能逗女人開心的笑話
1、小樣！喝着郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳着失戀的頭型，邁着多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！
2、蝸牛和蜻蜓結婚了，烏龜鬱悶的說，我也是有房的人，爲什麼蜻蜓看不上我？知了也鬱悶的說，我也是一空姐，爲什麼蝸牛看不上我？
3、用滿滿的愛，加香甜的渴望。我認真調配的相思湯，多放一點溫柔，再調味一些快樂，讓你喝了更加愛我！
4、甲：我發現一顆影壇恆星。乙：什麼叫影壇恆星？甲：幾乎每一部電影都不止一次出場。乙：誰呀？甲：大海。
5、是你讓我着了迷？我整天的對着你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望着你，陪着你，好快樂的過！我最愛的手機！
6、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
7、曾經以爲，向你提出分手需要一生的勇氣，但到今天，我不得不承認要和你一起過下去所需的勇氣其實更大。
8、白天有你就有夢，夜晚有夢就有你。你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！
9、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
10、信息到臉微笑，愉悅心情少不了；信息看心要甜，時時刻刻不心煩；信息回揚揚眉，吉祥如意永跟隨；信息傳情誼現，祝你幸福樂翻天！
11、睡前，花兩分鐘用手把媳婦滿足，我自己再花一分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。
12、跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！
13、踩西瓜皮滑倒，你會沾上紅運；踩香蕉皮滑倒，你會交上好運；踩橘子皮滑倒，你會匯聚財運。趕緊趁着今天大吃一頓，然後拱拱運。
14、男人吃藥爲了立起，女人吃藥爲了挺起，小豬吃藥爲了長起，你不吃藥卻最了不起，因爲你只吃短信息！
15、讀小學的時候，因爲家裏窮買不起自行車，所以我每天只有打的回家。初中，因爲我學習太突出了，學校留我多讀了兩年。
16、一個農夫的女兒實在太醜了，只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉，結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來！
17、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是爲什麼男人看女人時第一眼總落在胸部上。
18、今天看見一個老奶奶倒在地上，心裏面糾結着要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：滾開窮小子，別打擾老孃做生意。
19、天津本週預計將迎兩次霧霾，爲期6天半，記者從天津市氣象局瞭解到，本週天津將迎來兩次霧霾，一次持續兩天半，一次持續四天。
20、你知道天的兒子叫什麼名字嗎？答案是：我材（因爲天生我材！）。那你又知道風的兒子叫什麼嗎？答案是：水起（因爲風生水起！）。
21、我請你吃飯，你要點海鮮，我說太貴了就別點了，你不聽，大喊：“我非點！我非點！”結果醫院把你接走了。照顧好自己啊！
22、聽說你被**，真的把我嚇壞；你雖從小癡呆，卻對社會無害；誰人如此大膽，竟敢拿你去賣；我真替他擔心，能賣得掉纔怪！
23、一個迷路的精靈，他送了我一個裝滿幸福的寶盒，開啓的瞬間幸福灑向正在看短信的您，願您及家人永遠幸福、天天快樂！
24、”你不幹，一邊翻歌單，一邊說：“我非點，我非點！”結果醫院把你接走了。照顧好自己的身體呀！
25、家人關心你，愛情滋潤你，財神眷顧你，朋友忠於你，幸運之星永遠照耀你。好好照顧自己，偶爾打幾個噴嚏，那是代表我想你。
26、我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢裏來了，害得我不願醒來！
27、如果你很忙，我願做只陀螺，圍着你轉；如果你很快樂，我願做顆開心果，隨你嘮嗑；如果你很有錢……嘿嘿，把手舉起來，打劫！
28、阿呆：你猜我領到工資後會怎麼辦？阿瓜：交給老婆？阿呆：不，是存到銀行。阿瓜：這纔是男子漢。阿呆：然後把存摺交給老婆。
29、女人的悲哀生命是廚房的；收入是商場的；獎金是化妝品的；財產是沒有的；成績是上司的；身體是男人的；只有雀斑和皺紋是自己的！
30、樹大招風，豬肥招瘦肉精；紅酥手，黃藤酒，滿城春色地溝油；借問饅頭何處有，牧童遙指染色村；二十四橋明月夜，玉人何處薰生薑。
31、我愛你！因爲我昨晚夢見上帝對我說：對十個長得像豬頭的人說我愛你。不然會變成豬頭，以你的長相當然排在第一位，所以我愛你！
32、執行死刑警官走進牢房抖着雨衣向犯人宣佈命令，犯人驚異地說：冒這麼大的雨去刑場！警官：你有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢！
33、最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心裏話告訴你，我會後悔一輩子：如果你真有困難，那兩塊錢就不用還我了！
34、今天收到老媽的一條短信，內容是：回家時帶瓶維生素，2B，給你補補。老媽，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加個逗號是什麼意思。
35、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。
36、我幫你算一下，你不適宜跟屬馬的異性談戀愛，如果你非要跟屬馬的談戀愛也可以，但是千萬不要跟對方接吻，因爲…因爲驢脣不對馬嘴！
37、小時候幻想着能與王子牽手一起走入幸福的殿堂，長大後才發現身邊除了豬八戒還是豬八戒。O（∩_∩）O哈哈~隨遇而安吧！
38、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個願再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！
39、如果你認爲男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
40、一隻魔鬼死了，靈魂到了上帝那，對上帝說，我想做天使，長兩個翅膀，但是我還想吸人血，上帝想了想說，有了，你去做護舒寶吧。
41、太監以前有，進宮後沒有。和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？千萬別想歪了噢，——是名字！
42、相士對青蛙王子說：你就要碰到一美麗少女，她會情不自禁地想要深入瞭解你，接近你。青蛙王子：她在哪裏？相士：生物課上。
43、跟一妹子聊天，稍不順她意，就揚言跟我絕交。自從，脫口而出一句“絕交是什麼姿勢”，再也沒有聽到絕交這兩個字了。
44、愛迪生：我哪裏是失敗了幾千次，我只是找出了幾千種不能成功地獲得愛情的方法罷了！
45、做傢俱的是木材，懂詩詞的是秀才，衆人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才！
46、是你讓我着了迷？我整天的對着你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望着你，陪着你，好快樂的過！-我最愛的手機！
47、免費笑話：一男戴墨鏡上街，一大爺問：小夥子是麪粉廠的吧？男子：您怎麼知道的？大爺：村東頭磨坊裏的驢拉磨時也戴你那玩意兒。
48、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態……小樣兒，淋不死你！
49、小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺？小明回答：不行，因爲我是特困生。
50、男人的一生是很苦很累的，功勞是黨國的，成績是領導的，工資是老婆的，感情是子女的，身體是情人的，唯有缺點和錯誤是自己的。
51、父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：你也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！兒子說：我還比您少一次哪！
52、聽說你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了個屁，飄上來許多死魚外加20名潛水員和一艘核潛艇，專家說你持有大規模殺傷性武器嗎！
53、深愛着1，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：爲什麼？這一切都是爲什麼？1不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺着啤酒肚的。
54、螢火蟲在黑夜裏那叫一個閃亮，鶴立雞羣那叫顯眼，馬在驢中那叫出衆，豬八戒在豬圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帥了個呆的！
55、沒有你，生活難；少了你，心很煩；追求你，不疲倦；佔有你，心裏甜；擁抱你，天地寬；哦，人民幣，我願與你纏纏綿綿到永遠！
56、有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅乾的盒子拿到陽臺上，然後對着月亮高喊：波若波籮蜜。
57、其實騰訊公司曾經找360和解過，希望私下用錢解決這件事情，360也同意了，但沒想到騰訊公司最後給的是Q幣。
58、記者採訪熊貓：您這一生有什麼願望麼熊貓說：一個是有空兒的話看看中醫治治我的黑眼圈二就是我（聲淚俱下）TMD就想照張彩色相片！
59、你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
60、人生四大悲：久旱逢**，只一滴；他鄉遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。
61、失落時我想你，寂寞時我要你，擁有你是我無盡幸福，你是我追求此生最愛，但我窮困時你走了，回來吧！可愛的人民幣！
62、我的妻子愛嘮叨！她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼着，就連她的牙都曬黑了。
63、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。”大家很好奇，問“怎麼啦？”“剛纔發現我的一塊U盤丟了，8個G的。
64、你好親愛的用戶，當你收到此消息後立刻的當地的郵電**辦理免費手機更換業務！暗號是“欲練神功，揮刀自宮”！
65、高中是錢夠花，覺不夠睡，大學是覺夠睡錢不夠花，現在上班好了，錢既不夠花覺又不夠睡……有木有？
66、女孩：你這麼呆肯定沒有人願意嫁給你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，終於說出來了。
67、食堂中午菜單有紅燒雞，每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：中午有啥好菜？同學答曰：紅燒雞八毛！
68、你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，因爲上山容易下山難。
69、不許再動，打劫！全部舉起手靠邊站！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間，哎，小子，說的就是你，變態，還裝着看手機短信！
70、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠！是TMD後媽！
71、湯姆：你這一生中什麼時候最快樂？傑克回答：我結婚那天。湯姆：那你什麼時候最痛苦呢？傑克：結婚後的每一天。
72、上月我一姐妹向我借了塊錢去整容，現在我完全不知道他變成什麼模樣了，啊！我的錢啊！
73、飄柔的秀髮長溜溜，炯炯的雙眼烏溜溜，纖細的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜，不見你我就灰溜溜。
74、星期一，放電；星期二，牽手；星期三，初吻；星期四，熱戀；星期五，美麗謊言；星期六，浪漫吻別；星期日，輪換。
75、獎券裏印有動物圖案即爲中獎，某人拆開一張後，大聲叫道：我是毛驢！旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：喊什麼？是牲口都有獎！
76、如果我是騎馬的，你可以叫我馬伕；如果我是駕車的，你可以叫我車伕；如果我是管賬的，你又該叫我什麼呢？
77、吃飽了吧，喝足了吧，該睡覺了吧，別打呼嚕，影響睡眠質量，明早一個排的人還等着要搶購你這新鮮的豬肉呢！
78、老天做證，我的影子隨時隨地都跟着你，我的眼睛無時無刻不在注視着你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外！
79、某女被問：是**嗎？女答：說是吧，我已生了孩子；說不是吧，我還沒結婚。就算是個“副處”吧。
80、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把短信讀完。
81、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦。看我短信的可愛傻瓜，現在好嗎？
82、根據統計，超過99、9%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短信！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！
83、法官：你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢？她回答：是的，大人。法官：那你爲什麼不反抗？女核子低下頭：我不知道他是要偷我的錢。
84、什麼東西越洗越髒，不洗有人吃，洗了以後就沒人吃？答案：水。什麼東西往上升了，就永遠都掉不下來？答案：我們的年齡。
85、你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點酒氣；如果你生氣，我不會發脾氣。
86、有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機！
87、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着鏡子：哎呀！好象包糉子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。
88、剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順着我眼神看過去，大叫一句：媽呀！我的狗呢！
89、當在公共廁所越過排隊的人羣走到一扇關閉的小門面前輕輕一推，發現裏面沒人時，在周圍豔羨的目光中，覺得自己像個人生贏家。
90、小孩哭着來找媽媽，媽媽問道：怎麼了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什麼？孩子：因爲我剛纔笑了。
91、我有一種悲哀，面向天空，傻笑發呆；我有一種無奈，在你面前，你卻不睬。天可陰，水可流，我心卻依舊。小樣，我這輩子非你不愛！
92、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。
93、老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心。小新：含笑九泉。
94、甲：你爲啥不在軍火廠幹了？乙：太摳門。上次火藥爆炸，我被炸上半空後掉下來，廠長還扣我工資，說我在空中有6秒沒幹活！
95、閒着沒事就給移動發了條短信：親愛的，我想你了。一分鐘後移動居然回消息了：親愛的聯通用戶你騙我，臥槽！這樣都沒騙到你。
96、花美花香花芬芳，花花綻放。話善話真話感動，話話有情。多才多藝多幸福，多多益善。常來常往常祝福，常常溝通。別忘常聯繫哦！
97、睡覺前衝個冷水澡，吃五根冰棍，脫光衣服站窗前猛吹涼風，然後患上典型性肺炎預防非典，這個辦法我一般不告訴別人。
98、“忙”就是戀愛上的大規模殺傷性武器，是“混蛋”的同義詞，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那個人。
99、金錢是一種有用的東西，但是隻有在你覺得知足的時候，它纔會帶給你快樂。所以你應該多餘的錢交給我：別動，打劫！
100、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下？我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。
