可以把人逗開心的笑話
1、**與劫匪在銀行外對峙，**局派出號稱三寸不爛之舌的王警官出馬，於是王警官憑藉着自己多年的功底，把劫匪全家罵了個遍。
2、一個鄉下老漢第一次進城，不會看紅綠燈。**：大爺，你闖紅燈了！老漢說：沒有啊小夥子，你的紅燈那麼高，我闖得上去嗎？
3、健康提示：吃飽飯後，一戒吸菸，二戒洗澡，三戒生氣，四戒鬆褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？
4、工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全乾，包括岳母家的；思想天天彙報，包括一閃念的。
5、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你獨自在窗臺旁看，院長好奇地問：你在幹什麼？你答：我等水熱了再去！
6、做傢俱的是木材，懂詩詞的是秀才，衆人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才！
7、8歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。
8、老鼠討不着老婆，整天煩躁不安，終於有一天蝙蝠答應嫁給他。大家卻都笑話他，老鼠卻說：她好歹也是個空姐嗎！
9、我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。
10、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
11、承認吧，那件去年你騙自己說“貴點就貴點吧，能多穿幾年”的大衣，在今年秋天你打開衣櫃的時候就已經假裝沒看見它了。
12、知道爲什麼叫死亡之組嗎，因爲他們遭遇了在世界盃賽場上，只有三支曾戰勝過巔峯時期中國隊的球隊之一的哥斯達黎加！
13、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以爲你去散步呢。”
14、528我愛發，財神已經到我家，數不完的票子任我花，支票對我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，總之是發了又發，發了又發。
15、你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，因爲上山容易下山難。
16、有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終於在一起了，他們就是。天花板和地板。
17、我一朋友，3年前QQ個寫着：“自從買了人身保險，過馬路再也不用看紅綠燈了！”到現在3年了，他QQ頭像就再也沒亮過。
18、在大學裏，談戀愛叫上班，失戀叫下崗，移情別戀叫轉行，失戀還沒重新開始找對象叫待業，失戀後重新再談叫下崗再就業！
19、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因爲美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
20、老鼠偶遇一貓：我是不是該安靜地走開。貓說：你不知我在等你嗎？鼠嘆道：爲什麼受傷的總是我？貓笑答：因爲牽掛你的人是我！
21、和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。閨蜜：“一個月不讓他碰你。”是閨蜜嗎？這主意到底是懲罰誰啊？
22、這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裏接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
23、我一直想說三個字，可你知道它的份量，我怕一說出咱們連朋友都沒法做了。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：起牀吧！
24、帶小女兒坐地鐵沒位置，看到一MM，我對女兒說：你問下姐姐，能坐你腿上嗎？女兒就問女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？
25、一年前我和一哥們同時在追女神，那哥們長得比我帥點，爲了拖他下水，我教會了他打LOL，一年後，他上了王者，我上了女神。
26、國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍盃、豐田杯冠軍後幹什麼？答：關上PS2後上牀睡覺！
27、親愛的，爲什麼不接我的電話？我不是“非典”病毒，而且我還戴着十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。
28、經理遇清潔電梯女工，女工讓一旁：經理，你先上我再託。經理：還是你先脫我再上推脫幾次經理：這樣你邊脫我邊上吧！
29、有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站住！獅媽媽訓斥道：我不是常常告訴你嗎？別跟食物開玩笑啊！
30、某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪着臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麼？
31、如果長得好看是一種錯，我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪。我已經犯了滔天大罪做人真難！你就好啦，沒錯又沒罪…真羨慕你！
32、辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪裏呀？辣妹：到大腿啦！
33、話說夫妻間真正的心有靈犀是什麼呢？就是，老婆故作撒嬌的依偎着老公嗲嗲的說：“老公！”老公想都沒想就說：“不買。”
34、今天領導在辦公室大喊，誰遠程我的電腦！然後辦公室一片寂靜，數秒後聽見：臥槽，鼠標拿反了！原諒我放蕩不羈的笑了。
35、一阿婆持雨傘坐公車，幾站後阿婆怕坐過頭，就拿雨傘尖捅司機：這是哪呀？司機吃痛伸手扶住後背叫道：哎喲，這是我的脊樑骨！
36、一位朋友遇事多，那日講一個，有次等公交，好久無一個，終於來一輛，遠遠就攔車，近前停下來，司機探頭說，“這是私家車！”
37、今天準備做客車去縣城玩，在哪裏等車模模糊糊看到來了一輛，急忙招手，到我面前一看是火葬車。當時感覺好丟人。
38、用刀子捅死你，我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒準你還會游泳。算了，我還是愛死你吧！
39、辭職了，同事們都來送行。漂亮的小麗還淚眼婆娑，拉着我的手說：大哥，以往每次考覈都是你墊底，你走了我可怎麼辦？
40、女友：我們分手吧！男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因爲我不會抓羊嗎？女友頓時笑噴。
41、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”
42、結婚證書只有在離婚時纔有用，我們燒掉它吧，今後用不着它的。一根火柴將結婚證書燒掉了。後來，他們在賓館被掃黃的帶走了。
43、有句話一直沒敢表白，我知道自己窮，但我心裏一直暗戀你，現在總算有錢啦，可以自豪地說出來：老闆，那豬頭我買了！
44、媽媽：“明明，你都這麼大了，還不自己洗腳？”“明明，你還小呢，要聽大人的話。”明明：“媽媽，我到底是大還是小呢？”
45、女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色？女人：什麼？男人：女色。
46、愛情很慢很慢，時間很快很快。寂寞很長很長，人生很短很短。你在很深很深的孤獨裏，等待着很笨很笨的我。
47、一個父親帶着剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？
48、熊和兔子在森林裏大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧？”兔子答：“無所謂”，於是熊就用兔子擦**。
49、張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裏有半隻蟑螂。
50、女：剛纔有一個男的突然從背後抱我，非禮我。男：難怪你這麼生氣。女：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
51、小明傳紙條給小芬我很喜歡你如果你也喜歡我請把紙條傳回來，如果不，把紙條丟到窗外紙條傳了回來寫着：窗戶打不開！
52、你的肚量，賽過七品宰相；你的寬容，勝過七級浮屠；你的原諒，拯救衆生滄桑；你的笑容，萬物**悸動，請寬恕我吧！
53、有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因爲晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸！
54、法官：律師已經爲你做了辯護，你還有什麼要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。
55、擡起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁邊的左腿並在了一起。班長大聲喊道：哪個笨蛋把兩條腿都擡了起來。
56、小時候跟着媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。”我說：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。”
57、70後眼對眼，80後手拉手，90後嘴對嘴；70後天天加班，80後拒絕加班，90後拒絕上班；70後有存款，80後有欠款，90後有大款！
58、即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕鬆地認出你來，因爲其中999個人踏着的是我的身體，而你踏着的卻是我的心！
59、二等兵沒有按軍規向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規，他每敬一次禮，你必須回一次禮。
60、八戒說：“師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門爲你開了一個科室。”悟空：“哦？什麼科室？”“二逼猴科！”
61、今天，有個妹紙，深情款款地對我說：沒有遇到你之前，我發現沒有一個好男人。自從遇到你，我發現好男人太多了。
62、一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：你們知道局部地區在哪嗎？那差不多天天有雨。
63、我看了《平陽晚報》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了從動物園逃跑的老虎！真是應了那句老話：虎落平陽被犬欺啊！
64、在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫“這就是”，就交了。結果得到一個A！
65、經過一夜的奮戰以後，妻子對丈夫說：我終於明白，猿人爲什麼能進化到直立行走了……丈夫問：啥原因？妻子說：被壓直的！
66、警告你：你是蚊子放屁-嚇誰呢；你的翅膀-扇不起風浪；小心碰上蜘蛛網-有去無回。此短信獻給被文字叮咬的朋友。
67、剛纔看見一兩口子吵架，男的罵女的，你個狗日的。女的只說了一句，對，我就是狗日的，還是野狗日的。然後然後就打起來了。
68、小戴手裏拿着火柴走到廚房，這有一個煤氣竈和一個酒精燈，他如果想燒開水，請問：他應該先點燃什麼？（火柴）
69、阿呆騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼道：“手掌好！”阿呆聞言高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
70、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
71、女友下決心開始減肥，對阿鉅說：“從今天開始，我晚飯只吃香蕉和菠蘿！”阿鉅淡淡的回了一句：“大象就是吃這些長大的。”
72、一位球迷死後問上帝，韓國何時當上世界盃冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭着說：我看不到那天了！
73、八十年代的港版《射鵰》裏，幾個宋兵圍攻郭靖父親，被其劈啦啪拉逐一殺死。就在那幾個倒下的宋兵裏，有一個叫周星馳。
74、老鼠對貓說：我愛你！貓說：你走開！老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走後，貓也流了一滴淚，其實有一種愛叫做放棄！
75、跟女朋友處了一年了，終於領悟，有兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句是：你是對的。第二句：買吧。
76、小時候刮獎刮出一個謝字還不扔，非要把謝謝惠顧四個字都刮的乾乾淨淨才捨得放手，和後來太多的事一模一樣。
77、一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認得你”。
78、某女到阿拉伯飯店吃飯發現，留大鬍子的人吃飯不付錢。問。老闆答，他們是**。某女將裙子一掀。說，我是祕密**。
79、閨蜜：“完了，完了，出大事了。”我：“咋了啊？”閨蜜：“我媽說我家種的黃瓜都是打了農藥的。”我：“這不是坑逼嗎？”
80、妻：聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？丈夫：那班50來個學生只有3個男的，你叫我怎麼辦？
81、某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親爲什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關係太熟不好下手。
82、流行樂壇天王巨星邁克爾-傑克遜的寵物猩猩“泡泡”現在成爲世界上最富有的猩猩，它的主人爲它留下高達200萬美元的遺產。
83、男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
