖，結果領導真的走過來了，我是不是陷害了一把！
73、今個老闆把我叫到辦公室，突然問我：“你說人死可以復生嗎？”我以爲他腦抽，我笑着說：“嗯？怎麼可能？世界上哪有這種事情，你怎麼會問我這麼低級的問題？”老闆憤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎麼後腳就來公司找你來了？”
74、上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲：我早上餵你蘇丹紅，地溝油，中午餵你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。
75、第二次世界大戰期間，德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：這個豬圈！住一宿要多少錢？老闆回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。
76、中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開着空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了！
77、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在牀上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特麼沒老婆你自己不知道嗎？
78、下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場裏面躲雨，然後可能會順便逛一逛，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。
79、我對女友說：以後有孩子了，你還像現在這麼刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
80、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下？我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。
81、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
82、跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜裏夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員，她拍拍我的肩說，你轉過來，我說幹嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什麼了，她委屈的看着我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店裏人拉着我，她肯定看不到明天的太陽。
83、剛剛上廁所，玩手機蹲了半小時，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關鍵是公廁，地上髒不說，還那麼多眼睛盯着我，還好沒人認識我，不說了，回家洗澡去了。
84、超市裏人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁着有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
85、男友赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大爲高興地說：還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪着笑臉說：對不起，我是說那隻燒好了的。
86、兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販**童的，老臉都紅了。想像力太豐富。
87、一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，後來我站在他的側旁小聲的說一了句：“你媳婦下邊的水真多呀！”哥們急了，狠心地踢到我身上然後對我說：“你特麼咋知道的？”我，因爲她的處是我破的。
88、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：“有本事別走，我叫人來！”然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那羣小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。
89、中午去吃飯，在飯店門口，看見一個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經的。
90、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和夥在自己家把那男的殺。
91、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，你塗口紅嗎？我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。
92、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因爲你要做飯了！”
93、昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因爲我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎麼嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。
94、全班同學，小明長得最有“特色”，於是乎小夥伴們天天調侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可爲什麼你長那麼醜？”另一個同學接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎？”
95、一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什麼顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去後我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以後還有更精采的，活不過來！
96、聽幾個廣州妹子講的段子！他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機問她們講的什麼方言，她們說是粵語，然後司機講，噢知道了，原來是越南人！越南人！越南人！
97、老婆上班坐辦公室，這幾天說工作太累，頸椎和肩胛骨痠疼，讓我擦着紅花油揉揉，爲了效果好，還讓我使勁揉，結果揉的時候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續揉，我果斷挽救了自己的性命！
98、在汽車之家看了50萬到一百萬的車，那麼多，感覺不知道選哪一個，好糾結，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的生活也是挺糾結的，所以，對於沒錢的我就釋然了！
