2017最新微信搞笑段子
1、手機被偷了。果斷用朋友手機發了一條短信過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱裏了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然後偷手機的被生擒了！
2、老公做光仟的，有一天我沒事開車送他們去鄉下工作，拉光仟的基本都是老頭老太太，我當時無聊問了一句：阿姨您趕時髦也玩網絡啊！老太太回了我一句話：纔不是呢，我是裝好了孫子會呆家裏玩。那時候，我心裏不知道什麼滋味。
3、孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢？孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，要下一代使勁飛。
4、小時候剛剛認識幾個字不久，和發小由媽媽帶着去逛街，發小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們！
5、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
6、早上突然停電了，老媽讓我去物業看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩裏，拿出手機，打開Wi-Fi，列表裏空蕩蕩的。“媽，是小區裏都停了。”翻身繼續睡。
7、睡前，花兩分鐘用手把媳婦滿足，我自己再花一分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。
8、午覺醒了，有點口渴，就拿着水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有隻死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰着。怎麼死裏面的，認真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
9、今天有一個未婚同事笑話另一個已婚同事說，在家沒地位，打掃衛生，做家務，看孩了，我心說，哪個已婚男士心中沒有一部血淚史！現在的小夥更難，很有可能是：剛跳出被逼婚的龍潭，就又一頭鑽進了媳婦的虎穴！
10、剛開學，教室外邊野草叢生，老班讓我們去拔草，我們聽話的去拔草，到了外邊我們一邊說話，一邊玩，一邊拔草，這時候，我們看到老班了，趕緊拼命的拔草，老班慢悠悠的過來監工了，一邊抽着煙一邊看着我們幹活，這時，只聽到老班說“**都崛的怪高，都沒好好幹活。”
11、剛晚上聽同事講的，她老家的房子二樓的陽臺沒護欄，家裏的狗在二樓溜達，看到一隻鳥，就嗨皮地跑過去抓，鳥驚飛了！它瞬間忘記自己只是條狗，也飛了，成功的骨折。
12、天氣冷，起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我後面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
13、從家裏帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手檯搓洗時，半盆水都泛黃了。
14、一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？”丈夫回答：“當然是貝多芬了。”她高興地問：“爲什麼？”丈夫：“因爲他是聾子。”
15、一小夥子在商場裏扯一個女孩子的幾根長頭髮被發現並報警，**問你爲何這麼做？小夥子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭髮放牀上，朋友看見顯得我過的還不錯。
16、一妹子簽名：當了20多年齊天大剩，就沒遇到過一個師傅，或許我真不是取精的料！我回復：既然已經有了金箍棒，還需要師父嗎？
17、有一羣蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外邊突然有了動靜，蝌蚪們瘋狂的往外跑，就在這時，跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道，弟兄們快往回跑，我們上當了，這個狗日的在自擼。
18、骨質增生去做腰部X射線，護士MM過來讓我站在機器旁，當時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了！我嚇了一跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那一堆毛嚇死你。
19、表弟喜歡隔壁學校一女孩，經過一個月觀察，最後騎着電動車把女孩颳了一下，然後就以肇事者名義又是送早點又是送上學！最後居然以照顧人家日常起居爲由，住到人家家裏去了！
20、記得小時候，村裏有一種牆是泥土做的，小夥伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結果呢，牆倒，人也倒，人醒來就在醫院了！
21、老公總是喜歡和老婆唱反調，不論做事說話都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎麼老是對着和我幹？老公爲緩解局面說：正因爲你是我的女人，所以我纔對着你幹，難道你希望我對着別的女人幹嗎？
22、有個哥們來我這邊，難得來一次不能虧待，就帶他去嗨下，開了雙人房你懂的，我還在前戲，他沒兩下就出來了，3分鐘不到，他看我的眼神。
23、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去，然後呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝着。然後走到半路，被人開摩托車搶走了。
24、一天，毛拉問阿凡提：“你將來打算怎樣爲國王效力？”“我至少可以爲國王挖掘墳墓。”阿凡提回答道。
25、麻蛋大晚上的按照導航開車居然把我導到死衚衕裏去了，最主要的是前面一個車和我一樣下車以後我倆同時喊了一句媽的。
26、記得和女朋友第一次**，剛好她來月經，當時心裏還高興以爲是她第一個男人。誰知她邊擦血邊淡定道：每次和男的**都來月經！擦！你個**是幾個意思？
27、好想當個老闆，手裏就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，餘額屈指可點；於是勒緊褲腰，下月工資再見！
28、男友養了只王八，據說洗澡睡覺都在一起，那天他突然問我，王八幾歲成年？我說：不知道，咋啦？他說：最近洗澡，發現它看我的眼神不對！
29、陳光標：帶着二十萬元現金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十臺工程機械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊同時抵達了災區，成爲自發抗災抵達地震災區的首支民間隊伍。
30、第一次跟男票開房趕上**檢查，這貨愣是蹲那不敢吱聲，給老孃氣完了：“這又不是嫖娼，你害怕什麼？”。結果，**叔叔非常友好，對我說：“姑娘，這小子要是以後對你不好，你告訴我，我削死他。”後來才知道，那是我男票的爸，我勒個去，這以後怎麼見公婆？
31、出門買菜路過超市，買了瓶安慕希邊喝邊和老闆娘聊天，這時她家小蘿莉從門口進來正好看到，只見小蘿莉走到我面前對我說“阿姨，你是不是小時候沒奶奶喝所以才經常來我家喝奶奶呀”，問的我既然無言以對。
32、小時候和隔壁大姐姐玩（我五歲她十七），她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星給我，不許我和別人講，不然以後都不給我折。現在，我還常常看着我書櫃上滿滿的一罐紙星星發呆，YY着隔壁的人妻。
33、一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀**，一擲萬金，夜以繼日，毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：“這是往年我發誓戒賭時斬斷的嘛。”
34、家庭聚會，看堂妹一隻手打着夾板，就問她怎麼了。她悲憤的看着她老公說，家暴啊，家暴啊，家暴啊。喲呵！我們幾個當哥的坐不住了，把妹夫提過來審，問他：“說吧，哪隻手打的！長脾氣了哈！”妹夫一臉委屈的捂着臉說：“臉打的。”
35、老師：你爲什麼總是考倒數第一？小明：老師，你也別說我，你的同事們好多都升職了，你還在這當着一個小小的老師，你不也是咋倒退嗎？老師：背書包回家吧你！
36、臉上長了個痘痘，被我狠心的擠破了，弄出點血絲，就抽了張紙巾擦了下臉，媳婦看到打笑說了句：怎麼？你臉上還來大姨媽。我白了她一眼，沒理她繼續擦臉。這時一旁的兒子突然哈哈大笑說：老媽說你長成那B樣呢。
37、和一哥們吃飯，突然來一電話，讓他去相親。介紹人說姑娘長的特好看，大眼睛雙眼皮瓜子臉。哥們去了半個小時就回來了。我問爲什麼，他說不行。我說大眼睛雙眼皮瓜子臉怎麼不行呢。他說確實是大眼睛雙眼皮瓜子臉，不過瓜子臉尖朝上了，朝上了，上了。
38、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎麼TMD這麼遠啊！”**安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！”。
39、如果馬雲給你一億，叫你吃一坨屎，你會吃嘛？哈哈，我就笑了，哪有這麼瞧不起人的嘛？別說一億，就算給我8000萬，我也吃給他看！
40、黑龍江妹子在南方，每次自我介紹都免不了被問：“哎你是黑龍江的！那你是不是特別能喝酒啊！”其實山東的也不都會來挖掘機對不對！
41、媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。媽媽帶着我們去看母狗生產，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月後媽媽生產了，爸爸帶着我們來醫院看望。大家隔着育嬰室的玻璃往裏看時，3歲的弟弟問道：“這些都是咱們家的吧？”
42、五一放假回家，哥幾個在一塊喝酒，問一哥們在某地乾的怎麼樣，這哥們說乾的怎麼樣只能用一首歌來形容，我們就問他什麼歌，這哥們故作深沉的說《北郊》，我你媽，那工廠是什麼樣的來用《北郊》形容，我也是醉了！
43、一個朋友，說他前段時間容易盜汗，一睡覺就出汗。不放心就去醫院，一位老中醫給開十幾副中藥。天天熬着喝，隔三叉五還要去做鍼灸。我問他：“後來怎麼樣了？”看見這哥們嘴角明顯抽搐下說：“後來我換一牀薄被子。”
44、兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河裏，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會，現在救不能做人工呼吸。
45、爲什麼別人來我家吃飯，我媽都要親切的問：喜歡吃什麼，有沒有什麼是不喜歡吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜歡吃薑！不喜歡花椒！不喜歡放醬油！得到老媽的迴應永遠只有一句：不吃滾。
46、在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啓事：這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！於是我打電話過去說：我看見你們走丟了的狗狗的照片了！
47、一人唱卡0K。唱完後，問大家：“我唱的怎麼樣？”大家說：“你還唱嗎？再唱開着空調的暖風啊。”
48、男朋友要過生日了，我花了兩天時間，請520個他的朋友我的朋友，以及陌生人，給他發短信發我愛你，後來我問他收到特別禮物沒，他說“TMD，是你乾的？老子嚇了一跳，怕你吃醋，刪了一晚上。”
49、周杰倫：這位選手，你知道我爲什麼轉身嗎？因爲我從你的聲音裏找到了以前的我。選手：對不起，導師。我上臺的時候忘了把口香糖吐出來了。
50、妹子現在在心電圖室轉科，看一個4歲男娃長的萌萌的，遂捏捏他臉蛋，結果，咳咳，起靜電了，我正尷尬地收回手，小萌娃得意地說：阿姨被我電啦！
51、一次數學考試，有一個選擇題，題目是：小強的體重是（）A：5gB：50gC：50kgD：500kg小明選的A被打了一個紅叉叉，當看到正確答案是C時，小明當場就火了，老師腦子有病吧！蟑螂有這麼大個的？！
52、一天早上，孩子輕輕地走到母親的牀前對她說：“媽媽，媽媽！我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什麼好吃的了？”媽媽笑眯眯地問。小孩想了想，然後說：“你應該知道，你也在那裏。”
53、前女朋友是東北的，有一年過年和她去她家過年，順便拜訪未來的岳父岳母，東北真的很冷，一進她家女朋友就讓我上炕暖和暖和，她去幫我倒杯茶，我脫光衣服就上去，然後她媽領着左領右舍七大姑八大姨的就來了，然後…。
54、兒子八個月了，整天光**在牀上爬來爬去，今天，突然聽到他放了個屁，**後面還冒起白煙！我頓時嚇壞了，慌得老婆要去醫院。我媽悠悠地說：“沒事，沒事，下次在**那少擦點爽身粉就行了！”
55、今天準備做客車去縣城玩，在哪裏等車模模糊糊看到來了一輛，急忙招手，到我面前一看是火葬車。當時感覺好丟人。
56、有個關於九年義務教育的傳說，傳說每個班都會有一個，鼻子下天天掛着鼻涕的傻瓜！我今天遇到了我們班的那個。我問他現在在哪幹？他說在公司幹會計。我了個去！他老闆絕對不知道，他在學校數學經常考個位數！
57、一天晚上，我和一美女同事去喝酒，後來她喝醉了，我就把她扶回了家中，看着她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一個念頭，突然我的頭上就出現了兩個小人。左邊的小人一臉邪惡的對我說：你快上了她呀，上了她呀。右邊的小人對我說：對呀對呀，上了她呀。
58、前面說去打包碗螺螄粉回家吃。打包好走啊走啊，額。伸手放到口袋，靠鑰匙忘帶了，只能又回去，說了一句。老闆給我個碗，忘記帶鑰匙了，喂喂喂老闆拜託別笑了好不，我又不是用你的碗乞討，你的門牙不好看。
59、剛剛就剛剛，好不容易下定決心帶女神去高檔酒店吃飯。結賬的時候爲了在女神面前裝個逼。把錢給服務員說不用找了。當時那個神氣，結果服務員來一句不好意思先生不夠，瞬間我的表情就那麼凝固了。
60、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死纔怪！”
61、昨天跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況他說：“今年我換了好幾個丈母孃…”我嘆道：“你也太強了”誰知他罵道：“MD！是我岳父太強了”
62、那是過年的事情，隔壁鄰居膽小讓我幫她殺雞，我把雞緊緊地抓在左手，右手用剪刀剪開雞的動脈，流了半碗血，雞在我手裏慢慢滴安靜下來，我感覺到一個生命在流逝，鄰居端來一盤熱水，我把雞放了進去，熱水濺了我倆一身，雞跑了。
63、一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結婚。”老師問：“你知道結婚是什麼麼？”“知道，結婚就是吃大蝦。”
64、媽媽下班回家，走到小明的屋子裏，先是驚訝，後是歡呼，說道：“兒子，你太棒了！這玻璃媽媽擦了十幾年都擦不乾淨，你是用肥皂泡嗎？”小明說：“不，這是我用錘子錘的”。媽媽：“滾出去！”
65、剛和女朋友下象棋，她走出令我費解的一步，我問句：“你要保馬棄車嗎？”她扶亂棋局，兩眼放光：“你給我買嗎？”
66、都怪你們，昨天提起前男友，晚上睡覺就夢見說他跟我一個大肚子的閨蜜好了！在我面前手牽手的得瑟着說出去吃飯！把我傷得心稀碎！問題是我那個閨蜜結婚了啊人家最近才懷孕了！什麼亂七八糟的夢！
67、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
68、“美女，我可以用一百萬包養你一年嗎？”“好啊。”這裏是115塊，你數數，我先來一個小時的。
69、老爸今天生日，剛給老爸電話沒打通，給老媽打的，對話如下“麻麻，你老公怎麼不接我電話”“因爲我老公家教嚴，不隨便接別的女人的電話”臥槽，臥槽！
70、侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧！”她悠悠來了一句：“你好壞哦！”我一愣：“怎了？”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
71、有天小侄子問我：“啥時候我才能長大？”我問他：“當你看電視看到女主角快被糟蹋的時候，心裏想的是什麼？”“當然是希望男主角快點出現來救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區別。”
72、我女同事早上說了句真理：我愛的其實是成熟歷經滄桑的男人，因爲可愛的男孩，我自己可以生一個。
73、大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子。該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
74、中午去飯店吃飯，我：“老闆娘，wifi密碼多少？”老闆娘：“七個零。”半個小時我試了幾百次都不對，我對老闆娘說不對啊，老闆娘：“qigeling”（七個零），當時心中的的那個草泥馬。
75、重慶大學五年內換了三個校長，某學生本科讀的重大，碩士讀的浙大，博士讀的北大，結果畢業證上統統蓋的林建華的章。找工作的時候，面試官：“同學，造假也要專業一點嘛，你就不能多刻幾個章？”
76、今天中午上班的時候，我看見有一個男的和我穿一模一樣的衣服，而且就在我旁邊走，這時，對面來了一個妹子，居然用異樣的眼光看我倆，我旁邊那個人還跟沒事人似的，過後，我就聽見妹子在那笑，我只想說，妹子，你等等，我跟他是真的不認識啊。
77、不知道糗友們有沒有和樓主一樣的，每年打工掙的錢都給家裏。在父母眼裏還沒有其他一分不給還要錢的兄弟姐妹好。好心塞的感覺，是親生的嗎？
78、樓主：“怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。”回覆：“我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長得醜了。”
79、想當年我也是坐擁十幾輛豪車，三百多名小弟，十幾套房產，精通各種槍械，認識各類社會名流。身旁巴結我的美女更是數不勝數。爲什麼我會淪落到這般田地？全因我點擊卸載了俠盜飛車。
80、哈哈，笑死我了，陪女票去逛街買褲子，看中一條褲子是27碼的，她就問店主有沒有26的，店主就說你穿不了26的，她說那就拿條25的，然後店主就發飆的說，你真的以爲你很瘦啊，原諒我沒忍住。
81、上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛纔我夢到老師叫我回答問題了。”
82、今天上班腦子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿東西，臉離我很近，我腦子一抽就親了一口，她愣了有0、3333秒，啪！我依然記得那聲音清脆又響亮，但現在我TM的臉腫得說話都疼！
83、一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。“我想跟她結婚，但是我怕把真實年齡告訴了她之後，會使她失望，不肯和我結婚。所以我想對她說，我只有50歲……”“那不行！”伏爾泰回答說：“你應該告訴她，你已經70歲了。”
84、今天女神坐在我旁邊，好激動啊。正吃飯着呢，女神突然問我：你怎麼理解女神？我一激動想都沒想就脫口而出：女神？不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放牀上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。
85、今早突發感慨自言自語：“女人到底是什麼？”旁邊的同事笑嘻嘻地轉過來對我說：“女人就像流沙一樣，握得越緊流的越快，如果把她弄溼了，不僅能輕易地捏住，還能擺出各種造型！”聽後頓時覺得這話好有味道。
86、我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的時候是金融風暴希望家裏有所好轉所以叫鑫鑫，問題來了我叫晶晶！
87、室友們晚上躺在牀上夜談，都說現在女朋友太難找了。同學就說：要不找國外的吧？！另一同學接話到：不妥，哎，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找泰國的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。
88、轉自朋友圈：終於想明白五花肉是怎麼形成的了：它肯定是因爲豬在肥瘦之間反覆的猶豫，彷徨，掙扎，這種複雜難明的心情所造成的！
89、真巧看見對面女生在那個啥。老闆過來了，一臉大怒道：我說你他麼還是不是人了，天天不幹好事，有啥看的，沒一點出息趕快出去幹活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉身看見老闆那這望遠鏡一臉淫笑。
90、記得小時候下河洗澡，一個小夥伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以爲抽筋了呢，誰知那二貨衝着我大喊。快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。
91、做人是不是要知恩圖報？10年前你們10歲，我10多歲，趴在地上當成馬給你們騎。十年過去了，就不算利息，是不是該給我騎騎了？那些曾經小丫頭片子們啊！
92、當時樓主上高二的時候，班上有位同學犯了校規，老師讓他在教室當着所有人的面讀檢討書，當他讀完的那一刻，班上習慣性的響起了熱烈的掌聲，當我們看到班主任懵逼的表情，教室瞬間就靜了下來，那一刻此生難忘啊！
93、春節將至，貓不敢思春，人不敢懷孕。貓不敢思春，是老鼠都坐着老鼠倉，回家回家過年了。假如孩子生多了，怕孩子沒有老鼠吃，被餓着。人不敢懷孕，是怕坐火車沒座，怕被擠，怕沒有廁所。還怕，碰到李鬼，讓還沒出生的孩子，補一張站票！
94、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個願再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！
95、前幾天過來佛山這裏玩，朋友喝了點酒我沒喝所以叫我開車，因爲路不熟所以老問他左轉還是右轉，不知道問煩了他不怎麼說，所以我想一般不說我就直行，又過了兩紅綠等我就趕緊問現在呢！他說聽到下一條語音請直行，哎感情我是自帶導航了。
96、今天二貨同桌去廁所沒帶紙給我發信息讓我解救她，當時正在上課，過了好久纔去，半路上碰到她，問她怎麼出來的，她說廢了三塊錢。三塊錢！
97、早上從地鐵出去進貨！回來後，跟老公炫耀地說：今天穿的這紫色外套白毛領，長髮披肩加口罩！回頭率超高！老公不以爲然地說：那是人家不知道你的真面目！這老公還能要嗎？
98、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！”事實再次證明：霧以吸爲貴啊！
99、對面樓下，11點55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸門，叫爸爸開門，她不敢一個人睡，她要和爸爸睡。那個死老豆呢就一直耳聾木反應的，小孩就一直哭一直嚎一直砸門，哭。哭。半個小時過去。蠻絕望的叫了：“爸爸開門啊！小姨開門啊！我要進去睡覺。”
100、女同事第一天去駕校練車挺興奮的，我就問她何事這麼高興，她開心道：遇上個SB教練牛哄哄的態度不好，練車的時候我逗他要是剎車和油門一起踩下去會怎樣，他要我閉上眼睛就行，後來我就真的那樣來了一下，他當場就喊我叫姑奶奶了！
101、愛默生教授應邀到某天體營發表演講，車到營門前時，看見門上掛着一塊牌子“請入鄉隨俗，以免尷尬”。於是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，等他進了營地，卻發現列隊夾道歡迎他的營員們爲了表示對他的尊敬，每個人都穿着齊整。
102、我一個同年兵，當兵五個月特別想回家，於是找到連長請假說：“我想回家。”問其原因，編了一個理由說：“女朋友懷孕了。”連長問：“懷孕幾個月了？”答曰：“三個月。”結果連長淡定的說了句：“別回家了，孩子不是你的。”
103、有個女同事巨爽朗，跟個男孩子一樣，平時我們都叫她楠哥。前幾天聚會，她喝多了，說：我本是個乖乖女，直到有一天媽媽告訴我，當我出生的時候，我奶奶知道我是女孩子，差點扔了我。後來我就立志要活出個男人樣來！
104、老公受不了我整天網購，果斷把我支付寶的錢全部轉走，並沒收了我的卡。氣的我關在房間一天沒理他。到了晚上，我默默的用白天一天時間，截圖並五星好評返現的錢，又買了一件羽絨服。還有什麼能阻擋我網購的心。
105、單位刷卡機是刷臉的，今早有個女同事刷了好一會兒，就是一直刷不上，眼瞅着時間要遲到了，她一着急，直接抱起打卡機邊晃邊激動說：你不認識我了麼？啊？！
106、同事喜歡看跑男，從第一季就開始，期期不落下，問她有什麼好看的，她說主要是看baby變臉記，我說不是去鑑定了說沒有整麼？“沒整？他她只是換了個頭”
107、逃課被老爸揍了一頓，看着躺在地上的我，老媽怒氣衝衝質問老爸：“你幹嘛把兒子揍成這樣？”我聽完委屈的嚎啕大哭，老媽立刻揪住老爸的耳朵：“兒子哭成這樣你叫我還怎麼繼續揍？”
108、他要的時候，人家好害羞，他先把我推到牆角，再轉戰牀上，我就是不給，鬧了好久。他說：不就是個遙控器麼，我不看球賽了行麼。
109、今天跟一朋友聊天，問他畢業了做什麼工作，他說是“建築材料在三維空間中的移動”我大腦一懵，這不就是搬磚嘛，說的這麼文藝，不愧是建築學院畢業的！
110、學校興趣小組實驗養小動物。我們組分到了四隻雞寶寶。慢慢養大了，有天小公雞開始學雞叫，可是總是斷斷續續的叫不好。我們小組一同學看不下去了，教了小公雞兩天雞叫，小公雞終於學會了打鳴。
111、以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒菸都覺得是一件很美好的事。於是我開始抽菸，爲的是等待讓我戒菸的那個人出現。直到多年後，偶遇瞭如今的伴侶。還記得當年是她先開的口：嘿！借個火。
112、晚上兒子坐在椅子上百無聊賴的說沒有好朋友玩，我就說讓你爸給你生個弟弟好不好？我兒子說不行，還手摸丁丁趴在我身上說這樣才能生寶寶！靠，誰教的我兒子？出來，我保證不打殘你！
113、老闆忙着貼促銷標籤，老闆娘這時跑過來問他：“兒子在學校把玻璃窗給打碎了，這敗家孩子該不該打？”丈夫想也沒想就回答說：“打！打九折！”
114、元旦那天回家過節，吃晚飯的時候我弟弟抱怨生活費太少，用的太艱苦。我媽冷冷的看了他一眼說道：能讓你看到這個花花綠綠的世界已經很對的起你了。
115、晚上跟老公拍拍拍，背景不割。姿勢用的太平凡，我提議深情一點，幾個來回以後，老公說可以全身舔的那種，我說沒玩過，不懂那感情啊，然後，然後我想了個辦法，全身鋪滿小蛋糕，然後，然後我就不說了。
116、平生第一次去夜店，因爲怕遇到熟人，戴了頂鴨舌帽進去。剛嗨一會，發現有個男人盯着我，心裏忐忑不安，趕緊往外跑。那男人追了過來，還喊我名字，叫我站住。我一着急：爸，你認錯人了，我不是你女兒！
117、工地上栽種的草花，因愛發病，所以每次從旁邊經過時就蹲下來仔細看看有沒發病，發病了就好噴藥。旁邊一個發售樓傳單的婆婆看到我在看這些草花，說：喜歡就可摘些回去。我說：這些花都是我種的，搞得像是你家的一樣。
118、今天去超市買東西，在門口結賬的時候居然看見前女友和她現任排在我後面，爲了解當初甩我之恨，我當着她的面在收銀臺旁邊拿了五盒套套然後結賬剛剛要走，前女友拿起一盒套套問收銀員：沒有大一號的嗎？大一號？我特麼是自己在扇自己的耳光啊。
119、老闆是個氣管炎，平時被老闆娘管的屁都不敢放。昨天廠裏聚餐，老闆娘被老闆惹毛了，甩下一句狠話就走了：“今晚休想老孃給你開門！”今天老闆上班，特意向我們炫耀，他只說了四個字老闆娘就給開門了：“您的快遞！”
120、女生去相親，見到對方問：你條件這麼好，以前沒找對象嗎？男：以前眼光太高了！女生沾沾自喜：是嘛！那我做你女友很榮幸嘍？男生趕忙道：不！不！是我把眼光降低了！
