超短笑話大全
1、甲女：“好大的風喔。”乙女：“對啊！好危險喔！要是裙子被吹起來怎辦？”甲女：“那我要回家換一條漂亮的內褲！
2、FD藥方：大蒜大蔥各一兩，臭豆腐兩塊，全部攪成糊狀。一半內服一半敷雙頰，爲自己製造一個方圓十平方米的隔離區。
3、我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
4、妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鍾情愛上你，二話沒說就追你，三番四次來找你，一定要來追到你。
5、顧客：老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？老闆：問這個做什麼？顧客：想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。
6、辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪裏呀？辣妹：到大腿啦！
7、據不可靠統計，本次問候領先你99、99%的朋友，主要是因爲我時常用思念清理內存，用快樂啓動速度，用祝福鞏固友誼。
8、感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，關懷無法接通，美好不在服務區，一切暫停使用，生活徹底死機！
9、偶然的相識，永久的思念，只想把你擁在懷裏，輕享片刻的歡快，偶爾的浪漫放縱，只是與寂寞有染。
10、哇噻，你以爲你是內衣模特啊！你不注意自己的形象也別影響市容嘛，麻煩你下次上完洗手間隨便把拉鍊拉上好不好？
11、胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗蔘啦？胡蘿蔔小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
12、雖然我不會掙錢，但是我會省錢啊。前些天看上一輛LP700-4，我一咬牙一跺腳“不買！”一下子就省了好幾百萬！
13、有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那這樣老師會不會以爲我們作弊啊？
14、江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！
15、女朋友在一家公司做文員，一日回家做飯，需要再打一個雞蛋，女朋友把雞蛋給我說：去，把這個雞蛋再給我打印一份。
16、一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足？肯定是那個窮人，因爲他肯定不希望擁有更多了。
17、小戴手裏拿着火柴走到廚房，這有一個煤氣竈和一個酒精燈，他如果想燒開水，請問：他應該先點燃什麼？（火柴）
18、我媽忘記叫我起牀的理由真棒，她說我牀上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以爲我已經去上學了。
19、愛一個人好難！愛兩個人好玩！愛三個人好煩！愛四個人扯蛋！愛五個人翻船！愛六個人徹底玩完！
20、和女友租房子住了兩年了，近來發現她有時洗澡要花一個多小時，門還反鎖，這個爲什麼啊！鬱悶！
21、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，唉！可我還是想見你。
22、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩隻雞蛋。所以該校極有可能更名爲“復旦大學”。
23、以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕後，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
24、一位單身的成功女性，談及婚姻時，她很自然地說：“我不會爲了一根香腸而買回整隻豬。”
25、幸福很簡單，跟朋友相聚，與朋友聊天，跟朋友交心，與朋友聚餐，週末我決定帶你一起體驗幸福，千萬別忘了帶上錢包。
26、某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？
27、她對酷愛文學的男友說：親愛的，陪我去喝杯酒吧！男友詩性打發：酒逢知己千杯少，話不投機半句多。女友摔門而去。
28、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？
29、我只想要：10歲的心情，20歲的容貌，30歲的身材，40歲的風韻，50歲的智慧，60歲的豁達，70歲的坦然，80歲的無所謂。
30、請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
31、有次我們寢室桌子腿短了一截，於是就用一隻烏龜墊了一個學期，最後它竟然還活着，有兩個傢伙就罵我是禽獸。
32、願爲天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！
33、在商店上班的妻子每天很晚才下班，這一天又很晚。夫：快吃飯吧！妻：不用了，今天一點也不餓。因爲我調到糕點組了。
34、蚊子飛到熟睡寶寶**上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽媽，蚊子剛纔在我的**上撒了一泡尿！
35、屬性定律：男人具有氣體的屬性，因此愛吹牛、愛發火；女人具有液體的屬性，因此愛吃醋、愛流眼淚。
36、你走了，留給我的是無盡的思念。但，即使再不能見到你，有這份真情伴我也就夠了。
37、感謝天，感謝地，感謝網絡讓你我相遇！雖然不曉得你是蝦米淫，可偶對一的稀飯與日俱增，蝦米時候給俺鑑定下灑。
38、一種鳥一生只唱一次，它在荊棘上唱出生命之歌。一個人一生只愛一次，他可以捨棄一切置之死地後生。
39、主任醫師大發雷霆：湯姆，這已是你這個月損壞的第三個手術檯了，請你以後開刀不要開得這樣深！
40、問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
41、老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裏面有一條蟲子更糟糕的嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
42、一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結婚。”老師問：“你知道結婚是什麼麼？”“知道，結婚就是吃大蝦。”
43、初戀情人是新版，舊情復燃是改版，新婚之夜是正版，婚外獵情是盜版，用情專一是絕版，處處留情是翻版。
44、千里的路若是隻能陪你風雨一程，握你的手前塵後路我都不問，荒涼人世聚散離分情有多真，茫茫人海只求擁有真心一份。
45、豬的四大理想：四周欄杆都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國人民信**。
46、我明白太放不開你的愛，太熟悉你的關懷，一時捨不得離開，分開之後我們也許反而更相信愛！
47、小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認識一個月的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！
48、我快樂是因爲我心裏有你，我舒心是因爲你心裏有我，我甜密是因爲我愛你，我順利是因爲你愛我！
49、春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將**伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
50、天氣38攝氏度，着裝0、88厚度，體溫37攝氏度，風度180度……恭喜你，帥哥檢測儀ISO9001國家質量體系認證順利通過！
51、教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，甲：如何開？乙：走到他面前，大聲叫爸爸。
52、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處。
53、如果上天讓我許三個願望，第一個是今生今世和你在一起，第二個是再生再世和你在一起，第三個是永生永世和你不分離。
54、女兒問：人爲什麼長大了要結婚？媽媽：是因爲要和喜歡的人在一起啊。嗯，那我長大了就和媽媽結婚，我最喜歡媽媽啦！
55、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看着你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯早起一點就趕上車了
56、兒子問勇敢和謹慎的區別。父親說：我在大飯店用餐後卻不給侍者小費就是勇敢。那謹慎呢？第二天換一家飯店就是謹慎。
57、連續加了幾天班，一位職工明天不想上班了，想以感冒的理由請假。老闆問：請假幹什麼？職工忙說：我明天可能會感冒！
58、婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是鼠標一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。
59、爸爸今天打了我兩次，第一次是因爲看見了我手裏兩分的成績單，第二次是因爲成績單是他小時候的。
60、情深深，雨濛濛，你是我肚裏一條蟲，我想什麼你都懂，一切盡在不言中！寶貝，情人節快樂！
61、給你點陽光你就燦爛，給你個笑容你就放電，給你件棉襖你就出汗，給你筐飼料你就下蛋。
62、我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上週剛買了一輛嗎？我：哦，那輛菸灰缸滿了！
63、笑一笑，“煩惱”偷偷扔掉；樂一樂，“壓力”悄悄退縮；美一美，“安眠”輕輕跟隨；願你放鬆身心，快樂連連。
64、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。——獻給情人節！
65、告訴你一個祕密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜託不要拿着手機東張西望好不好！
66、對待情人要象春天般的溫暖，對待異性要象夏天般的火熱，對待情敵要象冬天般殘酷無情。
67、經常有人問我：你還好麼？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了麼？你生病了麼？我都會統一回復：我就長這樣。
68、夫妻吵架，妻是潑婦，髒字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，於是大叫：同上，同上！
69、女人的四大理想：男人賺錢女人花，美女臉蛋都被劃，出門就坐法拉利，男人永遠腳底下！
70、你的肚量，賽過七品宰相；你的寬容，勝過七級浮屠；你的原諒，拯救衆生滄桑；你的笑容，萬物**悸動，請寬恕我吧！
71、如果你讓我找一個給你打電話的理由！我想你一定會失望的不我有那麼多個理由。想聽嗎？等會接我電話好了！
72、“會做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說話溫柔的呢？有幽默感的呢？”“滾”老師一把將卷子甩到我臉上。
73、小明嘴饞偷吃了養的金魚，見媽媽回來，大聲驚呼：媽媽，不好了，爸爸的魚被淹死了。
74、你信緣分嗎？在茫茫人海中，你是那麼特別，讓我的眼神跟着你，也許是心靈真的相通，你真的向我走來~~走開，要飯的~~
75、其實很多人說我像粱朝偉，我不願意承認，因爲我覺得做人要做出特色，我還是覺得我長的比較像木村拓哉。
76、老師：現在請大家造一個句子，這個句子裏必須有一個‘糖’字。學生：我在喝茶。老師：‘糖’在哪裏？學生：在茶裏。
77、轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
78、阿呆騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼道：“手掌好！”阿呆聞言高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
79、本次同學聚會還有人問我，你在外面這麼多年，爲的什麼啊？噴了！爲什麼？還不是爲了母親的微笑，爲了大地的豐收。
80、太監以前有，進宮後沒有。和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？千萬別想歪了噢，——是名字！
81、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西了，她有氣就往我臉上撒。”
82、醫院四花：排隊掛號，頭昏眼花；醫生診斷，天女散花；藥品收費，霧裏看花；久治不愈，藥費白花。
83、我的妻子愛嘮叨！她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼着，就連她的牙都曬黑了。
84、初戀：心裏眼中只有她。熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
85、兒子老愛問問題：“媽媽，雞蛋從那來的？”“當然是母雞下的呀。”“那我母雞下的蛋，被我吃了，小雞從哪裏來？”
