2017搞笑段子語錄
1、某**到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在**懷中還不停摸**的小弟弟。**非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
2、就今天中午下班吃完午飯出單位大門溜達，迎面走來一時尚姐問我某某大廈在哪，我擡手指向對面說那個就是，大姐微笑說了句謝謝轉身走了，剛走了一步突然回頭問我一層在哪，我瞬間愣住了，大姐你是再逗我麼。
3、海上漂來一具男屍，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個年輕寡婦走上前來，盯着男屍下體看了良久，長噓一口氣，對着衆婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的。
4、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀羣衆開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬？還報啥警？算命先生痛苦的回答，天機不可泄露。真是死要面子活受罪！
5、前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你！”沒想到若干年後他們結婚了，我說的話真實現了。
6、剛纔一女客戶拜託我幫忙給她買幾包姨媽巾，於是滿臉尷尬的進屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什麼可以幫忙的？我說：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對了要均碼的，還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了，還均碼？你當是買衣服啊，毫安？是充電寶麼？次奧！
7、還記得上學時，學校集體澡堂。自己剛把上衣脫了，旁邊幾個小崽子在我面前炫耀腹肌，讓我很沒面子。可是當我脫下褲子，他們就默默走開了。
8、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
9、今天狗突然跳到她肚子上，瞬間人就清醒了。問她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一壓，差點擠出來！馬上就不困了！差點沒跑到廁所。
10、一次在地鐵裏，看見一漂亮妹子的手機和我的一模一樣！於是便想到和妹子搭訕的方法，剛一下地鐵我拿起手機在她面前晃了晃，朝她微微一笑還沒等我說電話呢！她妹的！她先喊了一聲，抓小偷！
11、學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，爲了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了！
12、全班同學，小明長得最有“特色”，於是乎小夥伴們天天調侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可爲什麼你長那麼醜？”另一個同學接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎？”
13、一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家，因爲是鄉間小路，不小心摔翻稻田裏了，第二天告訴我們分手了，問他爲何？他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒！”角落裏幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震！”
14、樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊：“董師太，在不在？”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣麼？還有倆罰站的學生呢。
15、今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅遊度假飛馬來西亞的機票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。
16、新人首發不會割，家有萌媳婦一枚。孩子出生就給創建個QQ。背景交代完畢。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下腦門。二貨媳婦立刻就用孩子QQ發表說說：今天奶奶把我的頭碰了個大疙瘩。
17、公交車上，一醜女不小心踩了一個割割的腳。割一看鱷魚皮鞋被留下一道腳印大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！醜女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
18、跟家裏開超市的發小正鬧騰，來了個買東西的。發小問買點啥，那人要一瓶醬油一瓶醋。我隨口唱了句，一瓶醬油一瓶醋。發小說：酸死了！那買東西的人來了句：醋不酸啥酸。
19、第二次世界大戰期間，德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：這個豬圈！住一宿要多少錢？老闆回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。
20、早上送小侄女上學的路上，神祕兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！
21、和女友下電梯，16樓時上來一個衣着暴露身材火辣的美女，瞬間美女像磁鐵一樣將我釘子般的眼神牢牢吸住。突然火辣女猛的轉身扇了我一耳光說：“臭流氓，敢捏老孃的**。”下樓後我委屈的對女友解釋：“我真的沒捏她的**。”“我知道，是我捏的。”女友輕描淡寫的說。
22、記得有次假期回家的火車上，看到有個女孩側臥在男孩腿上睡着了。窗外太陽挺大，簾子也不能完全擋住，然後男孩就懸着手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久，直到那個女孩醒來後看到哭了，抽泣着問：你是不是想打我很久了？
23、自己不努力，反而去數落對方的缺點，妄圖拉低對方身份，讓對方和自己站在同樣的高度，就是嫉妒。本來只要採取行動，趕上並超越對方就行，但是人啊，卻往往做不到這一點，因爲嫉妒是毫不費力的啊。不過現實會給你答案，將責任推卸給時代，推卸給世界，你的處境也不會有任何改變。
24、公司一個90後美女同事，前凸後翹，很高冷。有一天偷看老闆手機，竟然發現老闆和她的聊天記錄。老闆：“週六，苛？”女神：“昔。”老闆：“呵？”女神：“啖。陶淵明。”
25、聽一個朋友說的，他的一個朋友去相親，女方挺冷傲的，一開始就問有沒有房有沒有車，有的話結婚後都要過戶到她名下，沒的話如果有能力買也要寫她的名字，還有噼裏啪啦說了一大堆要求，男方一直默默的聽着，等她說完了就問了一句“你還是處嗎？”然後那女的臉都綠了。
26、昨天看到馬雲跟王健林的演講對戰，確實佩服馬雲的智商、情商和反應能力！看評論差點憋死我“馬雲是八核的，就是顯屏差了點。
27、我對相親是有牴觸情緒的，這不，同事又給介紹了個女的，我想婉拒她，發了個短信：我是個粗人，長的不行。沒想到她天天騷擾我，約我出來，好苦惱。
28、大學暑假，我買了條漂亮裙子，到我媽面前顯擺，希望她能誇我幾句。我媽讓我轉一圈給她看，上下左右都看完了，我問她“咋樣？”，我媽說“還行，該包住的都包住了”
29、兄弟重逢，酒後他醉醺醺的說“以後只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴着也無妨。”
30、放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎？我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這麼煽情的，生活全是套路！
31、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠傳。終於有一日轉到其他**，可仍有很多人找她關於人事方面的麻煩，那天她實在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事（人世）了！
32、收到一條前女友的短信，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這誰，我說：“FB！”“啥？”“就是前女友。”媳婦兒趕緊追問：“爲啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀FirstBlood”。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“那老孃不成SB了！”
33、一大學男同學參加運動會，穿了條緊身褲子參加4000米長跑，前兩千米瑤瑤領先其他對手，結果跑到第三千米時忽然跑不動了，只能提前退出比賽，賽後問他怎麼回事，他說TMD褲子太緊給磨射了！射了！
34、回宿舍的路上，遇見牆角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎麼了，她抽噎着問我：“你，願意借給我用一下你的肩膀麼？”我說：“只要你不哭！我願意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻牆出去買好吃的去了。
35、單位有一女同事，長得一般，總說自己美。今天做了個髮型，可哪問別人她美不。樓主正心煩，隨口說了句醜逼，女同事驚訝的說：你怎麼知道的？
36、一個香腸被關在冰箱裏感覺很冷，然後看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
37、樓主兒子5歲，和父母一起睡。前天等他睡着後就和老婆**啪，濃時動作有點大，牀就有點晃。只見這小子翻身起來衝我就是一拳。嘴裏還有詞：“就知道是你這個老爸在搗蛋，吃我一拳。”然後爬下又睡着了。不說了，買小牀去。
38、女兒三歲了，對性別有一點點懵懂了。她堅決認爲她上的廁所是女生廁所，所以家裏唯一的衛生間也標上了女生廁所的標籤。有一次，爸爸跑衛生間，女兒就追過去，爸爸，你不能上女生廁所！爸爸好委屈好委屈。
39、今天上班的時候去接水，看到同事在看個有趣的動圖，我就跑到他旁邊看着，他以爲是領導來了，立馬關了頁面，發現是我後就又打開跟我一起看，我們就在討論那個圖，結果領導真的走過來了，我是不是陷害了一把！
40、同學聚會後，年輕男孩送美麗的女孩回家，遇岔道時，男孩說道：“大路雖燈火明亮！但卻無一人，肯定有詐；小路陰暗狹窄！危險多多，不可選擇；”姑娘擡起胳膊就給男孩一個腦勺，然後答道：“說Tm人話！”男孩羞澀的說道：“旁邊有一個賓館！”
41、爲了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張牀，他指着牀對學生說：“以後，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴着難受！”結果，一節課下來，沒有一個學生再睡覺了。平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去牀上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以爲在開追悼會呢！”
42、老家的房子，有老鼠，而且特別多，媽媽說一到晚上，老鼠就跟開集市一樣。我回家住了十幾天，回到單位第二天，媽媽打電話說，家裏沒老鼠了。我很納悶，就問媽媽找到好方法捕鼠了！媽媽說，兒子，沒想到，你那呼嚕聲還能派上這用場！
43、偶然發現好友手機通訊錄裏面存我電話名字後面多了三個2，我就問他爲什麼我名字後面多了三個2？他嘿嘿一笑說到：“重要的事情說三遍。”
44、旅遊區玩着，突然看到一老外向我招手，有點小激動：學那麼多年的英語還考過四六級了，終於可以派上用場了，當老外走近我的時候，呢瑪，用普通話問我怎麼去謀某地這普通話還講的這麼標準，瞬間覺得白學英語了沒用的。
45、坐飛機也很多次了，夢想的空中豔遇一直沒有出現，終於老天開眼，邊上是個還不錯的妹子，而且一登機就把我的安全帶插進了她的卡扣，這是好現象啊。果斷調戲，要不是她吐了一路，我一定會認爲是個美好的旅行。對，一定是因爲氣流引起的暈機。
46、現在南方的早上非常冷，早上和女友商量着誰去買早餐，誰都不想去。女友說，咱們猜硬幣吧，你猜對了我就去，要是不對你就去，我果斷表示同意，哥的人品還是很好的。女友拿出個硬幣，往手裏一抓，問：几几年的？几几年？次奧，不帶這樣玩的！
47、坐我旁邊的二貨同事養了三條東方蠑螈，這種兩棲類動物褪皮後會把褪下來的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍着魚缸看着它褪皮，二貨同事幽幽的來一句：“它是餓了脫層皮來吃吧！”
48、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，你塗口紅嗎？我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。
49、電熱毯，一種棲息在東北、華北、西北、華中、西南等大部地區的無肢脊椎動物。寄生在人類家中，夏季蟄伏，冬季外出活動，常出現於臥室。活躍期其體溫顯著上升，並於表面生成棉絮被狀組織，引誘人類。
50、在一個春風盪漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門，我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶。之後，每週三她都會準時前來，卻一句話都沒說過。一個月之後，女孩終於開口了：“X導，可以給我角色了嗎？”我指着地板說：“X導演家在樓下啊，親！”
51、朋友聚會，一同事說“我今天醒過來，手機上面收到了一百多條元旦祝福短信”。衆人正在欣羨不已的時候，他女朋友來了一句“那是因爲你發了兩百多條”。
52、你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
53、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！
54、我們廠有一個三十多歲的女人，沒領證就爲別人生過兩個小孩。而且還別掃地出門了，長的又醜。她說要找一個有五十萬存款有車有房的老公，我忍了不笑。當她說她有當少婦的資本時，老子他媽的就忍不住了，剛吃進嘴裏的飯就噴出來了。我就不明白她哪來的自信，誰能告訴我。
55、人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到褲子穿，而是你好不容易找到一條合身的，穿着悠然的走在大街上，猛然間發現是老婆的！臥槽臥槽！**和大腿上還有花。
56、一天開着車，突然問教練，方向盤怎麼有點鬆啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊着“籲，籲，籲……”
57、要省錢呀，怎麼省呢？“老闆這個衣服多少錢？”“499、”“九塊賣不賣？”“不賣！”錢就這樣省下來了。
58、最近發現乞討的人特多，昨天中午去永和豆漿吃飯時就有一個老太婆過來向我乞討，我看了看她估計50多一點，身體健康，比我媽還強壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鐘才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想着讓她快點走就給了5毛，結果人家還嫌少。
59、粘蒼蠅的紙放一天會粘滿蒼蠅，女友說爲什麼那麼傻，沒看到同伴都死了嗎！我不假思索的來了句：路上如果圍一羣人你能忍住不上去看看嗎！
60、一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什麼顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去後我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以後還有更精采的，活不過來！
61、一個愛嘮叨的女病人終於堅持不住了，她對醫生說：“你讓我把舌頭伸出來，已經過去五分多鐘了，你卻不給我檢查，這是爲什麼醫生說：“讓你把舌頭伸出來，是爲了讓你別打擾我給你開處方。”
62、上次去一個女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她說餓了，叫我去買點兒烤串。回來的時候他男朋友開的門，看到她五大三粗的男朋友，我機智的說了一句，你好，烤串一共76、
63、之前有一張銀行卡還剩五十多塊錢，想着不取也挺可惜的今天剛好去銀行，就想把錢全取出來。因爲只有50，ATM機只能取100，所以就跑到櫃檯，想再存個50湊成100取出來。於是我被給我辦業務的那個招行妹子嘲笑了足足十分鐘！
64、有一個哥們，特摳門，家裏什麼東西都捨不得扔。一天，朋友去他家串門，他正在洗冷水澡。朋友說：“哥啊，你咋了？這麼冷的天，家裏又不是沒有暖氣，你怎麼用冷水洗澡啊！他說了一句讓我一輩子都忘不了的話：“家裏還剩下兩包感冒藥，再不吃就過期了。
65、小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我20多歲了還玩遊戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
66、心理學研究顯示：男人每天說2000個詞，女人則是每天說7000個詞。男人的話在單位都說完了，回家想要休息！而女人還有5000個詞沒有說，總要說完吧！於是，悲劇就這樣產生了。
67、這兩天有事要回老家一趟，告訴了朋友，朋友特別打電話關心我，家裏面20多度，回來幾天不要帶那麼東西了，把我感動的，當我經過2天高速到家以後，看着滿街的人穿着冬天的衣服，我他媽穿個短袖，誰能告訴我現在把我朋友打死扔哪比較合適。
68、昨晚老婆無聊翻相冊，突然陰着臉說：老公，你變了，我們愛的小船是不是要翻。我笑道：怎麼會呢！“你看”。說着遞給我一張相片和一個手機。分別是結婚前年輕帥氣的我和被歲月摧殘的腫脹、憔悴的我！尼瑪，變胖了就會翻船嗎！果斷推到，幹翻。
69、剛剛去貼膜，對面有兒童坐的搖搖車。有一隻小金毛死活不肯走了，就坐哪裏。他男主人怎麼弄都不走了，後來女主人看不下去了，就這樣了。
70、飯桌上一姐妹炫耀，說她老公去外地出差，她每天跟老公通話。可老公回來後她上網查他的手機話費，發現中國移動沒有收取漫遊費。高興得不得了！最後她得出一個結論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯。
71、姐姐連續生了三個都是女孩子，姐夫對姐姐說：“親愛的，我們不生了好嗎？”二貨姐姐說：“我不！我要生！老孃就要看看你上輩子找了幾個情人！”
72、住宿舍那種在某地方一棟樓上住，全是女生，宿管阿姨不讓送快遞和外賣的小哥上來，那次出來拿外賣就聽見一快遞小哥在開免提打電話，就聽見電話那頭一個妹子“你幫我送到5樓吧”然後小哥說“我不敢我怕阿姨打我你快下來吧！”
73、千萬要對老公好，因爲有一天，當你躺在病牀上時，主宰你生命的不一定是醫生，不是你一起K歌的姐妹們，也不是那些小白臉，而是你丈夫，只有他有權簽字“繼續搶救”或“放棄治療”！
74、昨晚上在水果店買水果，結果半路遇一人在追着我跑，這一下子可把我嚇得不輕，還以爲是搶劫的，嚇得我撒腿就跑，當我跑不動的時候他也追上啦，我心想搶就搶吧，就閉上眼睛等着他搶，結果他到我面前說了一句差點沒把我氣死的話，他說：“大兄弟你說你跑啥你橘子掉啦。”
75、我趕緊問我爸怎麼了，我爸說：“你妹把你媽的開心消消樂刪了，你媽都玩到500關了！”
76、跟一妹子聊天，稍不順她意，就揚言跟我絕交。自從，脫口而出一句“絕交是什麼姿勢”，再也沒有聽到絕交這兩個字了。
77、早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作**的交談着，女的忽然說了句“你四肢發達”男的說“我不是五肢發達嘛？！”
78、晚上吃飯，兒子又剩了好多飯在碗裏。我教育他：“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你這樣浪費對得起他們嗎？”兒子：“是啊，他們辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你燒的這麼難吃，你對得起他們嗎？”
79、小時候在鄉鎮上學，農村女孩子吵架水平一流。一日一男同學與一女同學吵架，多個回合下來，男同學處於下風，男同學逼急了，想了很長時間憋出一句話：在我的意念中我把你**了幾百次了！
80、今天擠公交車，車上人山人海，妹子那麼多，她們都寧願站着也不坐我旁邊的空位，直到我到站都沒人坐，難道我的帥到令人髮指，讓她們不敢靠近，哎，太帥也是一種過錯，就這樣我一邊反思着一邊穿上我的襪子！
81、我覺得女人們應該選酒店服務員做男朋友，爲什麼呢？因爲服務員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧！我就是一枚苦逼服務員，還找不到女朋友！
82、小時候，看見哥哥在打飛機，我問他在幹什麼，他說在練武術。我永遠也忘不了，上小學第一天，老師問我們誰會練武術，我便上去了。
83、雖說成功等於百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。可是這百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個蘋果聯想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。
84、二貨媳婦在家洗被子，居然連棉被胎一起洗了。兩人把重七八十斤的水棉被胎，擡上陽臺曬四天，沒幹，扔了。
85、一天賺80塊錢的爸爸給女兒買了個iPhone6Splus。爸爸從頭到尾沒有笑過。今天有多少做子女的，既要美國式的自由，又要中國式的寵愛，卻沒有美國孩子的自立，又失去了中國傳統的孝道，索取得太過隨意甚至理直氣壯。人生可以追求，但切莫攀比；你虛榮可以，但一定要靠自己！
86、一天清晨，我在我同桌耳邊一直唸叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”剛開始她還挺沉得住氣，後來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌纔是傻逼！”
87、公交車上，一少婦，帶一可愛的女寶，我起身讓座，少婦：寶貝，快謝謝爸爸，寶貝和我四目相對的瞬間，我讀到的是：驚恐。
88、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套！心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡膠手套！
89、我眼多小，剛纔騎電動車上街，由於風大我就眯着眼騎。突然聽見迎面過來倆美女，說了一句話：這個人怎麼閉着眼睛騎車啊。我了個艹，你風大騎車睜着倆大眼啊？
90、剛看到偷蓋教務處章子的，我也說個我的。高中時候住讀。咯咯噠。我是英語課代表，班主任也是英語老師，趁着幫他拿試卷什麼的時候經常偷拿請假條，沒事兒出去溜達，門衛都熟了。後來乾脆自己畫了一張走讀證，門衛都不檢查。感覺自己還是挺牛逼的。
91、媳婦帶三歲的兒子來我工作的城市，來的第一天忘賣被子了，就三個人擠一起，好不容易等兒子睡着我們迫不及待的開始剛做沒多會，就見兒子坐起來了，我們趕緊停下來跟兒子說；外面冷趕緊鑽被子裏，沒想到兒子居然說：你騙人，裏面更冷，還有風呢！
92、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊！
93、初中的時候，一個晚自習，前桌的一個心儀男生突然轉身對我說：“10年後我一定會回來娶你。”我一聽，臉爆紅，跟他玩得比較好，但沒想到他會這麼說。然後，他接着說，“回來取你狗命。哈哈”這麼多年了，想起就無語！
94、樓主是幹廚師的，廚師長老是說我們紅燒鯽魚燒的太難吃，決定親自燒一次讓我們學習，整個廚房間的人全體圍觀，結果一個大翻鍋兩條鯉魚直接粘在抽油煙機上不下來了，整個廚房間的人集體笑岔了氣，廚師長臉色鐵青走了，走了。
95、單身聚會，席間大家聊起了自己和脫單距離最近的一次經歷。某哥們說，曾經有個姑娘邀他玩文字接龍。她說：“由我開始吧，我愛你。”他說：“你媽逼。”這是我今年聽過最悲傷的故事。
96、走在路上，遇到一位算命的，我說：“我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？”算命的拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓我穿上，然後問：”你有什麼感覺？”“手，頭有點緊。”“我也是。”
97、男：我真的很喜歡你，做我的女友行不？女：對不起，我有男朋友了，除非我失戀了，你就有點機會的。某天這個男的買了些紅棗和雪梨送給這個女的。女：怎麼送紅棗和雪梨給我，我不喜歡吃的。男：不是給你的，是給你和你男友一起吃的，早點分離（棗點分梨）。
98、LZ在跑業務，今天去網吧髮卡片，結果遇到了一個大叔在看小電影，發到那邊的時候他旁邊的兩個人看着我，那個表情啊，哥們，不要憋着，笑吧別憋壞了，還是硬着頭皮發了給那大叔，關鍵是LZ是妹子，尷尬死了！果斷匿了。
99、今天真的糗了，下班吃飯的時候看到一個人很像高中同學，怕認錯，但實在有八九分像！最後還是鼓起勇氣問“你是建南嗎？”“你TM纔是賤男呢！”差點沒打起來。
100、小時候同村女孩一起上學，不知爲何兩個蘿莉鬧起彆扭，這個拉着我說，你要跟誰好？那個拉着我說，你只准跟我好，我左右爲難。第二天，她兩好的手拉手，親**熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。爲什麼？
101、上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲：我早上餵你蘇丹紅，地溝油，中午餵你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。
102、記得第一次夜裏來大姨媽，翻來翻去把牀單弄髒了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢！
103、黑娃騎着自行車在街上閒逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧！忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。
104、今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心？”
105、前段時間朋友手機掉廁所裏了，撈半天沒撈上來，我尋思那麼點個洞手機能掉進去？別逗我了，於是拿手機去量，呵呵，結果手機也掉進去了。說多了都是淚，希望大家引以爲戒，不作死就不會死。
106、還記得兩年前一個新認識的網友說，她不會改QQ密碼，她把密保什麼的都告訴我，讓我改，沒想到一個陌生人竟對我如此信任無論怎麼樣這個忙我也要幫，三兩下就幫他改好了就是不知道之後她爲啥就一直沒再上線。
107、老鼠挺義氣的，前段時間老鼠太多，於是網購了一些粘鼠板，用了幾張粘了好幾個家裏清淨不少，有一次老媽早上放的到晚上粘了三個，我一看邊上的紙都被咬掉了，估計是一個被粘另外兩個是來救它的，可惜沒救出來。
108、兩個人相互吹噓自己國家的橋高。一個人說：“在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河**，他得10分鐘後才能落水淹死。”“這算什麼。”另一個說，“在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去**，你猜他是怎麼死的……他是在下落的過程中餓死的！”
109、同事甲：我交桃花運了，這次出差，有個美女抱着我，摸遍我全身……妹子：你吹吧？同事甲：是真的，絕對沒有吹……妹子：那得祝賀你了……同事乙：尼瑪，過個安檢也被你說的如此銷魂……
110、前天晚上跟老公鬧着玩，老公假裝打我，寶貝攔着爸爸跟她爸爸說：爸爸，你現在不能打媽媽，媽媽肚子裏有小妹妹，你打媽媽就是打小妹妹。我心裏暗自高興，這娃我沒白疼，還沒得我得瑟完，寶寶繼續說：等小妹妹生了，你使勁打，使勁打。寶貝你是我親生的麼，看老公那得瑟勁兒。
111、最近濟南這兩天公交車上經常出現女性朋友騷擾男乘客，作爲一個正義人士我不能不管，我毅然決然的辭掉了上海的工作，直奔事發地，我要挺身而出有事衝我來，放開那些無辜的男乘客！
112、手機用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機太舊了，給換個新的吧！老婆：行啊，這次咱一步換到位！我：呵呵，多謝老婆大人，那準備給我換個啥機器？老婆：老人機！
113、女問：你們男人爲什麼喜歡苗條的？男答：因爲孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統美德！
114、有次和女神聊天如下：我：在嗎。女神：嗯。我：聊會吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是認真的。女神：哦。我：你這是職業病嗎？老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神無語。
115、今天被公司裏一平胸妹子追殺，原因如下。中午吃完飯她爬桌子上睡覺，另一同事要寫個東西但桌子沒地方了，就把紙放她背上寫。我說後面有肩胛骨不平，你把她翻過來放前面寫。
116、今天下雨，開車出去玩，路邊一攤水，開的有點快，濺了一哥們一身水，我停車，想倒回去道歉，倒回去結果又濺了他一身水，我有點不好意思，就準備走，結果又濺了他一身水，我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。
117、嫂子給介紹了個對象，今天見面，5歲侄女非要跟着我去，嫂子說你不能去，她理直氣壯的說：我要去看看她喜歡不喜歡小孩兒，要不以後叔叔該不聽我的話了。
118、女朋友在空間發了一條說說。“他就這樣走了，願他在那邊安好”。並附上我的一張照片。然後我看到下面的評論，“節哀吧！人死不能復生！”我丫的就是去外地學習一段時間，有必要這麼隆重？
119、小李和小麗新婚，小麗定規矩中有一條，每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應酬呢。小麗淡定說了一句：我對事不對人。
120、老媽在蛋糕店準備買點黏糕吃，先讓我嘗一口，我說：我不喜歡吃這種東西！老媽感到很意外，她用異樣的眼光打量着我，笑着說：十多年來，我終於找到了你不喜歡吃的東西！老闆來五斤。
