能逗女孩子開心的笑話
1、近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
2、進入課堂，不如上網；聊天種菜，偷菜風光；晝夜遊戲，網戀真忙；名曰交友，騙錢入囊；人肉搜索，徹底曝光。
3、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不着再乎，乎着往死裏乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
4、朋友有一根白頭髮不讓我拔，說拔1根變10根，我問爲什麼？她說因爲周圍的黑頭髮看見親人被連根拔走，臉都嚇白了。
5、聽說你沒有短信功能，所以發這條短信實驗。如你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復；我有了，是你的！
6、老虎讀三國後去抓豬，見豬窩無豬：空城計！轉身見獸夾上有一死豬大驚：苦肉計！忽又見到你大喜：呦呵，還有美人計！
7、從垃圾堆裏撿回一窩小狗，被爆批一頓，家人怒吼曰：養你已經和養狗一樣難了！搞一窩狗，你是想帶領它們一起造反嗎！
8、尋人啓示：一身破爛，二目無神；三餐未進，四肢乏力；五音不全，六神無主；七竅流血，八方流浪；九死一生，十分像你！
9、男人有外遇之症狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信看完就刪，上牀呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查。
10、有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因爲晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸！
11、今天花150剪了個頭。回寢室後室友強力批判。這時一沉默許久的同學總結：這髮型性價比高。才花一百五，剪了個二百五的頭。
12、你有沒有在去年今日收到一條短信，讓你記憶猶新？假如你收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上把手機丟進水中泡一天。
13、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜歡楊冪是有原因的，因爲他們分別是二的一次冪，二次冪，三次冪，學好數理化，走遍天下都不怕！
14、鄙人路過寢室樓，一股東西漂上頭。擡頭滿樓皆望盡，唯見淚已滿面流。嗯？紅燒味道。靠！誰這麼沒道德，吃完泡麪亂倒湯的！
15、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因爲你……是兩堆。
16、好消息：新婚姻法規定，一女可以找四個老公。一個掙錢，一個幹家務，一個跑外交，最後一個負責夜生活，三月八日起正式執行。
17、外面下着雨，點點滴滴；天空飄着雲，雲裏霧裏；擡起頭、窗臺上趴着一隻小螞蟻，流着口水，淌着鼻涕，哇塞，多麼像小時候的你！
18、一個農夫的女兒實在太醜了，只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉，結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來！
19、夫妻兩個爭遙控器。丈夫：你根本不進廚房做飯，爲啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱，反擊道：你從來沒踢過足球，爲啥要看足球比賽？
20、在飯店喝醉了，我翻開相冊，看到老同學們的面孔變得如此陌生，不禁淚如雨下，老闆走過來安慰我：“你對着我們家菜單哭什麼呢？”
21、伸出左腳，把煩惱絆倒，伸出右腳，把憂愁踹跑，找個籠子，讓幸福無處可逃，找副繩索，把健康縛牢，再拿手機，把思念編好發給你！
22、燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，哈哈，叫你別看短信的！
23、某人慾拜師學武，尋遍五山八川，今日行至恆山某處，見門前牌匾大書“恆山派”，大爲興奮，急急走近細看，底下又現倆字：“出所”！
24、我願你是一匹黑馬，能在人羣中突圍而出；願你是一匹老馬，在成功的道路上老馬識途；願你是一匹千里馬，然後，我就…過節騎你回家！
25、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
26、小時侯有點癡呆，聽大人說蚯蚓被切成兩半還可以活，並且會變成兩條蚯蚓，結果一下午切了10多隻，全死了，因爲我是從中間豎着切的。
27、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向你報喜來了，你要請客哦，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！
28、阿勇向阿明討教經驗：你什麼辦法把她追到手的。阿明：她開了個茶館，我天天去，就這樣。你也可用這招呀！阿勇：唉！我只有一顆牙了。
29、歹徒用槍指着出納員的頭：把錢給我拿出來，不然我開槍了！出納員嚇得兩眼發呆，歹徒不經意看了一眼閉路電視道：咦，還是現場直播吶！
30、近期雌雞化雄，此乃凶兆。於是吾夜觀天象，發現北斗南移，天狼耀青光，西北有獐氣繚繞。我掐指一算：大事不好！今天夜裏，你要尿牀！
31、傘兵練習跳傘，教練交代說跳出飛機數到10馬上打開降落傘，迪恩照着做結果掉下摔傷了，教練罵他笨蛋，一個士兵說：教練，迪恩是結巴！
32、忘不了小時候光着腳丫，下河摸魚蝦；忘不了掛着滿臉鼻涕，玩泥沙；最難忘的卻是，在黃昏夕陽下，我吹着笛子…騎着你悠閒地把你趕回家！
33、醉漢爲進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路。
34、老汪是個“白頭翁”，一天出門，路人驚奇道：“老汪！用了什麼產品這麼神奇？頭髮全黑了呀！”老汪：“別提了，我把鞋油當頭油抹了！”
35、你像風一樣輕盈，你像水一樣溫柔，你像月一樣浪漫，你像日一樣熱烈，你像牛一樣健壯，你像海一樣寬容，總之，一句話：你沒有一處像人！
36、出門買涼拌牛肉，忽然一人牽一狗經過，那隻狗眼巴巴地跟着我手上的涼拌牛肉跑，結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：理性點！
37、我考慮了很久，還是決定對你下手。我要拿刀把你切成一塊一塊，看着你露出鮮紅的肉，然後張大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇！這西瓜真甜！
38、你念或者不念我，我的心都在你那裏，不離也不棄。你跟或者不跟我，我的信念都堅定不移。來我這裏，或讓我去你那裏。請客買單，心中喜歡。
39、一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，看完轉發不難辦，手指疾走快如電，轉回給我我也願！
40、黃瓜在於拍，幸福在於“嗨”；頭腦是日用品不是裝飾品，越用越精神；有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飛；笑容要比陽光下狗尾巴花燦爛。
41、如果你是空中鳥，那我是一支**。砰！你就落在我的懷裏，紅燒了！如果你是水中魚，那我是一臺電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
42、請你把九匹馬平均放到十個馬圈裏，並讓每個馬圈裏馬的數目都相同，怎麼分？答案：把九匹馬放到一個馬圈裏，然後在這個馬圈外再套九個馬圈！
43、夏季空調省電攻略送給你，我多年的經驗，是朋友才告訴你：第一步，找到空調電源；第二步，拔掉電源；第三步，檢查效果，看，電錶轉慢了吧。
44、有一個人，在夢中發覺自己發現了一個重大的世界祕密，就趁着似醒非醒的時候，趕緊寫了下來。當他醒來時，只見紙上寫着：香蕉大則香蕉皮也大！
45、人生就像是一個茶几，上面擺滿杯具，當我們認爲自己跳出一個杯具時，卻掉進另外一個杯具，若你沒有跳進另一個杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
46、男：我的心好累，請問你的腿累嗎？女：關你什麼事？男：最近我感覺你總在我心裏走來走去的……女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
47、你有一顆善良的心，你會大公無私地幫助這個世界上每一個需要幫助的人，大家都說你是天上降臨人間專門幫助別人的天使，可惜的是，臉先着地了！
48、有天，我老總叫我進去談話。我以爲要裁我了。老總叫我坐下，問我：那麼緊張幹嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總說：不緊張你幹嘛坐茶几上。
49、赤兔馬因能日行千里，成爲關羽的坐騎；白龍馬因得觀音菩薩的點撥，成爲唐僧的坐騎；你雖然沒那麼厲害，但能成爲阿凡提的坐騎，還是很不錯滴。
50、與你擦肩而過，有一種感覺讓我心跳加速，彷彿身上某種東西已被你勾走，在你即將要離開的一瞬間，我才反應過來，於是我大喊一聲：小偷，別跑！
51、我是一棵蔥，站在風雨中。誰敢拿我去蘸醬。K他老祖宗，走過南，闖過北。廁所後邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴，看啥看，親你咋地！
52、經查，嫦娥是一個風流富婆：1有別墅：廣寒宮；2過夜生活：白天難見；3養寵物：玉兔；4極度揮霍：太空遊；5緋聞多：與后羿、吳剛、八戒等有染！
53、我知道你最愛炫富，金幣藍鑽無數，萬頃牧場長滿瓜菜果蔬，身份至上超過貴婦，是個時來運轉的暴發戶。如果哪天你QQ號被盜，我看你還拿神馬裝酷？
54、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然後喝火鍋裏的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。
55、告送你個祕密：等我將來有錢了，我一定會給你買好多好多的糖吃，奶糖水果糖什錦糖波板糖巧克力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出你蛀牙來！
56、看到那麼多人喜歡你，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試着去追求你，當我走近你的那一剎那，聞着身上所發出的氣息，我終於忍不住吐了…臭豆腐！
57、你每天起早貪黑地工作，目的只是爲我們送甜蜜，這是一種何等高尚的行爲啊！我要謝謝你，如果沒有你的辛勤付出，哪來我們的甜蜜，謝謝你，蜜蜂！
58、你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯；你不是香菸，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是時間，我也不是歲月，再蹉跎也到不了天邊。
59、看着你一天比一天消瘦的身軀，我難受得吃不下睡不着，我求求你了，別再瘦下去了，如果你再繼續這樣瘦下去的話，別人會以爲我…我給你喂瘦肉精呢！
60、遇到你是我的宿命，真的。絲襪是你迷惑衆生的面具，獨來獨往成就你神祕的氣質。我呆呆地看着你向我走來，然後，聽到你深情的呢喃：要錢還是要命？
61、林黛玉的破碎，在於她有刻骨銘心的愛情；三毛的破碎，源於她歷經滄桑後一剎那的明徹與超脫；人終有一天都會破碎，而你的破碎在於我太想吃核桃了。
62、你最近表現不太好，和我聯繫有點兒少，你得給我道個歉，然後請我吃頓飯，否則電話號碼牆上見，前面寫上徵婚熱線，後面加個條件不限，你看着辦吧。
63、甲新交一女友，攜照片對室友們狂吹女友如何漂亮，衆人一看，一姿色平平的MM抱着一睡覺的狗狗。見小A還在狂吹不已，乙不耐煩道：你女友睡得挺香的。
64、拿起電話，卻又放下，不知現在的你，是否仍將我牽掛。你已飛黃騰達，有士兵站崗，狼狗護駕，面都見不到一下。只好短信給你發：好好改造，爭取減刑！
65、你以爲你躲起來，我就找不到你了嗎？沒用的，不管在什麼地方，你身上總有一種吸引別人注意的氣場，你也不是不知道，這麼久不洗澡，那味兒會很大的！
66、現在這個社會競爭大，人人都忙得跟陀螺似的停不下來，有壓力和不滿是正常的，爲了讓你發泄壓力，我豁出去了，來吧！發泄吧！用你的錢狠狠地砸我吧！
67、注意：這是一條最新的高科技短信，內嵌一張照片，照片中人馬臉蒜鼻，盆口齙牙，乃是史無前例之暴龍相，觀看方法：將手機關機，置屏幕於雙目正前方。
68、聖旨到：奉天承運，皇帝詔曰：因你貌若天仙，後宮佳麗三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如揮淚北遷，皇帝聖明特招你三月八日進宮與之吃飯聊天，欽此！
69、一小夥娶妻賀客盈門，晚鬧洞房叫新娘吟詩。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，春宵一刻值千金！
70、唐僧：徒弟們，大家說說，現在21世紀怎樣上西天取經最快？悟空：坐飛機比騎馬快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支槍：聽說這東西立馬就能送人上西天。
71、（）長地久，（）高八斗，（）財致富，（）誓旦旦；（）鳥先飛，（）夕禍福，（）放自如，（）手拈來。文字填空，把第一個字連起來念念，好玩的喲。
72、成爲工作狂，工作力求閃閃發亮，固執強硬的勁頭好似那“戰鬥金剛”，敬業精神老闆肯定會欣賞，但是咱也得顧及着點身體健康，取長補短纔是工作良方！
73、翻譯的藝術：中文：婚前她身材玲瓏浮凸。英譯：婚前她身材像個可口可樂瓶子。中文：婚後她變得像個水桶。英譯：婚後她身材變得像只可口可樂的罐子。
74、其實你就是肚子大了點，脖子細了點；個頭矮了點，頭髮少了點；牙齒黃了點，眼睛小了點；大腿短了點，肌肉少了點！除了這些，你就是百分之百的帥哥！
75、好想你，短信傳遞我心意：你的眼睛晶晶亮，彷彿天上的月亮；你的笑容甜又甜，好想與你把家圓；你的香氣濃又濃，薰走蜜蜂羣又羣。你到底多久沒洗澡？
76、地鐵某站進來一胖男生……他剛擠進地鐵就發出“滴滴滴”的關門警告，接着他一下就跳到站臺上去了……看着地鐵門關上，他嘴裏抱怨道：暈，不是電梯！
77、龜兔賽跑，兔跑在前面，回頭見烏龜仍然慢悠悠的，喊道：把背上的包袱卸下就快了！龜半天沒吭聲。兔生氣了：叫你卸下包袱！龜道：那你把頭縮回去試試？
78、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子喊道：“別衝動，我們的路還長着呢！”男子聽後，立刻跳了下去。站在旁邊的談判專家說：“太太，你真不應該這樣嚇他！”
79、教你一套武功：首先，兩腿半蹲；然後，左手放在額頭前；最後，掌心向下做？望狀。這招“猴子探路”有很多人學，但不管姿勢還是長相，最像的就是你了。
80、當**每天隨身攜帶，當飛機可以隨時起飛，當黃牛拉進車站，當釣魚進入網站，當“假爹”橫行，當“僞娘”亂飛，當蘭州燒餅串紅網絡，我們還剩下神馬？
81、“王八蛋”的由來：“王八蛋”原爲“忘八端”。古代“八端”是指“孝、悌、忠、信、禮、義、廉、恥”，是做人之根本。忘“八端”就忘記了做人的根本。
82、僅僅是一聲**也就罷了，偏偏這麼悠長；僅僅是一時興起也就罷了，偏偏夜以繼日。你無辜的眼神，我卻難以原諒：死貓，不就是春來了嘛，叫那麼歡做啥！
83、顧客剛出藥店，夥計就追上了他：對不起，我錯將毒藥當補藥給您了。顧客：差點出大事兒！夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢！
84、醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。病人：什麼壞消息？醫生：我們得截去你的雙腳。病人：那好消息呢？醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
85、醫學課上，學生打瞌睡。教授生氣道：對死亡的定義，醫學界一直在爭論。究竟是腦部停止活動算死亡，還是心臟停止算死亡。如果是前者，那真是太可怕了！
86、女人如花，用心培育，可陶冶身心，如若隨心所欲，將痛不欲生；女人似水，你若輕柔呵護，可成風破浪，如若不管不顧，將淚水氾濫——直至把你拍死岸上！
87、因爲我的過錯而傷害了你，雖然這是不可抗拒力造成的，但也不能成爲我傷害你的藉口，今天是懺悔節我向你表示歉意，對不起，因爲我太帥，給你造成自卑。
88、好消息：房價居高不下，住房供求持續緊張。經多方打聽，終覓得一套代售廉價房。通風良好，冬暖夏涼。採光好，躍城式結構。地址：城南立交第二個橋洞。
89、我們好久不見了，趁我今天有空請你吃個飯吧，我就在你家附近的那家銀行裏等你，你快點過來，如果你進銀行看不到我的話你就大聲說“打劫”，明白了嗎？
90、據說貓咪每天睡十個小時，自己玩四個小時，獨自發呆四個小時，被人逗四個小時，吃喝一個小時，最後一個小時用來看短信。不信啊？你看貓咪又在看短信。
91、錢多了，只是一串數字；錢少了，方能看出生活本質；人生在世，錢沒了——杯具；人在天堂，錢在銀行——洗具；錢多錢少，都是老天磨練世人的一種方式！
92、對不起，我對你撒了謊，給你帶來了精神上的傷害，也讓我的良心備受煎熬，今天是懺悔節，所以我決定向你表示深深的懺悔，我對你撒的謊就是，誇你聰明。
93、你將美麗中飽私囊，招來蜂蝶起舞翩翩；你把妖嬈集於一身，促使河山暗地靠邊；你以美德纏身附體，惹得《詩經》開口喊冤。都怪你，三月八日從此變了天！
94、長夜漫漫無心睡眠，我以爲只有我睡不着覺，原來姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。放鬆呼吸，向遠去的霧靄行個注目禮，把發黃的心事交給流水，廁所見！
95、等我發了，堅決不多買房，讓地產商沒錢賺；等我發了，堅決不亂吃東西，除非還有放心食品；等我發了，你也別找我了，我會移民火星，地球污染太嚴重了！
96、按照你的生辰八字，你今天肯定能發比衡財。先梳一個爆炸型頭，再穿件帶補丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿個瓷碗，嘴裏唸唸有詞的唸到：“行行好吧！”
97、今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴爲一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，今年二十三歲的我心理平衡了。
