能逗人笑的笑話
1、甲女：“好大的風喔。”乙女：“對啊！好危險喔！要是裙子被吹起來怎辦？”甲女：“那我要回家換一條漂亮的內褲！
2、哇噻，你以爲你是內衣模特啊！你不注意自己的形象也別影響市容嘛，麻煩你下次上完洗手間隨便把拉鍊拉上好不好？
3、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。
4、我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢裏來了，害得我不願醒來！
5、周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。
6、男：親愛的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過你農場裏的菜得讓我想偷就偷！男沉思半天，決然搖頭：想偷我的菜，沒門！
7、我同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭髮一樣少，就心滿意足了！
8、你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裏接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
9、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什麼可祝賀你的了。
10、Ａ：“你的人生理想是什麼？”Ｂ：“我想做一個很閒很閒的閒鴨蛋，而且還要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被醃了。”
11、某男，妻經常紅杏出牆，卻若似不見。同事送一副對聯，上聯：只要日子過的去；下聯：哪怕頭上有點綠；橫枇：忍者神龜。
12、林中落英繽紛，白衣勝雪的我屈膝而坐，輕撫瑤琴，你靜立一旁，是我惟一的知音。於是，你我成就一段千古流傳的佳話。
13、清晨你輕輕地走近我的牀前，深情地吻着我的臉，你那深遂的眼眸始終注視着我，實在無法拒絕你？“狗狗乖，帶你去散步”。
14、妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鍾情愛上你，二話沒說就追你，三番四次來找你，一定要來追到你。
15、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！
16、排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！
17、我一直覺得我是個有潛力的人，比如你給我50斤的磚，我可能拎不動，但要是你給我100斤人民幣，我不但能拎起來，而且還能跑。
18、詩歌混搭及簡評：1、疾風知勁草，天高任鳥飛。（飛個鳥啊，風這麼大！）2、舉頭望明月，一吟淚雙流。（哥很寂寞！）
19、我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上週剛買了一輛嗎？我：哦，那輛菸灰缸滿了！
20、每接收一條我發的短消息，您就會變得更漂亮、更溫柔、更賢惠，而您的稱呼也會從“我的女朋友”升級爲“我的老婆”！
21、我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面。一天晚上我們地理老師問我們：你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了
22、我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，後來我倆一起高高興興騎車回家了。
23、馬對騾子說：“你像驢又像馬的，到底算什麼呀？”騾子仰起頭，“沒看出來嗎，我是混血兒，國際上都流行。”
24、牛跑遍了一年，換虎來走一遭，虎視眈眈看到情人來，你儂我儂情意綿綿，虎年歡度情人接，祝你虎虎盛財情人恩愛。
25、接吻定律：第一次接吻後，女人會把它當一筆放出去的投資，期待獲取利潤；男人則會把它當作一筆收回來的貸款，放在保險櫃裏。
26、兩個傻瓜在一起吃醃鴨蛋，一個驚異地問：爲什麼這個蛋這麼鹹？另一個說：幸虧你問到了我，這鹹蛋是那醃鹹了的鴨產生出來的。
27、甲：我賣的是真藥，進了監獄，爲什麼？已：過期的藥。甲：不對。已：農藥。甲：不對。已：假藥。甲：笨蛋！是炸藥！
28、麗：剛纔有一個男的突然從背後抱我，非禮我。強：難怪你這麼生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
29、一人用尖辣椒當菜吃，旁人羨慕地說：能吃辣椒不怕老婆。此人嘆了口氣：我是一個一個吃，可我老婆是整盤整盤吃！
30、軟件版本與現實：試用版-戀愛，註冊版-結婚，專業版-老夫老妻，升級版-婚外戀，盜版-偷情，限次版-***，加密版-坐牢！
31、律師質問交通警：“一個人跪在馬路中間就能證明他喝醉了嗎？”“不能，但他要把馬路中間的那條白線捲起來。”
32、我給毛毛蟲發了短信，她看了，照着做了，變成蝴蝶飛遠了；你也要，我原樣發給你，可怎麼你變成蒼蠅了，還怎麼也飛不遠？
33、幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是於我而言幸福就是把你養得白白胖胖，健健康康，然後給宰了，哈哈，小豬豬
34、婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是鼠標一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。
35、問：“假如鳳姐昏迷在牀上你會幹嘛？”答：“幫她蓋好被子。”問：“假如林志玲昏迷在牀上你會幹嘛？”答：“會啊會啊！”
36、老師問學生道：要怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
37、兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事母青蛙哭着說：他爹，認識你之前我整過容。
38、教師：用“幸福。痛苦”造句，學生：在舊社會，統治階級過着一夫多妻的幸福生活，而廣大勞動人民卻過着一夫一妻的痛苦生活！
39、老婆在算賬：房租費生活費服裝費營養費美容費電話費上網費……老公無奈地嘆氣：是啊，搞得我們連浪費都沒有了。
40、一個男生緊追不捨，女孩對男生又不感冒，由於男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什麼啊！我改還不行麼？
41、現代美女誓言：把60歲的男人思想搞亂，50歲的財產霸佔，40歲的妻離子散，30歲的腰桿搞斷，20歲的圍着我轉！
42、愛情是偉大的。它使得數學法則失去了平衡。兩個人分擔痛苦，只有半個痛苦；兩個人共享幸福，卻有兩個幸福！
43、醫生：“喂！快醒醒！”病人：“什嗎事？”醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了。”
44、父：到馬路對面給我買包煙。注意安全，等車過了再走。過了半天，兒子空手回來了：爸，我過不了馬路啊。路上一輛車都沒有。
45、有個朋友說大雨時漏水嚴重，打給物業說：“漏的太嚴重，我們臉盆都接不下了！快來修！”體貼的物業立刻送來一個大臉盆。
46、春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窩，我們還等什麼？
47、八一到了，帶上祝福，帶上老婆，帶上孩子，請你檢閱，這就是今晚陪你一起吃飯的全部陣容，你要負責，帶上錢包。
48、回家定律：女人爲做飯不到下班時間便忙着回家，男人因怕做飯下了班也愛躲在辦公室聊天或四處閒逛。七夕情人節快樂！
49、既然你被青春撞了一下腰，那麼我就祝你被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！
50、那天單位體檢，有個同事血管細，害怕抽不出血，這時公司領導說，沒事護士摸摸就變粗了，我想知道怎麼摸摸就變粗了。
51、女友前兩天發燒，老不吃藥，讓我很不爽。剛纔測了體溫，。我問她：吃不吃藥？她說：不吃！我：那你就餓着吧！
52、電影院內正放映《白雪公主和七個小矮人》觀衆廖廖無幾。有人叫影院老闆改片名爲《一個女人和七個男人的生活》觀衆一下爆滿！
53、心情預報：今夜到明早想你，預計下午轉爲很想你，受此情緒影響，傍晚將轉爲暴想，此類天氣將持續到見你爲止。
54、分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現實叫我不能哭。”我當時腦袋一熱，微笑着說：“你是怕妝掉了吧！”
55、獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了
56、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
57、屎殼郎蚊子談戀愛，郎：你啥職業？蚊：護士，打針，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局裏捏藥丸的。
58、山不在高，有錢則明；水不在深，有錢則靈。錢很重要，但是身體更重要，身體是事業的本錢，願朋友的你賺錢不難，保重身體！
59、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！
60、夏天到了，教你怎樣穿衣服纔好看：首先你要瘦，其次你要夠瘦，最後你要夠夠瘦，然後你穿什麼都好看了。逗你一笑，要開心哦！
61、一天下着大雨，路上有幾輛消防車經過，有一些路人對話。甲：雨下那麼大。怎麼可能有火災。乙：笨！它是出來裝水的！
62、我不明白，你爲什麼放着值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？小偷：夠啦！就爲這個，老婆都數落我一個多月啦。
63、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麼響的？他想了半天，不知道怎麼的臉紅了，然後鼓起勇氣回答：叮！
64、公雞指着一隻鴕鳥蛋對母雞說：“我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。”
65、剛剛我們班一個女生髮現兩個帥哥是GAY後說的一句極經典的話：“媽的！一下子少了兩個機會，多了兩個對手，太不幸勞！”
66、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
67、我找到一份兼職，沒有工資也沒有休息日，沒有退休也不會下崗，而且她還是我最熱愛的工作，那就是……想你！
68、下班人流**期，一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：靠，你不要命啦！
69、感謝你陪我走過昨天，分享今天，迎接明天。願有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快樂，每分都如意，每秒都幸福。
70、江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！
71、一老幹部去世，弔唁者送有約百隻花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：媽媽，怎麼一下死這麼多人？
72、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎着噴火的恐龍來嫁給我，可我看見了她的坐騎，卻沒有看見它的主人…
73、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！
74、跟姑娘相對無言的時候腫麼辦？其實只要說一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎麼做到的？＂，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。
75、幸福女人的新特徵：1：圓臉。2：下巴豐滿。3：臀大。4：腿不能細。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。
76、粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數量近期終於超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想？郭德綱：光頭的終於幹過光身子的了！
77、朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因爲當我知道你在讀我的短信，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！
78、是你讓我着了迷？我整天的對着你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望着你，陪着你，好快樂的過！-我最愛的手機！
79、一盞迷離的霓虹燈，一段漫長的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二鍋頭，一個真心的有情人，一份難得的歲月情。
80、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠！是TMD後媽！
81、婦產科實習醫生第一天上班。回到家妻子問他今天如何？老公：不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。
82、您的話費餘額已不足0、1元，請您在近日內：****賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上！
83、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，爲什麼受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！
84、上聯：愛已欠費，情已停機，緣分不在服務區！下聯：思也痛苦，想也痛苦，何日繳費再開機？橫批：改打座機。
85、小豬成立俱樂部說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅了臉說有事走先。
