2017最新搞笑段子
1、LZ男，閒來無事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在買菜，看她籃子裏放了幾根黃瓜我便打趣地問到“這麼早就出來相親了？”，她楞了一下，之後硬生生地追了我半條街。
2、一羣螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
3、剛剛一邊打電話一邊追公交，氣喘吁吁上了車，一手扶着一手掏錢，旁邊一老頭遞過來一塊錢，我以爲是看我半天沒掏出錢來想幫我付，忙說不用不用謝謝我有的！結果那老頭淡定的看着我打完電話，繼續舉着一塊錢說：幫我投一下謝謝！我勒個去！
4、有天陪朋友去廁所，那時正好是飯點，我一急，在外面喊了句：“你吃完了嗎？”當時沒反應過來。然後我朋友又回了句：“快了！”周圍人紛紛行注目禮。
5、有一位小姐，在接客，然後趕上**來查房，於是**問小姐，今天接了幾個啦？小姐答：6/7個吧，**問：到底幾個？小姐答：到底的還真沒有。
6、樓主教書的，有一次上課給學生上實踐課，講到接插件要焊的垂直，否則插不進去，一個男生在下面小聲說：插不進去，吐點唾沫！
7、一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”師傅說：“出家人，戒殺生。”小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一隻螞蟻淹死了。”師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以後，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”
8、下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校裏學了些什麼呀？兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的？兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。
9、我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
10、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指着一個空蕩蕩的座位說，這兒有人！
11、幸福女人的新特徵：1：圓臉。2：下巴豐滿。3：臀大。4：腿不能細。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。
12、說有一隻北極熊，因爲雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，於是閉着眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對着鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。
13、昨天下班，在廠裏磨蹭了一會，肚痛，上廁所！不隔，剛好在羣里語音唱歌，這時，進來一個同事，說我撿到錢了，上個廁所都要唱歌！
14、有個小孩的頭很像磚頭，同學們都笑話他！他回去問媽媽：“我的頭象磚頭嗎？”媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了！於是小孩就來到水井旁邊往裏伸頭照，就聽見下面有人在喊：“上面的人不要扔磚頭啊！”
15、我剛纔給我對象打電話，聊着聊着她突然說你感受過被甩的滋味嗎，我說木有過，然後她說那你現在可以感受到了，然後就掛電話了，尼瑪當時給我都幹蒙了。
16、我們公司食堂的飯啊，真不好吃，很多人都出去飯店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃！他們都非常詫異的跟我打招呼：哈！大廚也出來吃啊？
17、早上帶着兒子去吃米粉，看着他吃，突然感覺有點渴，就對兒子說，＂讓爸爸喝口湯＂兒子把碗推過來，突然又把筷子遞我！我說：“爸爸不餓，”兒子：“筷子是用來給你擋粉的，別喝湯時把我的粉吸進去！”
18、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
19、準備和女友**，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛，當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有！
20、晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎？”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然後我就放心的把排骨放到嘴裏。緊接着我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留着早晨拖地。”
21、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
22、昨天晚飯後和老公出去散步，回來的路上買點水果，攤主是一位六十來歲的阿姨。正挑着呢，阿姨說話了：“妹兒，你這背心真好看！”心裏暗喜，阿姨又來一句：“我有一件一模一樣的！”
23、火車上身邊坐着一個很帥的哥們兒，內心小鹿亂撞，一直想要號碼到下車了還不敢，回家後跟我媽說好後悔啊！親媽來了一句，還不是因爲你醜，要是你好看，人家就會反問你要了！好了，媽，你別說了，我相信你說我是垃圾桶裏撿的這事兒了。我親爸姓馬，是嗎？
24、一個男人跟自己的野蠻女友出去公園散步，女友深情地問：“你愛我嗎？”男友說：“我不愛你…”遭來女友一頓毒打，男友奄奄一息地說：“你聽我說完嗎？我不愛你纔怪。”說完，就掛了。
25、哥前些日子做了包皮手術，就剛剛去醫院換藥，排隊的過程中在等待椅上看這坨，突然旁邊一熊孩子跟老爸爭手機玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼淚都快出來了，要不是看你是小屁孩，老爸又那麼彪悍，我早揍你了。
26、三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點激動呢。
27、老公和朋友去吃飯，沒位置，因爲天熱，就在車裏等着。過了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了！更奇葩的是車子連火都沒熄！這心真是要多大有多大啊！
28、超市裏人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務檯認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁着有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
29、記得第一次在旋轉餐廳吃飯，忘了旋轉這回事，去了男衛生間，見到認識的小便池，還覺得旋轉餐廳就是高大上，洗手的時候進來一個男的，我大聲說“你走錯了，出去！”男的立馬跑出去，然後得意的回來跟我說“你走錯了！”唉！好糗，趕緊跑。
30、分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現實叫我不能哭。”我當時腦袋一熱，微笑着說：“你是怕妝掉了吧！”
31、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因爲你要做飯了！”
32、去年年底給女兒買過一隻小烏龜，春節期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛纔她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問爲什麼，我說：對不起，媽媽把小烏龜養死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點，別把我養死了！
33、看見我朋友一連撥打了同一個號碼好幾遍，但對方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：對方肯定聽到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了？誰知道他沒好氣的衝我吼：滾，手機被偷的人又不是你！
34、“把你最值錢的東西交出來！”面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時間竟不知應該感動還是生氣。
35、起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹紙坐我後面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音……
36、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀？”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨後被追殺。
37、今天上地理課，老師問我們，你們知道風力發電塔，什麼樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟你長得樣的。我當時就笑噴了。
38、學校運動會的時候，我跑1500米，我問怎麼能跑的快，他們說不穿內褲跑的快，於是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。
39、昨天坐地鐵，人多站着，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿？
40、今天在看lol直播時主持人說了句猴子單挑鱷魚。不料老媽聽見後趕緊出來就說：兒子，快快，回放。讓我看看什麼猴子竟然單挑鱷魚。
41、剛剛去買菜，大姨找錯錢了，我腦子一抽，說了句：“你別騙我，我數學老師死的早。”就見旁邊一個大爺一腳朝我踢來……我特麼真沒認出他就是我初中的數學老師！
42、我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認真地問他的女朋友“你願意和我私奔嗎？”女友斬釘截鐵地說：“當然願意！”朋友感動得差點流下眼淚。女朋友接着說：“去麗江還是三亞？趕緊買房，買車，辦妥了你來接我！”
43、和女盆友第一次交融，比較緊張，她一直不停的喊痛。完事後問她真的是第一次嗎！她說你們男人怎麼都喜歡問這個問題！難道是我想多了！
44、“你對我有什麼樣的感覺呢？”“懷孕的感覺”“喔？什麼是懷孕的感覺”“想吐又吐不出來的感覺啊，難受啊”。
45、某男想考公務猿，筆試測試成功後，進入單位面試，一考官問：縣裏有個商場着火了，裏面有五百個人，跑出來122個人，你說有多少人燒死在裏面了？某男很淡定的說：35個。於是某男後來成爲了國家級幹部。
46、公交車上，忽然感到**上被誰摸了一下，回頭一看，兩個漂亮妹妹，其中一個見回頭我衝我甜甜一笑，我立即回笑，心裏美滋滋的。這時只聽另一妹妹說：妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習慣。
47、說個我室友的，室友到南京下火車打的…室友：師傅，南京有啥好玩的不！師傅：南京啊，有…說了幾個景點！然後室友說，我不喜歡看景點！師傅回頭看了室友一眼說：你想找小姐的嗎？
48、跟老公不在一起時他會說想我二妹子了，我就說想他小弟了。這說法被他一一哥們知道了，他就借鑑發給他老婆了，第二天就看他臉上幾道抓痕，哈哈，他老婆姐妹兩個，還是老大！
49、哥哥家的孩子今年5歲了，有一天去他們家做客。小孩子自己在那轉圈圈，結果不小心撞到牆上。接下來的事讓我們都驚呆了，他一邊揉着自己的額頭，一邊問：“1+1等於幾？”然後自己再回答：“等於2、”然後他開心的跳起來，嘿嘿，原來我沒被撞傻。
50、本人辦公室人員，因爲長時間坐着，晚上回家躺牀上腰有點疼，就讓媳婦幫我按摩下，按了幾分鐘就停了，我就問怎麼停了，媳婦悠悠的來了句：你每次讓我舒服多久我這次就讓你舒服多久。
51、老師：小明滾出去！小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。老師：這就是你上課打飛機的理由嗎？
52、學游泳學了好久，不會換氣，一口氣用完就得嗆口水。後來自己摸索會仰着漂了，不用換氣，真好。就是總會撞到水池邊上要不就撞上人，頭很痛，整個人都不好了，在多撞幾次估計不傻也得弱智了。
53、本次同學聚會還有人問我，你在外面這麼多年，爲的什麼啊？噴了！爲什麼？還不是爲了母親的微笑，爲了大地的豐收。
54、辦公室一女同事爲人勤快，每天拿個抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把**擡起來，我幫你擦擦！”我騰的老臉一紅：我，我，我在廁所已經擦過了。
55、很多人問熔斷機制是什麼意思？某證券專業人士回答：其實就是你帶3000元去打牌，半個小時被打光了，好吧！立馬休戰15分鐘，這時間你可以去樓下銀行ATM再取上5000元，上來又打光了，贏家說：今天你手氣太差，散了算了！
56、男友因爲忍受不了我最近買衣服買的太多，對我吼了一句，我馬上大哭大鬧着說：“你竟然吼我？”氣的我正準備摔他的電腦。他：“吼你怎麼了？要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我特麼早就打你了！”
57、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。臺下一片譁然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？
58、小時侯上學，把“English”讀爲“應給利息”的同學當了銀行行長，讀爲“陰溝裏洗”的成了小菜販子，讀爲“因果聯繫”的成了哲學家，讀爲“硬改歷史”的成了**家，讀爲“英國裏去”的成了海外華僑。而我，不小心讀成了“應該累死”，結果成了普通勞動者工作辛苦了。
59、記得高中時歷史課，我後座的男生在睡覺，老師提了個問題後把他叫了起來，男生小聲嘟囔了一句，不會。結果老師說答對了，坐下。我暈，老師把不會聽成了國會，原來這都可以。
60、在咖啡廳看到一個神色憂鬱的女孩，朋友和我打賭說：“你要是能把她逗笑我就給你一百塊！”我二話不說走到女孩面前，掏出手機對着說：“茄子！”她果然馬上面帶微笑比出剪刀手。
61、侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機裏玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小傢伙兩個小手抓着自己的便便，正玩的歡吶！一看這景緻，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了！
62、高中一次衆兄弟酒後喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首縴夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波！哥哥褲襠一條長長的蛇！哥哥要把妹妹層層的脫。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人。老闆一臉黑線。
63、在一個招聘會上，我對一家大型公司的人力資源部經理說：“我想做經理。”人力資源部經理詫異地說：“你瘋了嗎？”我說：“必須要瘋了才能做經理嗎？”
64、最近買了電子煙感覺還不錯。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜裏了。可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看着手機根本沒發覺。直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了！
65、女：親愛的，如果我和你媽同時掉進水裏，你先救誰？男：我問你一個問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進去，你只有5000塊，你保釋誰？女：站住，你個小豬測滴，看老孃不打死你！
66、昨天晚上去吃燒烤，點了中翅，感覺味道挺好，旁邊的地上蹲了一條，覺得狗狗蠻可愛的丟了一隻給它，然後，然後它聞離一下，瞅了我一眼，走開了，走開了，嗎的，老子被嫌棄了嗎？
67、昨天晚上偶遇初戀，她抱着個孩子。對我說“快來看，我孩子像不像你？”一路陪她聊天到家，她說先幫我抱下孩子，我去洗個澡。裸身出了浴室，我小弟弟立馬昂首挺胸。正嘿咻得忘我的時候，她老公從後面一刀砍下來，我TMMD就醒了。還好還好，只是個夢，嚇死寶寶了！
68、兄弟們醒醒吧！女生說喜歡會做菜的男生是喜歡帥哥穿着一塵不染的廚師服，面帶微笑的做甜品和牛排，不是一個滿頭大汗的胖子光着膀子在那裏炒麪…別問我怎麼知道的…
69、微聊一妹子，談到搞對象。我說堂弟名牌大學畢業，有車有房卻沒女朋友。她問原因。我答，弟弟長的嚇人，把女孩都嚇跑了。結果她罵我死變態。我就納悶了，弟弟長的醜跟我有毛關係。她憑什麼罵我。
70、程序員：“爲什麼我專心寫一個應用，只要一週的時間，可賣掉它卻要整整一年？”大師說：“請你倒過來試試，花一年的時間寫一個應用，也許一週就能賣掉。”程序員照辦，結果第二個月就因爲進度太慢被產品經理捅死了。捅死了。死了。了。
71、小兵：“連長！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什麼英的，槍都沒摸過，爲啥能成少將？”連長：“你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那杆槍，說出來，嚇死你！”
72、今天中午風比較大，和同事出去吃午飯，只見一美女穿着裙子，一股風掀開了美女的裙子，衆人頓時目光一致，美女大喊道：看什麼看，沒看到老孃有穿安全庫的嗎？遠處傳來一陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。
73、上課餓了，和舍友說，我回去要是泡兩袋方便麪，你會不會覺得我吃好多結果這貨一陣亂笑，來了句，還有人用板藍根泡呢，你用牛奶咋啦？我天！這什麼耳朵啊！合着我倆笑半天，點都不一樣！
74、前段時間，中國好聲音又海選了。我有一朋友唱歌非常不錯，我問他：你怎麼沒去試試？他說：我全家都健在。我表示不懂什麼意思，他解釋：你看看現在的選秀節目，都是博同情分的，不是爹媽掛了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔細想想，還真是啊！
75、小李剛剛當上實習醫生，週末他抽空回了一趟家，爺爺奶奶問他工作怎麼樣，小李哭喪着臉說：“和在家的時候差不多，都是給人當孫子。”
76、今天中午醒來，拿手機時看到一兄弟微信給我留言：兄弟以後別喝醉了，昨晚你特麼那拿着酒杯，在大街上追着一隻狗喊，是不是兄弟，是兄弟就幹了！
77、老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎麼只付3元呢？”老奶奶：“我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛！”
78、院裏一位八十多的大娘，老是感嘆現在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天鎖家裏，就出去幹活，晚上回來數一數，不夠，明處找不到，就找根棍子統統牀底下，若軟和就放心了，睡了。醒了就出來了。
79、老公唯一愛好是看足球賽，今天，老婆一起與老公看。老公說：“你沒資格陪我看球。”老婆說：“我惡補了足球知識，現在入球門了。”老公說：“你要替我解說球賽，我會鬱悶死了。”老婆說：“我是怕你臭激動，摔自己家的電視機解氣，不是看球而是看住你。”
80、跟一個女網友約好見面，當到了約定地點，看到她時，果然跟照片裏一模一樣，是個大學妹子，然後我去打招呼，她看着我楞了一下，對我說，大叔您長成這樣可是要錢的。
81、好幾年前還流行收音機的時候，有天奶奶問我，收音機裏剛纔報幾點鐘了？我說，八點。奶奶說，哦，那八點多了。我說，不是說八點鐘嗎怎麼就八點多了？奶奶說，它不是報北京時間八點鐘麼，報到這裏還不要八點多啊。
82、最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的！廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最後電話說我就是這麼慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然後這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當着**的面就給他撞開了開走了！
83、剛剛去商店買東西，錢包放在車座椅靠背後面的儲物袋裏，也沒看隨手拿出來就進商店了，你們能想到一個帥小夥手裏拿着錢包，錢包上面粘着衛生巾一甩一甩的嗎？還大喊着老闆娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關鍵好多女同胞都在！
84、剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順着我眼神看過去，大叫一句：媽呀！我的狗呢！
85、我的一個朋友就要去草原玩了。作爲內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
86、一次和我哥們在車裏等紅燈，這貨不知道在哪裏拿出來個蘋果在衣服上蹭（反覆摩擦特別兇那種），我就問他你幹嘛呢。這貨說：要你管，一會我打算塞你**裏。說完之後愣了幾秒，這貨咬了口蘋果，就聽他在哪嘟囔：媽的，不合適了。
87、就在剛纔路過一小情侶，突然聽到，那女的說：豬頭，如果來生你希望做你什麼，結果那男的回了句：我希望你做我的優樂美，我天天用管插你”
88、朋友準備求婚，來個驚喜，包個KTV，我們在那打氣球，擺蠟燭，搞得一身勁。一會兒朋友帶着女朋友上來了，問服務員A32在哪。那廝一臉興奮的問，求婚的吧，哈哈，朋友當時臉就掉地上了！
89、今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我：你看你一個女孩家家的，沒事別老喝那麼多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對，隨你爸了。哈哈我爸躺着中了槍。
90、上中專時同宿舍家中都很窮，商量輪流買大寶一塊用。輪到一哥們兒買了，他弄了瓶別的擦臉的，外殼磨的看不清字了，氣味挺好就都用了。直到過了幾天在別的宿舍發現瓶一模一樣的才知道那是黃瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。
91、給老爸發了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：“都誰啊？”老爸猶豫了會，說：“就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我帶着我老婆在你面前恩愛，這不太好吧！”果真是親爸。
92、同學聚會，我提議玩遊戲，遊戲的規則是兩個人一組，一個人說一句話，另一個把那句話倒過來說，要是說錯了就罰喝酒！輪到我的時候，旁邊的女同學就說了兩個字：我操。
93、昨天看電視，拿着遙控器一激動砸在了腳上彈到了地上，還是發出一聲巨響，媽媽一臉心疼的看着我，我心中一陣感動，只聽媽媽問到，咱們的地板有沒有事。
94、一剛退伍的小夥深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小夥畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了30多刀。
95、正在看體育臺，女排精英賽，中國對日本。每當日本贏了一個球，這些日本妞都在大叫，我表示很羨慕現場男同胞們，嗯，音量放大點。
96、上週末我在網吧打遊戲，手機鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道玩遊戲，難怪找不到女朋友，能不能有點出息啊。我：說人話。他：三缺一。
97、昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了！他說：你要是有塊地，我馬上認你做乾爹！剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！後來整個下午我乾兒子都不願意和我說話。
98、今天坐301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一衝動，過去摟着妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對着那男的說：“老公……”我去！兩口子啊，沒到站我就下了。
99、一對情侶走在路上，一男子跳出來搶劫，情侶掏出所有的錢說不要傷害他們，男子笑着說：我還要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什麼衝着我來！不要傷害她！男子愣了一秒，隨後緩慢而又幽怨的說到：我TM說的就是你！
100、一愛國青年在海邊撿到一盞神燈，擦了擦，出來一個燈神說：好吧！我可以幫你實現一個願望。愛國青年想了想說：我最大的願望是，看到祖國繁榮昌盛……燈神說：這個太簡單了。說話間金光一閃，時間跳到19：00的同時，神燈變成了一臺電視機。
101、問：“假如鳳姐昏迷在牀上你會幹嘛？”答：“幫她蓋好被子。”問：“假如林志玲昏迷在牀上你會幹嘛？”答：“會啊會啊！”
102、一年前我和一哥們同時在追女神，那哥們長得比我帥點，爲了拖他下水，我教會了他打LOL，一年後，他上了王者，我上了女神。
103、昨晚哥幾個喝酒聊天，我說我的生活永遠慢你們半拍，有人問怎麼了，我道：想當年你們騎車上班，我走着去上班，等我買了自行車了你們又騎摩托車上班，等我買上摩托車了，你們又開汽車上班了，好不容易我也買了車開吧，他媽你們又在騎車了。
104、愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以後通電話。“我的電話號碼很長，挺難記。”“說吧，我聽着。”愛因斯坦並沒有拿起筆。“24361、”“這有什麼難記的？”愛因斯坦說，“兩打與十九的平方，我記住了。”
105、今晚去理髮店，理髮師小哥問我剪個什麼髮型，我說怎麼帥就怎麼剪，理髮師小哥硬是站在我身後十幾分鐘不知道怎麼下手。
106、鄙人姓王，帶兒子在隔壁鄰居家喝茶聊天。鄰居的客戶突然來訪，我兒子給他倒了杯水說，叔叔喝茶。客戶大哥摸着兒子的頭對鄰居說，你兒子真懂事。沒等鄰居回答兒子說：我可不是他兒子，我是隔壁老王的。我主要想說的是，客戶大哥我噴你一臉水，沒別的意思，就是水太燙了。
107、今天上幼兒園弟弟回家跟吃了火約似的，跟那兒寫作業，一直髮脾氣啊。我逗她玩，說：“這麼生氣，和你女朋友分手了啊？”他果斷火冒三丈地回我：“老子還喊人打了他一頓！”
108、上英語課時，一哥們玩手機被捉了，老師把手機收了，然後放講臺上過十分鐘，手機響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機又響了，老師火大地把手機關機了又過了十分鐘，手機又響了，老師返身拿起就摔，結果把自己手機摔了！
109、坐公交、一孕婦上車對我說！“你不知道我懷孕了嗎？”“臥槽、小姐、我們從見面到現在、說長不長說短不短、才幾十秒就想賴我啊？你孩子喜歡我姓嗎？”萬衆矚目，驕傲當了一會主角！
110、路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出於好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小夥子，你是來鍼灸的嘛？”
111、女兒拒絕去上學，我完全能從照片裏感受到那種“打死我也不走，一想到上學我就想死，我攤在那裏你別拉我”的痛苦內心獨白。
112、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！”不料她一個耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！”
113、記者採訪一95歲高齡的老太，問她年紀大了之後有沒有什麼煩惱。奶奶想了想答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩重的男生。現在都死光了哎。”
114、今天去海邊，現在礁石上得瑟，腳底一滑幸運的是沒摔下去，不幸的是手機掉礁石上了，更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了，跟手機分家了。
115、老父75歲了，很有個性！總愛與媽媽生氣爭吵！家人勸了多次，買了好多東西哄也沒用！樓主兒子5歲！說了一句爺爺奶奶再生氣我就不去幼兒園了！現在我天天看到他爺爺奶奶裝着笑哄他。
116、昨晚下班後和老婆逛街，老婆提着包晃來晃去，突然這二貨把包包晃到了我褲襠這，轉頭和我說道：“親愛的，你說我要是用力甩過去，你會不會打我呀？”我溫柔的說：“老婆你放心，我怎麼捨得打你呢，不過你這樣對我弟弟，它晚上吐你一臉口水就不怨我了！”唉，不說了，腰疼。
117、老王問小李爲什麼眼睛腫了。小李說：今天早上我穿褲子的時候，一顆釦子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。天哪！她一定認爲你太過分，而給你一個拳頭！不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！
118、幾年前愛得死去活來的女人跟我說分了吧，我還沒有玩夠，然後轉身頭也不回的走了。渺無音信。幾年後的今天，她Q我說，我玩夠了，我們去海邊好嗎？（我給她的承諾，結婚時去海邊玩）我回：哪有時間呀，帶小孩忙死了。
119、孩子爸的手機卡跟我的綁定的，話費都是我交，他從來沒交過，剛纔說“這不用交話費的感覺就跟被包養的一樣。”這人真是太膚淺了。
120、“會做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說話溫柔的呢？有幽默感的呢？”“滾”老師一把將卷子甩到我臉上。
