能逗女生笑的笑話
1、七情六慾人皆有之，我也不能免俗啊？我這麼着急，你就不心疼？你真狠心呀！求求你見一面吧。地你挑，錢我掏！手下留情呵。
2、大海上有一艘很大的艦艇，它本來的定員是60人，結果，只載了59個人，它居然就沉進海里了！這是爲什麼？答案：這是一艘潛水艇。
3、甲：您是馴獅員嗎？乙：是的。甲：爲何那些兇猛的獅子不吃您？您的身材看起來很瘦小呢。乙：是啊，那些獅子都在等着我胖起來。
4、跟女朋友處了一年了，終於領悟，有兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句是：你是對的。第二句：買吧。
5、女人與自行車有何相同點和不同點？答：相同點是：都是給人騎的！不同點：騎自行車是先打氣後騎人，而我是先騎人後打氣！
6、我一兄弟和一女神級別的妹子出去開房了，睡在一起了，一晚上沒有碰那個妹子，第二天我問他怎麼回事，他說欲擒故縱。
7、廣告是一種偉大的力量，當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。
8、一江春水，一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。哈哈。
9、有一女子長的很醜，但她很自戀，有一天她說如果漂亮是一種錯，我寧願一錯在錯，我告訴她你根本就沒有犯過錯。
10、一條短信，一種心情，一聲問候，一片溫馨，一點距離，一份牽掛，一顆真心，一個願望，一起祈禱，一切如意！
11、據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
12、其實你很動人，動不動就動手打人；其實你很可愛，可憐至今都沒人愛；其實你很情癡，情感之中你最白癡！
13、我看你永遠也長不大，瞧，一邊小便，還一邊玩高高低低的劃線遊戲，並嘗試射中一兩隻飛過的蒼蠅。
14、侄子無論見到什麼都想據爲己有，一日，我逗他：“你想上什麼學校啊？”回答道：“我上兩個大學，一清華，一北大！”亞歷山大！
15、男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都壞掉，哭着喊着讓我泡。
16、不是每種鮮花都能四季常開，但薰衣草做到了；不是每顆大樹都能抵擋風沙，但楊樹做到了；不是每頭小豬都能看懂信息，但你做到了。
17、爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎麼了，你放了它罷！爸爸問道：你說什麼？兒子道：好了，現在它不叫救命了。
18、一黑人在餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃，衝進來兩名3k黨：“黑鬼你怎樣對這雞我們就怎樣對你。”黑人立即在雞**上親了一口。
19、一婦科醫生第一天上班，回家後妻子問：今天成績如何？醫生：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
20、動物園裏，一位女士問飼養員：那頭河馬是公的還是母的？飼養員：太太，我認爲除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。
21、除了青島，我什麼啤酒也不喝；除了足球，我什麼運動也不玩；除了你，我什麼女孩也不愛；除了我，你還喜歡哪棵菜？
22、有個女人說願爲我死，她說：你要再纏着我我就去死。有個女人說願等我到下輩子，她說：這輩子不可能了，下輩子吧。
23、兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎麼講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐狸就沒什麼吃的了，它能不感到悲哀嗎！
24、愛包含了一切庸俗的東西，因爲LOVE裏也有一個LV。LOVE並非都有美好的結局，因爲LOVE有四分之三在OVER裏。
25、老兄，我知道你是一個超級大網蟲，以至於當你看見美眉胸前衣服的字下面有下劃線時，就伸出右手點了一下。
26、情人節時，我暗戀已久的MM發來信息：“來我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，結果發現，真的沒人。
27、我們怎麼這麼有緣，其實早在一千年前我們就認識了，那是秋天的一個傍晚你在我的胳膊上咬了一個牙印，那時我叫律洞賓。
28、夫妻相處兩條原則：第一條，老婆永遠是對的；第二條，萬一老婆錯了，參照第一條執行。
29、別問我爲什麼給你發短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好纔是真的好，問候短信，你值得擁有。
30、樓下小超市門口有個小男孩在坐搖搖車，媳婦上前逗他：小朋友這個車怎麼會動啊？小男孩指着搖搖車說：坐上來，自己動！
31、女友：怎麼辦，這麼多好吃的，我會胖成豬的。我：放心吃，你不會變成豬的。女友：你真會安慰人。我：你再吃也不能長岀四條腿來。
32、送你七朵花：財運如爆米花，愛情如玫瑰花，事業如牽牛花，生活如火焰花，有了愛情不心花，有了錢財不亂花，發了橫財記得分我花！
33、父：到馬路對面給我買包煙。注意安全，等車過了再走。過了半天，兒子空手回來了：爸，我過不了馬路啊。路上一輛車都沒有。
34、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終於可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。
35、寒冷的天空飄着雪花，翠綠的樹上掛着冰茬，漂亮的鞋子露出了腳丫，瀟灑的你呀原來是個傻瓜。
36、老婆：謝謝你爲我做的每一頓飯，洗的每一件衣服。你知道嗎，只有經的起感情平淡的流年纔是最真的感情！
37、一男一女在打電話。男：我們的關係還有救嗎？女：電話上的一個鍵。男欣喜萬分：是9嗎？女：不，是免提。
38、有錢的人沒才，有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮鬥，我在兩者之間找到了統一；我既沒錢也沒才。
39、你如果傷心請告訴我，我來爲你排憂解難！你如果開心你將會感染我！你如果高興笑的總是我的臉；你如果悲傷苦的總是我的心。
40、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
41、給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？
42、花兒香不香，蜂兒說了算；雲兒美不美，天空說了算；草兒青不青，牛兒說了算；有沒有想你，心兒說了算；短信發不發，我說了算！
43、一醉漢在牆角放聲大哭，巡警問他出什麼事了？醉漢：我想在這裏小便，不知怎麼尿個不停！**過去一看，原來牆角的水龍頭沒關。
44、如果你讓我找一個給你打電話的理由！我想你一定會失望的不我有那麼多個理由。想聽嗎？等會接我電話好了！
45、你頭頂大便，手持寶劍，自以爲是東方俠劍，其實是街頭行騙，剛見歹徒你拿出寶劍，誰想一緊張褲襠開線。還在看手機？沒見過世面！
46、辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪裏呀？辣妹：到大腿啦！
47、天將降大福於斯人也，必先振其鈴聲，亮其屏幕，現其文字，祝福塞其胸懷，使斯人悅其心志，翹其嘴角，露其笑容，然後快樂多多！
48、好久沒有收到你的短信了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那裏進去看了一下，見你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
49、成績出來後，某學生憤憤不平，爲什麼古代人說光陰似箭對，我現在說光陰似炮彈就是錯！
50、教師：用“幸福。痛苦”造句，學生：在舊社會，統治階級過着一夫多妻的幸福生活，而廣大勞動人民卻過着一夫一妻的痛苦生活！
51、葡萄香蕉紅蘋果，祝你想念有結果！蘿蔔黃瓜大白菜，願你天天引人愛！可樂清茶白開水，望你夜夜都好睡！
52、最近我發現開始喜歡吃鴨血粉絲湯了，不是說飯多好吃，每次聽老闆喊誰的粉絲？我就喊我的！冷不丁我也是有粉絲的人了。
53、你的特點：臉上大珠小珠落玉盤，遠看高低各不同，近看凹凸各不平，眼帶二餅；蓬頭稚子像傻子；你的風格：自信哥一族，鳳姐一組。
54、八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？
55、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。
56、阿呆：聽說你跟陳先生離婚了？阿花：是的，他實在太心狠。阿呆不解：不是你先提的嗎？阿花大哭：是啊，我沒想到他立即就同意了。
57、從家裏帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手檯搓洗時，半盆水都泛黃了。
58、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
59、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
60、山不在高，有錢則明；水不在深，有錢則靈。錢很重要，但是身體更重要，身體是事業的本錢，願朋友的你賺錢不難，保重身體！
61、閨蜜閒來沒事在淘寶上開了個內衣店，幾天了好不容易有個單，誰知晚上就收到一個差評，說太性感了，晚上直接被她老公撕爛了，差評！
62、過個年，本以爲我會很忙，會有好多朋友約我！會有好多應酬！現在才尼瑪發現，我想的太多了。
63、一個顧客指着剛買的菜嘆息道：唉，這熘肉怎麼才這麼幾片肉？另一位顧客接茬道：肉要是不會溜，能叫熘肉片嗎？
64、這條短信功效好，收到愉快的笑，閱讀幸運到，儲存防感冒，轉發和回覆，話費少一毛，卻能撿財寶，如果刪除了，以後再也看不到！
65、有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站住！獅媽媽訓斥道：我不是常常告訴你嗎？別跟食物開玩笑啊！
66、我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
67、你瞭解宋詞嗎？請大聲地念五遍這首宋詞：暗痕春，步驚春娥怯還奔，暗眉鬧姿，似紗掛，暗使歌娥擺舞。
68、記得上課給我傳了個紙包，打開是一隻粉紅色的小兔子。回紙條：捏的好可愛，哪兒買的橡皮泥？他：剛吃完的泡泡糖。
69、夏天比較熱，上課容易犯困，同桌教我一招，說他平時把鞋脫了，腳就涼快了，就精神了。於是我就照做了，然後我們全班人都精神了。
70、長江後浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯裏盪漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。願朋友：讀完短信心花放。
71、願爲天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！
72、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
73、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶着口罩，難道他也知道自己的腳臭可以薰到別人想吐。
74、分手100天女孩給男孩發了條信息：“我在老地方等你”。後來，女孩在北海吹了一個下午，男孩在速8住了三天。
75、婦產科外有兩個準爸爸等待妻子生產，一位嘆道：真倒楣啊，剛好碰到我在休假！另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
76、老鼠偶遇一貓：我是不是該安靜地走開。貓說：你不知我在等你嗎？鼠嘆道：爲什麼受傷的總是我？貓笑答：因爲牽掛你的人是我！
77、有一個手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫間有根刺，它就用力把它拔出來，結果就爆炸了。
78、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終於鼓起勇氣：你什麼時候請我吃飯？
79、我們的愛是那樣的深，永遠沒有盡頭，就好象用手指挖鼻屎一樣，無論用哪一個手指都不會摳到最裏面。
80、兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇？大蛇：爲什麼問這樣的問題？小蛇：我剛纔不小心咬了自己的舌頭。
81、媽媽對兒子說：爸爸晚上要在家裏招待一位南斯拉夫人。父親和客人踏進家門時，孩子對媽媽悄聲說：媽媽！快來看，那個夫人是男的！
82、哪些生產避孕套的廠家你們別老顧着出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！
83、同志，送給你對聯一副，表達我崇高的敬意！上聯：做哎做的事，自然快樂；下聯：交配交的人，肯定舒服。橫批：不許胡念。
84、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
85、海軍徵兵處，兩個年輕人被問道：你們都會游泳吧？兩個人摸着後腦勺，低聲嘀咕着，有沒搞錯，難道這船不夠用？
86、貌美小妹做流產，醫生故意弄得很痛，小妹大叫：痛，受不了。醫生：受不了也要受，誰叫你好受的時候不來找我。
87、動物園管理員站在張開大嘴的鱷魚前面，一個勁地往嘴裏看。遊客問：怎麼了？管理員：不清楚。醫生到他嘴裏已有半小時沒出來了。
88、我得意中情人是個蓋世大款，有一天他會開着寶馬拎着鑽戒來迎娶我。我猜的着開頭，卻猜不着結尾――因爲我醒了！
89、拉麪店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麪師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
90、天空一聲霹靂響，主角登場，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此人並非別人，正是讀信息的你，每天的主角都是你！
91、母親嚴厲地問她：瑪麗，櫥裏那些糖果是不是你吃了？瑪麗思索了一下，問媽媽道：說謊和說實話，哪樣罰得重？
92、妻子：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認爲這話對嗎？丈夫：可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的。
93、一對情侶在談戀愛。男：知道我最喜歡的電影是什麼嗎？女：是什麼？男：絕世好BRA。女：知道我最喜歡哪部？嫁個有錢人。
94、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋裏，而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋裏？答案：只要把褲子反穿就行。
95、誰TM說面膜沒用？能動動腦子嗎？2塊錢一張面膜能讓女生保持半個小時不說話還能覺得時間過得有意義，你能做到？
96、昨天有女的問我想不想要她做我女朋友，我說想，然後她又說了讓我不要有這種想法。
97、爸爸：1加2等於幾？兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等於幾個？笨蛋！兒子頓時回答：3個笨蛋！
98、過去姜你軍，只是逗你玩；後來蒜你狠，又以蔥擊波；現在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閒來無事，逗你沒商量！
99、一女孩給自己在遠方的男友寫信：親愛的，你不要再給我寫信了。鄰居都把那個郵差當成是我的男朋友了。
100、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：“不好，我丈夫回來了！”丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
