一句話逗人發笑的笑話
1、聽說你被**，真的把我嚇壞！你雖從小癡呆，但對社會無害！誰人如此大膽，竟敢拿你去賣！我真爲他擔心，賣的掉纔怪！
2、有隻鴨子在東北的松花江游泳，愉快的遊着玩着。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。
3、家裏買個強吸力的油煙機，於是跟老媽說我來燒菜吧！炒菜時候故做顯擺的拋鍋的，拋了幾下，尼瑪，結果菜葉子被吸頂上去了。
4、九點上班十點走，下午過來扭一扭。點點鼠標聊聊天，喝茶抽菸侃大山。每週上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，別做夢了。
5、打工生活真不好，菜裏可以吃出草。湯裏蒼蠅在洗澡，桌上螞蟻在賽跑。菜裏本來油就少，桌下還有蚊子咬。而且工資還很少！
6、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎麼辦？！”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。”
7、女神要買電腦，我瘋狂的幫她查參數，對比價格性能，意義把優勢劣勢分析了一遍。最後，她一句：那我就選那個粉色的吧。
8、麻蛋大晚上的按照導航開車居然把我導到死衚衕裏去了，最主要的是前面一個車和我一樣下車以後我倆同時喊了一句媽的。
9、“爲什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？”實習醫生問老醫生。老醫生：“完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裏了！”
10、什麼路窄得不能走？什麼路越走越暈乎？什麼路人人夢寐以求？什麼路讓你聽了氣呼呼？答案：線路、迷路、財路、八格牙路。
11、狼來了！豬窩裏亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”
12、你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
13、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
14、大夥兒派北極熊找企鵝玩來足球，結果北極熊單獨回來了。問爲什麼，北極熊說：“企鵝說自己在家玩360呢，不來了。”
15、收到信息者是埃及木乃伊，刪除信息者是非洲臭蟲，回信息者是盧旺達野豬，不回覆者是手術不成功的泰國人妖！
16、傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
17、“會做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說話溫柔的呢？有幽默感的呢？”“滾”老師一把將卷子甩到我臉上。
18、銀色綠色紅色只因與你巧相愛，就有銀**人節，從此有了情人夢，愛比烈酒更濃郁，就會整日沉醉之中。祝各位銀**人節快樂！
19、很久沒收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用麪條上過吊可都沒死成。你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
20、醫生：“怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎？”
21、當你收到此信息時，你已經欠我一個擁抱，刪除該信息，你欠我一個吻；回覆該信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。
22、一老農講述城裏見聞：許多漂亮女子。妻子：你根本沒想我！老農：怎麼沒想！一想起你我就啐了一口，結果讓人罰了我5塊錢！
23、鄙人路過寢室樓，一股東西漂上頭。擡頭滿樓皆望盡，唯見淚已滿面流。嗯？紅燒味道。靠！誰這麼沒道德，吃完泡麪亂倒湯的！
24、病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什麼怪病呢？醫生回答：我想你是食指骨折了。
25、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討醜女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
26、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看着你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯早起一點就趕上車了
27、“愛不釋手”表示喜歡得不肯放開手，所以你應該對你喜歡的人大聲說“愛不釋人”，試試看多喊幾聲一定會有效果。
28、數字1到9裏面，哪一個數字是最懶惰的，哪一個是最勤奮的？答案是：1最懶惰，2最勤奮，知道爲什麼嗎？因爲一不做二不休啊！
29、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱着你！可愛的招財貓！
30、小紅把男朋友帶回家，向父母介紹，“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置？”“他是守門員。”
31、到底什麼叫浪漫？明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。那什麼叫浪費呢？明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
32、昨晚做了個夢，上帝命令我必須給十頭豬發短信，否則讓我打一輩子光棍。慘了，除了你之外我還找不出第二頭。
33、懶人委員質量檢測協會認定，你成爲年度新三好青年！希望你再接再厲，繼續保持吃得好，睡得好，玩得好的優良作風！
34、天氣38攝氏度，着裝0、88厚度，體溫37攝氏度，風度180度……恭喜你，帥哥檢測儀ISO9001國家質量體系認證順利通過！
35、深夜，舍友說好無聊，要看日本小電影，內心正鄙夷他這猥瑣淫蕩的行爲，腦袋湊過去一看，他居然點開了奧特曼。
36、一小妹夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來！”小妹答：“不，你就是強姦我，我也不給！”劫匪仔細打量小妹，曰：“你想的美！”
37、我一兄弟和一女神級別的妹子出去開房了，睡在一起了，一晚上沒有碰那個妹子，第二天我問他怎麼回事，他說欲擒故縱。
38、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個願再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！
39、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！代糟蹋了我也不說！搶匪上下打量她後說：你想得美！
40、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
41、你可知道我想你！收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過；麪條上吊；豆腐砸頭；維C做毒藥；碰碰車撞山降落傘跳樓！
42、“奶奶，你會唱小星星嗎？”“會啊！那你唱給我聽啊？”“好啊！星星啊還是那個星，呃嗯嗯星啊！月亮呀還是那個月哎亮！”
43、今天無意間看到二貨同事發給他老婆的信息，內容如下：今天下了班兩件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗乾淨我要用。
44、老夫妻到飯店吃飯，服務員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動。“您爲殺不吃？”“我要等她吃完後把假牙還給我。”
45、高中一次地理課，因爲周圍都是女生所以我只顧着和女生聊的開心，這時老師突然提問，我答不出，老師很得意：“讓你再快活。”
46、努力掙錢，爭取明年和張曼玉跳舞，養華南大老虎，穿超人的內褲，住蓋茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！
47、小明說：爸，房間裏好冷啊！爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：爲什麼啊？爸爸笑着說：因爲牆角有90度。
48、破屋三間，破門兩扇。煙熏火燎，十分難看。身殘志堅，心腸不爛。廣徵女友，條件不限。活的就行，你看着辦。
49、等以後有錢了，睡懶覺的時候我就可以理直氣壯地對自己說：“有錢了，不起啊。”而現在的我是，有錢了不？起啊！
50、休整休整，工作總是傷身；稍等稍等，應酬多了不理人；消遣消遣，空閒拿來鍛鍊；時間時間，今天讓你蜜一樣的甜。
51、產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋釦頭上，人家地位越來越高了。
52、兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神願滿足每人一願望。甲搶先說：我的願望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38、
53、你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點酒氣；如果你生氣，我不會發脾氣。
54、如果你是一杯咖啡，我願是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我願是顏料，爲你譜畫出五彩繽紛的人生！
55、頭一次，我去看你，你的媽打了我，一呀一鍋蓋！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一菸袋！哎呀呃的那個心上人！
56、佳佳：站在樂隊前面的那個人拿着小棍棍在幹什麼呀？媽媽：那些樂器了發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍棍把它們攪勻了！
57、一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人爲什麼就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎？！”我驚爲天人。
58、有一青年去找大師給他兒子取名。青年：大師我給我兒子起名要有英文名字和中文名字，我姓陸。大師：叫陸由器，英文名Wi-Fi。
59、和朋友浴場洗澡，朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯着嗓子喊了句：有沒有搓澡的？池子裏一大叔答到：小夥子，給我搓搓。
60、某單位競爭上崗，輪到一美女上臺演講，臺下一領導突然起立說：“這是我的親戚，我應迴避一下”遂離開會場。此女順利晉升。
61、兒子老愛問問題：“媽媽，牛奶從那來的？”“當然是從奶牛身上擠出來的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就沒奶喝了嗎？”
62、我會一直在你身邊，讓你知道，一顆執拗的心，恆久而執著地等待；在背後你看不見我深情的眼神！你應該能感受我那火熱的心。
63、主人聽到敲門聲，是鄰居的小孩來借電唱機，主人：好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺。
64、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！
65、瀟灑的你在哪裏，寂寞的我在等你，打你手機說關機，打你拷機你不復機，我恨你，把你名字寫在馬桶裏，每天尿尿尿死你！
66、穿着我昂貴的《大頭皮鞋》，唱着那動人的《單身情歌》，爬上了飛馳的《動力火車》，追尋那《傳奇》中的《傳說》。歐耶。
67、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說："我身體裏可流着你的血！"
68、悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
69、我真的好累，讓我不停的換位，做完前位換後位，還讓我不射不得睡，射進去後你陶醉我崩潰，完事還要我談體會，唉！踢球真累！
70、一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：老闆，那豬頭給我切一半！
71、代數老師：看看你兒子怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
72、一隻漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，搖搖尾巴，甩甩**。對你唱了一首：長大後我就成了你！
73、分手100天女孩給男孩發了條信息：“我在老地方等你”。後來，女孩在北海吹了一個下午，男孩在速8住了三天。
74、生物老師講非洲草原上的生態環境，無人聽講，老師怒道：“你們都看着我聽呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣啊！”
75、相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。
76、曾經有一段巴巴適適的愛情擺得我當門，老子沒有張事他，如果上帝再給我一個扯二火的機會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！
77、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
78、食堂中午菜單有紅燒雞，每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：中午有啥好菜？同學答曰：紅燒雞八毛！
79、女問：你們男人爲什麼喜歡苗條的？男答：因爲孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統美德！
80、一老外對中國朋友說：你們中國人真有人情味。每當發生車禍，我們那邊總是先叫救護車，而你們會先去問候對方的媽媽。
81、我喜歡鄧麗君，病死了；我喜歡翁美玲，**了；我喜歡陳百強，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看着辦吧！
82、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之後只能曬被子！
