能逗女朋友笑的笑話
1、一春常是雨和風，驚醒菜園韭菜蔥。催成清淚，驚殘孤夢。懶向沙頭醉二瓶，就着小蔥賞春景。恨我窮，原是通貨膨脹中。
2、老鼠對貓說：我愛你！貓說：你走開！老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走後，貓也流了一滴淚，其實有一種愛叫做放棄！
3、小女年方十八，非王婆賣瓜，自賣自誇，確實貌美如花，身材頂呱呱，好比沉魚落雁，西施摘花，時時牽掛，只想有個好人家！
4、思想要解放，裝扮要時尚；生活要和睦，工作要舒暢；老公要威猛，兒女要漂亮；出門要矜持，回家要高亢。
5、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！
6、螞蟻娶蜈蚣做老婆，別人問洞房夜如何？螞蟻：累死了！昨晚，我撥開兩條腿兒，沒有；又撥開兩條腿兒，還沒有！一晚上淨撥腿兒了！
7、一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認得你”。
8、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
9、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不着再乎，乎着往死裏乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
10、不同的時間，不同的地點，不同的人羣，相同的只有你和我；時間在變，空間在變，不變的只有對你無限的思念！
11、商人向律師抱怨道：我兒子把女傭的肚子搞大了。律師：貴公子不是才五歲？商人：這小混蛋沒東西玩竟用針把我的保險套戳了幾個洞。
12、一憤世嫉俗的學子在哲學系的黑板上寫下了一句名人名言：上帝死了——尼采。沒過多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。
13、初見傾心，再見癡心。終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！
14、一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們不斷超生，將來會有什麼後果？臺下一人回答：綠化祖國。
15、爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送去幼兒園全託。兒子：不行。爸爸：爲什麼？兒子：我怕羞，再說全脫容易感冒。
16、告訴你一個祕密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜託不要拿着手機東張西望好不好！
17、好好學習，天天向上，三年之內，你別搞對象關鍵是你長的那糟樣，不過除了醜點，你也沒別的強項！
18、甲：昨天我一晚上沒睡好！乙：爲什麼？甲：我打死了一隻蚊子！可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，後來他們居然還聚餐！
19、親愛的老公記住了：如果結婚後老公在情人節不送花給老婆，老婆就在家裏的花瓶裏插上一把青菜。
20、現在這個社會太複雜，我已請平安給你當保鏢，健康當護盾，好運當助手，快樂當伴侶，成功當後援，順利當前鋒，你放心去闖吧！
21、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯鬆開口離。唉！這該死的蚊子！
22、我同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭髮一樣少，就心滿意足了！
23、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
24、親愛的，爲什麼不接我的電話？我不是"非典"病毒，而且我還戴着十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。
25、有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終於在一起了，他們就是。天花板和地板。
26、狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說：兔崽子，把胡蘿蔔交出來！
27、第一次自己在家蒸饅頭，心裏很高興，拿着自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嚐嚐我做的**饃怎麼樣”。
28、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指着一個空蕩蕩的座位說，這兒有人！
29、愛一年恨一年緣分啊；你一條我一條謝謝嗷；過一天美一天哲學啊；走兩步是兩步開心嗷！蒼天啊大地啊，請天上的月亮替我祝福你吧！
30、一個鄉下老漢第一次進城，不會看紅綠燈。**：大爺，你闖紅燈了！老漢說：沒有啊小夥子，你的紅燈那麼高，我闖得上去嗎？
31、賓客得意如醉酒，美人含笑心淚流。堆來枕上愁何狀，夜長天色總難明。寂寞披衣數寒星，曉來百念都灰盡，一鉤殘月向西流！
32、甲：等一等，我有一個天大的祕密要告訴你。乙：快說，什麼祕密？甲：我發現，德高望衆的老校長拉屎跟咱們一樣也是蹲着！
33、希望你快樂；捂着肚子樂；蒙着被子樂；流着鼻涕樂；瞧着鏡子樂；對天哈哈樂；喝水咕咕樂；想到我就樂；不樂也得樂；永遠都快樂！
34、獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
35、女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色？女人：什麼？男人：女色。
36、燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，叫你別看短信的！
37、如果秋天過去，我在雪中愛你！如果世界消失，我在天堂愛你！如果你走了，我在淚水中愛你！如果我走了，我在遠方愛你！
38、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然後把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，爲什麼呢？因爲菲菲會飛啊。
39、因爲你，我相信命運；因爲你，我相信緣份；也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引着我倆。好想說。我上輩子是做了什麼孽呀！
40、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣衆之下，控制一下節奏好嗎？
41、女說：你爲什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？
42、每當姐看見得了便宜還賣乖的人時，就會默默的低下頭。不是姐有素質，而是姐在找磚頭。
43、我女同事早上說了句真理：我愛的其實是成熟歷經滄桑的男人，因爲可愛的男孩，我自己可以生一個。
44、春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將**伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。
45、俺村後生賀新春四大喜：亮瑩瑩雪花飄一窗；大疙蛋土豆收一倉；酸溜溜老醋釀一缸；俊俏俏相好擠一炕。
46、輕輕的問候融入了我所有的心願，淡淡的祝福傾注了我無限的真誠，靜靜的一則短信悄悄地填滿屏幕，永遠開開心心快快樂樂。
47、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同學的手，後悔當初沒下手。
48、孩子爸的手機卡跟我的綁定的，話費都是我交，他從來沒交過，剛纔說“這不用交話費的感覺就跟被包養的一樣。”這人真是太膚淺了。
49、午覺夢到月老，問他：“爲什麼不給我一個男朋友？”月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。
50、那天單位體檢，有個同事血管細，害怕抽不出血，這時公司領導說，沒事護士摸摸就變粗了，我想知道怎麼摸摸就變粗了。
51、某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
52、每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指着水怒斥：你給我滾！
53、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩隻雞蛋。所以該校極有可能更名爲“復旦大學”。
54、我一朋友，3年前QQ個寫着：“自從買了人身保險，過馬路再也不用看紅綠燈了！”到現在3年了，他QQ頭像就再也沒亮過。
55、今天領導在辦公室大喊，誰遠程我的電腦！然後辦公室一片寂靜，數秒後聽見：臥槽，鼠標拿反了！原諒我放蕩不羈的笑了。
56、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！
57、理髮店裏，一顧客對理髮師抱怨道：你把我的頭髮理成這樣，我要怎麼出去啊？理髮師：沒關係的，本店兼售帽子和假髮！
58、認識你的第一天，我就被你的眼神所征服，那時候我已知道，我已經是你一生的俘虜。
59、小時候，我經常糾結：長大後，是上清華好，還是上北大好呢？長大後，我才發現：我真的想太多了。
60、一個男生緊追不捨，女孩對男生又不感冒，由於男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什麼啊！我改還不行麼？
61、我們學校最近在嚴抓抽菸，學校在晚自習時候把電關了讓我們以爲是停電，然後老師給我們髮蠟燭，拿出打火機點的朋友恭喜你中獎了。
62、聽說往往那些黃段子滿嘴跑黃圖滿天飛的妹子，見到喜歡的人就緊張得頭都不敢擡眼睛都不敢眨，是你嗎？
63、小驢問老驢：爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
64、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
65、今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看着你飛！
66、健康提示：吃飽飯後，一戒吸菸，二戒洗澡，三戒生氣，四戒鬆褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？
67、爸爸今天打了我兩次，第一次是因爲看見了我手裏兩分的成績單，第二次是因爲成績單是他小時候的。
68、郝海東回國無臉見人遂化妝，出門便被一乞丐認出大驚。又化妝仍被認出，無奈下請教乞丐，乞丐說：小聲點我是范志毅！
69、你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情。你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。
70、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！
71、點燃一把火，是爲你燃燒的想念和希望。你的身影是我幸福的留戀。沒有你的分秒，我心憔悴。別誤會，只是想點根菸。
72、哎，靈感這種東西，不是對着微博，對着鍵盤，對着屏幕就能來的。就像一直坐在馬桶上面，你也不一定會有感覺。就是這麼蛋疼。
73、一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嚐了嚐肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！
74、我已經把煩惱揍了一頓，它根本不愛你；我同時把憂愁罵了一頓，讓它不要再自作多情；唯有快樂讓我給你捎來信息：它願相伴你一生！
75、您輕*在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！
76、兒子問勇敢和謹慎的區別。父親說：我在大飯店用餐後卻不給侍者小費就是勇敢。那謹慎呢？第二天換一家飯店就是謹慎。
77、男友：我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
78、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，唉！可我還是想見你。
79、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！
80、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
81、甲女：“好大的風喔。”乙女：“對啊！好危險喔！要是裙子被吹起來怎辦？”甲女：“那我要回家換一條漂亮的內褲！
82、一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩隻獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭沒胃口！
83、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什麼可祝賀你的了。
84、老公，老公，老是工作老爲公。美酒多少杯手中，也要回家放輕鬆！應酬好歹隨意弄，老婆想你分分鐘！
85、有隻鴨子在東北的松花江游泳，愉快的遊着玩着。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。
86、宋江到廣州私訪，看到廣州人手一把傘，大惑不解。問爲何帶傘？廣州人說，廣州氣象臺說了，今天要來及時雨。宋江感嘆：厲害！
87、我相信有月亮爲證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。
88、一美女在吧檯邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴脣上讓他吸吮。吸吮一遍之後，美女：請告訴你們經理，女廁裏的衛生紙用完了。
89、老婆又在網上聊天，老公有些吃醋，老婆說：你要相信我。老公說：我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你！
90、一天蟑螂家的老大哭着對父母說，爲什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
91、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
92、如果長得好看是一種錯，我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪。我已經犯了滔天大罪做人真難！你就好啦，沒錯又沒罪…真羨慕你！
93、你是白雲，我便是微風，我伴隨着你；你是紅花，我便是綠葉，我襯托着你；你是方便麪，我便是開水，我泡定你了。
94、有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！
95、北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。上海大學的說：我是上大的。廈門大學的說：你們聊，我先走了！
96、如果愛你是上天交給我的任務，我願意這個任務是永久，它不應有期限。因爲上天知道我會好好的珍惜你的。
97、顧客：老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？老闆：問這個做什麼？顧客：想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。
98、有6個男人要過河，河裏有吃JJ的魚，他們只有一個瓶子，他們要怎麼安全過河？一瞬間就知道答案的童鞋請反省一下。
99、報告司令官，你老婆在**，**一解放，你老婆就尿炕！報告司令官，你老婆在**，**一發展，你老婆就生產！
100、媽媽和2歲的寶寶在看電視，寶寶圍着電視直轉圈。媽媽：寶寶，你在找什麼？寶寶：我在找電視裏的人，他們在哪呢？
