可以逗人開心的笑話
1、我一朋友，3年前QQ個寫着：“自從買了人身保險，過馬路再也不用看紅綠燈了！”到現在3年了，他QQ頭像就再也沒亮過。
2、男：“你知道作爲一個女生，最悲哀的事是什麼嘛？”女：“腦子進水？”男：“不，是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……”
3、夜裏忽聞有響動。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一點勇氣也沒有。丈夫：我是沒勇氣！否則早就有情人了。
4、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你獨自在窗臺旁看，院長好奇地問：你在幹什麼？你答：我等水熱了再去！
5、很懷念鄉下的那段日子，你在我前面歡快地小跑，哼着小曲，鄉親們都誇你又幹淨又漂亮！也誇我：這麼小就出來放豬。
6、一剛開始學中文的老外。早晨和女老師打招呼：“你嗎好？”老師瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽你好！”
7、牛跑遍了一年，換虎來走一遭，虎視眈眈看到情人來，你儂我儂情意綿綿，虎年歡度情人接，祝你虎虎盛財情人恩愛。
8、晚上，對着孤燈，我陷入不可名狀的思念之中，實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘草地，對着星星月亮，聲聲呼喚着你！
9、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱着你！可愛的招財貓！
10、最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心裏話告訴你，我會後悔一輩子：如果你真有困難，那兩塊錢就不用還我了！
11、“別的女孩子過情人節都會收到鮮花，而你連一朵花都不送給我。WHY？”“不要這樣，我只是不想讓你看起來更慘。”
12、全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。“媽媽，看，母牛！”“媽媽，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
13、哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只爲博你一笑，願快樂開懷！
14、兩**在大街上發現了三枚手雷，年輕**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎麼辦？”老**：“那我們就說撿到兩枚。”
15、據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽着你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！
16、有人去醫院看病，醫生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問：有什麼感覺啊？病人遲疑一下說：有人按我的肚子。
17、小莉報考貴族幼兒園，面試時教師取出一張十元紙幣：“這是什麼？”小莉：“是媽媽給乞丐的廢紙。”教師，“你被錄取了。”
18、有一青年去找大師給他兒子取名。青年：大師我給我兒子起名要有英文名字和中文名字，我姓陸。大師：叫陸由器，英文名Wi-Fi。
19、妻子：電視里老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？丈夫：不會。妻子：爲什麼？丈夫：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。
20、女兒問：人爲什麼長大了要結婚？媽媽：是因爲要和喜歡的人在一起啊。嗯，那我長大了就和媽媽結婚，我最喜歡媽媽啦！
21、有一天，永樂大帝對身旁新來的小太監說：“你用一句話來形容朕。”小太監怯聲道：“渣！”然後小太監就被砍了~
22、與你相戀，不棄不離，年年歲歲永相依；柔情似水，如膠似漆，朝朝暮暮永相隨。祝天下有情人情人節快樂，甜甜蜜蜜。
23、一未婚女子嘆：爲什麼好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
24、暴牙的好處是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下暴牙暴牙頂呱呱…
25、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
26、記者在北京採訪路人：如果你中了500萬，打算怎麼花？路人說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢？路人說：剩下的慢慢還。
27、老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裏面有一條蟲子更糟糕的嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
28、我得意中情人是個蓋世大款，有一天他會開着寶馬拎着鑽戒來迎娶我。我猜的着開頭，卻猜不着結尾――因爲我醒了！
29、婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是鼠標一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。
30、某人的jj有三個蛋，心裏很鬱悶，便去找醫生說：大夫，您可別跟別人說，咱倆的蛋加起來有五個。大夫驚訝的說：啊？你就一個？
31、五百年前你是我家長工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿勢就喜歡上你，你可別怪我當時沒有告訴你！因爲那時沒有短消息！
32、生物老師講非洲草原上的生態環境，無人聽講，老師怒道：“你們都看着我聽呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣啊！”
33、今天看一個少女可憐，衣作單薄，在寒風中瑟瑟發抖，我捐給她200元，她很感動，決定報答我！**叔叔，事情經過就是這樣的。
34、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
35、白天有你就有夢，夜晚有夢就有你。你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！
36、今夜到明天上午想你，預計下午轉爲持續想，傍晚轉爲大到暴想，心情降低五度，預計此天氣將持續到見你爲止。
37、樓主：“怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。”回覆：“我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長得醜了。”
38、男人有外遇之症狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信看完就刪，上牀呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查。
39、健康提示：吃飽飯後，一戒吸菸，二戒洗澡，三戒生氣，四戒鬆褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？
40、醫生：“怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎？”
41、聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死爲止！欽此，領紙！
42、懶人委員質量檢測協會認定，你成爲年度新三好青年！希望你再接再厲，繼續保持吃得好，睡得好，玩得好的優良作風！
43、5歲的約翰與媽媽在人羣中失散。他哭着向人們打聽：“您沒看見一位婦女嗎？她身邊帶着一個長得非常像我的小男孩。”
44、流行樂壇天王巨星邁克爾-傑克遜的寵物猩猩“泡泡”現在成爲世界上最富有的猩猩，它的主人爲它留下高達200萬美元的遺產。
45、麗：剛纔有一個男的突然從背後抱我，非禮我。強：難怪你這麼生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
46、告訴你一個可以吸引來千年良緣的絕密方法。請走到最近的電線杆前面，對着上面的野廣告大聲說“我的病有救了！”
47、前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子裏全是你。當時偶臉刷的下紅了，了兩秒，想起剛纔我貌似剛罵過他：你腦子裏都是屎！
48、泡妞最高心法：撕破你的臉皮，拋開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什麼泡不到的！
49、我是一棵孤悽的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只爲有一天當你從我身邊走過時，爲你傾倒……砸不扁你算白活了！
50、芙蓉姐姐問上帝：我笑起來像蒙娜麗莎嗎？上帝說：你笑起來像她姐姐。芙蓉姐姐高興地問：她姐姐是誰？上帝說：是珍塔瑪莎！
51、倘若允許，我好想忘了你。可是這永遠也做不到？你摟過我的肩，眼裏有着無限的柔情，不要離開我，我需要你。
52、短信關心來報道，願你天天娃哈哈，日日樂百氏，時時冰紅茶，事事都可樂，心情王老吉，夏天好運很雪碧，萬事如意和其正。
53、家人關心你，愛情滋潤你，財神眷顧你，朋友忠於你，幸運之星永遠照耀你。好好照顧自己，偶爾打幾個噴嚏，那是代表我想你。
54、幸福，給我站住！你不是該留在看短信那人家裏嗎？你還要告訴他，有個朋友一直惦記他，提醒他愛惜身體，祝福他好運平安！
55、辦公室聊天，聊到吃飯問題。隨口問女同事：“你們家誰做飯？”“我！我做飯，”大家都用讚賞的目光看着她“老公炒菜！”
56、在繁忙的工作中請您接受我最真摯的誠意和祝福；願我的祝福消除一天工作帶來的疲勞；願幸福和快樂伴隨着您生活的每一天。
57、剛和女朋友下象棋，她走出令我費解的一步，我問句：“你要保馬棄車嗎？”她扶亂棋局，兩眼放光：“你給我買嗎？”
58、休整休整，工作總是傷身；稍等稍等，應酬多了不理人；消遣消遣，空閒拿來鍛鍊；時間時間，今天讓你蜜一樣的甜。
59、小豬傷心地哭，豬媽媽問，哭什麼？小豬說：我覺得自己很笨。豬媽媽安慰說：不要哭，看這條短信的比豬還笨。
60、警告你：你是蚊子放屁-嚇誰呢；你的翅膀-扇不起風浪；小心碰上蜘蛛網-有去無回。此短信獻給被文字叮咬的朋友。
61、我找到一份兼職，沒有工資也沒有休息日，沒有退休也不會下崗，而且她還是我最熱愛的工作，那就是……想你！
62、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之後只能曬被子！
63、小紅把男朋友帶回家，向父母介紹。“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置？”“他是守門員。”
64、兒子在大街上拾了個檯球，然後扔來扔去，父親看到說：小心點，別砸壞人。兒子聽後問：爸爸，那好人就可以砸啊？
65、“你爲什麼老夾一隻溫度計在耳朵上？”實習醫生問老醫生。老醫生：“完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裏了！”
66、女友下決心開始減肥，對阿鉅說：“從今天開始，我晚飯只吃香蕉和菠蘿！”阿鉅淡淡的回了一句：“大象就是吃這些長大的。”
67、校長對張老師說：“你辛苦了。”張老師說：“爲人民服務！”旁邊的小麗說：“不對不對，我爸爸常說‘爲人民幣服務’。”
68、哇噻，你以爲你是內衣模特啊！你不注意自己的形象也別影響市容嘛，麻煩你下次上完洗手間隨便把拉鍊拉上好不好？
69、臉皮不厚，能力不夠；美女不露，色狼不誘；男人不壞，女人不愛；禮品不帶，人情不在；見錢不拜，致富不快。
70、丈夫因爲**把家中的東西典當一空，妻子對丈夫說：你不會拿我去當抵押吧？丈夫：當然，我怎麼會拿不值錢的東西去抵押呢？
71、朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因爲當我知道你在讀我的短信，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！
72、顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”服務員：“敢問這位詩人是誰？”顧客：“李（裏）白。”
73、交警看到一司機在吃力地推汽車，就問：“是不是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因爲剛纔我發現忘記帶駕駛執照了。”
74、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤佔窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”
75、父子倆看電視，插播了一段打假公益廣告。突然兒子拿起電話說道：請問是打假辦公室嗎？我要舉報！我爸爸嘴裏有顆假牙！
76、辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪裏呀？辣妹：到大腿啦！
77、屎殼郎蚊子談戀愛，郎：你啥職業？蚊：護士，打針，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局裏捏藥丸的。
78、甲：告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一家晚報採用了。乙：什麼文章？甲：一則遺失申明。
79、排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！
80、男：問你一個問題好嗎？你睡覺的時候喜歡睡那一邊。女：右邊，怎麼了。男：那我從今天開始就睡左邊，把右邊給你留着。
81、一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結婚。”老師問：“你知道結婚是什麼麼？”“知道，結婚就是吃大蝦。”
82、某童鞋買了一部山寨手機，炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了。大家仔細一看，手機盒子上寫的是：“超長待機一白天”！
83、夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚註定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎麼不還了？
84、兒子：“爸爸，你爲什麼和媽媽結婚？”爸爸：“因爲爸爸喜歡媽媽呀”！兒子：“我也喜歡媽媽，那我也要和媽媽結婚！”
85、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。
