能逗人開心的笑話
1、甲：我寫的稿子每次都被編輯部退回來，真沒辦法。乙：你想你寫的稿子不被退回來嗎？那下次再寄稿的時候，千萬別署地址。
2、蛇對象說：“我是一個有膽有識的野心家，我敢吞象。”象說：“都啥年代了，還這麼兇殘，來蛇弟，跟我一起下象棋吧。”
3、湯姆：你這一生中什麼時候最快樂？傑克回答：我結婚那天。湯姆：那你什麼時候最痛苦呢？傑克：結婚後的每一天。
4、我得意中情人是個蓋世大款，有一天他會開着寶馬拎着鑽戒來迎娶我。我猜的着開頭，卻猜不着結尾――因爲我醒了！
5、我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……“怎麼，你愛的女人和別人結婚了？”“不，她嫁給了我。”
6、某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
7、海軍徵兵處，兩個年輕人被問道：你們都會游泳吧？兩個人摸着後腦勺，低聲嘀咕着，有沒搞錯，難道這船不夠用？
8、國足笑話：國足歡迎你，用淨剩球感動你，你們撈足積分，我們來出局，國足歡迎你，遇到中國就是福氣，業餘聯隊一樣能晉級。
9、今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看着你飛！
10、爲什麼小明能一隻手讓車子停下來？答案：車子是出租車，他在打車。什麼人的工作整天忙得的團團轉？答案：芭蕾舞演員。
11、一酒鬼從前門上了公交車，司機讓他往後走，他走到後門，見門開着，就下了車，嘴裏還說：“今個真快，我到家了！”
12、一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內褲命其穿於新婚之日。洞房夜第一次脫去長褲，其妻當即暈倒，前面赫然標明：淨重30公斤。
13、聚喜瑪拉雅之陽光，攏天涯海角之清風，攜岡底斯山之祝福，吸比爾蓋茨之財氣，作爲禮物送給你，祝你天天快樂！
14、兄弟重逢，酒後他醉醺醺的說“以後只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴着也無妨。”
15、顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”服務員：“敢問這位詩人是誰？”顧客：“李（裏）白。”
16、辦公室聊天，聊到吃飯問題。隨口問女同事：“你們家誰做飯？”“我！我做飯，”大家都用讚賞的目光看着她“老公炒菜！”
17、小時候幻想着能與王子牽手一起走入幸福的殿堂，長大後才發現身邊除了豬八戒還是豬八戒。O（∩_∩）O哈哈~隨遇而安吧！
18、某外國友人去館子吃水餃，漂亮的服務小妹前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習漢語的機會：小妹，“睡覺”要多少錢？
19、重要新聞：***找到了！布什說：“不許放火點油井！”***說：“我非點！我非點！”結果被關進北京小湯山醫院了！
20、時間在流淌，生活在變樣，物慾在膨脹，友情在淡忘，手機總帶在身上，卻聽不見鈴響：再不聯繫，我都會忘了你的小傻樣！
21、我在訓練狼狗做動作，正巧友人來訪，狼狗作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：“坐下！”不料坐下的不是狗，而是友人。
22、有6個男人要過河，河裏有吃JJ的魚，他們只有一個瓶子，他們要怎麼安全過河？一瞬間就知道答案的童鞋請反省一下。
23、一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎？
24、只有在足球中，才能看到一羣千萬富翁拼命追逐另一羣千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。
25、中午在桌子上吃飯，然後睡覺，睡醒了桌子上有一粒芝麻，順手就放嘴裏了。同事看見都愣了，說了句論吃貨的本質。
26、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的”
27、CEO：公司本月產值多少？助手：負兩千元。CEO：那就再給我裁掉兩個白癡，對了，公司還有多少員工？助手：就我們兩個。
28、我把幸福裝入“筒”子，健康纏上“條”子，甜蜜鑲上“萬”子，快樂伴着“發財”，開心刻入“紅中”，送你天天開心！
29、八十年代上，老鄉見老鄉，下海去經商；九十年代上，老鄉見老鄉，騙你沒商量；二千年代降，老鄉見老鄉，官司打的忙。
30、跟一妹子聊天，稍不順她意，就揚言跟我絕交。自從，脫口而出一句“絕交是什麼姿勢”，再也沒有聽到絕交這兩個字了。
31、人生路上幾多愁，不爲失敗找藉口，只爲成功找理由，理想路要追求，平地起萬丈樓，你我一同來加油，合作順利大家牛。
32、在繁忙的工作中請您接受我最真摯的誠意和祝福；願我的祝福消除一天工作帶來的疲勞；願幸福和快樂伴隨着您生活的每一天。
33、女兒問：人爲什麼長大了要結婚？媽媽：是因爲要和喜歡的人在一起啊。嗯，那我長大了就和媽媽結婚，我最喜歡媽媽啦！
34、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬衆宣統！
35、一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
36、老師：“什麼叫‘調虎離山’？”學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
37、老兩口抱着孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
38、芙蓉姐姐問上帝：我笑起來像蒙娜麗莎嗎？上帝說：你笑起來像她姐姐。芙蓉姐姐高興地問：她姐姐是誰？上帝說：是珍塔瑪莎！
39、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套！心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡膠手套！
40、有次我們寢室桌子腿短了一截，於是就用一隻烏龜墊了一個學期，最後它竟然還活着，有兩個傢伙就罵我是禽獸。
41、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
42、愛情的過渡只有兩種季節：可愛不可愛；愛情的夜空只有兩種聲音：幸運不幸運；愛情的道路只有兩種景色：我的我們的。
43、一個朋友剛剛新買了一手機，隨後手機鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。
44、有一種默契叫心照不宣，有一種感覺叫妙不可言，有一種幸福叫有你相伴，有一種思念叫望眼欲穿，有一種白癡把短信看完！
45、一日上班途中，公交車上擁擁，加之夏日暴曬，汗水之氣烘烘。忽然少婦大聲，擠破奶了別動，只見奶汁瀝瀝，早餐豆奶流淨。
46、親愛的，爲什麼不接我的電話？我不是"非典"病毒，而且我還戴着十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。
47、爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送去幼兒園全託。兒子：不行。爸爸：爲什麼？兒子：我怕羞，再說全脫容易感冒。
48、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說："你會不會呀？不會也吱一聲啊！"該同學："吱。"
49、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
50、弟弟第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這裏吧？”“爲什麼呢？”“我實在喝不下去了。”
51、駕駛員從駕駛艙的小窗眼向外一看，驚奇道：天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧，唷，長雖不長，可寬着呢。
52、女：你一把年紀卻一事無成，知道爲什麼嗎？男：不知道。女：因爲你沒有冒險精神。男：誰說我沒有的！我不是娶了你嗎？
53、相士對青蛙王子說：你就要碰到一美麗少女，她會情不自禁地想要深入瞭解你，接近你。青蛙王子：她在哪裏？相士：生物課上。
54、點燃一把火，是爲你燃燒的想念和希望。你的身影是我幸福的留戀。沒有你的分秒，我心憔悴。別誤會，只是想點根菸。
55、任何東西都要熟能生巧，不是一兩次流行的，比如打飛機，我以前打一次要一個小時，現在我三秒鐘就解決了！
56、說時興減肥，是想餓一餓女人；說流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。
57、最近我發現開始喜歡吃鴨血粉絲湯了，不是說飯多好吃，每次聽老闆喊誰的粉絲？我就喊我的！冷不丁我也是有粉絲的人了。
58、無論天涯海角，我都與你緊緊相隨；無論海枯石爛，我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道：怎麼還不請我吃飯！
59、演員甲焦急地找導演：不是說武大郎的角色讓我演麼，怎麼又換人了？導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。
60、你的成績單在哪裏？”父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。“我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！”
61、有一個手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫間有根刺，它就用力把它拔出來，結果就爆炸了。
62、我許了一千零一個願望，前一千個願望都是祝願你的失憶症儘快康復，第一千零一個願望是希望你記得欠我兩塊錢！
63、好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
64、因爲你，我相信命運；因爲你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引着我倆。好想說。我上輩子是做了什麼孽呀！
65、拳擊裁判陪妻子逛街，突然妻子一個趔趄摔倒在地，丈夫並未上前扶起，而是半蹲在地嘴裏大喊：十，九，八，七……
66、詩歌混搭及簡評：1、在天願作比翼鳥，大難臨頭各自飛。（真是情深啊！）2、勸君更盡一杯酒，從此蕭郎是路人。（真絕情！）
67、太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。
68、男人要結婚是因爲想通了。女人要結婚是因爲想開了。男人要離婚是摸清女人的底細。女人要離婚是抓住男人的把柄。
69、睡前，花兩分鐘用手把媳婦滿足，我自己再花一分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。
70、某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裏面放着一把衝鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿着我的小提琴去銀行了！
71、一年輕美貌女子，問一救火員：“你爲救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，爲此我打退了三個救火員！”
72、妻子：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認爲這話對嗎？丈夫：可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的。
73、忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，所以偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿態，認真的想想是否應該去尿尿了
74、軍訓前你是潘安，軍訓後你是包拯，太陽給你整了容，教官給你整了形，祝你軍訓後，依然玉書臨風，書生面容！121，齊步走！
75、兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇？大蛇：爲什麼問這樣的問題？小蛇：我剛纔不小心咬了自己的舌頭。
76、老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裏面有一條蟲子更糟糕的嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
77、夜裏我不顧一切尋找你，我光着身子等着你，我在牀上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪裏……睡衣。
78、理髮店裏，一顧客對理髮師抱怨道：你把我的頭髮理成這樣，我要怎麼出去啊？理髮師：沒關係的，本店兼售帽子和假髮！
79、晚上跟朋友們吃飯喝酒。過來一位（不認識的）：夥計，借個火。掏出打火機給他。那人接過打火機打着火又來句：有煙嗎？
80、今夜到明天上午想你，預計下午轉爲持續想，傍晚轉爲大到暴想，心情降低五度，預計此天氣將持續到見你爲止。
81、告訴你一個可以吸引來千年良緣的絕密方法。請走到最近的電線杆前面，對着上面的野廣告大聲說“我的病有救了！”
82、哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只爲博你一笑，願快樂開懷！
83、親愛的，真的要見面嗎？那你得答應：如果我轉身就跑，千萬別拉我。若我當場暈倒，你要替我做人工呼吸，記住吸的時候要用力。
