2017幽默搞笑的段子
1、生理課上老師掛出男性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕！真的沒有這麼大。
2、你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情。你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。
3、英語繞口令測試：將“peace-war-found”快速地重複念三遍，流利且不出錯者證明英語口語高超。
4、在我心中，老爸最兇，經常把我打得鼻青臉腫；在我心中，老師最兇，經常把我留到七八點鐘。
5、八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：淨壇使者！老總：淨痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
6、我是一隻被你囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯一的奢侈。
7、我是你夏天裏的雪糕，冬天裏的棉襖，黑暗裏的燈泡，飢餓時的麪包！我好想對你說“我愛你”！
8、一女子心靈極度脆弱：到醫院看心理醫生，醫生默默的說：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧！
9、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩隻雞蛋。所以該校極有可能更名爲“復旦大學”。
10、今天老爸給我打電話，說我妹出事了，我趕緊趕回家，看我妹低頭坐在沙發上，我媽眼睛紅紅的。
11、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是爲什麼男人看女人時第一眼總落在胸部上。
12、想你，在每分每秒；愛你，至海枯石欄；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；願你……不要當真。
13、我看你永遠也長不大，瞧，一邊小便，還一邊玩高高低低的劃線遊戲，並嘗試射中一兩隻飛過的蒼蠅。
14、牽着你的手，就象牽着一隻狗；摸着你的頭，就象摸着一隻猴；摟着你的腰，就象抱着一隻貓。
15、較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。
16、此刻LZ十分的傷心，在超市偷東西被抓個正着，保安正在羣衆面前展示所竊之物——小號避yun套！
17、顧客：老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？老闆：問這個做什麼？顧客：想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。
18、男：昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什麼？女：這表明，你睡覺的時候，比你醒着的時候要聰明。
19、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑着說：“小寶貝。”
20、我一朋友說這幾天世界盃賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。
21、寒冷的天空飄着雪花，翠綠的樹上掛着冰茬，漂亮的鞋子露出了腳丫，瀟灑的你呀原來是個傻瓜。
22、天爲什麼這麼黑呀？因爲牛牛在天上飛呀！牛牛爲什麼會在天上飛呀？因爲。那是因爲你在地上吹呀！
23、愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一隻小豬對着手機在陶醉！
24、有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：“別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。”
25、如果你不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
26、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
27、情深深，雨濛濛，你是我肚裏一條蟲，我想什麼你都懂，一切盡在不言中！寶貝，情人節快樂！
28、某人逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說：“這麼長時間不見，居然長這麼大了。”
29、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西了，她有氣就往我臉上撒。”
30、讓女人不看重物質的方法有嗎？如果你一定要問我，那我只能反問，讓男人不好色的方法有嗎？
31、我問老婆爲什麼是賤內？二貨媳婦兒答：你是賤人，我是你的內人，簡稱賤內！話說是這麼解釋的嗎？
32、你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
33、學地理煤都是撫順，鐵都是鞍山。考試煤都是（），鐵都是（）。有人答，煤都是黑的，鐵都是硬的。
34、我相信有月亮爲證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。
35、不用雙手，一邊打領帶，一邊小便，環笑四周，不時吹上幾聲口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
36、有錢的人沒才，有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮鬥，我在兩者之間找到了統一；我既沒錢也沒才。
37、不愛你實在太過份，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標只有一個：愛你。
38、女說：你爲什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？
39、新修好的公路路口立下一塊牌子，上寫着：走新道你可以提前半小時到達，不識字的活該還去走老路。
40、對我來說，你是黑暗中的燈泡，飢餓中的麪包，冬天裏的棉襖，夏天裏的雪糕。你是我今生唯一的寶。
41、從家裏帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手檯搓洗時，半盆水都泛黃了。
42、魚對水說：你看不到我的眼淚，因爲我在水裏。水對魚說：我能感覺到你的眼淚，因爲你在我心裏。
43、愛一個人好難！愛兩個人好玩！愛三個人好煩！愛四個人扯蛋！愛五個人翻船！愛六個人徹底玩完！
44、老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心。小新：含笑九泉。
45、諾貝爾：我對愛情不是很在行，所以諾貝爾獎中沒有設愛情獎這一項，還請各位情場高手見諒！
46、理髮師：你要理什麼樣的髮型？青年人：要能最引人注目的髮型。理髮師：那好！我就給你剃個光頭。
47、遇到你我知道了《尋秦記》是一個真實的故事，愛上你我預感《將愛情進行到底》會由我來主演。
48、親愛的老公記住了：如果結婚後老公在情人節不送花給老婆，老婆就在家裏的花瓶裏插上一把青菜。
49、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終於可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。
50、主任醫師大發雷霆：湯姆，這已是你這個月損壞的第三個手術檯了，請你以後開刀不要開得這樣深！
51、小王剛纔跟大王說：“等我結婚後，我一定要問問我老公是有多飢不擇食，連我這樣缺心眼的都要。
52、某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？
53、一等美女漂洋過海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女鄉下等待，五等美女下放勞改！
54、人生四大尷尬：久旱逢**，不止；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。
55、螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？
56、前女友是當幼師的，一直讓我以後有孩子讓她交，我真擔心她會對我以後的兒子說，我差點就是你媽！
57、"老闆，這件夾克多少錢？”“500、”“臥槽，這麼貴，那旁邊這個呢？”“那件新款，兩個臥槽。”
58、過個年，本以爲我會很忙，會有好多朋友約我！會有好多應酬！現在才尼瑪發現，我想的太多了。
59、有人問某先生是否相信死後還有生命。“呸！”他太太說，“他連晚飯後是否還有生命都不相信。”
60、寂寞是一支菸，思念是一滴淚，迷濛煙霧中，我看到你俊俏的臉，彷彿像我們初次相見那樣動人。
61、你的保險套和你的老婆有什麼共同點？答：他們花在你皮夾上的時間都比花在你老二上的時間長。
62、爸爸今天打了我兩次，第一次是因爲看見了我手裏兩分的成績單，第二次是因爲成績單是他小時候的。
63、我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什麼，就是希望它能腫起來…………它最近瘦得我都看不下去了！
64、和女友租房子住了兩年了，近來發現她有時洗澡要花一個多小時，門還反鎖，這個爲什麼啊！鬱悶！
65、不要用謎的話語刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你該理解我，也該相信我，我對你的愛今生不變。
66、我媽忘記叫我起牀的理由真棒，她說我牀上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以爲我已經去上學了。
67、食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的。”
68、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
69、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這麼晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心裏陰影面積！
70、豬八戒遭到蜘蛛精一頓暴打，看着蜘蛛精遠去的背影，委屈道：爲了愛，你就算毀我容，也是值得的。
71、如果你能夠成功地邀請他人一起上衛生間，而不管其當時是否有此需要，即證明你乃極富口才之人。
72、甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
73、某女被問：是**嗎？女答：說是吧，我已生了孩子；說不是吧，我還沒結婚。就算是個“副處”吧。
74、一隻大象問駱駝：‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說：‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
75、當風不再追雲，當冰不再化水，當火不再熾熱，當石不再堅硬，當世上沒有愛情，我才能停止愛你
76、我狠命學功夫，千里走單騎，才衝破十面埋伏，換來天下無賊。你願意和精武家庭中的我共赴夜宴嗎？
77、告訴你一個祕密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜託不要拿着手機東張西望好不好！
78、愛你就是這麼莫名其妙，就是這麼義無返顧，我知道我不會是你今生的唯一，但你卻是我一生的最愛！
79、我女同事早上說了句真理：我愛的其實是成熟歷經滄桑的男人，因爲可愛的男孩，我自己可以生一個。
80、施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
81、你來自雲南元謀，我來自北京周口，拉着你長滿絨毛的雙手，輕輕咬上一口，愛情讓我們直立行走！
82、聽說看美劇能練習語言能力，於是我開始看美劇。一段時間後，果然，我的漢語閱讀水平突飛猛進。
83、好好學習，天天向上，三年之內，你別搞對象關鍵是你長的那糟樣，不過除了醜點，你也沒別的強項！
84、悠悠的雲裏有淡淡的詩，淡淡的詩裏有綿綿的情，綿綿的情裏有我輕輕的問候！祝福你一切都好。
85、親愛的用，擁有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何變遷，你是我心中的唯一和最愛。
86、愛情不是測試題，生活不是急轉彎。選擇題難選，是非題難辨。mm不用將我考，愛你一字已足夠。
87、小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺？小明回答：不行，因爲我是特困生。
88、親愛的用戶，恭喜您獲得手機幸運用戶大獎，請在年之前到非洲電信局領取麪包一個（所得稅自付）。
89、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。——獻給情人節！
90、我快樂是因爲我心裏有你，我舒心是因爲你心裏有我，我甜密是因爲我愛你，我順利是因爲你愛我！
91、生病不可怕，只要信念存，康復不是夢，來日展宏圖。把病魔看作挑戰，把信念當作武器，你能贏！
92、知道情人節我想吃什麼嗎？煮你，炒你，清蒸你；烤你，燜你，紅燒你；炸你，煎你，涼拌你！
93、一人唱卡0K。唱完後，問大家：“我唱的怎麼樣？”大家說：“你還唱嗎？再唱開着空調的暖風啊。”
94、“美女，我可以用一百萬包養你一年嗎？”“好啊。”這裏是115塊，你數數，我先來一個小時的。
95、爲什麼新聞聯播演完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？答：爲了告訴你，我們吹牛是打了草稿滴。
96、夫妻吵架，妻是潑婦，髒字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，於是大叫：同上，同上！
97、醫院四花：排隊掛號，頭昏眼花；醫生診斷，天女散花；藥品收費，霧裏看花；久治不愈，藥費白花。
98、妻子：老公，快親我一下，快親我一下。丈夫：爲什麼這麼急？妻子：我剛纔吃了藥，嘴巴好苦！
99、有一天，我來到怡紅園問老闆有沒有漂亮的小姐，老闆說有啊！小紅，別再看短信了，快過來接客啊！
100、我喜歡你很久了，但強扭的瓜不甜。請選擇一個最有可能成爲你男友的人。a張國容b孫悟空c李白d我。
